Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Как можно быть настолько циничным?

17 марта 2010, в 14:38
Пользователь
Здравствуйте! Я как-то уже писала на форум в январе (история «Что со мной не так? Очень хочется быть счастливой…»). Я упоминала о молодом человеке, с которым мы пытались построить отношения. Сейчас эта история получила свое продолжение. Хотела бы узнать мнение форумчан и тех, кто возможно сталкивался с чем-то подобным.
Летом я познакомилась по интернету с мужчиной из моего города (33 года). Писал, что ищет «вторую половинку», нагулялся, хочет семью, детей. Общаться с самого начала было как-то легко, без напряга, без поиска тем для разговора, «на одном языке». Так же было и при личной встрече. На тот момент у меня была сложная ситуация в жизни – заболел мой близкий человек. И мой новый знакомый безропотно подстроился под мой график – каждодневные поездки в больницу и прочее, всячески поддерживал. Мы много общались, он строил планы на будущее, познакомил меня со своей семьей, причем представил меня практически как будущую жену. Он работает вахтовым методом на Севере – месяц там, месяц отдыхает. В его отсутствие постоянно общались по интернету и перезванивались. Как-то он мне написал: «знаешь, я много думал о нас с тобой и вот что надумал. Ты меня ПОЛНОСТЬЮ устраиваешь, я не хочу больше никого искать. Хочу пойти с тобой вместе по жизни, хочу, чтобы ты стала моей женой и мамой наших детей». Вобщем мы строили планы на будущее. Но постепенно отношения стали меняться – меньше времени стали проводить вместе, у него появились постоянные дела, по вечерам его телефон был часто недоступен. Я пыталась поговорить, он отмахивался, отшучивался, говорил, что это моя мнительность. Поняла, что больше не выдержу этой неопределенности, нервотрепки и подозрений. Поговорила с ним и предложила расстаться. Он был расстроен, видно, что не ожидал такого поворота. Мы перестали общаться, через неделю он уехал на Север.
И вот тут меня накрыло. Именно тогда я первый раз появилась на форуме. Я поняла, что такое вселенское одиночество. Что мне дико не хватает этого общения «на одном языке», того, что он рядом, наших планов. Поняла, что из-за мнительности и неуверенности в себе потеряла близкого человека. Вобщем я сделала первый шаг, написала ему. Он был сдержан, говорил, что у него на самом деле зарождались какие-то чувства, иначе он бы меня не знакомил с близкими ему людьми, а теперь уже не знает… Сказал, что в перспективе возможны встречи, секс, но насчет серьезных отношений – время покажет. После его возвращения отношения на самом деле были, но появился какой-то холодок, не было уже какой-то трепетности что ли с его стороны. Зато я привязывалась к нему все больше. А потом снова – встречи 1-2 раза в неделю, по вечерам недоступен, подозрения и неуверенность с моей стороны, постоянные выяснения отношений. Он сказал, что со мной стало очень трудно общаться и пропал.. Помню как я ломала голову – звонить или нет, пытаться что-то выяснить, или это полный разрыв. Поделилась этими переживаниями со своим асечным знакомым, и он предложил попросить свою знакомую из другого города «постучаться» к нему в аську и попытаться узнать про его отношение ко мне. Мол сработает «эффект попутчика» - малознакомая девушка из другого города, вполне возможен разговор «по душам». Я против таких методов, если честно, не знаю, почему тогда на это согласилась. Неужели на самом деле, наивная, думала, что он расскажет новой знакомой, как он страдает из-за расставания со мной. Но согласилась. И вот что узнала – во-первых, что он явно не в депрессии, с охотой начал флиртовать с новой знакомой, писал ей, что находится в поисках «второй половинки», встречается с разными девушками, и ни слова о наших отношениях. Через несколько дней она наконец вывела его на разговор обо мне. Он был краток – написал про нас, что несколько месяцев встречались, после чего сам прекратил отношения, «потому что не любил ее». На ее вопрос, не жалеет ли он о расставании ответил «нет». И переключился на другую тему. Я помню, в каком ступоре смотрела на эти слова «не любил ее» и как это не стыковалось с тем, что он говорил и как себя вел по отношению ко мне. Потом он ей писал о том, что влюбился в какую-то девушку, потому что «он очень влюбчивый», советовался, что ей можно подарить на 8 марта…
Не думала, что наша история еще не закончилась. 8 марта он позвонил, сказал, что был дураком и что его дурацкая гордость мешала ему сделать первый шаг, что очень соскучился и прочее. Я не думала, что он может быть настолько циничным. Сказала, что наши отношения очень изменились, исчезло доверие и предложила больше не общаться. Он согласился. А вечером начались его звонки – «приезжай, я соскучился». Я отказалась, снова поссорились. Теперь он сам предложил прекратить всякое общение. А на следующий день снова появился и спросил, может ли быть между нами хоть какие-то отношения, хотя бы секс для начала, а потом, если получится, то все же попытаться построить отношения. А надо сказать, что нас всегда очень тянуло друг другу, и в этом смысле нам друг с другом было хорошо. Мы проговорили несколько часов, вспоминали хорошие моменты наших отношений, поняли, что очень соскучились, и что когда нет никаких подозрений и недомолвок нам действительно хорошо друг с другом. Я в этот день помню, как на крыльях летала. И пыталась как-то оправдать то, что я о нем узнала за это время, что каждый может ошибаться, что мы были не правы, но хотим начать все заново. А утром я получила сообщение от той «асечной» знакомой – вечером нашего дня примирения он писал ей о том, что только что в гостях у него была девушка, но они поругались и она ушла… а я у него в тот вечер в гостях не была… В общем опять сплошное вранье. Я не понимаю, что нужно этому человеку, зачем он стремится сейчас к каким-то отношениям со мной, как можно открыто смотреть в глаза и постоянно врать, врать…? Последние пару дней стараюсь избегать общения с ним, ссылаюсь на занятость. Набираюсь духу, чтобы все ему сказать, и наконец прекратить все это. Но не знаю, как преподнести эту информацию, добытую таким путем…. Чтобы он в своих глазах не остался святым, а я подлой обманщицей, воспользовавшейся его доверием. И что самое ужасное меня непостижимым образом тянет к этому человеку и в общении, и физически!! В период нашей последней ссоры я попыталась встретиться с другим молодым человеком, который начал ухаживать за мной. Ужасное ощущение, когда говоришь с мужчиной и испытываешь сильную тоску по другому – не тот голос, не та манера общения, не тот юмор, не те темы, все не то. Я понимаю, что это не означает, что надо терпеть обман и унижения от другого человека, хоть и ставшего «родным». Наверное, для многих выход очевиден, но все же хотелось узнать ваше мнение обо всей этой истории.
61 ответ12158 просмотров
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    18 марта 2010, в 16:34#13
    Ответ дляPoisons на сообщение от 17.03.2010: Отношения, пронизанные непонятностью...

    ДА-да! именно так. Как представляю, что если полность прекращу отношения, то возможности общения с этим человеком больше не будет НИКОГДА. Хотя понимаю, что жалею сейчас не о том человеке каким он по сути является, а о том мужчине, каким я его знала в начале отношений. Просто не получается полностью пока это осознать - что он совсем другой. Да еще и появился он в моей жизни в сложный момент и был рядом. Может еще поэтому так сильно эмоционально привязалась к нему. Очень сильная ностальгия по тем временам. И сейчас нужно справиться именно с этими чувствами. Потому что Увы. Спасибо за теплые слова!
  • Пользователь
    18 марта 2010, в 16:49#14
    Ответ дляpom-pom на сообщение от 17.03.2010: Сан, если Вы, действительно, решили...
    pom-pom,
    сегодня позвонил мне и сказал, что к сожалению в выходные встретиться не сможем (после нашего примирения решили провести эти выходные вместе). Мол подвернулась халтурка - сопровождать какой-то груз. Вобщем неважно. Первая мысль - очередное вранье. Подвернулась какая-то более привлекательная для него возможность приятно провести выходные. Хотя как ни странно, он может и не врать. Но веры ему больше нет. Спросил, что может все же приеду сегодня вечером? Стало противно от мысли, что возможно пытается вписать меня в график своих любовных встреч. Противно еще от того, что я на самом деле его ждала эти месяцы, что он был на вахте. Хотя могла развлекаться, встречаться с другими, причем с очень малой вероятностью, что он бы об этом узнал. Просто хотелось хороших доверительных отношений. А он до сих пор морочит мне голову. Я как-то в запале во время нашей последней ссоры сказала ему, что не надо было говорить всякую ерунду про семью и серьезные отношения, а просто честно договориться как взрослые люди на тему секса. Так ведь он оскорбился, что я подвергла сомнению его благие намерения! Отношения могут быть разные. Могут быть на самом деле ОТНОШЕНИЯ. Может быть просто секс. Но мне кажется в любом случае нужно быть честными друг с другом. А его вранье просто унижает. Просто хочется поскорее все забыть и избавится от этого чувства тоски. Спасибо за поддержку!
  • Пользователь
    18 марта 2010, в 17:04#15
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 17.03.2010: Дорогая Sun! Ситуация пренеприятнейшая ...
    natalya-tula, спасибо!
    А насчет Бог отвел. В последние дни прокручиваю в голове историю наших отношений. И вспомнила один случай, которому в свое время придала слишком мало внимания.Когда он вернулся со своей первой вахты (полтора месяца знакомства) в день его приезда, в субботу, я не смогла с ним встретиться. И он сказал, что тогда еще пожалуй съездит навестить своего друга в деревню на пару дней. А вечером мне позвонила подруга и сказала, что ей жаль меня расстраивать, но она только что видела его гуляющим с девушкой. И ни в какую деревню он не уехал. Мы с ним долго говорили об этом случае потом, просил прощения, спрашивал, что он может сделать, чтобы этот случай не повлиял на наши отношения. А я себя убедила в том, что у нас еще не тот уровень отношений, чтобы я могла предъявлять какие-то претензии. Тем более, как он говорил - а разве твоя подруга видела в руках у девушки цветы? или мы шли, держась за руку? Я просто встретился с ней и понял, что больше общения с ней не хочу. Как глупо! ведь суть в том, что он во-первых, продолжал искать встреч с другими, и главное, это был сознательный обман! Вобщем первый звоночек, что это за человек. Обидно за себя, почему я позволяю САМА так с собой обращаться, почему я так цеплялась за него? видимо нет во мне какой-то цельности и самодостаточности, если я сама впускаю таких людей в свою жизнь.
  • Пользователь
    18 марта 2010, в 17:09#16
    Ответ дляpom-pom на сообщение от 17.03.2010: Сан, если Вы, действительно, решили...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    18 марта 2010, в 17:21#17
    Ответ дляSher-masher на сообщение от 17.03.2010: "Ах обмануть меня нетрудно, я сам...
    Sher-masher,
    да уж, обманываться я рада похоже. О роли отца. В детстве близкого общения не помню, а когда мне было 8 лет папа тяжело заболел, и уже отношений как с отцом как таковых не было. А мужчин я выбираю часто старше себя ( в этом случае разница - 5 лет). И ищу какого-то покровительства, это точно. Да и сама по сути не лидер, стремлюсь к энергичным, уверенным в себе мужчинам. А общения с отцом не хватает и сейчас, даже немного завидую своим подругам, у которых это есть.
    Наверное больше всего сейчас хочется отдохнуть от отношений вообще и заняться собой. То, о чем вы пишите. А за мной начал ухаживать МЧ, производит хорошее впечатление (просто я в последнее время не очень уже доверию своему умению разбиратьяс в людях). Просто прогулки, посидеть в кафе. Говорит, что хочет в дальнейшем более серьезных отношений. Может я не права, что начала какое-то новое общение. Во всяком случае к сближению пока не готова, держу дистанцию. Вв голове какая-то каша. Похоже снова хватаюсь за мужчину, оказавшего мне знаки внимания. Сильного отклика в душе нет, просто умом понимаю, что человек хороший. А с другой стороны боюсь обмануть его ожидания. Ощущение, что живу не своей жизнью. Сначала терпела обманы того, а сейчас без особого желания, но по голосу разума общаюсь с другим. Вообще, чем дальше, тем больше я понимаю, что одной мне проще. И при этом хочется чего-то хорошего, искреннего, взаимного. Вот такие протеворечивые чувства.
  • Пользователь
    18 марта 2010, в 17:33#18
    Ответ для-Sun- на сообщение от 18.03.2010: natalya-tula, спасибо! А насчет Бог...
    Ну вот, есть и положительный момент - пускай эти события станут для Вас толчком, чтобы изменить отношение к себе, стать к себе более внимательной и заботливой. У меня получилось именно так. Надеюсь и у Вас так будет :)
  • Модератор
    Модератор
    18 марта 2010, в 19:11#19
    Ответ для-Sun- на сообщение от 18.03.2010: pom-pom, сегодня позвонил мне и сказал...
    Сан, самое печальное в подобных отношениях, что Вы уже не можете доверять партнеру, во всех его словах видите фальшь, а это естественным образом не может не отравлять настроение Вам.
  • Пользователь
    18 марта 2010, в 20:05#20
    Ответ для-Sun- на сообщение от 18.03.2010: natalya-tula, спасибо! А насчет Бог...
    Обидно за себя, почему я позволяю САМА так с собой обращаться, почему я так цеплялась за него? видимо нет во мне какой-то цельности и самодостаточности, если я сама впускаю таких людей в свою жизнь.
    **********************
    Дорогая Sun!
    Мне в трудные моменты жизни всегда помогает такой афоризм: "Что нас не убивает - делает нас сильнее".
    Ну позволяли, тоже мне невидаль какая!
    Если бы мы все СРАЗУ как только входим в более-менее взрослую жизнь, действовали осмотрительно и осторожно...что конечно же невозможно :-))) с одной стороны, слишком много надежд, с другой стороны, слишком мало знаем жизнь в общем и людей в частности.

    Конечно, обидноёлки-палки!!! Однако скажу следующее - ВЫ старались сделать так, чтобы отношения "сложились". Вы шли на компромиссы. А вот МЧ явно не заморачивался. Ну так это его проблемы (а неумение "вкладываться" в эмоционально значимого для тебя человека - реально проблема). Если он до 33 лет этого так и не понял - мне его искренне жаль, потому что велика вероятность того, что "огребёт" он неприятностей по полной программе...и это не мстительность во мне звучит. Просто так жизнь устроена.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 марта 2010, в 21:11#21
    Последнее - полнейшая чушь, зачем какие-то подозрения... Судя по описанию этот человек ни с кем не ведет себя искренне, и даже с собой, поэтому верить тому, что он пишет в аське незнакомой девушке ... не нужно, не стоит на этом так зацикливаться...
    Одно только понятно, что когда вы в первый раз решили с ним расстаться
    Но постепенно отношения стали меняться – меньше времени стали проводить вместе, у него появились постоянные дела, по вечерам его телефон был часто недоступен. Я пыталась поговорить, он отмахивался, отшучивался, говорил, что это моя мнительность.
    , вы сделали правильное решение, потому что судя по всему все эти планы были для него "сомнительным производством". Он сам не знал, чего он хочет, плыл по течению и к вам относился несерьёзно, что и продолжается по сей день... А все его потом уверения, что "
    у него на самом деле зарождались какие-то чувства, иначе он бы меня не знакомил с близкими ему людьми, а теперь уже не знает…"
    - вранье, в которое он сам верил. Ему себя просто было жаль, вы задели его самолюбие своим поступком и он решил разыграть перед вами роль "обиженного щенка". Хотя на самом деле он БЫЛ НЕ УВЕРЕН ВСЕГДА. И даже когда знакомил вас с родителями, он не знал, для чего ему это нужно...
    Он не нагулялся. Ему не нужны переживания, и высокие чувства слишком далеки от него... Хотя, знаете, иногда кажется, это так просто - любовь, ведь что может быть проще, чем заботиться, быть уверенным.., но не для всех.
    Он живет другими понятиями. Ему не нужна любовь, он не хочет принимать ответственность за вас в его жизни. Он хочет быть свободным, как ветер и при этом быть с вами, когда у него будет настроение, когда с другой поссорится, когда дела пойдут не так, вы будете грелкой и душевной помощницей...
    А пройдет время и он забудет, кто вы такая... И , знаете, до вашей души ему глубоко... по самое..... Он родной вам, когда надевает очередную маску, а когда вы вдали от него, вам глубоко одиноко... Но вам должно быть не одиноко даже тогда, когда любимого человека нет рядом месяц, два или даже три... Просто вы ему не нужна. Вы - не ценность для него, а просто живая материя, которую можно использовать как-нибудь в своих целях. Почему так цинично? Потому что глубокие проблемы с самим собой, он не знает, где его лицо за миллиардами масок, которые надевает. Он неискренен сам с собой и от этого ему паршиво так, как вам не было паршиво никогда, только показать это - не хватит сил ... А вы с собой честны... Только не заплывайте глубоко... Пожалуйста.
    Решайте сами.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 марта 2010, в 09:35#22
    Ответ дляpom-pom на сообщение от 18.03.2010: Сан, самое печальное в подобных...
    pom-pom , а еще очень печально то, что уже с трудом вериться, что на самом деле возможны искренние отношения. Много читала на форуме историй про измены и обманы. Да и я на своем опыте уже не в первый раз с таким сталкиваюсь. Хотя пожалуй с ТАКИМ - в первый. В очередной раз убеждаюсь, что не надо идти на неприемлимые компромиссы уже в начале отношений, если уже что-то в человеке или в его поведении настораживает, убеждать себя в чем-то. Лучше пресекать все это на корню. Хотя обычно решимости не хватает. Мол дам ему еще шанс. А потом только хуже
  • Пользователь
    19 марта 2010, в 09:37#23
    Ответ дляrjnjatz на сообщение от 18.03.2010: Ну вот, есть и положительный момент ...
    rjnjatz, а можно чуть по-подробнее - как вы изменили отношение к себе, как это сейчас проявляется в отношениях с мужчинами. Хочется на самом деле извлечь из этой истории полезный урок и что-то изменить в себе
  • Пользователь
    19 марта 2010, в 09:52#24
    Neresha, спасибо за комментарий! А решение уже принято. Вот тольк почему я не могу ему четко сказать и прекратить любое общение. Сама никаких инициатив не предпринимаю, но на его звонки отвечаю, от предложений приехать и прочее отвечаю отказываюсь - нет, не смогу, не получится... И не могу сказать - нет, не хочу, потому что то-то и то-то. Неужели не хочу сжигать мосты? хотя сама прекрасно понимаю, что с этим человеком уже никаких отношений ТОЧНО не будет. Или это сейчас для меня наиболее безболезненный способ все это прекратить? - Это я сейчас задаю вопросы прежде всего самой себе. Просто вот это черта моя - тяну до последнего, хочу быть благородной с человеком, который мне плохо сделал, постоянно усугубляет все в любых отношениях. У меня даже сейчас на него злости нет. А почему-то его жалко

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер