psyhologies.ru
тесты

Испытание пары ребенком или первый год жизни малыша = первые серьезные проблемы у родителей

06 февраля 2010, в 07:15
Пользователь
Мы с мужем уже 6 лет вместе, из них 2 года женаты и нашему малышу уже 1 год. Наши отношения медленно развивались и вылились в супружество и родительство, ожидаемое и радостное для обоих. Первая трещина появилась накануне рождения ребенка, когда мы сильно поссорились и он наговорил мне много обидного, с тех пор этот снежный ком катится и растет, боюсь скоро лопнет прямо во мне, поэтому решила поделиться проблемой.

В наших проблемах нет измен, но есть недостаток заботы и понимания, которые так нужны в такое сложное время - впервые родители. Причем таковой нашу проблему вижу только я, для него я ни с того ни с сего превратилась в монстра, который взрывается по каждому поводу.

С моей родовой травмой я долго не могла ходить нормально и надорвала спину, так что я привыкла жить с болью физической, но понимания со стороны супруга усиливают мою боль душевную. поэтому я прошу, практически кричу о помощи, заботе обо мне - мне хочется выспаться, чтобы меня побаловали, вытянули из круга дом-ребенок, предложили помощь, а скатываюсь к низким требованиям и упрекам.

Я обожаю заниматься с ребенком, но женщина, а не мать во мне, требует ухода и заботы, на которые у меня просто нет сил, потому я так рассчитываю на него.

Вообщем, на данный момент наше общение сведено к минимуму и только по делу, хотя иногда получается смеяться и разговаривать нормально, я пробую склеить нашу треснутую вазу, но это не приносит успеха - он не меняется: нет понимания, заботы, страсть утихла, я не вижу просвета, поэтому прошу его съехать, а он грозится забрать у меня ребенка, не хочет разбивать семью, но в тоже время ничего не делает, чтобы ее спасти. Разговоры о том, что делать всегда сводятся к тому, кто виноват и крику.

Так что мне остается? сохранить искалеченные отношения ради ребенка или следуя принципу ты мне-я тебе требовать законное или завести любовника, который своим примером подтолкнет мужа к заботе обо мне? Я верю, что наша любовь еще теплится, то как мне ее спасти и разгореть через все мои слезы?
20 ответов8528 просмотров
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    07 февраля 2010, в 16:36#1
    А может, по принципу ты мне - я тебе, наоборот попробовать друг другу помогать и поддерживать? Вы говорите, что родительство было ожидаемое и радостное для обоих. А теперь ваш муж не помогает вам по дому и по уходу за ребенком? Попробуйте каким-то образом до него донести, как это важно для ваших отношений. Я думаю ничего плохого не произойдет, если например ваш муж позанимается ребенком, а вы тем временем собой. Я думаю, что ему приятно будет видеть отдохнувшую, красивую и счастливую женщину рядом.
  • Пользователь
    07 февраля 2010, в 17:35#2
    Вообщем, на данный момент наше общение сведено к минимуму и только по делу, хотя иногда получается смеяться и разговаривать нормально, я пробую склеить нашу треснутую вазу, но это не приносит успеха - он не меняется: нет понимания, заботы, страсть утихла, я не вижу просвета, поэтому прошу его съехать,
    Первый раз вижу такой оригинальный способ склеить вазу.
    Так что мне остается? сохранить искалеченные отношения ради ребенка или следуя принципу ты мне-я тебе требовать законное или завести любовника, который своим примером подтолкнет мужа к заботе обо мне? Я верю, что наша любовь еще теплится, то как мне ее спасти и разгореть через все мои слезы?

    А больше вариантов нет?
  • Пользователь
    07 февраля 2010, в 20:31#3
    Так что мне остается? сохранить искалеченные отношения ради ребенка

    Сохранять искалеченные не надо. А вот построить новые неплохо бы. Строить новые и предъявлять претензии к мужу несколько разные вещи. Когда ты на него наезжаешь (обратное тоже верно , когда он на тебя наезжает) , то только лишь вызываешь в нём негатив . Это не просто отрицательные эмоции , это отрицательные эмоции связанные , связанные напрочь , с тобой , с твоим образом. То же самое ( якорение негатива ) происходит , когда ты думаешь о супруге разное гавно , что происходит в этом случае ? Да ты просто связываешь отрицательные эмоции с образом мужа. И чё получилось ? А получилось то , к чему шли - у него негатив связан с твоим образом , у тебя негатив заякорён на нём. Приплыли...

    строить отношения , это создавать позитив , а вы их методично разрушали. С себя начни , отдели всё плохое от мужа у себя в башке.

    Кста , если не умеешь общаться , то никогда не поздно научиться.
  • Пользователь
    07 февраля 2010, в 21:16#4
    Это иллюзия, что любовник - некая палочка выручалочка - появится и всё станет отлично! А Вы не задумывались, что любой другой мужчина точно так же устаёт вечером и хочет получить свою дозу внимания, любви и заботы? И я считаю, мало интересна невыспавшаяся, неухоженная, с трудностями женщина в качестве любовницы. Вам необходимо без всяких иллюзий решать наступившие закономерные перемены в своей семье.
    Никогда не выгоняйте мужа!!! Это лишает Вас женственности. Я уверена, что при желании найдётся маса способов на собственные увлечения, Вы просто их не видите или не хотите видеть. Необходимо заниматься собой. Прежде всего Вашему малышу нужна здоровая, спокойная, уверенная в себе мама. Находите время для себя.
    С рождением ребёнка внутренний уклад семьи меняется и это необходимо осознать. Вас стало больше и всем необходимо к этому привыкнуть, поставить новые цели и сродниться с новыми ролями - мамы и папы. Старайтесь об этом говорить с мужем, как можно больше. Говорите, что любите его и Ваше отношение к нему не изменилось. Говорите, что Вам нужна помощь - он не умеет читать мысли! Говорите о том, чтобы Вас порадовало и каким его поступком Вы уже остались довольны. Отмечайте каждый его незаметный шаг.
    Цените и любите свою семью!
  • Пользователь
    07 февраля 2010, в 22:39#5
    Так что мне остается? сохранить искалеченные отношения ради ребенка или следуя принципу ты мне-я тебе требовать законное или завести любовника, который своим примером подтолкнет мужа к заботе обо мне?
    Вы рассказываете про нехватку времени на себя. Куда в Ваш график впишется любовник?

    а скатываюсь к низким требованиям и упрекам.
    для него я ни с того ни с сего превратилась в монстра, который взрывается по каждому поводу.
    Все закономерно.

    Прежле чем чем-то ответить своему мужу, "схватите себя за язык" подумайте, что в Вашей фразе можно подкорректировать, что убрать, что добавить для того, чтобы не портить, а улучшить отношения.
    Потом уже можно фразу выпускать.

    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    11 февраля 2010, в 15:56#6
    Вы рассматриваете ситуацию с точки зрения ваших нужд, которые он не удовлетворяет. Пытались ли вы понять, какие нужды у него? Почему накануне рождения ребенка он наговорил вам много обидного, чем это было вызвано? Что-то мешает ему быть нежным и внимательным сейчас. Что это? Это ведь ваш любимый муж, пытались ли вы понять, что ему нужно, спросив об этом прямо у него, а не догадываясь?
  • Пользователь
    04 марта 2010, в 17:30#7
    Да, вроде бы "ожидаемое и радостное", чего ж вы оба так ждали и радовались, и где умудрились так подготовиться к этому, что теперь не знаете, что делать с изменившейся жизнью?!?! И странно, что вот почти 6 лет так все замечательно, а тут ссора и все посыпалось?! вы за эти годы ни разу не ссорились и не конфликтовали?!? Поговорите спокойно с мужем, думаю, вам стоит все обсудить без нервов, обязательно выслушать его. Ведь мужчины не умеют говорить о своих чувствах и переживаниях. Наверняка он тоже расстроен тем, что происходит в вашей семье... Эти разборки никому не на пользу... Можете обратиться к психологу, сейчас множество семейных консультаций! быть родителями, как и любить - большой труд, ежедневный и для обоих!...
  • Пользователь
    05 марта 2010, в 22:16#8
    мне кажется, вам надо попытаться удовлетворить свою потребность в свободном времени самой! Мужчины тож не ломовые лошади, чтобы после работы носиться по дому и делать вам приятно. Наймите наню на пару часов и сходите в бассейн или просто погуляйте по магазинам. В этот же вечер вы по другому будете смотреть на мужа, и он, как следствие, на вас.
    почитайте Джейн Грин "Хочу ребенка" про современных эмансипированных мамочек. Книга относиться к разряду женских романов, читается быстро и легко. Там есть одна героиня с похожими проблемами. И хоть книга не "фонтан", но с автором в способе выхода из кризиса я согласна на все сто: начинать надо с себя и окружающий мир измениться следом!
    Удачи вам!
  • Пользователь
    10 марта 2010, в 11:11#9
    А может быть, перестать ныть и требовать что-то. Найти в себе время и силы, измениться: сходить в парикмахерскую, купить красивую одежду и научиться радоваться жизни, приняв ситуацию такой, какая она есть. Муж увидит, что Вы стали красивой, сильной, уверенной, независимой (насколько это возможно) и пелена упадет с его глаз, он снова влюбится в Вас в новом качестве, не только как в свою женщину, но и как в мать своего ребенка. Забудьте все обиды, хоть это и сложно, но не век же жить в кандалах непонимания.
  • Пользователь
    16 марта 2010, в 23:42#10
    Ответ дляkorolev-a на сообщение от 10.03.2010: А может быть, перестать ныть и требовать...
    Вот мне нравится, как все тут советуют найти время на себя и сходить в бассейн, на шопинг или ещё куда. Может, вы заодно ответите, ОТКУДА ей взять это время на себя? Куда ей деть ребёнка, пока она будет плавать в бассейне и расслабляться на массаже? У меня ребёнок 10-месячный и я прекрасно понимаю автора. У меня тоже практически нет времени на себя, ребёнок постоянно требует внимания и ни на шаг от себя не отпускает. Даже в душ и туалет приходится с дочкой идти, иначе она будет скрестись в дверь и рыдать. Моё время - только ночь, когда ребёнок спит. Но мне тоже хочется поспать и хотя бы посидеть в инете. И мне не на кого оставить ребёнка, когда мужа нет дома. Вот недавно наконец-то выбралась к гинекологу - и то с ребёнком! По магазинам тоже с ребёнком в слинге. Няня на пару часов не выход - я в жизни не доверю своего ребёнка неизвестно кому, няню нужно тщательно подбирать. А задалбываться в поисках хорошей няни на пару часов нерационально.

    Ну неоткуда маме с маленьким ребёнком взять время "на себя", если муж абсолютно не помогает и не сидит с ребёнком, а бабушек, способных помочь, нет рядом.

    У меня такая же ситуация сложилась, как у автора - муж не помогал, домой приходил только ночевать. После работы у него была куча важных дел, всем-то ему надо было помочь - и папаше своему, и друзьям драгоценным, все без него обойтись не могут. Только о жене с ребёнком он при этом забывал. Я сначала по-доброму просила его приехать пораньше - ноль реакции. Потом стала давить. Он взбунтовался и заявил, что я его контролию и вообще он не обязан всё время сидеть дома (притом, что дома он как раз и не сидел). Когда он в очередной раз на мою просьбу приехать пораньше, потому что мне нужно было на почту отправить посылки, заявил в аське, что сначала поедет по делам со своим другом, я взорвалась. И объяснила ему, что я его не контролирую и не требую его постоянно торчать дома, а просто у меня нет времени вообще заняться какими-то своими делами без ребёнка, когда он там разъезжает. Что я не развлекаться собираюсь, когда прошу его приехать и посидеть ребёнком, а у меня действительно дела, которые не менее важны, чем его, только вот у меня в отличие от него нет на это времени. Объяснила, что сертификат в салон красоты, который он мне подарил на 8 марта, я не использую - на это у меня тоже нет времени. Пускай сам сходит педикюрчик себе сделает, у него-то время найдётся. Объяснила всё это не стесняясь в выражениях, матом, хотя обычно я таких слов не употребляю. Вот только это на него подействовало. Кажется, до него наконец дошло, что это не просто мои прихоти - чтобы он приезжал домой пораньше и помогал с ребёнком, а что мне действительно тяжело. После моей тирады он приехал домой сразу после работы и после этого у нас всё нормально. Надо мужикам всё доходчиво объяснять и мозги вправлять, иначе они тупо не понимают, чего от них жена добивается.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 марта 2010, в 09:35#11
    Ответ дляNovMama на сообщение от 16.03.2010: Вот мне нравится, как все тут советуют...
    Кстати, тоже вариант: если мужик по-хорошему не понимает, надо по-плохому. А по магазинам можно и с ребенком сходить, и в салоне-парикмахерской, пока будете стричься, ребенка тоже развлекут свободные мастера. В конце концов, сейчас все услуги можно заказывать на дом: и парикмахер придет, и одежду по каталогам, и тренажер можно домой купить. Выход есть всегда. А для мужа, чтобы его тянуло домой, надо обеспечить комфортную обстановку: улыбчивая жена (хотя это тяжело, знаю, когда ребенок на руках висит целый день), веселый щебет о прожитом дне (тем более есть, что рассказать: успехи ребенка). А самый лучший выход от рутины - завести друзей, таких же мамаш. Лично я так и сделала - во дворе, на соседней детской площадке всегда гуляет много детишек, естественно с мамами. Познакомились, поговорили, вскоре и проблемы с мужем обсудили (легче стало), а потом вышли вместе гулять, детишки разыгрались, взяли да и убежали на 15-20 минут в магазин, в парикмахерскую или еще куда-нибудь по делам и тогда нянек никаких искать не надо будет. В гости друг к другу начнете ходить, обмениваться опытом, да и дети немного от Вас "отлипнут", увидев, что в мире есть не только Вы. Вам станет веселее, настроение улучшится и муж увидит снова обаятельную, привлекательную жену и захочет больше времени проводить дома. Я однажды прочитала, как Ирина Хакамада (умнейшая женщина) сравнила мучжин с собакой (нелепо, но доля правды в ее словах есть): собака будет с тем хозяином, который лучше кормит и больше ласкает, т.е. там, где ей комфортней. А если его постоянно "пилить", то он и будет искать "дела" на стороне. Главное в этой ситуации не делать из себя жертву. Одна моя подруга в такой же ситуации постоянно ныла, жаловалась на недосып, усталость, нехватку времени, приговаривая при этом мужу: "Я для тебя ребёнка родила! Если бы не ты, ничего этого не было бы, а ты, паразит, этого не понимаешь!". Не умно с её стороны. Что он должен был понять? Муж держался какое-то время, потом стал заявляться домой "в стельку" все чаще и чаще и в итоге развод, ничего не хочет слышать ни о жене, ни о ребенке, потому что ребенок в его понятиях не сплотил их семью, а разрушил. Хотя они до сих пор любят друг друга, но не могут простить обиды. Причем оба правы: ее позиция - не помогал, приходил пьяный, задерживался постоянно, его позиция - мне дома было плохо - слёзы, упрёки, обвинения, "пиление", истерики с валерианкой и с привлечением всей родни, поэтому я старался сократить время пребывания дома. "Главней всего - погода в доме!"
  • Пользователь
    18 марта 2010, в 16:58#12
    NovMama, korolev-a +1000
    Хорошо, в самом деле, советы давать: мол, будь ухоженной, будь нежной, находи время для себя :)
    Первый месяц - даже три месяца - я вспоминаю... ну не как страшный сон, а просто как сон, туман. Сидеть мне нельзя - разрывы. Я стою, малыш сосет и спит. Он сосал всегда и спал на мне всегда. В редкие моменты, когда он отрывался и спал сам, я бежала в душ и туалет.
    Помню чай с молоком и черный хлеб с маслом - больше ни на что времени и сил не хватало в течение дня.
    Я ГОВОРЮ О ВТОРОМ РЕБЕНКЕ!!!
    Подробности с первым ребенком изгладились из памяти, тем более, она не была грудной - не получилось у меня в первый раз, поэтому мы как-то больше делили заботы пополам.
    А в этот раз мне повезло: я встретила замечательного консультанта по вскармливанию. Она и в другом помогла - в отношении ко всему процессу. В частности, она сказала, а я запомнила: РЕБЕНОК ПРИШЕЛ В ТВОЮ ЖИЗНЬ, ЕГО НУЖНО ВКЛЮЧАТЬ В СВОЮ ЖИЗНЬ. Я так и делаю. Я хожу с ним везде, в том числе по работе иногда, и в магазин, и в парикмахерскую. Вот, к гинекологу сегодня придется :((
    balira, про любовника это вы так пошутили, да? Откуда он возьмется у замученной жизнью мамки :)
    А если серьезно, то все течет, все изменяется. Конечно, хочется, чтобы тебя понимали, чтобы муж понимал, но для этого с ним надо разговаривать, объяснять, а не наезжать и придираться.
    Хотя мы все не идеальны. Когда моему младшему было три месяца, муж со старшенькой уехал в Турцию (с моего согласия, святое дело - ребенка перед учебным годом на море выгулять), я их ждала, а потом.... устроила скандал... просто очень устала. Если муж - человек нормальный, он поймет.
    Когда нашему младшему исполнился год, мы всей семьей отправились в поход на байдарке, три месяца спустя все вместе съездили на море. Ребенок - это радость, он изменяет твою жизнь, но от тебя во многом зависит, в какую сторону.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер