psyhologies.ru
тесты

Зависимость от мужа или разное отношение к браку

28 декабря 2009, в 15:52
Пользователь
Здравствуйте!
Мы с моим мужем прожили три года вместе до свадьбы, полгода назад поженились, пережили вместе очень много, для меня он стал моей частью, без него уже все как-то не так... Мы переехали после свадьбы на север, его родители остались в Уфе, а мои здесь. Неделю назад он срочно уехал в Уфу к маме - заболел отец, положили в больницу, он поехал поддержать маму. Я расчитывала, что отпускаю его на пару дней, но прошла уже неделя, близится новый год, но он не собирается возвращаться. Отцу уже сделали операцию, он идет на поправку, все налаживается, но на все мои вопросы когда же ты уже приедешь, он мне отвечает "Я хочу побыть с мамой и до нового года не приеду." Мне очень обидно это слышать. Я начинаю себя накручивать, и на ум приходят разные мысли, анализирую нашу жизнь в браке, и делаю вывод, что он не до конца понимает, что у него теперь своя семья. Я морально отключилась от своей прежней семьи, от роителей, то есть я , конечно, с ними общаюсь, но мы к ним ездим вместе с мужем, побудем у них в гостях и домой, опять вместе. Я целиком и полностью посвящаю себя своей молодой семье, которой для меня стал мой муж. Но у него, я думаю, другое отношение к нашему браку. Он даже говорит, что все осталось так же, как и до свадьбы, для него ничего не изменилось. Я понимаю, что я веду себя эгоистично ,но ведь я когда мы жили в уфе не бросала его и не ехала к своим родителям по первому зову, хотя и мою маму тоже клали на операцию. Я постоянно звонила, интересовалась ее состоянием, но я не бросала все и не ехала к ней. Наверно я очень завишу от своего мужа, и мне очень обидно, что у него по-моему такого чувства ко мне нет. Звоню ему постоянно, спрашиваю, как дела у него, у папы, у мамы. Он отвечает односложно, сам не звонит. Я уже с ума схожу. Никогда не думала, что столкнусь с этой проблемой. Получается, что для него сейчас ваажнее мама. И мне дико обидно из-за этого. Он единственный сын и с мамой у него всегда были близкие оношения, но она достаточно мудрая и умная женщина и никогда не вставала между нами, и меня она любит как роную дочь. Вообще мне кажется, что муж мой до конца не понимает, что он женат, и что это такое вообще. Для него все также, ему не хватает ответственности. Я мечтаю о детях, а он как только слышит об этом отвечает одно и то же: "Рано!" В общем не знаю даже, не могу собрать свои мысли в кучу. Мама его поссорилась со своей мамой и не разговаривает с ней. Поэтому он торчит там с ней, типа она одна, у нее никого нет. В такой ситуации мне кажется уже пора бы засунуть свою гордость куда подальше и начинать общаться с мамой, но конечно, пока сын рядом, зачем это делать. А он и будет рядом. Он может и вообще не приехать. А то что я здесь одна, и в новый год похоже буду тоже одна дома, не хочется вообще ничего, никуда не хочется идти, никого видеть. Короче не чувствую я, что я замужем. Похоже все также и осталось для него, что он в любой момент может меня бросить. А для меня все не так. Мы по-разному оцениваем наши отношения. надеюсь, хоть что-то я написала понятно....
26 ответов2494 просмотра

  • Пользователь
    28 декабря 2009, в 15:59#1
    Я бы поехала с ним, но я работаю, а он нет, находится в поисках. Тут пару дней назад нашлась работа для него, но нужно было действовать быстро, потому что ажиотаж такой, что места занимают моментаьно, и когда я ему сказала, что нужно срочно приехать, устраиваться на работу, он остался к этому равнодушным, сказал что не приедет, как приедет, так пойдет, и мои слова, что будет поздно попучти мимо ушей. из этого я опять сделала вывод ,что он не чувствует ответственности за меня, ведь он мужчина, дожен быть кормильцем, а ему получается пофигу. Упустили это место, теперь может еще полгод сидеть без работы, а может и больше, но ведь он хочет побыть с мамой!!!! Живет одним днем. Не думает о нашем общем бдущем.
  • Пользователь
    28 декабря 2009, в 17:49#2
    ну что ж сказать..
    Вы себе мужа искали или папочку, который сутки напролет будет вится шмелем вокруг Вас?.. боюсь представить, что будет, когда милый-любимый в баньку с друзьями отправится, да на звонки с вопросами Вашими "как дела?" отвечать не будет.. того и гляди будет на лето к маме в отпуск ездить, чтоб помогать, вместо того, чтобы с женой молодой на море пузо греть, подлец эдакий!
    конечно же, представления о семье у Вас сейчас разные: у Вас - идеализированные, рафинированные даже наверно, а него - прагматичные. с какой радости Вы должны значить для него больше мамы, а тем более больного папы? цинично, но примите: жен/мужей (и у него, и у Вас) могут быть десятки, а вот родители - одни на всю жизнь. поэтому и цена им больше.
    плюс. судя по Вашему посту, ни фига-то Вы от родителей своих не "отключились" ;) вы ж не 2-3 раза в год к ним в гости ходите, правда? ;) а раз в недельку, ну или пару раз в месяц уж точно.. и с мамой частенько на телефоне, да? :) иначе, зачем бы Вам переезжать на Север, где у мужа нет работы, зато есть Ваши мама и папа?.. а муж, соизволил раз в пол-года съездить к родителям, помочь ухаживать маме за больным папой.

    зы. проблема у Вас далеко не в этой ситуации.
  • Модератор
    Модератор
    28 декабря 2009, в 18:53#3
    Поймите мужа, ему нужно сейчас быть рядом с родителями. Мама, действительно, у всех у нас одна на всю жизнь. И очень хорошо, что он такой заботливый сын. Не давите на него, тем более что в его отношении к вам (с его слов) ничего не изменилось. Пусть он сам примет решение где он сейчас нужнее. Поговорите с ним, может быть на НГ вам приехать к нему и всем вместе его отметить и заодно обсудить сложившуюся ситуацию?
  • Пользователь
    28 декабря 2009, в 19:10#4
    Ответ дляteterkina на сообщение от 28.12.2009: ну что ж сказать.. Вы себе мужа искали...
    наверное я не до конца обрисовала ситуацию, поэтому сложилось ошибочное представление у вас.
    Во-первых, я всегда спокойно отпускаю своего мужа с друзьями и в баньку, и просто пива попить, в наших отношениях это считается нормальным, и я так же всегда могу пойти с подружками куда-нибудь расслабиться, и мы не названиваем друг другу.
    Во-вторых, по поводу родителей: да, вы правы, я езжу к родителям где-то раз в месяц, но о этого мы жили три года в Уфе, и я не видела родителей годами, и тогда я н бросала его и не ездила к ним хоь даже и раз в плгода, только леом мы виделись с ними.
    В-третьих, по поводу переезда: переехали мы на свевер вовсе не по моей инициативе, я наоборот не хотела, вы думаете, здесь так здорово сидеть жопу морозить, простите, но это так. Я очень хотела остаться в Уфе. Но так сложилось, что там не получалось найти работу ни мне ни ему, он тоже там особо не занимался ничем серьезным, все только в убыток. Поэтому мы вместе приняли решение переехать на север. И сейчас, хоть мы и иживем на одну зарплату, но ситуация стабилизировалась, и моей одной зарплаты нам на жизнь хватает, не так, как там, нам не только на жизнь не хватало, так мы еще и в долгах сидели. И не думайте, что помогает моя мама, я у нее ни копейки не беру, даже если она предлагает. Это правда.
  • Пользователь
    28 декабря 2009, в 19:16#5
    Ответ дляBaby-Jane на сообщение от 28.12.2009: наверное я не до конца обрисовала...
    Baby-Jane, душенька..
    постарайтесь понять одну такую штуку: наши представления о жизни и жизнь в действительности далеко не одно и тоже. более того, Ваше поведение не имеет ничего общего с поведением другого человека. если Вы не видели своих родителей годами - это вовсе не означает, что муж должен последовать Вашему примеру. у Вас свой выбор, у него - свой. и если Вы не примете ту ситуацию, что другой человек может думать иначе - быть беде. и не надо пенять в его адрес "а вот он такой-сякой", какого выбрали, с тем и живите.

    повторюсь. проблема не в том, что человек Ваш любимый поехал к родителям. это лишь отражение каких-то других трудностей.
  • Пользователь
    28 декабря 2009, в 19:18#6
    Ответ дляKoshka76 на сообщение от 28.12.2009: Поймите мужа, ему нужно сейчас быть...
    я с его родителями три года подряд встречала нг, а со своими уже пять лет как не встречала. К тому же у меня работа, сменный график и 10-дневные каникулы на меня не распространяются.
    Да, я понимаю, что я эгоистка в этой ситуации, но обо мне никто не думал, когда я пять лет маму видела неделю-две в год. И вообще, что мама-мама, свою семью уже строить надо, раз уж принял решение жениться... Конечно, о родителях нельзя забывать, но вдь поехал, и я ни слова против не сказала, поддержал, но сейчас ведь все налаживается, отец поправляется, самое страшное позади. Пора бы и обо мне уже вспомнить....Обидно, что я без него страдаю, а он не вспоминает обо мне.
  • Пользователь
    28 декабря 2009, в 20:08#7
    Милая барышня. Не надо все передергивать. Ведь проблема не в том, что поехал он, а в том что не ездили Вы.
  • Пользователь
    28 декабря 2009, в 21:56#8
    Ответ дляteterkina на сообщение от 28.12.2009: Baby-Jane, душенька.. постарайтесь...
    Проблема не в том, что он поехал, а в том, что то, для чего он туда поехал, он уже сделал - помог маме своей поддержкой в самый трудный момент, сейчас все позади, а он не спешит возвращаться. Когда он поехал я не была против ни на секунду, более того, отдала ему все, что было, оставшись без копейки до зарплаты.
  • Пользователь
    28 декабря 2009, в 22:00#9
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 28.12.2009: Милая барышня. Не надо все...
    Проблема не в том, что он поехал, а в том, что то, для чего он туда поехал, он уже сделал - помог маме своей поддержкой в самый трудный момент, сейчас все позади, а он не спешит возвращаться. Когда он поехал я не была против ни на секунду, более того, отдала ему все, что было, оставшись без копейки до зарплаты.
  • Пользователь
    28 декабря 2009, в 22:09#10
    Ответ дляBaby-Jane на сообщение от 28.12.2009: Проблема не в том, что он поехал, а в...
    а главная проблема наверно заявлена в названии темы: я от него очень завишу и очень без него страдаю, а у него нет таких же чувств ко мне. Мне очень одиноко и очень плохо, он стал частью меня физически, всю эту неделю я живу с болью в груди.... и проблема в разном отношении к нашему браку его и моего. Я отдаюсь ему, а он живет своей жизнью, для него со штампом в паспорте ничего не изменилось: что с ним, что без него, а для меня это начало нашей уже новой семьи.... проблема в том что он без меня может, а я без него не могу
  • Пользователь
    28 декабря 2009, в 22:46#11
    Ответ дляBaby-Jane на сообщение от 28.12.2009: Проблема не в том, что он поехал, а в...
    Вы молодец. Только не надо решать за других. Это обычно плохо заканчивается.
  • Пользователь
    29 декабря 2009, в 11:28#12
    Ответ дляBaby-Jane на сообщение от 28.12.2009: я с его родителями три года подряд...
    Baby-Jane, я, может быть, понимаю вас как никто другой. С проблемой "он уехал - я осталась" я тоже сталкивалась (нашему браку почти 10 лет). Правда, мать мужа им манипулировала (звонит, например, и говорит: "Я умираю, сыночек приезжай проститься" Он бросает все, мчится, а она, оказывается, со своим мужем поссорилась и ей одиноко. А мой муж говорит мне: "Она моя мать, я не могу иначе" В один из дней я поехала следом (отдельно) и, увидев "умирающую" за пирогами, высказала все на тему "не смейте мучить человека" (ведь какой стресс переживает ее сын!). Больше таких историй не повторяется, муж, видно тоже что-то увидел, ездит, общается, но манипуляции уже просекает.
    Когда раньше мой муж уезжал, мне тоже было физически плохо. Вот уехал на неделю, а мне есть-пить не хочется. Пробовала и скандалы устраивать, и давить на "вот она, любовь твоя" - дуростью, в общем занималась. Уезжал все равно, только нервы портили. Ведь он сталкивается с проблемой, ждет от меня поддержки, а я его не понимаю.
    А потом я поняла, что нельзя мужчину ставить перед выбором: мать или жена. Просто потому, что отношение к матери он передаст детям. Да и как тут выберешь?
    Так и получилось. У нас растет сын. И слыша, как муж учит его заботиться обо мне, я понимаю - я должна не мешать сыну (моему мужу) заботиться о своей матери. Я приняла для себя решение "терпеть", а с ним установила правила, по которым я имею право на равное общение со своими родственниками. И обеспечить эту возможность должен уже он. Это мой выход, вы найдете свой. Просто нужно немного отойти от своего "я", понять, почему человек поступает так, а не иначе и попытаться найти решение, которое более-менее устроит обоих. Удачи вам!

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер