Что это - нормальные отношения взрослой дочери с отцом, или же что-то близкое к инцесту?

06 января 2010, в 14:46
Пользователь
Мы с мужем живем два года, у меня есть сын от первого брака 14 лет, у него дочь 18 лет. Все казалось бы хорошо, но есть одна проблема которая меня беспокоит - на мой взгляд не совсем нормально, когда 18летняя девушка настолько сильно привязана к отцу - может сесть к нему на колени, прилечь "под бочек" к папе когда тот смотрит телевизор, спокойно переодеваться при нем или ходить в нижнем белье, ну а когда идут по улице, то кажется идут не отец и дочь, а любовники, непременно под ручку, что-то нежно воркуя друг другу, а раньше еще были обнюхивания рубашек и стенания о том, что он ей очень нужен и его семья там где она. Сейчас она старается контролировать его - несколько раз в день звонит, спрашивает, что он делает, и когда к ней приедет, чувствуется что ревнует, когда узнает, что мы куда- то едем или идем вдвоем. Муж меня очень любит, я это знаю, но и дочь он любит тоже, и что бы ее не обидеть, когда мы втроем я, он и она, старается не показывать своей любви ко мне, а становится каким-то отстраненным, чужим, у меня складывается ощущение, что в тот момент, не я его жена, а дочь, а я всего лишь какая-то женщина случайно оказавшаяся рядом, меня как будто стараются не замечать. В общем, ума не приложу что делать, конечно я ревную. Кому-то моя проблема покажется надуманной, может быть все таки кто-то сталкивался с подобной ситуацией и как-то смог ее разрешить.
83 ответа201970 просмотров
5 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    04 сентября 2010, в 02:14#37
    Ответ дляInna95 на сообщение от 03.09.2010: Привет! Читаю тему этого форума уже во...
    Сочувствую вам. Я хоть и не была никогда в такой ситуации, но представив себя на вашем месте ощутила себя очень некомфортно. И к тому же вы действительно правы - ей очень трудно прийдется если она не изменится, ведь в конце концов у нее когда-нибудь должна появится своя семья. Почему же папа не может понять таких простых вещей? Или это родительский эгоизм- чем сильнее ко мне привязан ребенок, тем лучше? В любом случае мне кажется об этом нужно разговаривать с вашим мужем. Да и ваш общий ребенок думаю тоже плохо себя чувствует, когда папа по отношению к нему демонстрирует холодность. Стараясь не обидеть дочь он обижает свою жену и своего сына. Справедливо ли это по отношению к вам? Не думаю.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 02:31#38
    Привет! Не знаю, я Вам сочувствую, или Вы посочувствуете мне. С мужчиной уже почти два года, у меня дочь, подросток, у него - 27 лет, замужем. Все вроде-бы хорошо, и отношение к моей дочери, и ко мне, но как только возникают проблемы у его дочери, нас как будто не существует больше. Были определенные планы относительно нашего будущего - материально никоим образом не зависим друг от друга - он сообщил дочери, на что она сказала: как я за тебя рада, папа! С тех пор начались звонки, ему- муж плохой, денег нет, и так почти каждый день. Кстати, как-то, среди прочего им была сказана фраза: моя дочь-единственная женщина, ради которой я живу ( при этом у нее есть мама, с которой он давно в разводе). Мне трудно понять это, я сама папина дочь, меня папа один воспитывал, так сложилось, но подобной глупости от него не слышала. Вот эту ситуацию понять не могу, боюсь, даже Фрейд был бы бессилен! Думаю, выход один, оставить их вместе- намекать, что это в принципе неправильно, и ребенок должен отделиться от родителя, устала!
  • Модератор
    Модератор
    15 сентября 2010, в 07:52#39
    Нерешённый комплекс - электра у девочки, застряла в возрасте 5-6 лет психически (когда дочь воспринимает отца, как мужчину, влюбляется в него, начинает стесняться этой любви....но она ей требуется для дальнейшего развития психического). Вам надо бы пообщаться по этому поводу с профессиональным психологом по месту жительства. Я слышала о таких проблемах, но в подробности тогда не вдавалась, мельком.
  • Модератор
    Модератор
    15 сентября 2010, в 07:57#40
    Ответ дляroksana на сообщение от 15.09.2010: Нерешённый комплекс - электра у девочки...
    А как у неё складываются отношения со сверстниками противоположного пола? Есть молодой человек?
    Вам в первую очередь надо обратить сейчас её внимание на сверстников, познакомить с парнем, если нет.
    Но мужчин в любом случае девочка будет ассоциировать с отцом, сравнивать с ним.
  • Пользователь
    15 сентября 2010, в 21:54#41
    Что сказать -все зависит от отца - как он воспринимает свою дочь - как часть себя - или как отдельную женщину, с которой возможно все. Если отец понимает, что он участвовал в рождении своей дочери, и это - его продолжение, он будет вести себя, как любой нормальный человек, который отвечает за того, кого породил. Он будет давать образование, делать все, чтобы дочь могла быть независимой, ни от него, ни от мужчин, которые - и любому мужчине это известно - могут просто тупо использовать женщину. Все зависит от менталитета мужчины. Девочка здесь не при чем. Все отношения строят те, кто старше и умнее. Да, нужно давать ей понять, что она - женщина, дарить ей цветы, к дню рождения и к 8 марта, но садиться себе на колени, и вести по отношению к себе, как к парню - когда она уже взрослая - а не как к родителю, непозволительно. Думаю, это зависит от менталитета мужчины, и от того, насколько он сам реализовал себя, как мужчина, в работе, в своих хобби. И в отношениях с женщиной, или с женщинами, а не со своей дочерью, которая, по большому счету зависит от него, пока он не дал ей понимания того, что она самодостаточна, и может быть - и должна быть любима тем, с кем у нее возникнут взаимные чувства. Еще может иметь значение то, что ваш супруг не жил в семье, долгое время, но: страх потерять папу не должен выражаеться в отношении к нему настолько сексуально, да и Ваш муж. простите, не должен бы по идее, поощрять такое поведение дочери. Возможно, чувство вины? За те годы, которые он не был с ней, поощряет все, не знает, как правильно себя вести, со взрослой дочерью?
  • Пользователь
    21 сентября 2010, в 00:01#42
    Лично мне кажется, что поведение дочери и отца вполне нормальны. Пока что девушка видит в своем отце идеал мужчины, который всегда поможет, поддержит, примет её такую, какая она есть. В моей семье считалось и считается совершенно нормальным, если я проявляю к своему отцу некую ласку или позволяю себе ходить при нем в нижнем белье. Могу и спать на плече, и прижиматься к нему, и в щеку поцеловать, так же, как и он меня. Регулярные подарки, цветы. Я часто хожу с ним под руку. И при всём этом у меня есть любимый молодой человек, который старше меня на четыре года и, понятно, что с ним у меня физический контакт тоже присутствует.
    Кстати, абсолютно неизвестно, какие у дочери отношения с матерью, есть ли какие-то отношения с противоположным полом. Вполне возможен вариант, когда она НЕ НРАВИТСЯ сама себе или не получает должную порцию комплиментов и одобрений, например. Тогда отец невольно становится для неё человеком, который может дать ей всё это. Мне кажется, что Вы пытаетесь закрепить в данной ситуации статус „хозяйки” над своим мужем - мой и никому больше. Вы должны понимать, что дочь для любого нормального мужчины остается лишь дочерью,а случаи, когда отцы имеют какую-либо связь с своими дочерьми, как с женщинами - это НЕНОРМАЛЬНО. Поэтому подобным взглядом на ситуацию Вы подвергаете сомнению нормальность, культурность и просто умственные способности своего избранника. Ппробуйте оценить ситуацию со стороны девушки, поговорите с ней (ни в коем случае не следует делать это с перетензиями, с видом и позиции „умудренной жизнью женщины” или, что ещё хуже, слишком безразличным, холодным тоном - это пугает, отталкивает и уничтожает желание вести любые диалоги). Возможно, поговорив с девушкой и приняв её, Вы обнаружите, что она не такая „плохая”, как Вам казалось раньше, а ситуация прояснится.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 сентября 2010, в 00:00#43
    Фуууу, ситуация ужасно противная.
    Меня даже коробит обниматься с папой, а тут такое.
    Нет, ну может это нормально, у кого как, но вот то, что муж не ставит вас на место жены при дочери уже говорит о проблемах его восприятия всех этих отношений.
    А сам муж хочет действовать, он понимает необходимость изменений?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    22 сентября 2010, в 19:02#44
    Ответ дляMariahDelMar на сообщение от 22.09.2010: Фуууу, ситуация ужасно противная. Меня...
    Исходя из Ваших слов можно понять, что Ваш отец Вам противен, так?
    А если у девочки-девушки нормальные отношения с отцом, почему бы не проявлять нормальную ласку, нормальные проявления любви через физический контакт? Я не имею ввиду, конечно, половой контакт.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 сентября 2010, в 19:54#45
    Ответ дляCatwomen на сообщение от 06.01.2010: М-да. С одной стороны, поведение девушки...
    Отец для девочки - это первый в её жизни мужчина, который любит её безусловно и принимает такой какая она есть.
    Отцовская любовь - всегда _условная_. Ее требуется заслужить. Это позволяет ребенку взрослеть и становиться независимой личностью, зрелой личностью.
    Безусловная любовь - материнская.
    Если отец, конечно, не играет еще чью-то роль.

    Сейчас она усиленно проверяет на нем действие своих женских чар, именно будучи уверенной, что отец отреагирует так как надо.
    Вот это - вряд ли. Смещение влечения на мужчин, серьезно старше себя, характерно для девочек, имевших проблемы с отцом. Обычно же девочки тянутся как раз к сверстникам (плюс-минус). Влечение к отцу (который, при этом, "мужчина, серьезно старше ее" - это очень сильная патология. Я имею ввиду именно более-менее осознаваемое влечение (хотя бы и в форме "проверки на прочность"), а не подсознательное, которое по Фрейду.

    Мне кажется, что в какой-то момент развода ее отца и матери девочка пыталась "восстановить" семью. Для этого ребенок может становиться на место второго взрослого, в данном случае, соответственно - на место матери. Отсюда и не только околоинтимное поведение, но и прочие "супружеские" черты - ревность, контроль (обнюхивание рубашек, постоянные звонки и выяснение "чего и как").
  • Пользователь
    22 сентября 2010, в 20:04#46
    Ответ дляbastcat на сообщение от 17.01.2010: Я не упомянула о некоторых деталях ...
    Я думаю так - ребенок видел, что место жены отца в семье освободилось, подсознательно она это место заняла и освободиться от этой роли сейчас очень тяжело.
    Да, все похоже на это. Особенно, учитывая продолжительный процесс самого "расставания" и возраст дочери, при котором и желание семьи еще очень сильно, и определенная самостоятельность уже есть.

    Если увлекаетесь психологией, наверняка знаете, что такое комплекс Электры, так вот то, что происходит прям-таки иллюстрация для учебника психологии - что бывает когда родители в нужный момент некачественно сработали как родители, девочка рискует навсегда остаться папиной дочкой, как правило отношения с противоположным полом у таких женщин не складываются, слишком папа идеализирован и все другие просто не дотягивают до него, на всю жизнь сохраняется эмоциональная зависимость от отца.
    Это - немного не то, о чем вы сказали до этого. Все-таки, комплекс Электры - это влечение к отцу (дочь с позиции дочери влечет к отцу на позиции отца). В этом случае не было бы такого контроля, который характерен как раз для позиции жены.
    Ну и существования "комплекса кастрации" или "комплекса отсутствия пениса" не все поддерживают, прямо скажем :)

    Сам муж ситуацию не разрулит, если он только недавно и с вашей подачи вообще обратил на это внимание.
    Нужно обращаться хотя бы за консультациями к специалисту, поскольку, как я представляю, тут нужна способность воспринимать ситуацию примерно на два "этажа" глубже, чем сейчас это делает ваш муж.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 сентября 2010, в 20:05#47
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 18.01.2010: Слушайте, про комплексы Электры...
    Сижу вот и думаю, это уже пример или еще не совсем :)
  • Пользователь
    30 сентября 2010, в 22:18#48
    Ответ дляAlice-Ann на сообщение от 22.09.2010: Исходя из Ваших слов можно понять, что...
    Я люблю своего папу, но воспитание бывает разным. У меня так.
    Не знаю, меня почему-то коробит. Может быть, поговорим об этом? :-)
    Ведь личное пространство у человека бывает разным.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер