psyhologies.ru
тесты

Как можно быть настолько циничным?

17 марта 2010, в 14:38
Пользователь
Здравствуйте! Я как-то уже писала на форум в январе (история «Что со мной не так? Очень хочется быть счастливой…»). Я упоминала о молодом человеке, с которым мы пытались построить отношения. Сейчас эта история получила свое продолжение. Хотела бы узнать мнение форумчан и тех, кто возможно сталкивался с чем-то подобным.
Летом я познакомилась по интернету с мужчиной из моего города (33 года). Писал, что ищет «вторую половинку», нагулялся, хочет семью, детей. Общаться с самого начала было как-то легко, без напряга, без поиска тем для разговора, «на одном языке». Так же было и при личной встрече. На тот момент у меня была сложная ситуация в жизни – заболел мой близкий человек. И мой новый знакомый безропотно подстроился под мой график – каждодневные поездки в больницу и прочее, всячески поддерживал. Мы много общались, он строил планы на будущее, познакомил меня со своей семьей, причем представил меня практически как будущую жену. Он работает вахтовым методом на Севере – месяц там, месяц отдыхает. В его отсутствие постоянно общались по интернету и перезванивались. Как-то он мне написал: «знаешь, я много думал о нас с тобой и вот что надумал. Ты меня ПОЛНОСТЬЮ устраиваешь, я не хочу больше никого искать. Хочу пойти с тобой вместе по жизни, хочу, чтобы ты стала моей женой и мамой наших детей». Вобщем мы строили планы на будущее. Но постепенно отношения стали меняться – меньше времени стали проводить вместе, у него появились постоянные дела, по вечерам его телефон был часто недоступен. Я пыталась поговорить, он отмахивался, отшучивался, говорил, что это моя мнительность. Поняла, что больше не выдержу этой неопределенности, нервотрепки и подозрений. Поговорила с ним и предложила расстаться. Он был расстроен, видно, что не ожидал такого поворота. Мы перестали общаться, через неделю он уехал на Север.
И вот тут меня накрыло. Именно тогда я первый раз появилась на форуме. Я поняла, что такое вселенское одиночество. Что мне дико не хватает этого общения «на одном языке», того, что он рядом, наших планов. Поняла, что из-за мнительности и неуверенности в себе потеряла близкого человека. Вобщем я сделала первый шаг, написала ему. Он был сдержан, говорил, что у него на самом деле зарождались какие-то чувства, иначе он бы меня не знакомил с близкими ему людьми, а теперь уже не знает… Сказал, что в перспективе возможны встречи, секс, но насчет серьезных отношений – время покажет. После его возвращения отношения на самом деле были, но появился какой-то холодок, не было уже какой-то трепетности что ли с его стороны. Зато я привязывалась к нему все больше. А потом снова – встречи 1-2 раза в неделю, по вечерам недоступен, подозрения и неуверенность с моей стороны, постоянные выяснения отношений. Он сказал, что со мной стало очень трудно общаться и пропал.. Помню как я ломала голову – звонить или нет, пытаться что-то выяснить, или это полный разрыв. Поделилась этими переживаниями со своим асечным знакомым, и он предложил попросить свою знакомую из другого города «постучаться» к нему в аську и попытаться узнать про его отношение ко мне. Мол сработает «эффект попутчика» - малознакомая девушка из другого города, вполне возможен разговор «по душам». Я против таких методов, если честно, не знаю, почему тогда на это согласилась. Неужели на самом деле, наивная, думала, что он расскажет новой знакомой, как он страдает из-за расставания со мной. Но согласилась. И вот что узнала – во-первых, что он явно не в депрессии, с охотой начал флиртовать с новой знакомой, писал ей, что находится в поисках «второй половинки», встречается с разными девушками, и ни слова о наших отношениях. Через несколько дней она наконец вывела его на разговор обо мне. Он был краток – написал про нас, что несколько месяцев встречались, после чего сам прекратил отношения, «потому что не любил ее». На ее вопрос, не жалеет ли он о расставании ответил «нет». И переключился на другую тему. Я помню, в каком ступоре смотрела на эти слова «не любил ее» и как это не стыковалось с тем, что он говорил и как себя вел по отношению ко мне. Потом он ей писал о том, что влюбился в какую-то девушку, потому что «он очень влюбчивый», советовался, что ей можно подарить на 8 марта…
Не думала, что наша история еще не закончилась. 8 марта он позвонил, сказал, что был дураком и что его дурацкая гордость мешала ему сделать первый шаг, что очень соскучился и прочее. Я не думала, что он может быть настолько циничным. Сказала, что наши отношения очень изменились, исчезло доверие и предложила больше не общаться. Он согласился. А вечером начались его звонки – «приезжай, я соскучился». Я отказалась, снова поссорились. Теперь он сам предложил прекратить всякое общение. А на следующий день снова появился и спросил, может ли быть между нами хоть какие-то отношения, хотя бы секс для начала, а потом, если получится, то все же попытаться построить отношения. А надо сказать, что нас всегда очень тянуло друг другу, и в этом смысле нам друг с другом было хорошо. Мы проговорили несколько часов, вспоминали хорошие моменты наших отношений, поняли, что очень соскучились, и что когда нет никаких подозрений и недомолвок нам действительно хорошо друг с другом. Я в этот день помню, как на крыльях летала. И пыталась как-то оправдать то, что я о нем узнала за это время, что каждый может ошибаться, что мы были не правы, но хотим начать все заново. А утром я получила сообщение от той «асечной» знакомой – вечером нашего дня примирения он писал ей о том, что только что в гостях у него была девушка, но они поругались и она ушла… а я у него в тот вечер в гостях не была… В общем опять сплошное вранье. Я не понимаю, что нужно этому человеку, зачем он стремится сейчас к каким-то отношениям со мной, как можно открыто смотреть в глаза и постоянно врать, врать…? Последние пару дней стараюсь избегать общения с ним, ссылаюсь на занятость. Набираюсь духу, чтобы все ему сказать, и наконец прекратить все это. Но не знаю, как преподнести эту информацию, добытую таким путем…. Чтобы он в своих глазах не остался святым, а я подлой обманщицей, воспользовавшейся его доверием. И что самое ужасное меня непостижимым образом тянет к этому человеку и в общении, и физически!! В период нашей последней ссоры я попыталась встретиться с другим молодым человеком, который начал ухаживать за мной. Ужасное ощущение, когда говоришь с мужчиной и испытываешь сильную тоску по другому – не тот голос, не та манера общения, не тот юмор, не те темы, все не то. Я понимаю, что это не означает, что надо терпеть обман и унижения от другого человека, хоть и ставшего «родным». Наверное, для многих выход очевиден, но все же хотелось узнать ваше мнение обо всей этой истории.
61 ответ6698 просмотров
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    17 марта 2010, в 15:28#1

    -Sun-

    А на следующий день снова появился и спросил, может ли быть между нами хоть какие-то отношения, хотя бы секс для начала, а потом, если получится, то все же попытаться построить отношения.


    Не пойму где вы видите тут серьезные отношения? Обычно прикрытием для того чтобы продолжился секс с девушкой, (и для того чтобы удержать ее для своего использования подольше) Мужчины используют такие слова как "Отношения" а так же слова;"будем стоить" "серьезные" "любовь" Все эти слова нужно проверять разными способами. С вашего рассказа понятно что вы это сделали.И поступили очень правильно! Браво!С помощью вашего источника, вы обнаружили обычного лживого бабника.


    А утром я получила сообщение от той «асечной» знакомой – вечером нашего дня примирения он писал ей о том, что только что в гостях у него была девушка, но они поругались и она ушла… а я у него в тот вечер в гостях не была… В общем опять сплошное вранье. Я не понимаю, что нужно этому человеку, зачем он стремится сейчас к каким-то отношениям со мной, как можно открыто смотреть в глаза и постоянно врать, врать…

    А вот еще одно подтверждение этого же.)) Видимо та девушка что была у него вечером,раньше вас поняла что он бабник. Вся эта ложь нужна ему для того чтобы удерживать вас для своих сексуальных интересов.
    Вы конечно же можете быть с ним в таких отношениях,если вам самой нравится секс с ним.Но не называйте их СЕРЬЕЗНЫМИ и не путайте их с ними,так как название им СВОБОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.То есть Просто секс...

  • Пользователь
    17 марта 2010, в 15:37#2
    Последние пару дней стараюсь избегать общения с ним, ссылаюсь на занятость. Набираюсь духу, чтобы все ему сказать, и наконец прекратить все это. Но не знаю, как преподнести эту информацию, добытую таким путем…. Чтобы он в своих глазах не остался святым, а я подлой обманщицей, воспользовавшейся его доверием.
    Любой диалог есть продолжение отношений и надежда на отношения в будущем. Эта игра ведет не в том направлении, которое Вы тута декларируете.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 марта 2010, в 16:01#3
    Ну, у меня по описанию сложилось четкое ощущение сначала "игры в отношения", даже в "развитие отношений". Это - да, захватывает. Если люди, которые только в это играют - нашли, развили, бросили, пошли искать следующего.
    А впоследствии - всего внавал. И "запасной аэродром" и "уязвленное самолюбие" и т.д.

    А вам зачем ему что-то говорить и выяснять отношения? В принципе, это только ваше дело, ваше отношение и ваш гештальт. Попробуйте проработать его отдельно и этого мужчины.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 марта 2010, в 16:19#4
    Чтобы он в своих глазах не остался святым, а я подлой обманщицей, воспользовавшейся его доверием.

    По большому счету, ваш шпионаж - еще та афера :)

    Вы сами сделали вывод, и Вы абсолютно правы, выход очевиден. Про поведение мужчины и серьезные отношения уже написали, полностью поддерживаю.

    Вам решать, готовы ли Вы оправдывать и дальше его поступки, которые весьма красноречивы.
  • Пользователь
    17 марта 2010, в 17:00#5
    -Sun- :)

    до сих пор помню Вас умницей-красавицей по той теме :)
    ну зачем Вам понимать какого-то неудовлетворенного вахтовика, которого так никто и не подобрал до 33 лет? неужели никого достойнее нет в обозрении? очевидно ведь, что к своим годам он научился только трахаться хорошо, а не выстраивать отношения с женщинами.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 марта 2010, в 19:40#6
    "Ах обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад!"
    Именно эти слова великого поэта пришли мне в голову, после прочтения Вашего поста.
    Ваша потребность в любви, принятии, близких отношениях нормальна и естественна, но на лицо выбор "не тех" мужчин, которые не способны на построение близких, искренних отношений. Конечно, Вам сейчас тяжело, чувства одиночества, боль от предательства смешиваются с неизменным шумом голосов на заднем плане: "пора замуж", "что-то с ней не так, если она до сих пор одна" и т.д. Это мешает Вам, смело смотреть в глаза фактам и заставляет Вас поверить в то, чего нет. Конечно, скорее всего причина выбора таких партнеров более глубокая, возможно базовое недоверие ко всем мужчинам, что вынуждает Вас бросаться как в "омут с головой" с крепко зажмуренными глазами в следующие отношения ибо "очень страшно". Скажите пожалуйста, а какова была роль отца в Вашей семье?
    Самое лучшее, что Вы сейчас можете сделать, что-бы боль от утраты побыстрее отпустила и Вы стали готовы к новым отношениям, это порадовать себя. Для этого подходят любые исполнения желаний,до которых раньше не доходили руки. Попробуйте сами отнестись к себе с такими же любовью и вниманием, которых Вы ждете от своего мужчины. Устройте косметический день с походом в баню, массажем и прочим, что Вам больше всего нравиться. Купите себе чего-нибудь вкусненького и устройте просмотр любимых фильмов, желательно жизнеутверждающего характера. Вам виднее, что именно Вам может доставить искреннюю радость).
    А относительно Вашего бывшего молодого человека,могу лишь сказать, что у него еще большие проблемы с близостью, чем у Вас. Изменить такого человека может лишь трудная, кропотливая и длительная работа над собой. Но это уже другая песня.
  • Пользователь
    17 марта 2010, в 19:50#7

    Комментарий удален модератором

  • Пользователь
    17 марта 2010, в 20:59#8
    У меня как ни странно очень похожая ситуация- только у меня в море ходит и тоже месяц через месяц. И вообще очень много похожего с моей историей. Я тоже несколько раз порывалась "окончательно" разорвать отношения. Но только сама себя мучила. А сейчас решила, что никто не знает как именно лучше для меня. Если вас тянет к нему, то и наслаждайтесь этим и не думайте о том, что тбудет завтра. Живите настоящим. Кроме того, у вас целый месяц свободный- знакомьтесь, не циклитесь на нём. Пусть ваш мир сам позаботиться о вас и сам разрулит кого куда. И еще- любят не за что-то, а вопреки!!! Слушайте своё сердце! Удачи!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 марта 2010, в 21:16#9
    Отношения, пронизанные непонятностью, какой - то незавершённостью чего - то в них, в какой - то мере загадочностью всегда сложно отпустить. Кажется,что было недостаточно времени что - то понять. Думается, что мужчина ещё не полностью "разгадан" и, может быть, там - дальше - всё будет понятнее и проще. Обязательно, а как же иначе!.. Не будет по - другому. И нового ничего ни в отношениях, ни в мужчине не будет. Ему не нужны ни серьёзные отношения, ни женщина, которая может их ему подарить, потому что он боится сам себя, а именно - не суметь той женщине дать того же самого. И он, вероятно, действительно - не может. Быть любимым - это не менее "ответственно", чем любить. Уважаемый автор! Берегите в себе это умение - чувствовать по - настоящему, без самообмана и неправильных иллюзий! В какие бы "аськи" он ни стучался - не позволяйте ему стучаться в Ваше сердце понапрасну.
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    17 марта 2010, в 21:27#10
    Сан, если Вы, действительно, решили завершить эти отношения, то нужно самой ставить в них "жирную точку". Такого человека, как он, Вы, навряд ли, вгоните в краску, он всегда себя оправдает и пристыженным себя не ощутит от того, что Вы ему откроете глаза на его же обман. Да, и лишние разговоры, Вы уже похоже поняли, к чему приводят - он Вас снова и снова убеждает продолжать этот каламбур. Если же Вы полностью отдаете себе отчет, что не можете его бросить, то постарайтесь извлечь даже из таких отношений то, что Вам нужно без лишних иллюзий.
  • Пользователь
    17 марта 2010, в 22:45#11
    Дорогая Sun!
    Ситуация пренеприятнейшая - кто бы спорил :-(((((((((((((((((((

    МЧ ПРЯМО КАК НА РЫНКЕ картошку ищет в Интернете "вторую половину". Одна не подошла - слишком болтливая. Другая не подошла - слишком смешливая. Третья - слишком молчаливая и т.д. и т.п.
    Вероятно, Вы подходили под многие "желательные категории будущей жены", но проблема- то не в Вас. Проблема-то в нём. Видимо (как совершенно справедливо заметила teterkina) так человек до 33 лет и не понял, что в отношения НАДО ВКЛАДЫВАТЬСЯ, что никто не принесёт тебе жену на блюдечке с голубой каёмочкой. А он - надо думать - боится "продешевить", выбрать "не тот товар". Тьфу! Слов-то поднахватался (про жену, про детей будущих), ну да это дело нехитрое - открывай любой дамский роман и выписывай те фразы, которые надо женщине говорить, чтобы она, как спелая груша, упала тебе в руки. А вот потрудиться не хочет. Хочет (видимо) без напрягов обойтись. Хр*н он угадал!

    Так что не горюйте. Бог Вас от этого "хитросделанного" отвёл.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 марта 2010, в 16:05#12
    Ответ дляtatyanam на сообщение от 17.03.2010: -Sun-А вот еще одно подтверждение этого...
    tatyanam,
    после нашего примирения я прекрасно понимала, что тех отношений, что раньше, с поездками к родственникам и планами на будущее уже не будет. Да и какое будущее после того, что я узнала о нем... Но очень хотелось близости, секса, казалось я способна на такие отношения. Да и в глубине души все-таки надеялась на его какое-то особое отношение ко мне все же, а то зачем он делал столько попыток на сближение, неужели просто из-за секса? при его опыте и способности заводить новые знакомства, я думаю проблем с сексом и недостатка секса у него быть не должно.. Ну вобщем, в глубине души все равно надеялась. А когда узнала о его очередном вранье, и что я у него далеко не единственная, поняла, что не смогу. Видимо я не созрела до такого уровня мудрости (или цинизма?), чтобы зная, что у мужчины есть другие женщины иметь с ним просто секс. Вернее ключевое слово здесь у "своего" мужчины, к которому остались еще какие-то чувства. Отношения Просто секс наверное возможны, когда у пары нет прошлого. Именно с чистого листа два человека встречаются с конкретной целью общей - просто секс. Никаких лишних эмоций и все довольны. Поняла, что просто буду чувствовать себя использованной. А он тоже не дурак и судя по всему неплохой психолог - чувствует какое вранье подойдет конкретно мне - обещание в дальнейшем "серьезных отношений" как раз в точку. И что самое поразительное - не знай я всей этой "асечной" информации я бы снова позволила себя обмануть!!! Это пожалуй, расстраивает больше всего. Уже большое сомнение вызывает моя способность разбираться в людях. А отношения с мужчинами пока просто вызывают чувство опасения.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер