psyhologies.ru
тесты

Где граница "долга" перед матерью?

23 января 2010, в 11:39
Пользователь
Друзья, у меня в жизни уже почти 4 года стоит проблема морально-нравственного характера, которуя я почти решила внутри себя, но хочу услышать ваше мнение.
Итак, с 7 лет, т.е. после того, как мой отец безвозвратно и полностью ушел из семьи, меня воспитывали мам и бабушка, отца своего я больше не видела. Конечно, это была типичная женская семья, где я была центром нашей маленькой вселенной. Моя мама больше не выходила замуж и толком не смогла построить ни с одним мужчиной отношений, работа-дом-работа. В наших с ней отношениях далеко не все было гладко, мы разные люди, обе - лидеры, были частые конфликты, нам было тесно жить вместе, но тем не менее мы жили вместе до моей свадьбы. конечно, она положила свою жизнь на мой алтарь, я имею хорошее образование, достойную, уважаемую и высоко оплачиваемую работу.
Замуж я вышла за иностранца - русскоязычного израильтянина и - внимание! здесь появляется главное яблоко раздора - я приняла решение переехать жить в израиль. (Не хочу в этой теме обсуждать мотивы моего решения, скажу только, что за 4 года оно не изменилось, решение взвешенное, адекватное, и оно не подлежит пересмотру.) Естесственно, я хотела забрать маму с собой, ни в коем случае ее не бросать, а поддерживать ее и помогать до конца жизни.
Когда мама узнала о моем решении, у нее случилась истерика, длящаяся несколько дней, она кричала и рыдала, что против, что она не дала бы своего согласия на мой брак в таком случае. И я испугалась за нее, за ее нервы и здоровье и сдалась.. пришлось моему мужу приехать жить сюда, хотя для него, 15 лет прожившего в Израиле это было огромным стрессом, и сейчас спустя 4 года, он хоть и освоился, но любит и хочет жить в Израиле.
ее аргументы были и есть такие - она хочет жить только в России, поскольку она одинока я должна быть рядом с ней до конца, я ей должна за все, что она мне сделала и переехать в другую страну - это предательство, и нашей семье лучше жить в России.
Сейчас, когда наш брак только окреп, когда у нас есть ребенок, когда стремления и желания моего мужа стали чуть ли не главнее маминых, когда я еще больше убедилась в правильности своего решения уехать в израиль, я считаю, что будущее моей семьи, таким каким его видим мы с мужем, важнее того будущего, которое диктует нам моя мама.
Как вы считаете, имею ли я моральное право уехать и поступить в соответствии со своими представлениями о моей будущем?

14 ответов7234 просмотра
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    23 января 2010, в 14:18#1
    Имеете, конечно. А по-настоящему любящая мама всегда поймет и простит. Вы не должны быть ее приложением всю оставшуюся жизнь. Если она уперлась по поводу переезда, то это только ее проблема. Вы взрослый человек, решение Ваше взвешенное и тем более это решение двух человек, Вас и Вашего мужа. Представьте, если Вы останетесь. Будет страдать Ваш муж, вместе с ним Вы, да и мама, скорее всего, тоже, видя, как вы страдаете. А если муж не выдержит и уедет? Исподволь мама, воспитывая Вас без мужа, строит модель Вашей жизни по своему образу. Мол все они одинаковые, бросил, а мы должны поднимать внука (внучку) одни. Быть жертвой - это жизненная позиция многих наших женщин, дающая им силы жить. Не позволяйте маме рушить Вашу счастливую жизнь. Медленно и верно готовьте ее к переезду, как будто это уже свершившийся факт. А вы, родители, одумайтесь. Неужели вы растили своих детей для того, чтобы приковать их к себе, делая их несчастными, не давая им прожить свою и только свою жизнь, по своей модели.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 февраля 2010, в 15:08#2
    Как можно сомневаться в том, жить или не жить!? Вы вовсе не обязаны лишить себя нормально жизни и счастливой семьи только оттого, что ваша мать не смогла построить того же!!! Уезжайте, живите там, где хочется!!! ... С мамой ничего не случится, она позже поймет и научится радоваться за вас, за то, что у вас получилось сделать в своей жизни то, что не вышло у нее... Вам обеим нужно время и расстояние... ))))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 февраля 2010, в 15:51#3
    Я мать двух взрослых дочерей, и примерила Вашу ситуацию на себя, думаю подулась бы с полгодика, да и простила бы. Главное Вы не забывайте постоянно звонить и писать. Даже если она не будет отвечать какое-то время, ваши письма успокоят и снимут боль. Мать всегда примет и простит, только к нам нужен особый подход, а кто, как не дочь знает, как подластиться. У Вас одна жизнь, и она принадлежит только Вам, не маме ,не мужу, не детям-никому. Поступайте, как душа просит, и все будет хорошо.
  • Пользователь
    02 февраля 2010, в 16:03#4
    "стремления и желания моего мужа стали чуть ли не главнее маминых" - все правильно, "чуть ли не" отсюда можно убрать. Стремления и желания вашего мужа для вас главнее мамимых, я тоже из тех, кто считает это правильным и адекватным. Да, мы благодарны за многое нашим родителям, но наступает время, когда они остаются со своей семьей (если нет мужа, то самостоятельно), а дети - со своими новыми семьями, которые не должны страдать из-за того, что родители хотят получать "дивиденды" от вложений в своих чад в детстве.
    Вы вашей маме предложили вариант - переехать с вами. Если она не хочет и предпочитает остаться тут - это ее выбор. А третьего варианта (вам остаться с ней тут) вы ей не предлагали, поэтому и нечего рассматривать эту возможность.
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    02 февраля 2010, в 16:07#5
    Принимайте решение, которое важнее вам. Вы взрослый человек и имеете право жить так, как считаете нужным. Мама должна понять и принять ваше решение, ведь нельзя всю жизнь держать детей возле себя! Это эгоизм с ее стороны и она грубо вторгается в вашу семейную жизнь. По-настоящему любящая ребенка (а не себя) мать не будет ставить свои интересы выше и требовать от вас их выполнения. Маме нужно строить свою жизнь. Может быть вы читали книги Анатолия Некрасова? Вот он очень хорошо пишет о том, что бывает, когда родители "не отпускают" от себя своих выросших детей. Почитайте, может быть вам и вашей маме это поможет определиться в своем выборе. Книга называется "Материнская любовь".
  • Пользователь
    02 февраля 2010, в 16:31#6
    Конечно, у меня другие "проблемы" с мамой, но вопрос о границах "долга" перед матерью возникает регулярно в моей голове. Мне знакомы Ваши переживания... чувство вины, наверное, накатывает бывает... необоснованное...
    В Евангелие написано: " Отлипись от родителей своих и прилипись к мужу своему"... Это я к тому, что Ваша собственная семья должна быть на первом месте. Быть благодарной маме, почитать ее, уважать, помогать ей материально, не забывать - это одно, а приносить интересы своей семьи в жертву прихоти мамы - это другое. Она успокоиться через какое-то время... а, может быть, Вам со временем удастся уговорить ее переехать к Вам. Слушайте свое сердце, Вы не бросаете ее.
    Тем более :
    здесь появляется главное яблоко раздора - я приняла решение переехать жить в израиль. (Не хочу в этой теме обсуждать мотивы моего решения, скажу только, что за 4 года оно не изменилось, решение взвешенное, адекватное, и оно не подлежит пересмотру.)
    Вы уже все решили, и решили правильно. А зачем тогда Вы здесь? - Чтобы ещё куча народу подтвердило, что Ваше решение верное, чтобы оправдать себя в собственных же глазах.
    ее аргументы были и есть такие - она хочет жить только в России, поскольку она одинока я должна быть рядом с ней до конца, я ей должна за все, что она мне сделала и переехать в другую страну - это предательство, и нашей семье лучше жить в России.
    Во-первых, Вы не просили ее для Вас это все делать. Родители сами выбирают, как растить свое дитя, это был ее выбор. Во-вторых, "Я тебя так вот любила, теперь твоя очередь меня любить"... Ну это уже не материнская любовь, а торгово-рыночные отношения. Что получается она в Вас вкладывала силы моральные и материальные только для того, чтобы ее старость была обеспеченной? В-третьих, ну перечисляйте ей регулярно деньги раз она считает, что "Вы ей должны за все"...раз она сама перешла на отношения "ты - мне, я - тебе". В-четвертых, аргумент, что она одинока вообще забавный... Ну если у неё кроме Вас нет никого, то какой смысл упрямиться, что ее тут держит? - пусть едет с Вами. Если Вы ее единственная семья и любимая семья, то почему нельзя пойти Вам на уступки?...
    Предыдущий комментатор правильно написал :
    "стремления и желания моего мужа стали чуть ли не главнее маминых" - все правильно, "чуть ли не" отсюда можно убрать.
    Только я бы сказала, "чуть ли не" не можно, а НУЖНО убрать.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 февраля 2010, в 16:55#7

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    02 февраля 2010, в 18:14#8
    Вы застряли на двух крайностях. Начните с малого. Свозите маму туда отдохнуть.
  • Пользователь
    05 марта 2010, в 22:46#9
    воспользуйтесь принципом меньшего зла - останетесь жить в России будете мучаться вы, ваш муж и скорее всего ваш ребенок, т.е. аж три человека!!! переедите в Израиль - пострадает только странная установка вашей мамы против переезда. Я бы выбрала уехать, хотя мама это... это... оч много чего можно написать в продолжении.
    Удачи вам!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 марта 2010, в 12:03#10
    Ответ дляLeelooo на сообщение от 05.03.2010: воспользуйтесь принципом меньшего зла ...
    у меня была похожая ситуация.когда я вышла замуж,муж позвал меня переехать к нему,в большой перспективный город.но как же,у меня одна мама,я не могу её бросить!брать маму с собой-ну не к родителям же мужа!он приехал к нам в маленький наш грязный городок с загибающейся промышленностью,к-рый я и сама не люблю.в итоге-мужу и мне плохо.с мамой все равно ссоримся.и ей от этого плохо.с работой оч.тяжело,зарплаты у нас низкие,но люди и за эту работу чуть ли не дерутся.от её опеки и надзора устала.так кому хорошо в создавшейся ситуации?!!
  • Пользователь
    08 марта 2010, в 13:36#11
    Дорогая yahoo-com ! Вы имеете право поступать так ,как считаете важным и нужным для своей семьи.
    Конечно мама за Вас переживает, постарайтесь её успокоить. Пусть найдет для себя новое интересное занятие. Сейчас есть skayp ,будете видеться часто.
    У меня ситуация прямо противоположная. Я всегда давала своей дочери пройти её путем. Не мешала становлению, пусть учится на своих ошибках, научила ценить деньги, лишь немного ориентировала.
    Когда в 18 лет она улетела в штаты , меня считали умалишенной. Сейчас она замужем , учится , и я вижу дочь ,которую уважаю.
  • Модератор
    Модератор
    08 марта 2010, в 22:58#12
    Ответ дляsneginkapushistik на сообщение от 08.03.2010: у меня была похожая ситуация.когда я...
    Вы и сейчас не рассматриваете вопрос переезда?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер