psyhologies.ru
тесты

Как вернуть отношение к отцу?

19 февраля 2010, в 19:12
Пользователь
Добрый день,
я сейчас прохожу курс психологических консультаций, которые касаются моих отношений с мужчинами. И прихожу к выводу (банальному, но все же), что многие корни проблем -- в моих отношениях с отцом в детстве. Из-за этого осознания мне сейчас очень тяжело с ним разговаривать, я его избегаю, потому что чувствую гнев и обиду за то, как он относился ко мне в детстве, хотя все последние 20 лет (мне 31) у нас были хорошие, довольно близкие и доверительные отношения. Сейчас я очень от него отстранилась, т.к. увидела причины своих страхов в том, как он относился ко мне в детстве (это не мои фантазии, а конкретные факты и слова). Как мне преодолеть этот гнев и обиду и смогу ли я снова когда-нибудь искренне общаться с ним?
С психологом мы до эту проблему еще не обсуждали, и, я боюсь, не успеем по объективным причинам.
Спасибо
35 ответов3195 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    20 февраля 2010, в 09:30#1

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    20 февраля 2010, в 10:45#2
    У меня тоже так было, как и у вас, только я испытывала гнев и обиду еще и на маму.
    Я с ними просто какое-то время во время и после психотерапии не могла общаться, до того была обижена и зла.

    Но поверьте, это обязательно пройдет! здорово, что вы осознаете и принимаете эти чувства. Проживите их как следует, и тогда они скоро уйдут.
    У меня, например, сейчас восстановились отношения с родителями. Я просто позволяю им быть самими собой, хотя иногда некоторые их поступки совершенно не понимаю))
  • Пользователь
    20 февраля 2010, в 11:50#3
    И прихожу к выводу (банальному, но все же), что многие корни проблем -- в моих отношениях с отцом в детстве.
    Гыыы. Это не вы приходите, это Вас подводят))))
  • Пользователь
    20 февраля 2010, в 20:12#4
    Ответ дляninelik на сообщение от 20.02.2010: Мы же не знаем какие проблемы были у Вас...
    нет, не думаю,что это были проблемы, которые невозможно простить. Проблема как раз в том, что сейчас мне не хватает душевных сил, чтобы простить, и я беспокоюсь, что это может затянуться.
  • Пользователь
    20 февраля 2010, в 20:14#5
    Ответ дляVechnovpoiske на сообщение от 20.02.2010: У меня тоже так было, как и у вас...
    значит, я не одна такая:) Скажите, а что вы делали, думали и чувствовали, чтобы пройти этот этап, как вы восстанавливали Ваши отношения?
    Мне кажется, что не пройдя этот период отторжения и сближения, будет невозможно двинуться дальше, к решению проблем.
    Спасибо!
  • Пользователь
    20 февраля 2010, в 20:15#6
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 20.02.2010: Гыыы. Это не вы приходите, это Вас...
    ну Вы считаете так, а я считаю иначе.
  • Пользователь
    21 февраля 2010, в 13:05#7
    Ответ дляelizaveta-l на сообщение от 20.02.2010: значит, я не одна такая:) Скажите, а что...
    Честно скажу - было нелегко пройти этот период отторжения.
    Что чувствовала в этот период? В основном боль, обиду и ненависть к родителям. Было это оттого, что просто не могла понять, КАК ТАК МОЖНО БЫЛО ПОСТУПАТЬ С МАЛЕНЬКИМ ЧЕЛОВЕКОМ, СВОИМ РЕБЕНКОМ.
    Ведь я была абсолютно беззащитна и отчаянно хотела любви.
    Эти мысли крутились у меня в голове снова и снова, день за днем. Маму и отца я просто не могла видеть. Если они звонили, я не брала трубку, не позволяла взять ребенка на выходные. А если все-таки приходилось общаться с ними, то общение состояло сплошь из упреков и обвинений. Я все спрашивала их - ну зачем вы так поступали? почему не по-другому? Да, я их осуждала. Что я хотела? может, чтобы они просто попросили прощения? Они конечно чувствовали мою обиду. Но что они могли сделать?
    Бывало, мы с мамой просто начинали плакать во время ссоры, хотя обе далеко не из плаксивых. И по этим слезам я понимала, что что маме и самой жаль, что так все получилось. И, наверное, если бы можно было все переписать заново, весь сценарий моего детства, она хотя бы попыталась. Будь у нее те знания, которые есть сейчас.
    Весь этот непростой период длился где-то 1,5 года. Погрузившись в пучину боли и обиды, я думала, что просто не смогу выплыть. Думала, что не смогу простить их. Но знаете, в какой-то из дней я с удивлением обнаружила, что больше не виню их ни в чем. Что мои болезненные воспоминания уже прожиты, и они стали просто воспоминаниями, без какой-либо окраски. В них больше не было отрицательного заряда.
    Для меня стало очевидным, что ВСЕ ЭТО УЖЕ ПРОШЛО.

    Мои родители поступали тем или иным образом потому, что просто не могли по-другому.

    Но они дали мне жизнь, прекрасное образование, свои знания. И за это им спасибо. В конце-концов, благодаря всему,что происходило, я стала тем, кем я стала - человеком,чувствующим и осознающим себя в этом мире.
    Сейчас, когда изменилась я сама, изменились и мои родители. Наше общение стало происходить коренным образом по-другому. Я стала снисходительнее, добродушнее, что ли. Они это чувствуют, и им ничего не остается, как отвечать мне тем же. Они такие, какие есть. Их уже не изменить. Да и не надо этого. Они сами выбрали свой путь, как и каждый из нас. Мне очень хочется, чтобы они прожили долго и не нуждались ни в деньгах, ни в том внимании, которое я и моя семья можем им дать. И я делаю для этого все, что считаю нужным.
  • Пользователь
    21 февраля 2010, в 23:23#8
    Ответ дляVechnovpoiske на сообщение от 21.02.2010: Честно скажу - было нелегко пройти этот...
    большое спасибо! мне тоже сейчас тяжело с ними разговаривать по телефону, а лично было бы еще труднее.
    Полтора года -- так долго!
    Я точно знаю, что никаких обвинений вслух я не смогу им высказать или написать. Я понимаю, какой урон это нанесет нашим отношениям, как сильно их это ранит. Верю, что смогу сама прожить эти обиды, и наступит день когда я смогу также увидеть эти воспоминания нейтрально.
    Еще раз большое спасибо!
  • Пользователь
    22 февраля 2010, в 02:23#9
    Ответ дляelizaveta-l на сообщение от 20.02.2010: ну Вы считаете так, а я считаю иначе.
    Он прав. Любое общение с психоаналитиком (вы же не с психологом общаетесь на самом деле) - это "вас подводят".
    Сами вы приходите, если это результат только ваших размышлений и анализов.

    Вам надо простить отца. Он "как" - на этот вопрос никто, кроме вас, не ответит.
  • Пользователь
    22 февраля 2010, в 02:30#10
    Ответ дляVechnovpoiske на сообщение от 21.02.2010: Честно скажу - было нелегко пройти этот...
    дамы...вот мне хотелось бы узнать...какие же до жути ужасные вещи с вами вытворяли ваши родители чтобы их так ненавидеть?
  • Пользователь
    22 февраля 2010, в 07:42#11
    Ответ дляnatalya-m на сообщение от 22.02.2010: дамы...вот мне хотелось бы...
    Вы хотите узнать? Но я вам не скажу. Мне не хочется выставлять поступки своих родителей здесь на всеобщее обозрение.Это то, куда никому постороннему лезть не следует. Пусть останется там, где оно есть.
    Насчет "так ненавидеть".. Да, вот так ненавидеть, бывало и такое. Это была моя детская ненависть разрушительной силы, которой я не давала выхода в детстве. Она во мне всегда сидела, а потом стала выходить.
  • Пользователь
    22 февраля 2010, в 08:12#12
    Ответ дляtroy на сообщение от 22.02.2010: Он прав. Любое общение с психоаналитиком...
    Странное отношение к психоаналитикам. Чем они вам так насолили?
    Психоанализ, психотерапия - это лишь инструмент для достижения цели.

    Скажу про свой опыт. Я обратилась к психотерапету, когда сама не могла найти ответы на свои вопросы. Когда замучили разные болезни. Когда тыкалась во все книги, понимая в них все написанное, но не умея применить это к себе.
    Психотерапевта посоветовала врач, сказав, что больше нет смысла меня лечить, так как проблемы все в голове.

    Психотерапию я проходила полгода, мне этого было достаточно, чтобы понять, куда двигаться дальше.
    В моей системе координат все стало на свои места. Только в кабинете у психотерапевта я наконец-то выплакала все и как бы разморозилась.
    Мне все равно, куда и зачем он меня подводил. Раз я не дошла до этого сама - это сделал он.
    Я не болею вообще теперь. У меня даже простуды не бывает. Про то, как изменились отношения с родителями, я писала.
    Так что как ни крути, а после психотерапии одни плюсы для меня.

    Еще раз повоторюсь - психотерапия - это не костыль, это инструмент. Только при таком подходе она дает результаты.

    Да, психотерапия ответила не на все мои вопросы. Но я и не ждала ответы на ВСЕ вопросы.
    Это был лишь толчок. Дальше уже я сама.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер