psyhologies.ru
тесты

Он хочет, чтобы мы жили с его дочерью

15 февраля 2010, в 17:49
Пользователь
Я живу с мужчиной уже 3,5 года. Ему 31, мне 22 года. У него 6-летняя дочь от прошлого брака и враждебные отношения с бывшей женой из-за того, что она использует ребенка в качестве предмета шантажа и ведет себя абсолютно недостойно. Дело иногда доходит до того, что она препятствует видеться отцу с ребенком, если ее эгоистичные требования не выполняются моментально. За 3,5 года это настолько накопилось, что единственное желание моего мужчины забрать дочку себе через суд и избавить ее от общения с матерью-истеричкой. Он начал составлять иск и продумывать план действий.
Меня пугает мысль о том, что в однокомнатной квартире мы будем жить втроем. Я не хочу себя переоценивать и боюсь, что не смогу выдержать изменения привычного ритма жизни, т.к. мы оба работаем, у обоих амбиции и работа с неустойчивым графиком. Меня хватает на 2-3 дня, когда мы забираем его дочку себе, но потом я начинаю напрягаться от шума, беспорядка, отсутствия своего места в доме, куда могу "спрятаться". У нас с его дочкой очень хорошие отношения. Мой мужчина всячески способствует тому, чтобы мы были с ней друзьями. Его дочка очень сильно ко мне привязана, да и я к ней тоже. Но я психологически не готова к тому, что он так решительно настроен забрать дочь к нам в квартиру. Мое мнение он знает, мне кажется, что он одевает маску трагического героя, героического отца-одиночки, который готов ради дочери пожертвовать всеми остальными своими отношениями и наконец-то поставить на место бывшую жену. Мне кажется, что с его стороны это Неоправданное Геройство, что он накручивает себе то, что ребенку в семье его бывшей жены плохо, что его дочку там не любят, что он один единственный человек на свете, который может ее спасти. Я видела уже результат подобного "геройства" в семье друзей - отец отобрал у "плохой" матери сына, продержался 2 месяца, а потом отвез его бабушке на воспитание. А в нашем случае дочь, девочкам намного лучше жить с мамами, дети все равно любят своих мам, какими бы те ни были. Я не вижу реальных причин "спасать" ребенка. Я воспитана так, что ребенок - это очень большая ответственность, им нужно заниматься, его нужно направлять, а не давать расти самому как сорняк. Я боюсь, что мой мужчина возложит эти функции на меня, что мне придется менять работу и привычки.

Что мне делать? от мысли, что мы будем жить все вместе у меня внутри все сжимается, я не готова к такому резком повороту событий. Но я хочу быть с этим мужчиной. Я думаю, что пока мы неженаты и у нас нет собственных детей (к которым я пока тоже не готова), жизнь с его дочкой станет причиной наших ссор, и отношения распадутся.

Я вижу, что в большинстве случаев он накручивает себе ситуацию из-за собственной ненависти к бывшей жене. Я хочу, чтобы он не переоценивал свои силы, трезво взглянул на ситуацию и понял, что дочке лучше пока жить с мамой. Как это сделать, чтобы не стать для него врагом?
7 ответов941 просмотр
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    15 февраля 2010, в 21:39#1
    мне кажется Ваша позиция вполне осмысленной и ответственной. скажите, а в чем выражается плохое отношение бывшей жены к своей дочери?
  • Пользователь
    15 февраля 2010, в 21:59#2
    Позиция вашего мужчина, судя по всему, окончательная? В таком случае вам остается все взвесить и решить для себя, "потянете" ли вы дальше ваши отношения, когда в них появится его дочь, и если да - то как-то скорректировать ваше собственное отношение к изменениям и выстроить наиболее правильную (для отношений) линию поведения. Выбора ведь другого все равно нет, если я правильно поняла?
  • Пользователь
    15 февраля 2010, в 22:55#3
    Уважаемая nadin25!

    Очень понятны Ваши эмоции. Но, пожалуйтса, не волнуйтесь раньше времени.
    Ваш МЧ имеет конечно же полное право обратиться в суд, если жена чинит ему препятствия в вопросе общения с ребёнком...однако забрать девочку у матери (даже через суд) ему вряд ли удастся.

    Пусть Ваш МЧ как следует изучит Семейный Кодекс. В статье 65 "Осуществление родительских прав" черным по белому написано:

    "1. При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей.
    Родители, осуществляющие родительские права в ущерб правам и интересам детей, несут ответственность в установленном законом порядке.

    2. Все вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, решаются родителями по их взаимному согласию исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. Родители (один из них) при наличии разногласий между ними вправе обратиться за разрешением этих разногласий в орган опеки и попечительства или в суд."

    Чтобы ребёнка отняли у матери, мать должна быть алкоголичкой без постоянного места жительства, без работы и т.д. Просто "по желанию папы" у матери ребёнка не отнимают.

    Неужели Ваш МЧ РЕАЛЬНО полагает, что "ведёт себя абсолютно недостойно" - достаточная причина для того, чтобы через суд добиться полноценной опеки над ребёнком??? Это очень наивно с его стороны. В лучшем случае, суд обяжет бывшую супругу выделять время для общения дочери с ребёнком. Но не более того.
  • Пользователь
    15 февраля 2010, в 22:58#4
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 15.02.2010: Уважаемая nadin25! Очень понятны Ваши...
    Ой, очепятка приключилась :-)))

    Предпоследнее предложение следует читать не "суд обяжет бывшую супругу выделять время для общения дочери с ребёнком" :-))) а - "суд обяжет бывшую супругу выделять время для общения дочери с отцом".
    сорри :-)
  • Пользователь
    16 февраля 2010, в 13:15#5

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    16 февраля 2010, в 14:03#6
    Вы итак скоро разойдетесь.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 февраля 2010, в 13:25#7
    если дело все-таки дойдет до... то Вам наверно стоит четко оговорить с предметом обажания функциональность Вашей новой семьи. поделить новые обязанности, определить границы ребенка, уяснить Ваше с ним взаимодействие и т.д. тут уже Вы лучше всех нас знаете, на что Вы готовы пойти, а на что никогда не подпишетесь.
    плюс, через месяц-другой проживания втроем в однокомнатной квартире 31летний мужчина сам поймет, что надо как-то Вам с ним выделить пространство на личную жизнь ;)
    а чтобы не стать врагом нужно, чтобы мужчина уяснил - его мнение не равно Ваше. и наоборот :)
  • Пользователь
    17 февраля 2010, в 14:00#8
    Если мама девочки адекватна то конечно же ей лучше будет жить с мамой.Но мне кажется тут проблема не в ребенке.
    Бывшие муж и жена похоже не закончили между собой отношения,и до сих пор продолжают искать виновных в их разводе используя при этом дочь.
    Кто то из этих двоих не хочет отпустить другого,такое перетягивание каната с использованием для этих целей дочери. Как вы думаете кто это?
    Когда вы познакомились с вашим МЧ он был женат или разведен?
    Правдивые ответы здесь на эти вопросы, помогут нам лучше понять все происходящее,и дать вам нужные советы.
  • Пользователь
    17 февраля 2010, в 14:40#9
    Ответ дляtatyanam на сообщение от 17.02.2010: Если мама девочки адекватна то конечно...

    Комментарий удален модератором

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер