psyhologies.ru
тесты

У мужа другая женщина

10 марта 2010, в 13:50
Пользователь
Со своим мужем я познакомилась в 2003 г. Мне было 25, ему 21. Он только начинал работать в молодой фирме, должность была достаточно скромная. Однако ему удалось завоевать мое внимание, подкупили его искренность, простота, веселость, предприимчивость. С ним я могла быть самой собой, мне казалось ему нравиться во мне все. Через год мы поженились, вскоре родился сын. Первый год все было замечательно, муж очень старался. Меня настораживала лишь одна его черта - он никогда не мог скрыть своей симпатии к понравившейся ему девушке. Тогда я не очень обращала на это внимание, была очень уверена в себе, считала это эмоциональной не зрелостью.
Мне очень тяжело дался декретный отпуск - 3 года дома, потеря хорошей работы и т.п. Наше финансовое состояние решительно улучшалось. А с ним ухудшались наши отношения. Муж стал более скрытным, мы стали жить отдельно от родителей, стремительно дорожали машины на которых он ездил на работу, повысилась должность, открыл сою фирму и т.п. Я перестала его чувствовать и понимать. Бывали моменты когда он казался мне совершенно чужим. Мое эмоциональное состояние было просто ужасным. Я понимала, что в целом все хорошо: мы не ругаемся, материально очень обеспечены, только на сердце ужасная тяжесть. А самое интересное, что я открыла для себя - он совершенно не понимал меня, когда я делилась с ним своими эмоциональными переживаниями, его ответные фразы были настолько невпопад, что просто шокировали меня. И дело не в том, что я сложно изъяснялась, данная грань личности в нем просто не была развита, у него в ней не было потребности, такой человек "физический" (до этого я не сразу додумалась, со временем).
Я начала думать, что все дело во мне. Засиделась дома, потеряла уверенность в себе, сконцентрировалась на муже. Я даже к психологу ходила чтобы справиться с депрессией. Хочу сказать, что я не долго ныла, уже через месяц наняла репетитора, освоила программу, устроилась на работу. Сначала старалась, ушла в рабочие переживания, закончила курсы по вождению авто, потом поняла, что все равно чувствую себя ненужной и нелюбимой. Хочу отметить, что никогда не была серой мышью, скорее "звездой". Мой муж всегда гордился мной в компаниях, на людях и т.п.
В итоге на 4-м году нашего брака я пришла к выводу, что больше не могу так страдать и искать его общества, внимания (мне физически было невыносимо). Я начала больше общаться с окружающими, иногда могла задержаться вечером в гостях ненадолго. Муж стал придирчив, обижался на то что вечером прихожу домой после него, что было не часто. Так мы жили пол года, а потом я забеременела. Беременность была внеплановая. Муж сначала растерялся, а потом принялся строить дом для нашей семьи. Эти 9 месяцев были одними из самых трудных в моей жизни. С одной стороны я была рада, что будет девочка, а с другой меня мучали мед.показатели - бала постоянная угроза прерывания из-за чего у нас не было секса и частенько приходилось лежать на сохранении. А еще я очень боялась того, что будет после родов - переедем мы в новый дом, я с детьми, а муж опять будет молчалив и безучастен после работы.
Так вот, итог такой, когда я вернулась с дочкой из роддома муж сказал что простудился, естественно я изолировала его от ребенка и себя, очень переживала и ребенок был очень беспокойный, много плакал. Когда болезнь мужа затянулась на две недели, я забеспокоилась. Как-то утром я не выдержала, начала "пытать": "зачем пьешь, почему молчишь, ходишь как в штаны наложил". Он бегал от меня до последнего, прогонял и т.п. Потом все-таки сдался под натиском моего красноречия и на вопрос: "Ты мне изменил?" ответил: "ДА". Я мирно задала еще несколько интересующих меня вопросов и назначила разговор через 2 дня. На этом разговоре сказала, что хочу при разделе имущества и т.п.
Хочу отметить что меня поразил не столько его роман, когда я переживала такую сложную беременность, сколько его реакция после того как я все узнала. Он всегда был для меня любимым человеком со своими особенностями, я его уважала, он заботился о нас, безумно любил сына, а тут когда все открылось стал врать, изворачиваться, винить меня...
Сейчас он живет со своей девушкой в ее квартире. Собирается достроить наш дом и переехать туда. Мы остались в квартире (я, сын и дочка). Мне приходится видится с мужем каждый день (отвозит и привозит сына из элитного садика, остается поиграть с ним). Хочу отметить, что была не столь категорична с ним, через 2 месяца после разрыва предложила попробовать сохранить семью. Он ответил, что надо подумать. Через 3 дня я сказала, что больше не надо думать, я не смогу жить с предателем.
Сейчас дочке уже 4 месяца. Строю планы на будущее. Жду комментариев.
64 ответа10409 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    10 марта 2010, в 14:42#1
    Да вы просто умница. Я не буду писать кто он, на то у него свои причины.
    Вы молодец, что не унижались перед ним в конце и что смогли сделать шаг.
    Человек не оправдал ваши ожидания...почему так произошло? Видимо пропала какая-то связь, ниточка.
    Сложная и трудная для вас ситуация. Но нужно найти в себе силы и вытащить на свет позитив, который есть. Подумайте что у вас есть? Какая ваша жизнь? Любите ли вы его до сих пор?
    Строить планы на будущее - полезное занятие.
  • Пользователь
    10 марта 2010, в 15:07#2
    Сложная ситуация - есть в этом и часть вашей вины. И прежде всего проблема в том, что Вы не адаптировались к новой роли - не звезды, а жены. Вам сложно дался переход от главной роли к роли второго плана. Так уж получилось, что ваш муж оказался лидером, причем успешным. Он обеспечил семью. Смог. А Вы не смогли восхититься, поблагодарить. Быть любящей понимающей женщиной. Все чего-то требуете. Чего-то непонятного - все "делились с ним своим эмоциональным состоянием". Загрузили мужика. Он ведь даже и не ругался с Вами, работал, сына любит безумно. Что надо-то???

    Добила ваши отношения вторая беременность. Вы с депрессией после первой с трудом справились. А тут второй ребенок... Бедные детки.

    А хвост нельзя прижать? Простите за мой французский. Ну изменил - бывает, в вашем случае Вы его и допекли. Сами можете изменить, если не лень. И прекращайте выпендриваться - не та ситуация. Вам ведь можно позавидовать - такой мужик нормальный, семейный, молодой, успешный. Что Вы с ним боретесь? Берите его в охапку, в оборот - вспоминайте как это у Вас было - и кто старое помянет тому глаз вон. Все еще можно исправить. Гонор убрать, а сердце и голову включить. Успехов!
  • Пользователь
    10 марта 2010, в 15:16#3
    интересно 1331 автор мужчина?
    Обвинительное мнение.
    А жена что не может быть женой? Или жена звездой?
    Убрать гонор. Он значит позволил себе изменить, а женщина должна простить. Вот когда мужики ходят налево это ок, а если женщина сходит???????
  • Пользователь
    10 марта 2010, в 15:55#4
    Ответ дляnastyakolos на сообщение от 10.03.2010: интересно 1331 автор мужчина...
    Знаете, я согласна с 1331, не по всем пунктам, но.... Если были чувства, если сечас 2 детей, он молод , успешен, любит сына. Вашему браку всего 6 лет. Мой совет - простить, принять и начать строить новые отношения, ведь СЕМЬЯ - это не разовая акция. Она требует тяжелого морального ежедневного труда и компромисса, Вы женщина. Я не скажу, что все должны терпеть, но первый шаг за Вами. Кстати, у меня была ситуация, когда я изменив мужу, призналась ему в этом, простил, прошло 5 лет - не вспоминает, А сколько раз хотели развестисть... но сейчас мы вместе( уже 16 лет) и думаю будем вместе еще долгие годы. Мудрости, терпения и ЛЮБВИ. в первую очередь к себе
  • Пользователь
    10 марта 2010, в 16:04#5
    Ответ для1331 на сообщение от 10.03.2010: Сложная ситуация - есть в этом и часть...
    Спасибо за ответ. Я даже соглашусь что мне не легко далась роль второго плана, но не потому что она не главная, а потому что женщины второго плана перестают волновать мужчин, становятся чем-то обыденным. Однако я с радостью была и буду простой домохозяйкой если это потребуется, главное не гонор, а чувство того, что ты нужна и любима. Я ведь не собака реагировать только на еду и тепло физическое.
    Что касается благодарности, возможно мне оставалось "писать кипятком", радуясь поездкам на курорты и т.п.
    С моей точки, благодарность должна выражаться словами благодарности, вниманием, заботой, пониманием.
    И пока люди нужны друг другу, должны решать свои недопонимания посредством общения, а не хождением по бабам. У вас типичный мужской взгляд на порядочность. Все люди разные, не каждый может спать с человеком, зная что он делит свой половой орган и мысли с кем-то еще. Однако ради семье можно многое простить, если есть раскаяние, но его НЕТ!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 марта 2010, в 16:07#6
    Ответ дляnastyakolos на сообщение от 10.03.2010: Да вы просто умница. Я не буду писать...
    Большое спасибо за понимание
  • Пользователь
    10 марта 2010, в 16:17#7
    Ответ для1969 на сообщение от 10.03.2010: Знаете, я согласна с 1331, не по всем...
    Мне близок ваш комментарий.
    Я как раз думаю что все так произошло от того что молод, успешен. Есть изречение: от количества денег зависят наши желания и потребности". Думаю быстрый взлет вскружил человеку голову, жизнь показалась многогранной и интересней, ценности и интересы немного поменялись. Думаю его даже устраивает такой расклад: у него другая женщина, посещает детей когда вздумается, все ОК. Он был бы счастлив если бы еще и меня это устраивало и мы были друзьями, возможно он за это даже приплачивал бы:) Думает все в этом мире можно купить. Такие люди ищут своего, не способны на жертвы. А простить я готова(думаю готова), если человек искренне раскаивается... Так никто не собирается это делать!
  • Пользователь
    10 марта 2010, в 16:30#8
    Ответ дляolly999 на сообщение от 10.03.2010: Мне близок ваш комментарий. Я как раз...
    Очень непростая ситуация. Но ведь как известно в случившемся всегда виноваты ОБА. Успокойтесь, попросите близких побыть с детьми хоть 3-5 часов, займитесь ТОЛЬКО СОБОЙ, отвлекитесь от всего, на сколько это возможно а потом поговорите с мужем, думаю он пойдет на диалог. Пишу из личного опыта. Проверено на все 100. Вы знаете я ведь никогда не общалась на форумах, а вот прочла ВАШ рассказ и ОЧЕНЬ захотела помочь, попробуйте склеить еще не полностью разбитый союз. Ведь женщина, мое личное мнение намного лучший дипломат нежели мужчина.
  • Пользователь
    10 марта 2010, в 16:40#9
    Ответ для1969 на сообщение от 10.03.2010: Очень непростая ситуация. Но ведь как...
    Так я пыталась через 2 месяца после его ухода. Сказала чтобы он съезжал от нее и селился на нейтральной территории. Начинал к нам ходить каждый день, с детьми заниматься, со мной общаться, а через 2-3 недели поговорим, решим как будем жить дальше. Он ответил, что подумает над моим предложением. В ответ я сказала как ты будешь думать ночуя у нее? В итоге меня хватило на три дня ожидания, дальнейшего унижения я не вынесла. Итоговый ответ был:"Я не определился..."
    Он полностью поглощен новой любовью, жизнью, сексом и т.п., ко мне лишь претензии. Во всяком случае сейчас.
  • Пользователь
    10 марта 2010, в 17:02#10
    Ответ дляolly999 на сообщение от 10.03.2010: Так я пыталась через 2 месяца после его...
    Ему сейчас 27 ( с арифметикой у меня вроде бы все ок) . Наверное слишком молод , чтобы оценить какое это счастье двое здоровых детей и красавица жена. Давать советы легко, труднее им следовать. Ставя себя на Ваше место ... наверное сначало бы ооочень сильно переживала, истерила, потом успокоившись поняла - если не можешь изменить ситуацию, измени отношения к ней. Муж сейчас не желает оставлять новую спутницу.... Займитесь детьми, собой, не зацыкливайтесь на плохом, подумайте - ведь вы здоровы, краисивы, молоды, у вас ДВОЕ ПРЕКРАСНЫХ детей, крыша над головой, за куском хлеба на улице стоять не надо. И потом, когда когда чего то или кого то очень хочешь , то все получается с точностью наоборот. Вывод - не идет на диалог, ну и не надо, пока, отпустите ситуацию, "забейте " на Вашего мужа. А то что Вы сказали "чтоб он съезжал от нее" это Вы зря, мужчины ооочень не любят, когда им ставят ультиматумы. Отпустите сейчас ситуацию, ЖИВИТЕ. В нашей жизни все не зря. А может Ваш му не Ваш человек, а Ваша вторая половина где-то в поиске ВАС. И еще, опять же из собственного опыта почитайте Вадима Зеланда "Трансерфинг" . Помогает во всех жизненных ситуациях. Удачи.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 марта 2010, в 17:10#11
    И всё-таки я не понимаю что же это за союз такой, когда кто-то позволяет себе спать с кем то ещё и его же после этого стоит прощать.
  • Пользователь
    10 марта 2010, в 17:16#12
    Ответ для1969 на сообщение от 10.03.2010: Ему сейчас 27 ( с арифметикой у меня...
    Спасибо Вам за участие. Я раньше тоже не участвовала в форумах, сегодня дебют. А мужу сейчас 28, мне 32. И депрессии сейчас как не странно нет. Был небольшой стресс:). Мне сейчас интересней жить чем когда-либо:) Желаю всем женщинам, которых постигло предательство не отчаиваться, эти трудности временны, не нужно винить себя всегда и во всем. Мудрость и уравновешенность, даже холодный расчет - наш козырь:).
    Предательство - это не итог, а качество человека, иногда слабость (в этом случае можно и нужно простить и помочь).

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер