psyhologies.ru
тесты

Уходить или жениться. История чувств

22 января 2010
Пользователь
В 14 лет познакомилась с В. Ему 17.Начали встречаться. Не могли наговориться целыми днями. В мои 16 лет был первый секс...у обоих. Все было хорошо. Постепенно узнавали себя и друг друга. Романтические отношения были достаточно продолжительными. Но тогда я запомнила его ответ на вопрос, почему именно сейчас:"Тебе 16. Под статью не попадаю".
Шло время. Постепенно мы стали разными. По характеру я эмоциональный, где-то упрямый, жесткий человек. Он - спокойный, рассудительный. Мы несколько раз расставались из-за того, что я чувствовала и чувствую, что он - не Мое. Но снова были вместе: меня подкупала его доброта, нежность и всепрощение, которых ко мне не испытывал больше никто.
После очередного разрыва я , как и всегда, была инициатором нашей очередной искры - начать жить вместе. Я не одобряю этого и считаю, что лучше оформить отношения официально.Я думала, так и будет. Но... на вопрос о том, что мы встречаемся , в том числе и живем вместе уже 7 лет, когда мы будем думать о будущем, он отвечает, что посмотрит и подумает, когда я закончу институт (осталось всего полгода). На слова о том, что ничего не изменится, он отвечает, что будет думать.
Сейчас я назвала бы наши отношения ...никакими. Мы живем вместе. вместе создаем наш быт, НО не его духовное содержание. В свои 24 он не проявляет физического влечения ко мне по пол месяца, причем я уверена, что никого больше у него нет.
Я не скажу, что с моей стороны есть какая-то сильная любовь. Есть привязанность. Мне с ним приятно, удобно.
Что делать: уходить (но как?) и искать ярких, новых отношений или ждать предложения (в продолжение наших остывших отношений) ?
12 ответов1943 просмотра

  • Пользователь
    22 января 2010, в 01:16#1
    Интересно, а как раньше , до этого времени молодой человек проявлял к вам влечение? Как часто?Дело в том, что темперамент сексуальный у всех разный. Быть может ( а судя по характеру молодого человека, это очень даже вероятно, у него именно такой темперамент - хватает одного раза в две недели, а вы, судя по всему другая. Вы эмоциональнее, в вас много переливов и граней...Вам хочется направлять свою сексуальную энергетику как можно чаще и вы ощущаете себя неудовлетворённой...Сексуальная энергетика "выходит" ещё с помощью творчества и ваших навыков. Занимаясь тем, что нравится, вы можете направлять свою энергетику в позитивное русло и чувствовать при этом себя счастливее, когда сексуальная неудовлетворённость уже уходит на второй план...Но для того чтобы смиряться с потребностями вашего организма и перенастраивать себя, нужна сила воли, а для того чтобы идти на такие "жертвы", нужно как минимум любить человека. Только вам решать, стоит ли терпеть всё это. Хотя, творчеством в любом случае займитесь: люди столько энергии тратят на секс и любовь, а себя так в жизни и не находят. Не пожалеете! )

    Судя по всему, хороший, положительный парень, с определёнными принципами, ответственный ("не могу даже намекать, пока не исполнится 16, буду ждать, даже если хочу невыносимо..", "свадьба и семейный союз - такое ответственное решение, пока ты не закончишь обучение и не вступишь на новый этап своей, уже более взрослой жизни, я не могу делать такие серьёзные предложения.." - его принципы, логичные и "мужские")
    Ну, жениться на парне у вас никак не получится:-)) Разве что выйти замуж)))
    Вообще, не очень благоприятная у вас ситуация... Разлука, хотя бы временная, поможет разобраться в себе. Вам нужно побыть отдельно друг от друга какое-то время. И тогда вы уже оба всё поймёте..Уходить или жениться=))))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2010, в 08:12#2
    Ответ дляNeresha на сообщение от 22.01.2010: Интересно, а как раньше , до этого...
    Спасибо за ответ и советы)
    Раньше сексуальные отношения были чаще, особенно когда мы не жили вместе. А сейчас даже если они и есть, то всегда я инициатор. Дело даже не в их частоте. Скорее в том, что я не чувствую себя с ним женщиной, то есть тем, за кем ухаживают, делают комплименты, дарят подарки, чьего расположения добиваются. Он мне даже сказал, что я прямолинейна и непоколебима, как мужик. Меня это расстроило. А с другой стороны, что мне остается делать, если пройдет слишком много времени, пока он все взвесит и что-то решит?
    Скорее я чувствую себя с ним не сколько не неудовлетворенной,а нежеланной. Отношения стали слишком привычными. Это, наверно, привычка, а не любовь.
    В такие моменты хочется встретить кого-то еще. (За мои 21 год он первый и единственный мужчина, а я у него. Романтично , конечно, но вдруг все-таки "на соседнем участке трава зеленее"). Приходя на дискотеку, я за вечер слышу больше комплиментов, чем за 3 месяца с ним, независимо от приложенных мной усилий хорошо выглядеть и достойно себя вести с В. (На дискотеку он со мной не ходит : "Вдвоем скучно". Зато со своими друзьями он иногда ходит. Вообще не часто ни он, ни я.)
    Относительно обучения. Что изменится за эти полгода? он знает меня очень долго, знает мой характер, планы, желания, привычки. И он до сих пор не решил, стоит ли ему быть со мной или нет?? Тем более я и так довольно самодостаточный человек в плане финансов. Занимаюсь фрилансом, получаю стипендию, денег у него не беру. Все покупаю себе сама.
    Мы даже никогда не строили планы, не мечтали, как делают все влюбленные. Я считала, что разговор о свадьбе доллжен начинать мужчина.думала, что рано или поздно это случиться. Но сейчас уже поздновато.
    А парень он действительно очень хороший.
  • Пользователь
    22 января 2010, в 10:51#3
    ELENA-S4 :)

    вопрос, конечно, самый банальный и простой: Вы сами чего хотите? или как раз в том и сложность, что хотите того, чего нельзя достичь? или хотите того, не знаете чего?
  • Пользователь
    22 января 2010, в 12:34#4
    Уходить или оставаться!!! Вопрос риторичесский! Который задавал пожалуй каждый! И никто кроме вас на него ответить не сможет! Что вы потеряете без этого человека? Я поняла в нем есть качества за которые вы цените его. А с другой стороны он похож на чемодан без ручки ( извините за сравнение) И нести тяжело и бросить жалко.....
    А вы уверены что новые яркие отношения вас устроят.....:) Или что если останетесь у вас пройдет эта жажда нового, другого чувства:) Вы сами должны решить что вам делать....Лучше вас никто не знает все тонкости ваших чувств и отношений.
    Хотя и говорят истина познается в сравнении здесь много нюансов....какие сравнения и как они происходят, их последствия....
    В своем случае я не жалею что расставалась со всеми своими мужчинами. 1 официальный брак, 3 гражданских. Все расставания давались мне не легко. Каждый следующий мужчина был лучше предыдущего. И каждый дал мне много хорошего. Они сделали меня такой какая есть и я довольна результатом.:) Но это моя история! У вас будет своя! И желаю, чтобы она была счастливой!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 января 2010, в 14:04#5
    Уважаемая Елена!

    Очень и очень советую Вам прочитать книгу Курпатова "семейное счастье". К Вашей ситуации, впрочем, она не слишком подходит, однако выводы в этой книге (может быть) помогут Вам задаться вопросами.

    Цитата:

    Меня часто спрашивают о «рецептах семейного счастья». В ответ я могу произнести только перечень банальностей, но, быть может, в свете содержания этой книги они и не покажутся столь уж заезженными...

    Во-первых, в браке должна быть цель. Цель — это то, что у вас впереди, то, к чему вы идете. И счастье потому, мне кажется, идеальная цель для брака. Ведь счастье — материя вечно ускользающая, материя, которую нужно постоянно создавать. Мы в любом случае будем заниматься «деланием» собственного счастья. В компании это куда веселее, а главное — это единственно возможный эффективный способ делать себя счастливым. Потому что просто так сделать себя счастливым невозможно, не получается. Есть только один способ — через другого человека. Я делаю счастливым своего партнера, партнер делает счастливым меня. Возможно, это покажется странным «рецептом», но он работает. Главное — начать так думать: «Моя цель сделать мою жену счастливой», «Моя цель сделать моего мужа счастливым». И тогда все получается.

    Во-вторых, нужно понимать, зачем нам нужен брак. Если мы этого не понимаем, то сил для его устроения (а их нужно ух как много) мы в себе не найдем. Обычно этот вопрос — зачем вам брак? — ставит человека в тупик: «Ну как... Семья, дом, дети...» Ответ неверный. Неверный, потому что он из области слов, а не из области чувств, а смысл должен быть прочувствован, иначе он не смысл, а пустышка. Итак, смысл брака — это не чувствовать себя одиноким. Брак — это то «место», где я не одинок. Где я не играю, а живу, где я могу быть собой, и этому рады. Ведь что получается... Вся наша жизнь — это бесконечная игра: мы вечно что-то делаем, что-то из себя представляем, суетимся. Мы не являемся собой. Понимаем мы это или нет, но это так, и мы от этого страдаем. А кто наш партнер по браку (если, конечно, в браке у нас все в порядке)? Это человек, который нас всегда поддерживает, всегда на нашей стороне. Ты можешь ошибаться, делать глупости, терпеть неудачи... а он все равно тебя поддерживает, потому что вы — вместе, вы — команда, вы — любите друг друга, вы — части одного целого. И ничего не надо играть, что-то из себя изображать, не надо оправдываться, пытаться выглядеть каким-то образом. Ты можешь быть самим собой. А коли так, одиночество умирает. И в этом смысл. Смысл брака.


    можно найти по адресу www.psychologi.net.ru/book/kurpatov_semeynoe_schastye/soderzhanie.html
  • Пользователь
    23 января 2010, в 16:14#6
    Ответ дляteterkina на сообщение от 22.01.2010: ELENA-S4 :) вопрос, конечно, самый...
    Я хочу чувствовать себя счастливой! Хочу быть с человеком таким, как В., но немного более активным, смелым что-ли. Но боюсь, что таких просто не бывает в природе. Или не могу смириться с его маааленькими минусами..
  • Пользователь
    23 января 2010, в 16:19#7
    Ответ дляnatali-anisimova на сообщение от 22.01.2010: Уходить или оставаться!!! Вопрос...
    Спасибо за ответ)
    нужно просто сделать шаг, решиться..на что-то.
    Вот вчера он сказал, что чувствует то же, что и я. И что жалеет, что были у нас эти 7 лет, что нам бы сейчас познакомиться, а потом говорит, что я ему родная и близкая, и что не может без меня. Сидели. капали слезы...у обоих.
    Я думаю, надо пожить отдельно, другой жизнью, может быть и пообщаться с кем-то, посравнивать.
    Спасибо еще раз. Я согласна, что следующий мужчина должен быть лучше предыдущего!
  • Пользователь
    25 января 2010, в 13:46#8
    Ответ дляELENA-S4 на сообщение от 23.01.2010: Я хочу чувствовать себя счастливой! Хочу...
    так и не поняла, чего хотите :) это и является Вашим главным препятствием к счастью. даже больше - является причиной Вашего несчастного состояния, "болота", в котором Вы сейчас себя ощущаете. думайте, чего конкретно хотите. какой жизни. какого окружения. намечтайте себе это. с помощью мечт можно определить для себя множество ориентиров, поработайте в этом направлении.
    ли хотя бы попытайтесь выделить, чего точно НЕ ХОТИТЕ.
  • Пользователь
    04 февраля 2010, в 19:29#9

    Комментарий удален модератором

  • Пользователь
    08 февраля 2010, в 00:59#10
    Прочитав Вашу историю мне кажется, Вы уж сами ответили на свой вопрос. Такие отношения вряд ли "оживишь", и вряд ли Вы сможете заглушить эти сомнения... Это чем-то похоже на рассуждения о любимых туфлях из которых на пол-размера вырос... вроде еще одеть и можно, но и игнорировать тесноту уже нельзя.
    Вам ведь всего 21 год и Вы уже семь лет вложили в эти отношения. Сейчас, как я понимаю, Вы пришли к выводу, что отношения себя изжили (или изживают) и стоите на распутье... Вот и подумайте, стоит ли из привычки и привязанности связывать свою дальнейшую жизнь с человеком, который уже сейчас не разделяет с вами ни общие интересы или стремления, ни даже постель (в смысле отсутствие страсти).
    Не бойтесь отпустить! Ведь только в пустой сосуд может влиться что-то новое. Вы очень молоды и поверьте, в жизни есть много всего замечательного и захватывающего. Гораздо лучшего, нежели нелюбимый мужчина на диване.
  • Пользователь
    08 февраля 2010, в 01:29#11
    Вам надо самой определиться с целью замужества. Если Вы ориентируетесь на комфорт, то это в целом нормальный вариант.
  • Пользователь
    11 марта 2010, в 13:04#12
    Ой! Как мне это знакомо!!! 6 лет таких же отговорок "Подумаем, посмотрим, доучиться надо". Так и проваландались, пришлось расстаться. Все надо делать вовремя! Хотя..мы в ЗАГС 3 раза ходили, даже заявки написали, но почему-то ушли, так и не отдав, решили на лето отложить.
    Я сейчас и рада , что мы расстались. Это было ужасно скучно и уныло. Из отношений взято все, что можно. Надо расставаться.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер