psyhologies.ru
тесты

кого-то я отпугиваю раз и навсегда...

25 февраля 2010, в 22:07
Пользователь
Здравствуйте)) Мне 24 года, образован, работаю в одной конторе... В недавнее время заметил внутри себя отчетливый диссонанс, который проявляется относительно часто... В общем, получается так - главным образом, с девушками, на этапе знакомства, когда оно складывается отнюдь не плохо, порой даже отлично, когда я и девушка испытываем взаимную симпатию - именно в такой милый момент - будь-то завязавшийся флирт по переписке, либо романтические посиделки в кафе, где алкоголь усугубляет - меня тянет спровоцировать новую подругу (гораздо реже, но не исключение - старого друга, либо сообщество...) на предметный (то бишь, по существу) конфликт, чем я и начинаю фанатично заниматься... причем на меня "накатывает" исподволь, в самый неожиданный для всех и меня самого момент... я начинаю себе нравиться, четкость моих доводов нередко становится как у профессионального "разводилы", я "напираю" все сильнее, между тем проверяя чужую реакцию и терпение... в результате, мои новые теплые связи и симпатии ко мне со стороны партнера и окружающих тают на глазах... а я хоть и остаюсь весьма раздосадованным и, как итог, отверженным и покинутым, питаю себя "черной злобой", говоря себе - "значит, это не твои люди..." потом злоба остывает и я остаюсь один на один со своим одиночеством, которое и люблю и ненавижу одновременно... а дальше - через короткое время - начинаю винить себя за это же самое одиночество... жалеть теплые чувства, возмущаясь своему хамству и глупости... однако, в разной степени, история повторяется вновь... как себя сдерживать в нужный момент - пока не знаю... кто-то близкий, кто видит меня глубже среднего, прощает... до поры, до времени... кого-то я отпугиваю раз и навсегда... что делать? как помочь себе обрести хорошие, позитивные и крепкие отношения? для "полноты картины" добавлю что, вырос в крайне конфликтной - и внутри, и во вне, семье, с самым любимым человеком - мамой - могу разругаться "по-черному", зная, что к вечеру мы опять будем дружить... с недавних пор работаю в конфликтной среде активной торговли... так что мне делать, если я понимаю свое подсознательное привычное стремление к конфликтам - как внешним, так и внутренним, но сознательно не хочу этого, а хочу спокойных, теплых и мягких, отношений с собой и окружающими???
10 ответов1249 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Модератор
    Модератор
    25 февраля 2010, в 22:28#1
    Вы пытались себя контролировать в эти моменты, раз Вам самому ясно заранее, к чему все может привести. Это проявляется только во время посиделок, когда все дело усугубляется алкоголем? Если дело существенно в нем, то надо завязывать с большими дозами или, вообще, не пить.
  • Пользователь
    25 февраля 2010, в 22:37#2
    Ответ дляpom-pom на сообщение от 25.02.2010: Вы пытались себя контролировать в эти...
    алкоголь лишь усугубляет моё поведение... описанная мной ситуация может произойти по банальной переписке, где алкоголь роли не играет...
  • Модератор
    Модератор
    25 февраля 2010, в 22:42#3
    Ответ дляmr-purple на сообщение от 25.02.2010: алкоголь лишь усугубляет моё...
    Если алкоголь усугубляет, то лучше все же уменьшать дозы, это, наверное, понятно. А что конкретно может послужить началом конфликта - вы терпеть не можете, когда с Вашим мнением не соглашаются? Вы переходите на личности во время всего этого? Понятно, что все мы родом из детства, и такой стиль поведения Вы усвоили в семье, но можно же заняться и самовоспитанием, или принимать уже себя таким, какой Вы есть.
  • Пользователь
    25 февраля 2010, в 23:00#4
    хочу спокойных, тёплых и мягких, отношений с собой и окружающими???
    Зачем?
  • Пользователь
    25 февраля 2010, в 23:05#5
    Ответ дляKritik-original на сообщение от 25.02.2010: Зачем?
    хочется)) надоели постоянные "надломы" такого рода, которые чреваты долгой и непродуктивной самоизоляцией... уже было...
  • Пользователь
    25 февраля 2010, в 23:23#6
    Ответ дляmr-purple на сообщение от 25.02.2010: хочется)) надоели постоянные "надломы"...
    Хыы. Хочется...если мне к примеру хочется мороженное, то я знаю что с ним буду делать. А Вы не знаете. Вам просто хочется, но после определенного ритуала.
    Посмотрите на все с другой стороны. На каждую кастрюлю есть своя крышка. Попадется и Вам. Так даже интересней.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    06 марта 2010, в 20:36#7
    Здравствуйте, mr-purpl

    Думаю, то, что вы серьезно задумались о своей проблеме - уже немало.
    Попробуйте при знакомстве с очередной девушкой (относительно близком) рассказать о своей особенности, чтобы в случае, когда случится такой вот "приступ конфликтности" она постаралась не вестись на ваши провокации. Конечно и вы в свою очередь должны будете сделать над собой усилия. Возможно это и станет опытом, который поможет вам строить более здоровые отношения с людьми.
    Удачи :)
  • Пользователь
    15 марта 2010, в 00:54#8
    Надо сначала опрелиться с мотивом: - окружить себя "своими" людьми/ встретить "ту самую" или это внешняя реакция на мир?
    Что касается первого:
    С одной стороны, все предельно ясно - проверка людей на стойкость - естественный отсев. У кого-то он происходит по жизненным обстоятельствам, у Вас, видимо мало адреналина и торопливость.
    С другой, если уж близкие не выдерживают...
    Мне кажется,что Вы торопите жизнь расставить все на свои места. Тем самым лишаете себя огромного жизненного опыта, эмоций. Ведь жизнь нас сталкивает с людьми не просто так, от каждого мы берем частичку. Разрушить можно всегда и за секунду, что, если окажется, что оттолкнули человека, без которого дышать не сможете?
    Второе:
    Такое поведение - это игра с самим собой и, она не прекратиться до тех пор, пока сами того не заходите. Агрессия - ее можно снимать в спортзале или другим способом. Алкоголь - не отговорка, это средство для храбрости сказать и сделать задуманное в трезвом состоянии, ведь трезвому не хватает смелости сказать то-то и таким-то тоном.
    Поэтому, соберитесь, осознайте, что нужно и идите в ту сторону.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 марта 2010, в 03:15#9
    mr-purple, знаете, я вас в чем то понимаю. Иногда люди "нас" просто не заслуживают. Вот и хочется наверно порезвится.
    А возможно, есть еще кое что, это я пишу немного утрируя, конечно, но все таки возможно это внутреннее неприятие нас самих вымещенное на другом человеке?
    Иногда, как будто бы что то "подрывает" изнутри. Я говорю не про конкретно ваш случай. А зачастую он за абсолютно разными людьми замечается.
    Иногда сами от себя устаем, потому так и проецируется. Иногда это провокация: "Хочешь со мной дружить? А заслужи". Адреналин, опять же. От того что любиму и близкому человеку наносим обиды. Или садомазохизм, вина за что то. Может быть нравится чувство вины? Иногда это безотчетливый страх потери, например, проверка на прочность - "А примет ли меня такой человек?"
    Вот что мне кажется.
  • Пользователь
    24 марта 2010, в 03:19#10
    Ответ дляkaruselka на сообщение от 15.03.2010: Надо сначала опрелиться с мотивом: ...
    А вот тем то и хорош тот отсев, что если вы "встретите того человека без которого жить не сможете" - то тут же это и поймете)
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер