psyhologies.ru
тесты

Поженились.... что же дальше делать?

27 февраля 2010, в 15:39
Пользователь
Здравствуйте, уважаемые форумчане.
Опишу ситуацию: почти через 3 года совместного проживания мы поженились. Готовились к этому мероприятию давно, но секретно. Хотелось, чтобы в этот день были только мы. Родителям сказали накануне, друзей оповестили в сам день Х. После ЗАГСа сразу улетели в путешествие, оно было просто волшебным :) По возвращению устроили для родных и друзей вечеринку.

После возвращения из путешествия наше счастье стало рушиться прямо на глазах...... Ссоры практически каждый день, выяснения отношений по самым мелким поводам и т.д. и т.п. Как-будто нас подменили...... Оба понимаем, что творится что-то неладное, оба видим, что неправы, пытаемся обсуждать и исправлять, но становится только хуже..... Чуть не каждый день лично мне хочется развестись и жить одной.... Но после очередного выяснения понимаю, что мужа своего очень люблю, что он мне дорог, что хочу с ним прожить всю жизнь, что надо что-то делать..... А потом все снова.....

Что же с нами происходит??? Что нам делать???

*пока мы начали читать специальную литературу.... теперь терминология из книги перебралась в наши ссоры, больше толку пока не видно.....
45 ответов4971 просмотр
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    27 февраля 2010, в 16:04#1
    Теперь Вы начали предъявлять друг другу больше требований, даже не осознавая этого.
    До замужества Вы больше уступали, где то умалчивали, т.к. внутренне знали, что Вы по-большому счету не имеете права предъявлять жёсткие требования.
    Возможно теперь, после замужества, у каждого включились свои шаблоны на брак, теперь каждый пытается указать другому место, которое занимает партнер в его собственных представлениях.
    Напряжение понятно - ответственности в браке больше, больше зависимости, теперь все пополам, вне зависимости от того, кто как поработал, чтобы свою половину получить...

    Кольцо - это условность, пусть каждый помнит об этом. Также как и раньше можно с легкостью потерять друг друга, кольцо не удержит.
    Постараться быть терпимее, больше уступать, пусть кто то начнет с себя.
    Можно написать каждому на бумажке - что не устраивает в партнере и как бы вам хотелось, не упрекать, а говорить о своих желаниях. Потом вместе обсудить.

    Удачи Вам, терпения и мудрости!!
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 февраля 2010, в 16:17#2
    Ответ дляTataBarash на сообщение от 27.02.2010: Теперь Вы начали предъявлять друг другу...
    Спасибо, TataBarash.

    Мы пробовали обсудить, кому что не нравится.... либо сказать нечего (если по-крупному брать), либо в мелочи скатываться начинаем....
    Уступать или не обращать на мелочи внимание я, например, пробую. Во-первых, невсегда получается, а во-вторых, больше одного раза промолчать не получается.... Если еще какую мелочь замечаю, то сразу припоминаю и ту, о которой промолчала... Потом себя, ес-но, корю.
    А еще и мужа несет также практически (отличаются только нюансы).....

    Трудно.......
  • Пользователь
    27 февраля 2010, в 16:24#3
    Ответ дляhandriu на сообщение от 27.02.2010: Спасибо, TataBarash. Мы пробовали...
    Если тут речь о раздражительности без каких-то более серьезных причин, то есть такая техника (не помню, как называется, мне самой помогает). Например, увидели вы носки, свернутые трогательным комочком на журнальном столике, смотрите на них и закипаете ))) и тут поверните мысль в другую сторону: что такое эти грязные носки для вас? - Признак того, что в доме вы не одна, а с любимым мужем! И сразу все раздражение снимает как рукой и появляется скорее умиление :)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 февраля 2010, в 16:36#4
    Видимо Вы выходили замуж за "принца", а он женился на "принцессе" . Теперь пришло время полюбить друга друга реальными людьми - у каждого свои слабости и недостатки, но для Вас теперь они могут стать просто милыми особенносиями - потому что принадлежат Вашей половинке. А идеальные люди -это просто скучно
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    27 февраля 2010, в 16:45#5
    Ответ дляbubusik на сообщение от 27.02.2010: Видимо Вы выходили замуж за "принца", а...
    нееее.... у нас много чего было за предыдущие 3.5 года, недостатки друг друга изучили, а некоторые из них даже исправили на общую радость )))

    а тут просто крыши посрывало... Похоже, что как написала TataBarash, и как пишут в спец литературе, у нас срабатывает стереотипное мышление - у каждого в голове есть свой образ правильного супруга, а в реале мы другие.... Вот и сталкиваются реальность и мечты.....

    Теперь бы поскорей пройти этот этап, пройти его вместе.... Собираю полезные советы и методы решения :)
  • Пользователь
    27 февраля 2010, в 17:00#6
    Ответ дляhandriu на сообщение от 27.02.2010: Спасибо, TataBarash. Мы пробовали...
    Если еще какую мелочь замечаю, то сразу припоминаю и ту, о которой промолчала...

    Вот самая главная проблема... это помнить обиды... Нужно все забывать, все прошлые обиды и никогда не копить.
    И ещё вы должны дать понять супругу, что высказывая друг другу конструктивные предложения и указывая на то, что вам не нравится - это не упрек в сторону друг друга и не обвинение - а попытка сделать ваши отношения лучше.

    Это все ооочень тяжело, но женщина всегда мудрее и спокойнее была, она - хранительница очага. Все зависит от Вас. Мужу ведь тоже тяжело, постарайтесь понять его и пока не требуйте понимания с его стороны, поживите пока им, уступайте, ухаживайте, а когда он немного "оживет", перестанет ершится - сядете и поговорите о Ваших проблемах.
  • Пользователь
    27 февраля 2010, в 17:05#7
    Ответ дляTataBarash на сообщение от 27.02.2010: Если еще какую мелочь замечаю, то сразу...
    Э-эх, со спокойствием у меня всегда сложно.... я - 100% экстраверт, держать что-то в себе мне очень сложно....
    Раньше муж всегда выступал в роли мудрого и спокойного (он старше меня на 6 лет, и брак этот у него второй), а теперь похоже и его "колбасит", вот и пропало спокойствие в доме.....

    Ну, делать нечего, буду учиться, стараться.... может быть и получится....
  • Пользователь
    27 февраля 2010, в 17:15#8
    Ответ дляhandriu на сообщение от 27.02.2010: Э-эх, со спокойствием у меня всегда...
    Да, видите, у мужа стресс - свадьба - поэтому он и изменился.
    Расслабьте его, успокойте, соглашайтесь.... а потом разберетесь. :))
  • Модератор
    Модератор
    27 февраля 2010, в 17:51#9
    Странно... вы же уже 3 года вместе живёте... Ладно б жить вместе начали только только после свадьбы, можно было сказать, что вы просто притираетесь к совместному, но тут скорее всего повлиял новый статус. Вы оба хотели свадьбы, может повлияла тайная подготовка? Почему подготовка была тайной? Родители против были? Может что-то произошло во время путешествия неуловимое, которое по приезде наложило отпечаток? Вообще где-то я читала год, 3 и 7 лет совместной жизни являются кризисными.
  • Пользователь
    27 февраля 2010, в 18:04#10
    Ответ дляroksana на сообщение от 27.02.2010: Странно... вы же уже 3 года вместе...
    Родители были только ЗА, друзья все тоже. Но нам не хотелось делать стандартную свадьбу (выкуп, толпа в ЗАГСе, крики "горько", тамада и глупые конкурсы), хотелось в этот день побыть вдвоем, а зная наших неугомонных друзей, мы предположили, что если они будут знать, где и когда свадьба, то они приедут (сделают сюрприз).
    Поэтому мы их достаточно давно предупредили, что когда соберемся жениться, никому не скажем, оповестм по факту.

    Мы потом устроили грандиозную вечеринку с просмотром фото и видеоматериалов нашей свадьбы и отдыха.

    Что касается "странно...", могу вам сказать, что психологи говорят об обратном :) Выдержка из книги А.Курпатова "Семейное счастье":

    "Кто-нибудь может сказать на это, что, мол, подобного стресса можно избежать, если съезжаться постепенно, пожить сначала чуть-чуть в гражданское браке... Но тут нас поджидают данные неумолимой статистики, которая со всей своей неумолимостью неумолимо свидетельствует: в парах, в которых до официально заключенного брака есть период сожительства, риск развода выше, нежели в парах, которые до брака не жили вместе.
    Теперь кто-то скажет, что этот факт опровергает теорию доктора. Но этот кто-то будет не прав причем юмористически не прав! Указанный статистический факт, напротив, подтверждает теорию доктора. Ведь он демонстрирует нам, что брак — это не только привычки по-новому думать, не только мелкие бытовые привычки, но и привычки определённого отношения друг к другу.
    Когда партнеры сожительствуют, у них устанавливается определенный формат отношений, определённый способ относиться друг к другу, воспринимать друг друга. А затем заключение брака — тот самый пресловутый штамп в паспорте. И эта «мелочь», «ерунда» рушит то привычное отношение партнеров друг к другу, им надо снова перестраиваться! И этого одного подчас оказывается вполне достаточно, чтобы дестабилизировав данный, вполне, может был замечательный, хорошо зарекомендовавший себя союз."

    Раньше я придерживалась вашей точки зрения, теперь, пожалуй, соглашусь с автором..... Много в жизни "странного".... в самых неожиданных местах :)
  • Пользователь
    27 февраля 2010, в 18:10#11
    Ответ дляhandriu на сообщение от 27.02.2010: Родители были только ЗА, друзья все...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    27 февраля 2010, в 18:12#12
    Ответ дляhandriu на сообщение от 27.02.2010: Родители были только ЗА, друзья все...
    Кстати, не могу не поделиться.... Вот какой клип сделали для нас наши неугомонные друзья:

    www.youtube.com/watch?v=97RWYOStPuM

    Представьте, что они бы устроили в день свадьбы, если бы знали о ней :))))) А так к нас был прекрасный романтический день ;-)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер