psyhologies.ru
тесты

Всю жизнь жить только с мамой

02 марта 2010, в 16:27
Пользователь
Мне 19 лет, у меня есть старшая сестра(21 год) и младший брат (3 года). когда мне было 16 лет, у нас умирает отец от рака. Очень долго и мучительно умирал. И через 2 месяца появляется на свет Кирюша. И вот тут пошло все наперекосяк. Старшая сестра взяла главенство надо мной и стала "лучшей подружкой" матери. Она все ей рассказывает, вплоть до того, извините, что ее МЧ полез ей руками в трусы. и мама моя считает это нормальным. точнее, нормальным то, что старшая все ей рассказывает, дескать, жалеет . что та осталась одна. А я никогда не отличалась огромной болтливостью, всегда ближе была к отцу, у меня даже его характер. Маме рассказываю только то, что ей следует знать.

Прошло три года. Ситуация такая. У меня есть парень с которым я встречаюсь тоже уже три года. Мы очень любим друг друга и нам вместе очень хорошо. У сестры тоже есть мальчик, они встречаются гораздо меньше, но уже живут вместе. И мама ее выбор нисколько не опровергает. Я же, такое впечатление, нужна просто чтоб сидеть с Кириллом. Мама его безусловно любит, но любовь какая-то странная. Она придумала очередь "качания" - по укладыванию спать брата.(то есть сегодня качаю я, завтра она, но в идеале должно быть, чтобы я постоянно качала, хотя мне кажется, что это ее ребенок и когда он вырастет и его же не нужно будет укладывать, у нее и по этому поводу будет клин, что она никому,дескать,не нужна) и домой я должна приходить в 9 часов. или вообще лучше никуда не уходить, а постоянно сидеть дома с мамой. На мои - мам, сходи с Кирюшей погулять, в центр развлечений и тд, она мне отвечает - "иди Лен, только ты же не пойдешь." Сама же идти она наотрез отказывается, говорит что кирилл дескать общий. Каждый выходной я бесконечно с ним сижу, вечером могу уйти и тут начинаются мамины смски - когда домой, когда домой, ты не забыла. что тебе качать Кирюшу? в обед по выходным всегда должна быть дома , потому что она с моей старшей сестрой ходит в Макдональдс. Если у меня учеба или какие-то дела , то это вселенская обида.

Мои отношения с молодым человеком очень страдают. Мама его любит, но любит, когда я с ним не встречаюсь. Когда он у себя дома, а я с мамой. Когда мы встречаемся вечером, она начинает терроризировать - когда домой.когда домой.когда домой, знаешь что тебе сегодня Кирилла укладывать?...и это до бесконечности...Каждый раз заявляет. что - ты можешь дома сидеть по вечерам? Зачем постоянно с ним встречаешься? вы что, по телефону поговорить не можете? Или вам что, получаса не хватает?? Я говорила раньше что нет, не хватает. И ее ответ был таков - тогда собирай вещи и идите вместе жить. Мне не нужна такая дочь, живущая на два дома. И бесконечные психи и скандалы.

Я не знаю , что мне делать. Я понимаю, что она потеряла мужа и что ей тяжело. Но прошло уже три года , у нее есть маленький Кирюша, которого нужна растить, следить за ним нужно. У нее приоритеты же немного по другому расставлены. У меня создается такое впечатление, что своими действиями по отношению к брату, она хочет меня просто привязать к дому. Понять, что я уже выросла и что мне нужна самостоятельная жизнь, она не может. А сказать ей это в лицо - мне ее становится жалко. Все-таки она моя мама. Мой МЧ переживает. Ведь мы хотим начать жить вместе, но с таким обстоятельством дел это невозможно, каждый раз, когда я могу уйти с ночевкой к нему ,а это случается крайне редко, прихожу домой и начинается промывка мозгов, это я не так делаю, то не так и тд...я понимаю, что мне гораздо лучше с Мч, чем с мамой, и хочу жить вместе с ним, или хотя бы видеться не по сорок минут в день, не слышать постоянные когда домой, а после прихода очередная промывка, что тебя дома нет, не жалеешь ты меня совсем, Аня вот хоть и уехала от нас, но она меня жалеет, пишет мне смски постоянные ( у нее отношения со своим женихом очень странные, она с ним не делится НИЧЕМ, всем только с МАМОЙ!!!). Если я иду , например, в кино, то это должно быть в 4 дня, чтоб к вечеру я пришла домой, а потом начинается - вот почему ты ходишь, а я никуда не хожу. ДА ПОТОМУ ЧТО ОНА САМА НИКУДА ХОДИТЬ НЕ ХОЧЕТ! С братом никуда не хочет, дескать, он мешает, подружек домой не позовет и с ними тоже никуда не ходит по той же причине. Мужчину иметь она не хочет, говорит, не хочу быть никому обязанной. Но в то же время продолжает привязывать меня к ней. Почти в двадцать лет..

Я устала жить в такой обстановке. Или просто сидеть дома, тогда мама будет безумно счастлива, или, по ее словам, собирай вещи и уходи. Но если такое случится, я даже боюсь представить что будет. А как не хочется до сорока лет жить с мамой...

Кто может, помогите советом. Очень нуждаюсь (((
29 ответов8491 просмотр
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    04 марта 2010, в 16:29#1
    Собирай вещи и уходи... И не представляй, что будет. Любимый человек есть, куда уйти есть?!? Тогда в чем дело...??!? Ну, поблажит, поорет, перегорит, займется сыном, потому что больше ничего не останется. Будешь приходить в гости, когда захочешь - и все!...Можно жалеть маму, можно пожалеть собственную жизнь - выбирай сама, тут за тебя никто ничего не решит...
  • Пользователь
    04 марта 2010, в 17:25#2
    а что за постановка вопроса такая - Всю жизнь жить только с мамой???
    вас кто-то заставляет???
  • Пользователь
    04 марта 2010, в 19:19#3
    Я тебя понимаю... я оказалась в такой же ситуации, только хуже... У меня несколько лет назад умер отец, естественно все дела повисли на маме, я стала ей лучшей подругой, и у неё, кроме меня, больше никого нет. я одна в семье и понимаю, что кроме меня никто о ней не подумает. У тебя сестра, которая стала"лучшей подружкой" мамы, и у тебя есть ты сама, которая любит и заботиться о маме. Жить вместе с МЧ, не значит её предать или оставить, просто это новый этап жизни для каждого из вас, который не обозначает разрыв отношений с матерью. Если мама действительно любит, то она не будет тебя держать и таить обиду. Полтора года назад я была счастлива. мы с женихом жили вместе у меня, готовились к свадьбе... Он военный.. и его, по долгу службы, отправили на другой конец страны... Я столкнулась со страшным выбором... Я выбрала маму, но сама, она никогда не была против мого счастья, просто в её глазах я видела печаль, и мой любимый человек уехал... Через 2 месяца написал что не хочет таких отношений. Сейчас я одна, есть только мама, которую я вижу раз в 3 дня, т.к. много работаю. Сейчас только боль, что я не смогу больше никого полюбить, что я всё ещё люблю того человека, который и знать меня не хочет. Я никуда не хожу, не развлекаюсь, ни с кем не встречаюсь. Но у меня есть мама, которую я люблю и которой отдаю свою жизнь, которую уже больше не смогу оставить одну, но это не делает и не сделает её счастливой, тем более меня.
    У тебя есть любимый человек, и вариант выбора собственного счастья и шанс решения своей судьбы. Я не знаю, что твой выбор принесёт тебе в будушем, но поверь, тот выбор, который сделала я, я бы никому не пожелала...
    P.S. если действительно не можешь разобраться, посоветуйся с психологом, возможно твоя мама замещает утрату отца твоим присутствием, учитывая что ты похожа с ним, а это может сильно повлиять на дальнейшее развитие событий. Я надеюсь у тебя всё будет хорошо. И искренне желаю тебе удачи и счастья!
  • Пользователь
    08 марта 2010, в 13:33#4
    Ответ дляinsane6 на сообщение от 04.03.2010: Я тебя понимаю... я оказалась в такой же...
    insane6, спасибо огромное...я читала и прямо грусть внутри была....а мама как реагирует на то, что ты сделала такой выбор?
  • Пользователь
    08 марта 2010, в 13:34#5
    Ответ дляAnastasia821982 на сообщение от 04.03.2010: Собирай вещи и уходи... И не...
    Да, Anastasia821982, ты права.

    На меня сестра старшая постоянно давит, дескать, как ты можешь уходить от матери и тд. с ней траблы еще тож
  • Пользователь
    08 марта 2010, в 13:34#6
    Ответ дляsunset-dreams на сообщение от 04.03.2010: а что за постановка вопроса такая - Всю...
    совесть
  • Пользователь
    10 марта 2010, в 08:09#7
    Я думаю Вам имеет смысл все-таки (по прошествии трех лет уже с того печального события для вас всех) начать выстраивать отношения с мамой, не наступая на свою жизнь. Если с молодым человеком, который похоже понимающий, отношения складываются надежные - постарайтесь с мамой как-то провести границу уже. Слава богу, что Вы ей в отличие от сестры не докладываетесь в потробностях. Я понимаю, что она похоже на Вас давит сейчас ультиматумом - либо с молодым человеком жить либо дома, а с ультиматумом обычно отношения хорошие не получаются.
    Я бы проигнорировала сам этот ультиматум, если Вы пока не можете съехаться с молодым человеком. Не выгонит же она Вас буквально. Вы можете не отвечать на ее смски либо выключить телефон хотя бы на несколько часов пока Вы с молодым человеком.
    При этом - дома быть внимательной к ней и помогать в том, в чем Вы можете помогать как дочь. Но мама Кирюши все-таки она.

    Знаете как бывает - снежный ком, падающий вниз - пока падает, становится все больше и больше, захватывая снег по дороге...
    Я не говорю, что мама падает. Ей похоже очень нелегко и ей нужна помощь справиться с потерей мужа, с воспитанием сына, с принятием того, что дочь выросла и постепенно переходит к тому этапу, где будет строить свою жизнь.
    Но вопрос в том - кто и в какой степени может оказать ей эту помощь...Вы, конечно, можете посвятить этому свою жизнь и стать дочерью, достойной всяческого уважения и вырастить Кирюшу вместо своего ребенка. Но может быть есть другие пути, если Вы на Вашу жизнь смотрите несколько иначе...
  • Пользователь
    10 марта 2010, в 09:22#8
    Так и хочется написать -- дорогие мои доченьки--- Marmalade и insane6 ! Вы так молоды и уже такие проблемы. Да. Жизнь.
    Так тяжело в таких случаях что-то говорить . Всё-таки нужно наверно постараться как-то перераспределить заботу о маме и брате на сестру, учавствовать более равно. Дело в том, если Вы пишите, что оставить маму и уйти Вам не позволяет совесть, то эта совесть Вас потом и загрызет, если всё резко обрубить.Ваш МЧ умный и всё понимает,значит и тут он Вам помощник . Знаете , не открою никому секрет--это известный факт , часто люди ( и мужчины и женщины ) оценивают своих вторых половинок по тому как они относятся к своим родным и особенно к старым , больным или после жизненной трагедии , т.е.как относится к ним ,так и будет относиться ко мне ,если что-то со мной случится .
    2 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    10 марта 2010, в 10:20#9
    Ответ дляninelik на сообщение от 10.03.2010: Так и хочется написать -- дорогие мои...
    Сочувствую вам! На сколько у вас серьёзны отношения с вашем молодым человеком? Не собрать ли монатки и не смотаться ли к нему? Мама вас будет террорезировать и делать из вас нянечку и т.п.... на том простом основании, что некого больше, а накопленные отрицательные эмоции надо куда-то девать... и она ослабла после смерти отца психологически, а вы оказались личностью сильнее, она пытается на вас опереться. У меня тоже родители с горем пополам отпустили старшую сестру, а теперь за меня взялись чуть задержусь, дак уже названивает мама ты где, я волнуюсь и т.п, а с институтскими друзьями встретились, посидели полдня на пикнике, так скандал закатили...... :( Собирайте вещи и уходите пока не поздно, к парню, родственника, снимать квартиру.... куда угодно! Мама вам жизни не даст!
  • Модератор
    Модератор
    10 марта 2010, в 10:21#10
    Ответ дляroksana на сообщение от 10.03.2010: Сочувствую вам! На сколько у вас...
    Она будет искать в вас опору постоянно!
  • Пользователь
    13 марта 2010, в 16:47#11
    Ответ дляMarmalade на сообщение от 08.03.2010: insane6, спасибо огромное...я читала и...
    ей плохо от этого... но уже ничего не изменить... я есть у неё, она уменя всё)))
  • Пользователь
    13 марта 2010, в 19:22#12
    эх,очень вас понимаю! у меня похожая ситуация, только младшего брата нет, но есть две старшие сестры. мне тоже 19, моего папы не стало, когда мне было 15. и мама все равно меня терроризирует, хоть и не за кем присматривать больше. у нее ооочень тяжелый характер, и я,в отличие от вас, наверно не такая хорошая дочь, не могу жить с этими ее закидонами, живем как кошка с собакой. и вот сейчас тоже стоит выбор: жить вместе с МЧ, но для этого нужно первестись на заочное отделение в универе и пойти работать, либо жить с ней, слушаться ее во всем, быть "хорошей". потому что такой, какая я есть, она меня не любит. сложный выбор, надо сказать.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер