psyhologies.ru
тесты

Не хватает сил.....

25 февраля 2010, в 14:30
Пользователь
Перед тем выложить душу перед вами,хочу рассказать о себе:мне 23,живу с родителями,только закончила ВУЗ,пока ищу работу,скажу сразу я не тихая примерная девочка,бываю вспыльчивая,но в целом все мои друзья и знакомые очень любят меня,я добрый и рассудительный человек.У меня временами бывает все хорошо- у меня есть любимый парень ,верные друзья.Но временами я чувствую себя очень одинокой и хочется умереть-дело в том что у меня сложные отношения с мамой.А мама ведь это самый близкий в мире человек-вот поэтому когда мы ругаемся я забываю все хорошее что у меня есть,и хочу просто исчезнуть.Моя мама очень непростой человек,она руководитель компании,бывает очень нервная,особенно когда мы ругаемся....начну сначала...
С детства я часто оставалась одна-мама строила бизнес,папа как-то отдаленно вообще понимал что у меня твориться.До лет 14 я была самым беззаботным ребенком,была погружена в свой мир.Но когда уже стала подростком-то мне было очень тяжело,сама не поняла куда делась моя общительность,а самое главное появилось куча комплексов-да я и была гадким утенком с прыщами.Родители были в стороне,но когда были то я помню только мамины крики-что я ничтожество!Я не помню что я такого делала-помню что все начиналась с мелочей-например,не могла найти вещь.Всегда были подзатыльники,битье по голове со злости.И она всегда говорила что это я ее вывожу-я до сих пор не пойму чем это я ее так выводила?Я хотела умереть,потому что моя мама родная меня не понимает,что тогда говорить за других?Папа не принимал в этом никаких участий,ему главное было чтоб я убрала и кушать приготовила или не приготовила-а остальное не волнует!Да и что он понимал,если он лишних денег никогда не даст,мне кажется если не мама то я бы ходила в одних джинсах лет 5-10(я ей благодарна за то что она понимала меня насчет денег)Все так и есть до сих пор.Я забыла про это,я работала и не зависела от них.Но сейчас я без работы(контора закрылась наша)у меня нет денег сейчас-а у моего парня день рождение да и на дорогу надо.У нее просила одолжить до того как найду работу.Нет мы продолжали ссориться с мамой-но я чувствовала себя не зависимой от этого.И вот сегодня мы снова поссорились серьезно уж теперь.Да теперь я ей бываю отвечаю-то дурой называю то сама больная -и не больше.Но это все у меня вылазит после ее слов-ничтожество,больная,конченая.А после того как она бьет по голове,я перестаю пытаться защищаться, а просто убегаю в туалет и закрываюсь и реву-понимаю что по-другому защититься не могу,никогда бы не смогла ее ударить.Ссоры у нас происходят на ровном месте-а заканчиваются очень тяжело.Она никогда никогда не понимает своей вины,она меня всегда винит что это я типа больной человек.что ничего не понимаю,что с ней плохо разговариваю(я никогда не начну плохо говорить человеку-толь-ко в ответ могу не стерпеть сказать,так и с ней,нервы извините у меня не железные)Помню еще давно мне кто-то из друзей родителей посоветовал ,надо тебе уезжать от мамы.Я об этом думала но возможностей не было.
Я говорила что у меня парень?так вот он живет в другом городе.Когда мы начали встречаться с ним,и когда решили что это серьезно(у нас в след.году свадьба)то мама начала меня убеждать чтоб мы жили тут после свадьбы,что типа ее бизнес перейдет нам,что мне будет лучше.И первое что я подумала,так это что тяжело мне будет с мамой тут,я не хочу снова этих истерик.Но так как мы редко ссорились то подумала что да-так будет легче нам с парнем.И вот когда мы сегодня поссорились-я ей все высказала-что не буду жить с ней в одном городе,что думала уже с 17 лет от нее уехать,потому что я же ничтожество!!!Она сказала хорошо типа и свадьбы тогда не будет-я сказала да пожалуйста,свадьба нужна только родственникам поесть!И что денег на день рождение парня не даст и на дорогу.На этом мы и расстались,она ушла на работу.
Посоветуйте мне-может я действительно себя не так веду,я не знаю,мне очень тяжело....это была серьезная ссора.И почему мы дети всегда должны понимать и уважать родителей,если они нас не уважают и обзывают и бьют,ведь это не честно мы же не можем сказать им что-то в ответ или ударить тоже ,и в итоге мы еще и виноваты,типа плохие дети.

С мамой мы уже неделю не разговариваем.......кто прав ,а кто виноват до сих пор не пойму,но чувствую что я не должна первая подходить....
8 ответов1478 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    04 марта 2010, в 16:53#1
    не надо никуда "подходить"... Ты же не сидишь дома на привязи, так что можешь изменить свою жизнь. Не думаю, что на дорогу надо настолько "до фига" денег, а уедешь к своему парню - вырвешься из круга... На край, пусть любимый и выручит, друзья займут... Нельзя позволять отношениям разрушать тебя и твою жизнь, даже если это отношения с матерью. Да и по твоему описанию это точно не "отношения мамы с дочкой", терять нечего, кроме цепей, боли и унижения, а это потерять не жаль... В другом городе и замуж выйдешь, и работу найдешь, и жить будешь своим умом, не завися ни от кого...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 марта 2010, в 16:31#2
    Тут проблема у мамы в первую очередь. Я сама мама и понимаю, почему она так себя ведет. Во всяком случае, мне кажется, понимаю. Мама пашет одна всю жизнь, все на себя берет, своего внутреннего ребенка задавила напрочь, и настоящего ребенка туда же, т.к. хочет, чтобы ты ее жалела и понимала, а расслабиться не может. Конечно, в такой ситуации надо уезжать и строить свою жизнь отдельно. Но при возможности, когда накал страстей спадет, надо с мамой поговорить, уже с позиции повзрослевшего ребенка. Т.к. ребенком , конечно, навсегда останешься. У меня есть подруги, которые всю жизнь вот так в мамами воевали, и дверью хлопали, и жить уходили в общаги. А сейчас, когда самим по 40 и стали мамами, отношения наладились. И в гости ходят, и любят друг друга. А дело в том, что мамы перестали быть "вьючными животными", вышли на пенсию и стали нуждаться в детях и в их внимании. В общем, не зацикливайся, посмотри на все, как будто прошло 5-10-15 лет. Мама есть мама, это навсегда! У нее и другие чувства есть к тебе, просто она их выразить не может, вернее выражает свою любовь вот так - шлепками, криками. Сама подумай, стала бы она так энергию растрачивать, если бы ты ей была безразлична!
  • Пользователь
    17 марта 2010, в 18:26#3
    С большой болью прочитала Ваше обращение, действительно очень тяжелая ситуация. И дело далеко не в Вашей последней ссоре с матерью. Агрессивная, нестабильная и нечуткая мама, эмоционально недоступный отец который как-бы "устранился" из Ваших отношений. Все это очень травмирующие условия для развития и роста.
    Профессор Пенсильванского Университета Мартин Селигман проводил примерно следующие эксперименты: 3 группы собак помещали в ящики, где они получали довольно болезненные удары током. Первая группа имела возможность прекратить удары нажав на специальную панель, вторая никак не могла повлиять на истязания и вынужденна была терпеть, а третья группа была контрольная, с ними ничего не делали. Во второй части эксперимента всех собак перевели в ящики с низкими перегородками из которых они легко могли выбраться и опять подвергли ударами током. И что-бы Вы думали, собаки из первой и третьей групп быстро выскочили из ящиков при первых ударах током, но собаки из второй группы сначала метались по ящику, а потом ложились на пол, скулили и терпели все усиливающиеся удары током. Так появилась концепция "Выученной беспомощности".
    Я написала историю этого эксперимента, что-бы продемонстрировать Вам, те трудности, с которыми Вы обязательно столкнетесь, когда попробуете жить независимо от Вашей матери. Привыкнув получать удары по голове и оскорбления, очень трудно изменить привычный паттерн отношений не только с матерью, но и с миром. А менять придется, иначе это путь в никуда, в депрессию и безнадежность.
    Кстати признаки периодической депрессии у Вас налицо.
    Я бы рекомендовала Вам пройти курс аналитической психотерапиии, так же могла бы помочь семейная психотерапия.
    Удачи Вам, крепитесь!
  • Пользователь
    17 марта 2010, в 18:45#4
    Милая notrainbow, тяжело читать Ваше сообщение. Не думайте на себя. У вас просто не очень "маминская" мама, вот и вся Ваша вина. Займите денег и уезжайте оттуда. На расстоянии все увидеть будет проще, и со временем отношения могут действительно наладится. А могут и нет. Но Вы помните, что это Ваша жизнь, и Вы действительно можете сделать ее лучше. И, бросьте, дети не всегда должны понимать и уважать родителей. Вы уже достаточно взрослая, чтобы позволить себе выбрать из себя и мамы - себя.
  • Пользователь
    17 марта 2010, в 19:08#5
    Ответ дляbalerina на сообщение от 17.03.2010: Тут проблема у мамы в первую очередь. Я...
    Я сама мама и понимаю, почему она так себя ведет.

    Я тоже мама, но я совершенно не понимаю, почему мама героини себя так ведет. Вы считаете, что бить по голове и называть свою дочь ничтожеством - это проявления любви?

    Если я, например, люблю своего сына, то мне даже в страшном сне не может присниться, что я его ударила или назвала дураком, к примеру. Просто потому, что я его уважаю и люблю.

    Маманя свои проблемы вымещает на дочери, вот и все. Это не любовь, ни в коей мере.
    Таким женщинам лучше не иметь детей. Не надо ее здесь оправдывать.

  • Пользователь
    17 марта 2010, в 19:49#6

    Комментарий удален модератором

  • Пользователь
    20 марта 2010, в 11:09#7
    Дорогая notrainbow!Вам 23 и, кажется, что Вы слишком "засиделись" у родителей. Вы взрослая, со своими устоявшимися взглядами на жизнь, естественно не хотите уступать авторитетной матери, которую тоже не переделать...Вам лучше скорее стать на ноги и уехать, как говориться "чем дальше - тем роднее")))Не тяните с этим...
    А что касается того, как реагировать на оскорбления и рукоприкладство матери...Знаете, я тоже старшая сестра, и свою младшую, бывает, тоже жестко воспитываю...и когда она становится во время моего крика, смотрит мне в глаза, не плачет, а просто молча смотрит с укором...мне становится не по себе, и я четко осознаю, что надо остановиться. А если еще при этом будет говорить что-то типа "ну давай, бей меня"...это вообще будет ошеломляюще..Меняйте поведение жертвы истязаний матери на поведение человека, уверенного в своих взглядах.
  • Пользователь
    20 марта 2010, в 11:59#8
    Первое,что стоит делать в такой ситуации, это стать опять финансово независимой от вашей мамы. Работы сейчас много, возможно, это не то чем вы хотите заниматься всю жизнь, но лучше найти хоть какой-то заработок на первое время, и всерьез думать о дальнейшей перспективной работе. Это поможет хоть в чем-то не зависеть от вашей мамы и не просить ни у кого денег. Вы молодая и у вас есть все шансы найти нормальную работу. И еще, вы хотели сыграть свадьбу, рассчитывая только на родительские деньги? Это изначально не верно - нужна твердая почва под ногами для строительства новой семьи, вам нужно в первую очередь рассчитывать на себя.
    Жить рядом с такой мамой и стоить новую семью рядом с ней, наверное, неразумно. Она будет и в присутствии вашего мужа вас унижать, а это может сказаться и на ваших личных взаимоотношениях (потяря уважения и т.д.).
    Вы теряете себя, вы перестаете ощущать себя как самостоятельную личность, допускаете что вас унижают и бьют. Именно допускаете.
    У меня тоже очень строгая мама, я в детстве ее боялась, она меня часто наказывала, тоже била. В какой-то момент все изменилось, она видимо почувствовала, что закалила меня и мне (уж не помню каким образом) удалось переломить эту ситуацию. Я стала делать так как надо мне и говорить так как считаю нужным, иногда резко, но отстаивала свою позицию.
    Просто надо четко решить для себя, что никаких унижений вы терпеть больше не будете.
    Пы сы: а бить по голове 23 - летнюю дочь, как шкодливого подростка... странный способ решать проблемы.
  • Пользователь
    20 марта 2010, в 15:09#9
    Здравствуйте, notrainbow. Вам уже все написали о финансовой независимости и я ещё раз подчеркну, что это пункт номер РАЗ.
    Дело в том ,что-бы не получилось так, что Вы из одной зависимости перейдёте в другую -- от МЧ или мужа.
    К сожалению часто получаеся : кто платит -- тот и спрашивает( бывает конечно и безвозмездно,но реже).
    Очень жаль ,что у Вас такие странные отношения с мамой и папой. Жить конечно нужно отдельно,но "сжигать все мосты" не спешите. Удачи Вам.
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер