Собирается изменить,что делать?

16 февраля 2010, в 09:36
Пользователь
Я живу с МЧ уже год, и в последнее время у нас не очень ладятся отношения,ссоры, конфликты. Это было и раньше, но мирились мы быстрее, чем сейчас. И еще мы раньше работали вместе, а последние месяца три нет, мне пришлось уйти. И вот я узнала, что он созванивается со свой подчиненной, она может позвонить ему ночью, он стал ставить телефон на беззвучный режим,чтобы у меня не возникало вопросов, кто звонит.Он ей звонит,когда меня нет рядом. Удаляет звонки. Он не знает, что я знаю. И я думаю, что я знаю только малую часть, так как что творится на работе, я не знаю. Узнала я сразу, это стало заметно. Как правильно поступить в этой ситуации? КАК ПРЕКРАТИТЬ ТО, ЧТО МОЖЕТ НАЧАТЬСЯ? Рассказать ему, что я знаю, не могу т.к. узнала не совсем честным способом,да и не нужно ему этот способ знать. Когда ему намекаю, на то,что кто бы это мог позвонить, или не задерживает ли тебя кто на работе? Говорит,что звонят друзья, что его никто не задерживает, что я все выдумываю и т.д. У кого были похожий опыт, или у вас есть какие то мысли я всему буду рада.
85 ответов12794 просмотра
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    05 марта 2010, в 18:30#85
    Ответ для3fff на сообщение от 05.03.2010: какую же мне тактику применить? он будет...
    Дорогая 3fff, здравствуйте! И с наступающим 8 марта Вас! :-)

    Какие-то не слишком приятные разговоры у нас вырисовываются накануне женского праздника ;-)

    Я бы сказала так. Всех подробностей Вашей совместной с МЧ жизни я не знаю, какова его натура - тем более. Однако замечу - флирт флирту рознь.

    Неужели вы действительно думаете, что можно _многократными_ скандалами что-то исправить? Вряд ли. Во-первых, МЧ ещё больше убедится в том, что Вы - истеричная особа (сорри), во-вторых, к этим скандалам привыкнет (как в поговорке "а Васька слушает, да ест") и воспитательный эффект от них станет стремительно приближаться к нулю. В-третьих, ему ещё сильнее захочется оказаться в компании с такой женщиной, которая не "парит". Понимаете, чем Вы рискуете?

    В настоящих скандалах ведь как - "пацан сказал - пацан сделал". То есть - если чем-то угрожаете в случае "неповиновения" :-) партнёра - в следующий раз просто встаёте и уходите. Всё! Катарсис Вам обеспечен!
    Не можете рисковарь и играть по-крупному - создавайте такую атмосферу в доме, при которой МЧ не захочется искать страсти и нежности вне дома.
  • Пользователь
    05 марта 2010, в 18:41#86
    Ответ для3fff на сообщение от 05.03.2010: вроде бы помирились, но пока и мне и ему...
    я меня "бесит", что я теперь действительно не могу ему полностью доверять.. я действительно считала его исключением из правил...
    ********************
    Милая 3fff !

    Ещё раз напомню Вам слова Курпатова: "...Если же дело с самого начала пошло именно таким образом — с идеализациями и фантазиями, мы не сможем пережить разочарования в человеке, а потому откажемся от него. На самом же деле, в подобных обстоятельствах мы разочаровываемся не в этом человеке, а в своих неоправдавшихся ожиданиях, что, впрочем, очень непросто заметить".

    Я понимаю - самая психологически комфортное реагирование в описываемой Вами ситуация - "поза оскорблённой невинности". Это ОН обманул Ваши ожидания. Это ОН оказался не сказочным принцем на белом коне. Это ОН воспользовался Вашим доверием. То есть, ОН во всём виноват.

    Это неконструктивный подход, уж простите за такие мои слова. Если МЧ - не клинический бл*дун, то (значит) что-то его толкнуло к этой женщине. Что? На этот вопрос можете знать ответ только вы ДВОЕ.

    Приведу цитату из книги Курпатова "3 главных вопроса. Семейное счастье":
    Иногда, может быть, это «что-то» ломается и в конкретном человеке. Готов допустить. Действительно, есть, например, такая порода — «бабники». Они бывают разные, но бывают — есть физиологическое и психологическое объяснение феномена. Там тормозов не обнаруживается, а если кому-то вдруг показалось, что они есть, то он ошибся. Нету. Конкретный человек ломается и изменяет. Но подчеркиваю — это единицы, единицы процентов. Среди женщин, справедливости ради надо сказать, тоже есть. Но тут уж вообще — минимум миниморум.

    А во всех остальных случаях, когда кто-то из партнеров совершает измену, ломается не конкретный человек, что-то ломается в самом браке. И уже потом, как следствие, конкретный человек идет и изменяет.
    Впрочем, часто слово «ломается» не совсем подходит. Не подходит оно потому, что должно быть чему ломаться. Если нечто не сформировалось должным образом, то говорить о поломке весьма затруднительно. А часто отношения в паре просто не формируются. Молодые думают, что как-то должно все само собой «срастись». Некие «сценарии» отношений в их головах есть, они начинают их реализовывать и полагают, что это даст хороший результат. Но это серьезное заблуждение.
    Отношения надо сознательно, осмысленно, целенаправленно строить. И тогда они в принципе не могут «поломаться». Когда же такого строительства не производилось, была не жизнь, а спектакль с отыгрыванием неких «сценариев» и «ролей», то и поломки-то нет. А потому многие, вероятно, будут спорить с доктором, утверждая, что ничего не ломалось, а просто он, такой-сякой, взял, пошел и изменил, чтоб ему... И доктор не станет спорить, доктор согласится — ничего не ломалось, потому что ничего и не было построено."

    www.psychologi.net.ru/book/kurpatov_semeynoe_schastye/soderzhanie.html
  • Пользователь
    11 марта 2010, в 18:51#87
    Ответ для3fff на сообщение от 20.02.2010: я так не смогу, я уже представляла, что...
    вне зависимости от того, знаете Вы об этом или нет, ЭТО все равно существует. если знание приносит Вам спокойствие, то пользуйтесь Вашим способом дальше (кстати, этот способ и я использую. про пароли говорила, что знаю, что смски читаю, а вот способ держу в секрете. правда, все катится к чертям и вот-вот достигнет конечной точки).
    с другой стороны, раз он Вам врет и отпирается, значит отношениями с Вами все же дорожит. утешьтесь хотя бы этим фактом.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер