psyhologies.ru
тесты

Холодная война между женой и матерью

03 февраля 2010, в 00:51
Пользователь
Наверное, впервые, хочу услышать мнения большого количества женщин, ибо сам в край запутался!
Я был, довольно болезненным ребенком, аллергии были на все, что можно. В 5 лет у меня началась астма, приступы были очень часто, больница была вторым домом. Родители тряслись над моим здоровьем, как могли (за что им большое спасибо). Но видимо это и стало причиной нынешней проблемы…
Лет в 13 астма сама собой, куда-то делась вместе со всеми аллергиями и прочими
болячками, перерос наверное. Но гиперопека, со стороны моей матери, никуда не делась:
«Одень шапку!», «Застегнись!», «Оденься теплее!», «Возьми с собой зонт!» - я этому всему не предавал особого значения, пока не поженился!
Мне сейчас 23, с женой (она моя ровесница) мы познакомились в 17 и почти сразу стали жить вместе, в доме моих родителей. Все было отлично, хоть я и видел, как сильно моя супруга недовольна повышенным вниманием ко мне со стороны матери. На все материны указания, я просто отмахивался рукой, и делал как мне надо, и тогда она стала пробовать управлять мной через жену! То есть, говорить: «Ира, скажи Валере, чтоб он одел шапку, там жуткий холод!» Жене это конечно не нравилось, и она мне постоянно это высказывала. Я и сам, много раз говорил, что сам знаю когда мне холодно, когда жарко! В общем, Иру начал бесить каждый совет со стороны мамы, полезным он был или нет! Она стала все чаще мне говорить, чтоб мать не лезла в наши отношения, могла себе позволить даже оскорбить ее после чего мне приходилось, жестко ей закрывать рот, тогда она и на меня ушат грязи выливала, типа: сынок, тряпка, и т.д. и т.п.! Потом пару дней, разговаривает с матерью сквозь зубы, а мать не поймет в чем дело! Ира сама с ней разговаривать никогда не пробовала на эту тему, вроде как: твоя мать ты и разбирайся! Я с психу после таких разговоров налетал на мать и говорил, чтоб она не лезла к нам с советами, та обижалась: «А что я плохого сказала, я хотела, как лучше?», могла даже в слезы. Не считая этих моментов у них хорошие отношения, они могут поболтать, ногтями новыми друг другу похвастаться, на меня вместе поругаться.
Полгода назад мы поженились, и Иру как подменили, она только и говорит о покупке жилья! «Я больше так не могу, я не чувствую себя женщиной!». Зарабатываем мы оба не плохо, но ипотеку, честно скажу, взять боюсь. Скандалы мне устраивает дикие, оскорбляя и меня и мать, говорит, что долго так жить со мной не сможет!
Может и правда я «сынок»? В общем, я запутался!!!
29 ответов9505 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Модератор
    Модератор
    03 февраля 2010, в 01:16#1
    Естественно, вам нужно жить отдельно от мамы! Во-первых, у вас уже создалась своя семья и свои правила поведения и общения. Во-вторых, хозяйка в доме (даже чисто психологически) может быть только одна. И конфликты между Вашей мамой и женой будут возникать постоянно, это же раздел зоны влияния. Жена и мать будут постоянно "бороться" за ваше внимание и это будет порождать конфликт. Вопрос даже не в том, что вы "маменькин сынок", а в том, что мамина опека раздражает жену. Мама не осознает это, она хочет как лучше для вас. Вы для нее навсегда останетесь маленьким, о ком нужно заботиться, все мамы такие. Только вы уже взрослый "сынок" и пора уже вам самому принимать решения, а маме - не лезть с советами, уместными для маленьких детей. Если вы с женой любите друг друга, не доводите ситуацию до крайности. Незачем пытаться соединить две семьи (родителей и вашу) воедино. Тем более, если есть такая возможность, решите вопрос с жильем. Может быть для начала попробовать съемное (чтобы если что, не делить купленное, при разводе), посмотрите, наладятся ли отношения.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 февраля 2010, в 01:42#2
    Ответ дляKoshka76 на сообщение от 03.02.2010: Естественно, вам нужно жить отдельно от...
    Может быть для начала попробовать съемное (чтобы если что, не делить купленное, при разводе)
    Звучит удручающе...
  • Модератор
    Модератор
    03 февраля 2010, в 01:47#3
    Ответ дляValera777 на сообщение от 03.02.2010: Звучит удручающе...
    Не воспринимайте все буквально! Просто варианты развития бывают разные. Желаю вам, чтобы этого не произошло)
  • Пользователь
    03 февраля 2010, в 01:51#4
    Ответ дляKoshka76 на сообщение от 03.02.2010: Не воспринимайте все буквально! Просто...
    Спасибо, буду стараться!!!
  • Пользователь
    03 февраля 2010, в 07:05#5
    Одну важную ошибку совершили. Вы позволили собой манипулировать и стали принимать то одну, то другую сторону. Мой совет, поставьте себя над ситуацией. Женщин по разным углам и сами распишите им правила вплоть до методов общения. Типа кто и чем когда должен заниматься. Ваша роль арбитраж, а не оружие в женских разборках. И ищите жилье))))
    И лично мое мнение
    Скандалы мне устраивает дикие, оскорбляя и меня и мать
    умная женщина так никогда не поступит.
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    03 февраля 2010, в 11:50#6
    У нас похожая ситуация в том плане, что мой МЧ тоже находится между двух огней. И как мне кажется правильным в этой ситуации, это ему не скллонятся ни в одну сторону и если возникает вопрос, то звать и третьего человека, чтобы не было недоговоренности и т.п. К сожалению он так не делает, хотя и ситуаций у нас не так много, но когда его мама подходит к нему с жалобой он не зовет меня, а слушает ее и все принимает за правду, которая бывает очень преукрашена. Так что сведите этих женщин и я думаю, что в вашем присутствии все будет выглядеть по другому.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    03 февраля 2010, в 12:35#7

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    03 февраля 2010, в 13:43#8
    Ваша жена права, говоря, что надо жить отдельно. Опыт многих семей в течении многих поколений показал, что ничего хорошего от совместного проживания с родителями быть не может. И про то, тчто со своей мамой должны разбираться вы - она тоже права.
    Я тоже в плохих отношениях со своей свекровью, хотя она с нами не живет, а живет рядом. И где то полгода, после рождения ребенка она ходила к нам домой каждый день, типа помогать, но на самом деле это был повод, чтобы к нам ходить. И мало того, если бы еще молча сидела, так она тоже вечно пыталась меня учить жизни, лезла с советами и приказами. Я за это время ее возненавидела лютой ненавистью. Потом ей моя мама объяснила, что не надо лезть в чужую семью и СВ ходить перестала. С тьех самых пор мое отношение к ней стало помягче и поспокойней , хотя симпатии нет, за те полгода, что она к нам ходила у меня к ней выработалось стойкое чувство неприязни.
    Лучше всего вам переехать на съемное жилье, ибо дальше будет только хуже.
  • Пользователь
    03 февраля 2010, в 16:21#9
    Скандалы мне устраивает дикие, оскорбляя и меня и мать, говорит, что долго так жить со мной не сможет!

    Это конечно очень не приятно, но в одном она права каждая семья должна жить отдельно. Я замужем 13 лет мы сразу стали жить отдельно и я прекрасно осознаю, что вместе бы мы не смогли жить, даже когда мы приезжаем к родителям мужа на несколько дней у нас холодная война. Но что-бы опускаться до брани - никогда просто улыбаемся друг другу и стараемся вести себя адекватно. Но постоянные уколы с ее стороны я выношу с трудом, обижаюсь. Мужу про его маму не могу сказать ни одного не доброго слова, сразу бешеная реакция. Если я передаю ему слова мамы нелестные замечания в мой адрес он говорит что я все выдумываю. Так что мне остается терпеть и ждать возвращения домой. Жить отдельно должна каждая семья.
  • Пользователь
    03 февраля 2010, в 17:56#10
    Про пользу жизни отдельно от родителей сказано уже много, и сказано совершенно верно.

    Но меня в данном случае сильно удивляет, что после того как ваша жена
    Скандалы мне устраивает дикие, оскорбляя и меня и мать, говорит, что долго так жить со мной не сможет!
    вы не можете поставить ее на место, даже другого выражения подбирать не стану. Потому что на мой взгляд, оскорбления в адрес членов семьи - это уже слишком. Тем более, что она у вашей мамы живет, и уже за это должна быть ей благодарна и как интеллигентный человек терпима. Порядочность вашей жены вызывает у меня сомнения еще и этим фактом
    Полгода назад мы поженились, и Иру как подменили, она только и говорит о покупке жилья! «Я больше так не могу, я не чувствую себя женщиной
    я не уважаю женщин, которые "мягко стелют" пока замуж не выйдут, а потом уже начинают свою стервозность проявлять...
    Ведь проблема отношений с вашей мамой - не единственная проблема, с которой придется столкнуться вашей семье...а с такой женой...ну не знаю, каждому свое, конечно...

    Ну и маме вашей, конечно, тоже нужно понять, что "хотела как лучше" уже давно и регулярно приводить только к негативу. Маме нужно мягко, но настойчиво давать понять, в проблемных ситуациях, что комментарии излишни...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    04 февраля 2010, в 16:18#11
    Ответ дляninelik на сообщение от 03.02.2010: Безусловно молодой семье нужно жить...

    ninelik написала
    Вместе, и никак не отдельно с каждой,обговорите сложившуюся ситуацию и разведите женщин каждую на своё место(согласно купленным билетам). Как говорил Конфуций

    )))) Восхищаюсь вашим чувством юмора.
  • Пользователь
    04 февраля 2010, в 16:55#12
    Винить родителей во всех ваших бедах не стоит,Мама не виновата она такая как есть,как может так и заботится о вас (возможно таким детским способом заботы о вас) Но это ее способ заботы о своем ребенке и другого она не знает видимо,таким вот способом она проявляет свою любовь к вам.Как бы говоря вам что она вас не забыла и не бросила,а продолжает любить и заботится о вас.Жене конечно нужно это тоже обьяснить.Что это ваша мать и она ее уважать должна.Не позволяйте жене оскорблять вашу маму.Родители человеку даны на всю жизнь.А жены могут менятся в течении жизни.Тем более что вы живете обое на маминой територии.Конечно же с мамой вам самому нужно поговорить на едине. Обьяснить ей что вы понимаете и цените ее заботу и любовь к вам,и тоже любите ее.Но вы уже достаточно взрослый что бы самому принимать какие то решения,даже такие простые как одеть шарфик и т.д.Попросите маму позволить вам поступать со своей жизнью так как вам хочется,(тут важно вам договорится именно договорится,как это делают партнеры по бизнесу например) Это важно для того что бы между вами и вашими родителями оставались дружеские отношения,а не вражеские. И конечно же надо разьежаться! Снимите квартиру,тем более что зарплата двоих вам позволяет это делать.Это необходимо для вас обеих так как строить отношения,нужно вам двоим.(без лишних людей) Вы уже достаточно взрослый чтобы заботится о своей семье,и жить отдельно от родителей.Не стремитесь получить все и сразу.Заработать на квартиру или взять кредит,вы тоже сможете сами.На все есть свое время.Например я живу заграницей.Здесь все молодые семьи снимают жилье и живут в нем.С родителями жить не принято здесь вообще.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер