psyhologies.ru
тесты

Сарказм, черный юмор, подколы... откуда ноги растут ?

13 марта 2010, в 20:12
Пользователь
Сколько себя помню мой отец всегда над кем-то подтрунивал. Раздавал прозвища, подшучивал.... когда их отношения с моей мамой разладились... все это стало направляться и на нее (конечно в черных тонах) Подчеркивались все мамины недостатки... у мамы появилось прозвище...и т.д. Все это касается и меня и моего брата. Остановить это невозможно я с трудом уговорила его хоть в тел. книгу записать маму по имени.
Печально, но тоже самое я замечаю и за собой. Я полностью переняла его манеру отношению к маме. Я не могу с ней общаться по-человечески. Все время шучу, дурачюсь, если не зло, то хоть с серой поддевкой.
Еще хуже, то, что и к окружающим, к знакомым я все чаще так отношусь. Пока все сводится к шуткам, я еще как-то выкручиваюсь. Но, понимаю, что нельзя так себя вести и очень хочется понять откуда берется такое отношение к людям, такая модель поведения? Родительский пример и особенности воспитания - это понятно, но есть же какие-то причины того, что люди подтрунивают над другими не раз и не два, ради шутки, а постоянно?
48 ответов17981 просмотр

  • Модератор
    Модератор
    14 марта 2010, в 00:44#1
    Интересная тема. Откуда берутся такие вещи, не знаю. Возможно, это генетика или чей-то постоянный пример перед глазами. Я это дело не очень люблю, хотя иногда проскальзывает. Просто еще сарказм сарказму рознь. Вы сами пишите, что люди, применяющие такой юмор, могут применять его для забавы ради - просто похохмить без злого умысла, чтобы как-то блеснуть своим остроумием, а бывает, когда это красноречие может быть использовано, как объект мести человеку, скрытое недовольства чем-то выливается в такие шутки. Печально, что объект сарказма не всегда понимают такой "юмор", а субъект не всегда отдает себе отчета, что он перегибает палку. Думаю, что нужно всегда думать, что мы говорим, другого не дано или ставить себя на место объекта.
  • Пользователь
    14 марта 2010, в 15:54#2
    спасибо за ваш комментарий. судя по количеству откликов, интересна тема или нет - вопрос спорный)).
    Вот как раз вариант "субъект не всегда отдает себе отчет в том, что перегибает палку" меня и интересует. Как быть с тем, что такие шутки переростают в норму, становяться стилем общения...?
  • Пользователь
    14 марта 2010, в 16:15#3

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    14 марта 2010, в 16:35#4
    это от "большого ума")))
    учитесь разговаривать нормально...иначе вас в вашем окружении будут не слишком далекие люди...и вам придется этим довольствоваться...
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    14 марта 2010, в 17:00#5
    Я даже не знаю причин такого чёрного юмора.... но что-то, наверное, заставляет.... скорее всего это от характера и воспитания зависит... надо мной родители в подростковом возрасте и детстве зло подтрунивали, они считали это шуткой, но теперь я понимаю, что тут и намёка на шутку не было, а был чёрствый юмор и не от желания пошутить, а именно задеть, тогда я ударялась в слёзы, а теперь повзрослев просто зло отвечаю! А недавно прочитала, что таким юмором пользуются от психологической слабости.... Вам не надо повторять всё, что повторяет ваш отец, постарайтесь выработать СВОЁ отношение к маме и решить! Да, отношения, разладились, но никто не даёт право на оскорбление! Ваша мама не должна была позволдять подобные чёрные шутки, но она по каким-то причинам позволила, а это дало отцу возможность ещё больше досаждать ей такими "приколами", мало того он ещё и детей настраивает на это. Это, мне кажется, не от большого ума и храбрости, а наоборот от бессилия и злобы на своё бессилие....
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    14 марта 2010, в 17:18#6
    Автор, в вашем первом сообщении был вопрос: есть же какие-то причины того, что люди подтрунивают на другими не раз и не два…
    Лично мое мнение: когда подколы и обидные шутки становятся стилем общения это говорит о том, что человек не может искренне и открыто говорить о своих настоящих чувствах. Либо из-за неумения (например с детства в семье так общались), либо из-за страха открыться и довериться окружающим. У меня папа такой. Я считаю, что он не может искренне говорить о своих чувствах потому что в детстве наверняка все его попытки говорить о своих чувствах жестоко высмеивались его отцом (моим дедушкой). Атмосфера в семье была нездоровая, я бы даже сказала опасная для его чувств, так как он регулярно получал негативный опыт и в конце концов в нем закрепилось знание – если ты открываешься – то тебе делают больно. Следовательно нужно защитить себя и общение свести к подшучиванию, желательно агрессивному (исходя из того что лучший способ защиты – это нападение).
    Дальше вы спрашиваете как быть с тем, что такие шутки перерастают в норму… Лично я стараюсь не говорить моему папе неприятных вещей, даже когда очевидно что я могла бы это сделать. И еще я показываю ему на собственном примере как можно быть открытым, искренним и при этом защищенным. Конечно не всегда это получается, но я стараюсь. Прежде всего для себя (потому что тоже отчасти переняла папину манеру общения)
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    14 марта 2010, в 17:30#7
    Ответ дляommma на сообщение от 14.03.2010: Автор, в вашем первом сообщении был...

    Комментарий удален модератором

  • Пользователь
    14 марта 2010, в 17:41#8
    А как Ваш брат реагирует на странные приколы,чёрные шутки и прозвища в свой адрес от отца?
    Я спрашиваю,т.к. обычно люди, с такой моделью поведения, понимают часто только жёсткий отпор и не всегда лишь словесный.
    Такое поведение отца не помешало ему быть коммуникабельным? Ведь всем известно -- как аукнется,так и откликнется.
  • Пользователь
    14 марта 2010, в 18:20#9
    Ответ дляwildafrika на сообщение от 14.03.2010: нужно разделить понятия, а то всё в кучу...
    отец мой, воспитывался в семье инженеров, хорошо знает, что можно, что нельзя... интеллектом не обделён. Весь его сарказм и поддевки в каком-то смысле очень точны, но в таких колличествах, что просто невозможно...
  • Пользователь
    14 марта 2010, в 18:27#10
    Ответ дляroksana на сообщение от 14.03.2010: Я даже не знаю причин такого чёрного...
    скорей видимо от бессилия, что-то изменить .... чем меньше перспектив расстаться с моей мамой, тем больше "комплиментов" льётся в наш адрес...
    ответить то можно такой же монетой, но смысл каков? Мне оба родителя в детстве часто повторяли, что я бездельница, бурьян, пустое место и т.д. и т.п. Я что-то там отвечала, а повзрослев поняла, что все эти слова засели у меня глубоко в голове. Я всё это "записала", сегодня мне даже окружающие говорят, что у меня самооценка занижена, но, кроме того, я действительно чувствую, что пуста, мне сложно органиоваться, у меня вечно мало сил и енергии...Вообщем смотрю, слушаю как всё это теперь говориться в адрес брата, те же шутки и подколы теми же словами... и становиться страшно...
  • Пользователь
    14 марта 2010, в 18:28#11
    Ответ дляninelik на сообщение от 14.03.2010: А как Ваш брат реагирует на странные...
    «Я спрашиваю,т.к. обычно люди, с такой моделью поведения, понимают часто только жёсткий отпор и не всегда лишь словесный.»

    Вы знаете, ninelik, задумалась над вашей фразой, потому что в течение n-го количества лет передо мной стоял вопрос как реагировать на папино поведение.
    Опишу варианты развития событий при моем общении с папой:
    1. папа подкалывает – я подкалываю, т.е. я общаюсь с папой на его языке: взаимные уколы, обидные шутки, высмеивания – оба чувствуем себя в знакомой обстановке как рыбы в воде, но вот беда обстановка не из приятных, в общении постоянное напряжение и невысказанность. Расслабиться нереально.
    2. папа подкалывает – я обижаюсь, я в проигравших, демонстрирую то что меня уязвили, обидели, папа же на коне, неуязвим и недосягаем находясь под защитой сарказма.
    3. папа подкалывает – я даю жесткий отпор. На свой жесткий отпор я получаю тот же жесткий отпор но многократно усиленный. Результат таких войн – прекращение общения на несколько лет, выгоняние меня из дома, нешуточные угрозы в адрес друг друга. Короче война. Военные действия в семье сильно ухудшают и без того нездоровую обстановку.
    В последних двух случаях ни я, ни папа не получаем опыт позитивного общения, но наоборот лишь подтверждаем глубоко сидящее в нас убеждение, что доверять людям опасно – могут обидеть. И, к тому же, укрепляем и без того крепко сидящую в нас привычку к разрушительному поведению.

    Другое дело, если речь идет о каком нибудь несильно значимом для вас засранце, который вас обижает, постоянно зло подкалывая, такому я бы без сомнения дала жесткий отпор. Но когда речь идет о муже, детях, сестрах-братьях и о родителях, жесткий отпор может привести к гораздо большим потерям, чем мы готовы были бы понести.
  • Пользователь
    14 марта 2010, в 18:36#12
    Ответ дляJeannaP на сообщение от 14.03.2010: скорей видимо от бессилия, что-то...
    прочитала "скорей видимо от бессилия, что-то изменить .... чем меньше перспектив расстаться с моей мамой, тем больше "комплиментов" льётся в наш адрес..." как похоже.... ((
    мои родители тоже не могут расстаться и также недовольны друг другом, также с завидной регулярностью обижают друг друга, достается и нам.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер