Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Как можно быть настолько циничным?

17 марта 2010, в 14:38
Пользователь
Здравствуйте! Я как-то уже писала на форум в январе (история «Что со мной не так? Очень хочется быть счастливой…»). Я упоминала о молодом человеке, с которым мы пытались построить отношения. Сейчас эта история получила свое продолжение. Хотела бы узнать мнение форумчан и тех, кто возможно сталкивался с чем-то подобным.
Летом я познакомилась по интернету с мужчиной из моего города (33 года). Писал, что ищет «вторую половинку», нагулялся, хочет семью, детей. Общаться с самого начала было как-то легко, без напряга, без поиска тем для разговора, «на одном языке». Так же было и при личной встрече. На тот момент у меня была сложная ситуация в жизни – заболел мой близкий человек. И мой новый знакомый безропотно подстроился под мой график – каждодневные поездки в больницу и прочее, всячески поддерживал. Мы много общались, он строил планы на будущее, познакомил меня со своей семьей, причем представил меня практически как будущую жену. Он работает вахтовым методом на Севере – месяц там, месяц отдыхает. В его отсутствие постоянно общались по интернету и перезванивались. Как-то он мне написал: «знаешь, я много думал о нас с тобой и вот что надумал. Ты меня ПОЛНОСТЬЮ устраиваешь, я не хочу больше никого искать. Хочу пойти с тобой вместе по жизни, хочу, чтобы ты стала моей женой и мамой наших детей». Вобщем мы строили планы на будущее. Но постепенно отношения стали меняться – меньше времени стали проводить вместе, у него появились постоянные дела, по вечерам его телефон был часто недоступен. Я пыталась поговорить, он отмахивался, отшучивался, говорил, что это моя мнительность. Поняла, что больше не выдержу этой неопределенности, нервотрепки и подозрений. Поговорила с ним и предложила расстаться. Он был расстроен, видно, что не ожидал такого поворота. Мы перестали общаться, через неделю он уехал на Север.
И вот тут меня накрыло. Именно тогда я первый раз появилась на форуме. Я поняла, что такое вселенское одиночество. Что мне дико не хватает этого общения «на одном языке», того, что он рядом, наших планов. Поняла, что из-за мнительности и неуверенности в себе потеряла близкого человека. Вобщем я сделала первый шаг, написала ему. Он был сдержан, говорил, что у него на самом деле зарождались какие-то чувства, иначе он бы меня не знакомил с близкими ему людьми, а теперь уже не знает… Сказал, что в перспективе возможны встречи, секс, но насчет серьезных отношений – время покажет. После его возвращения отношения на самом деле были, но появился какой-то холодок, не было уже какой-то трепетности что ли с его стороны. Зато я привязывалась к нему все больше. А потом снова – встречи 1-2 раза в неделю, по вечерам недоступен, подозрения и неуверенность с моей стороны, постоянные выяснения отношений. Он сказал, что со мной стало очень трудно общаться и пропал.. Помню как я ломала голову – звонить или нет, пытаться что-то выяснить, или это полный разрыв. Поделилась этими переживаниями со своим асечным знакомым, и он предложил попросить свою знакомую из другого города «постучаться» к нему в аську и попытаться узнать про его отношение ко мне. Мол сработает «эффект попутчика» - малознакомая девушка из другого города, вполне возможен разговор «по душам». Я против таких методов, если честно, не знаю, почему тогда на это согласилась. Неужели на самом деле, наивная, думала, что он расскажет новой знакомой, как он страдает из-за расставания со мной. Но согласилась. И вот что узнала – во-первых, что он явно не в депрессии, с охотой начал флиртовать с новой знакомой, писал ей, что находится в поисках «второй половинки», встречается с разными девушками, и ни слова о наших отношениях. Через несколько дней она наконец вывела его на разговор обо мне. Он был краток – написал про нас, что несколько месяцев встречались, после чего сам прекратил отношения, «потому что не любил ее». На ее вопрос, не жалеет ли он о расставании ответил «нет». И переключился на другую тему. Я помню, в каком ступоре смотрела на эти слова «не любил ее» и как это не стыковалось с тем, что он говорил и как себя вел по отношению ко мне. Потом он ей писал о том, что влюбился в какую-то девушку, потому что «он очень влюбчивый», советовался, что ей можно подарить на 8 марта…
Не думала, что наша история еще не закончилась. 8 марта он позвонил, сказал, что был дураком и что его дурацкая гордость мешала ему сделать первый шаг, что очень соскучился и прочее. Я не думала, что он может быть настолько циничным. Сказала, что наши отношения очень изменились, исчезло доверие и предложила больше не общаться. Он согласился. А вечером начались его звонки – «приезжай, я соскучился». Я отказалась, снова поссорились. Теперь он сам предложил прекратить всякое общение. А на следующий день снова появился и спросил, может ли быть между нами хоть какие-то отношения, хотя бы секс для начала, а потом, если получится, то все же попытаться построить отношения. А надо сказать, что нас всегда очень тянуло друг другу, и в этом смысле нам друг с другом было хорошо. Мы проговорили несколько часов, вспоминали хорошие моменты наших отношений, поняли, что очень соскучились, и что когда нет никаких подозрений и недомолвок нам действительно хорошо друг с другом. Я в этот день помню, как на крыльях летала. И пыталась как-то оправдать то, что я о нем узнала за это время, что каждый может ошибаться, что мы были не правы, но хотим начать все заново. А утром я получила сообщение от той «асечной» знакомой – вечером нашего дня примирения он писал ей о том, что только что в гостях у него была девушка, но они поругались и она ушла… а я у него в тот вечер в гостях не была… В общем опять сплошное вранье. Я не понимаю, что нужно этому человеку, зачем он стремится сейчас к каким-то отношениям со мной, как можно открыто смотреть в глаза и постоянно врать, врать…? Последние пару дней стараюсь избегать общения с ним, ссылаюсь на занятость. Набираюсь духу, чтобы все ему сказать, и наконец прекратить все это. Но не знаю, как преподнести эту информацию, добытую таким путем…. Чтобы он в своих глазах не остался святым, а я подлой обманщицей, воспользовавшейся его доверием. И что самое ужасное меня непостижимым образом тянет к этому человеку и в общении, и физически!! В период нашей последней ссоры я попыталась встретиться с другим молодым человеком, который начал ухаживать за мной. Ужасное ощущение, когда говоришь с мужчиной и испытываешь сильную тоску по другому – не тот голос, не та манера общения, не тот юмор, не те темы, все не то. Я понимаю, что это не означает, что надо терпеть обман и унижения от другого человека, хоть и ставшего «родным». Наверное, для многих выход очевиден, но все же хотелось узнать ваше мнение обо всей этой истории.
61 ответ12163 просмотра
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    19 марта 2010, в 14:57#25
    Ответ для-Sun- на сообщение от 18.03.2010: tatyanam, после нашего примирения я...
    * -Sun- написала
    Видимо я не созрела до такого уровня мудрости (или цинизма?), чтобы зная, что у мужчины есть другие женщины иметь с ним просто секс.

    Вы имели с ним его даже после того когда узнали о существовании других..

    Прочитала где то в одном из журналов "Психология" Что если отцы не обьясняют и не говорят со своим дочерями на тему всего что касается мужчин и секса с ними.То дочери легко идут на контакт с мужчинами начиная ранюю половую жизнь,не понимая многих мужских хитростей, не обьясненных им отцами..
  • Пользователь
    19 марта 2010, в 15:04#26
    Ответ для-Sun- на сообщение от 18.03.2010: natalya-tula, спасибо! А насчет Бог...
    На будущее.Не стоит верить полностью,всем красивым сказанным вам словам.Всегда должна быть нормальная доза сомнения. Желательно всячески проверять слова.Чтобы не жить обманом.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 марта 2010, в 15:10#27
    Ответ для-Sun- на сообщение от 19.03.2010: Neresha, спасибо за комментарий! А...
    Тогда ответе на вопросы; Чего вы боитесь?

    И что будет после того если вы прекратите всякие отношения с ним?(мир изменится? вы умрете? что?)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 марта 2010, в 18:04#28
    Возьмите себя в руки и просто игнорируйте его звонки и письма...так не останется осадка, а человек забудется быстрее.Поверьте, он вряд ли достоин какого-то выяснения отношений, да и морали никакой не вынесет из этого.
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    19 марта 2010, в 19:18#29
    Ответ для-Sun- на сообщение от 19.03.2010: pom-pom , а еще очень печально то, что...
    Сейчас как раз для Вас нужно выработать систему ценностей, на которую будете ориентироваться при общении. Понять для себя, с чем Вы, в принципе, можете мириться, а с чем нет, так Вы не будете обманывать, прежде всего, себя. А закрываться ни в коем случае не стоит, просто мы часто считаем, что если в отношениях совершаются промахи, то шанса исправиться не представится, но это всего лишь опыт, мы не можем быть всегда идеальными, а даже если и так, то кто-то с нами рядом может быть очень далеким от идеала.
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    19 марта 2010, в 19:30#30
    Ответ для-Sun- на сообщение от 19.03.2010: Neresha, спасибо за комментарий! А...
    А Вы можете уйти без объяснений?
  • Пользователь
    19 марта 2010, в 21:18#31
    Ответ для-Sun- на сообщение от 18.03.2010: Sher-masher, да уж, обманываться я рада...
    "Похоже снова хватаюсь за мужчину, оказавшего мне знаки внимания. Сильного отклика в душе нет, просто умом понимаю, что человек хороший. А с другой стороны боюсь обмануть его ожидания. Ощущение, что живу не своей жизнью. Сначала терпела обманы того, а сейчас без особого желания, но по голосу разума общаюсь с другим. Вообще, чем дальше, тем больше я понимаю, что одной мне проще. И при этом хочется чего-то хорошего, искреннего, взаимного. Вот такие противоречивые чувства." - глубокий дефицит крепких, надежных и поддерживающих отношений с вашим папой, вынуждает Вас искать внимания мужчин зачастую, в ущерб себе. Этот голод вынуждает Вас соглашаться на отношения, которые Вас не удовлетворяют полностью, как говорится "не до жиру, быть бы живу". При этом, есть страх не подойти, разочаровать партнера. Вы подстраиваетесь, как будто такая, какая Вы есть, Вы недостаточно хороши. И теряете связь с собственным "Я", с собственной идентичностью. Но забывая о себе, счастливее не стать. Это серьезный конфликт, большая потребность в близости и одновременный страх ее, из-за опасности потерять себя. Но он решаем.
    Вы можете постараться обезопасить объект привязанности, попробовав начать дружить с мужчинами. В каждом поклоннике, коллеге и знакомом, постараетесь увидеть не потенциального партнера , любовника и мужа,а человека. Со своими чувствами, мечтами, стремлениями, страхами, слабостями и силами. Попробуйте, в первую очередь, построить человеческие отношения, дружеские отношения и получать удовольствие просто от общения.
    И второе, это укрепление чувства собственной идентичности, своеобразное знакомство с собой. Постараетесь понять что Вам нравится, а что нет. К Вы чему стремитесь, а чего избегаете. Чем восхищаетесь, а что презираете. Напр: я люблю красное вино, смотреть на огонь, вышивать и собак. Не люблю пиво, бокс, готовить рыбу и тарантулов. Я утрирую конечно, но если серьезно, это очень полезные знания о самой себе. Они не позволят Вам проводить все вечера за просмотром бокса с пивом , которые так любит Ваш партнер и ощущением полной неудовлетворенности. А наоборот позволят Вам заниматься тем, что Вы любите,что приносит Вам радость и энергию. Вы можете стать центром собственной вселенной, а не спутником который крутиться вокруг каждого нового мужчины. А отношения, к которым Вы стремитесь обязательно появятся, как только Вы будете готовы их принимать и поддерживать.
    Я думаю, что у Вас все получится, Вы отдаете себе отчет в своих проблемах, у Вас достаточно высокий уровень саморефлексии и серьезное желание изменить сою жизнь! Удачи!!
    3 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    19 марта 2010, в 21:33#32
    Решать, конечно вам, но я бы не стала поддерживать подобные отношения и привязываться к ним.... Я бы вообще в интернете не искала партнёра дя с/о....
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 марта 2010, в 21:51#33
    Ответ для-Sun- на сообщение от 19.03.2010: Neresha, спасибо за комментарий! А...
    Потому что вы к нему очень привязаны, и подсознательно надеялись на крепкие, взаимные отношения, которые могли бы в вашем подсознании быть продуктивными, светлыми... И это нормально, свойственно настоящей, прекрасной женщине... Но он надежды разрушил, а где-то в глубине вас она еще по-прежнему живет. Потому вы и не решаетесь сказать ему это. Быть может, вы сами не уверены, что не хотите...
    Злость - плохое чувство, а вы его, быть может, даже любите, потому ваши чувства к нему светлые, не смотря на его поступки, вы его понимаете, понимаете его душу... Остановитесь на этом. Понимаете и хорошо... Главное, чтобы он сам себя понял. И это, в лучшем случае, (если он до такого уровня дойдет) будет без вас. Он уже зрелый мужчина. Вполне возможно, что он этого никогда не поймет, так и будет бегать от юбки к юбке и опустошать себя. Но каждому свое. Все же, вы должны его уважать. И просто так заканчивать отношения, отказываясь от встреч и вводя его в недоразумение, к нему, да и к себе, неуважительно. Вполне возможно, вам нужно какое-то время, чтобы суметь сказать все, что вы решили. Скажите ему об этом. Пусть он знает, что сейчас звонить бессмысленно. Объясниться вы должны обязательно. Если не сейчас, то через время, которое вам потребуется. Даже для себя самой, потому что потом будет ощущение недовершенности. Мое мнение - расставаться нужно лично, нужно объяснить все человеку, сказать, что вы настроены серьезно, а он настроен на другое. И все, что вы хотите ему сказать. Скажите ему о его личности, что вы думаете, что чувствуете в нем хорошего. И расставаться нужно спокойно, без всяких нервов и унижений, потому что в таком случае, вы обратаете рану на всю жизнь. Только, уходя, уходите. И не оглядывайтесь. Если же вы боитесь вновь ощутить надежду, тепло к нему во время встречи, объяснитесь по телефону. Вы - светлый человек, мудрый... Вам нужно себя проявлять, быть нужной миру. Вы достойны большего.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 марта 2010, в 00:28#34
    Ответ для-Sun- на сообщение от 19.03.2010: rjnjatz, а можно чуть по-подробнее - как...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    20 марта 2010, в 02:13#35
    Ответ для-Sun- на сообщение от 19.03.2010: Neresha, спасибо за комментарий! А...
    Знаете, как есть люди, которые в транспорте им наступят на ногу, а они сами извиняются.

    Может - Вам стоит к себе больше благородства проявить - как-то побережней к себе отнестись в этой ситуации?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    20 марта 2010, в 14:59#36
    Ответ для-Sun- на сообщение от 19.03.2010: Neresha, спасибо за комментарий! А...

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер