psyhologies.ru
тесты

Теперь я не знаю, что такое любовь...

31 марта 2010, в 13:34
Пользователь
Здравствуйте все, кто решил прочитать мою историю!
Постараюсь покороче, хотя история, на мой взгляд, непростая.
Мне 29 лет. У меня двое детей (4 и 9 лет) от разных браков. Как-то так получалось, что в каждый брак я уже входила, ожидая ребенка. Но назвать это "залетами" не хочу, потому что на тот момент я любила своих мужчин (так мне казалось во всяком случае)...
Назвать свой второй брак более легким и понятным я не могу, т.к. за эти 4 года было многое. Как правило, он старался меня контролировать, держать поближе к себе, чтобы ни с кем не общалась, принадлежала ему, но я ценой горьких слез отвоевала свое право и на мои увлечения, и встречи с друзьями, и научила его внимательнее относится к себе, к близким, к детям. И вроде все стабилизировалсь, но в последнее время что-то перестал радовать наш союз как таковой. За последний год-полтора мы уже раза два пытались разойтись-развестись...И в итоге этой зимой я все же развелась с мужем, он уже даже собирался съезжать на другую квартиру...Но посмотрев на слезы своих детей, особенно младшего, я задумалась...а может не стоит расходиться, попробовать еще раз понять и принять друг друга...И мы снова начали или продолжили жить вместе, только теперь в гражданском браке. Прошло два месяца и я снова думаю о том, что все-таки надо расходиться. Как-то все не клеится, не складывается, не устраивает, не комфортно...
Параллельно с перипетиями с мужем у меня начались отношения с другим мужчиной. Мы познакомились с ним в прошлом году. Он старше меня на 14 лет (надо отметить, что мой второй супруг тоже меня старше, но на 11 лет). Сначала у нас были чисто деловые отношения, которые потом как-то переросли в дружеские. Только один раз мы встретились как друзья и поцеловались..., но дальше взаимной симпатии и поцелуев дело не доходило. Он женат. И он ясно и честно сказал мне о том, что его все устраивает, что он не собирается ничего менять, что ему дороги наши с ним дружеские отношения, а портить их "просто сексом" он не хотел бы...А я просто поняла, что влюбилась в него как девчонка. Я форсировала события - пыталась вывести наши отношения хоть на какой-то более-менее конкретный уровень, но он ускользал. И я решила, что самое лучшее, что я могу сделать - это перестать ждать от него что-либо в свой адрес и принять его таким, какой он есть. И вроде все стало хорошо - мы действительно стали нормально общаться, как друзья. Он перестал избегать меня, а я перестала предъявлять претензии. Но вот полмесяца все снова пошло под откос - мы опять встречались, расчувствовались оба, целовались...и я снова решила, что все-таки это любовь...Он, конечно, знает о моих чувствах к нему. Снова терпеливо как мог объяснил, почему он ничего не собирается менять...
А я снова думаю о том, что надо расходиться с мужем, т.к. больше не люблю его как прежде. Где-то в глубине души я радуюсь, что в паспорте стоит штамп о разводе - как запасный выход на случай аварии. Единственная тема, которая нас очень сильно объединяет - это наш сын, но сын ведь не всегда будет с нами.
Завязнув во всех этих отношениях я перестала адекватно чувствовать, что такое любовь, какая она, кого я действительно люблю, а кого нет...Так бывает, когда, например, долго надавливаешь на какую-нибудь точку на теле и потом вообще перестаешь ее чувствовать. Одно могу сказать точно: меня не устраивают отношения с супругом. И я даже точно знаю, что могла бы снова что-то изменить в лучшую сторону. Но теперь, когда я не уверена, люблю я его или нет, я не знаю, хочу ли я все это менять. Возможно, хочу разойтись с ним для того, чтобы создать вакуум, пространство, в котором не будет никаких раздражителей, и я снова смогу чувствовать как и прежде.
И точно знаю, что безумно влюблена (т.е. химия, влечение, симпатия и пр.) в своего знакомого. Как дальше выстраивать с ним отношения?
А может, вообще остаться одной - примерно на год - чтобы, в первую очередь, понять саму себя?
127 ответов7061 просмотр
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    31 марта 2010, в 14:39#1
    Что касается новых отношений, то не думаю, что стоит жечь все моты в старых! По началу всегда так: страсть, романтика, но со временем и "новые" отношения приедаются. А что именно вас не устраивает во взаимоотношениях с мужем?
  • Пользователь
    31 марта 2010, в 15:51#2
    Взаимоотношения с мужем потому и разладились, что вы стали вольно или не вольно сравнивать его с другим мужчиной. Знаю точно одно, что последняя ваша мысль была, пожалуй верной. Может быть попробовать разобраться в себе. Не обязательно для этого даже расходиться. Включите личного наблюдателя и наблюдайте за собой. Уверяю вас это очень интересно, если вы будете честно фиксировать и анализировать свои реакции на что-либо, свои мысли, чувства. За короткое время вы сделаете для себя массу открытий в отношении самой себя. Поймете себя, поймете чего вы действительно хотите, а чего нет, тогда и принимайте решения.
  • Пользователь
    31 марта 2010, в 16:02#3
    Вы каждый раз пытаетесь возникающие в семье проблемы решать поиском и налаживанием новых. Это не конструктивно совсем!!! Проблемы будут возникать вновь и вновь. Возможна даже их причина в Вас, в Ваших комплексах. Проблемы нужно решать. Работать над собой, над отношениями. И самое действенное средство: почитайте статьи в и-нете на тему: влияние развода на личность ребенка; 5 основных потребностей супругов Уилларда Харли. Очень помогает! И не путайте влюбленность, страсть с настоящей любовью, подразумевающей взаимное уважение, прежде всего, и глубину отношений.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    31 марта 2010, в 16:19#4
    Странное название у темы)))Вы наоборот вся в любви))))
  • Пользователь
    31 марта 2010, в 16:37#5

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    31 марта 2010, в 16:53#6
    Чувствуется, что натура вы увлекающаяся, влюбчивая.

    Нго на мой взгляд, есть о чем поразмыслить... Например, о том, почему ваши отношения столь недолговечны?
  • Пользователь
    31 марта 2010, в 17:31#7
    endzhel, лучше поздно, чем вообще никогда начинать учиться на собственных ошибках. Хватит жить эмоциями, начинайте думать головой.

    Практически все, кто уже оставил Вам свой комментарий, отметили, что Вы - натура увлекающаяся. Кстати, Вам "по жизни" это свойство помогает или наоборот - мешает? Как Вы сами считаете?

    Я конечно понимаю, что с такими меркантильными разговорами совсем "не в тему", но всё-таки...
    Из обеспеченной ли Вы семьи?
    Кто Вам будет помогать востипывать двоих маленьких детей?
    Достаточно ли Вы сами зарабатываете?
    Если у Вас полный рабочий день, с кем будет младший?
    Если он в саду - кто его будет забирать из сада?
    Кто будет помогать делать уроки старшему?
    Есть ли у Вас своя машина, чтобы можно было успеть метнуться в несколько разных мест?
    Старший ребёнок посещает какие-нибудь секции?

    Ваши переживания понятны - Вы рано вышли замуж, рано родили ребёнка, осмелюсь сделать предположение, что Вы "не нагулялись".
    Но! У Вас двое детей на руках - это сильный аргумент за то, чтобы не думать только о себе и своих эротических переживаниях.

    Позвольте спросить: почему Вы развелись в первым мужем? И как много времени прошло между расставанием с 1-ым и встречей со 2-ым?
    И ещё. Как вы думаете, легко ли перенесёт Ваше расставание со вторым мужем Ваш первый ребёнок?
  • Модератор
    Модератор
    31 марта 2010, в 18:00#8
    Сразу прошу прощения, но я не понимаю людей, которые поддерживают расспавшийся союз только ради детей. А дети ведь видят холодность между родителями и ещё больше страдают. Это сейчас слёзы, но потом будет хуже - упрёки. Поэтому пока слёзы их можно утереть, объяснить как-то... что с папой можно видеться будет и т.п. Считаю, что лучше вам пока какое-то время побыть одной.
  • Пользователь
    31 марта 2010, в 18:28#9
    Ответ дляvesna-10 на сообщение от 31.03.2010: Что касается новых отношений, то не...
    Я сама себя не устраиваю в этих отношениях, а именно: мне не нравится, как я теперь отношусь к супругу. Хотя он, после того, как понял, что я реально могу уйти от него, готов выполнять мой любой каприз, он действительно старается...Но получилась такая ситуация, что он теперь любит, а я позволяю любить. А это не моё.
    Мне не хочется заботиться о нем, спрашивать "как прошел твой день? что нового?", выискивать новые рецепты с целью его удивить, я не хочу идти за ним на край света...Возможно, кто-то скажет: "Зажралась ты, милочка...", я знаю только то, что стихи я пишу (что для меня реальный нонсенс!) не своему мужу...
  • Пользователь
    31 марта 2010, в 18:28#10
    Ответ дляbeliana на сообщение от 31.03.2010: Взаимоотношения с мужем потому и...
    Да, пожалуй, время здесь единственный лекарь.
    Спасибо.
  • Пользователь
    31 марта 2010, в 18:33#11
    Ответ дляVika36 на сообщение от 31.03.2010: Вы каждый раз пытаетесь возникающие в...
    Согласна, что в новых отношениях я могу столкнуться теми же самыми проблемами, что и сейчас. Наверное, поэтому даже после юридического развода мы с мужем остановились и решили начать всё заново...Но я бы не писала здесь, если бы действительно могла ощутить настоящую любовь, подразумевающую взаимное уважение и глубину отношений. Нет этого. Всё, что есть - это замечательный сын, который заставляет нас обоих улыбаться и забывать про все проблемы...Но когда мы остаемся один на один - нам не о чем поговорить, нас не тянет к друг другу. Нет какой-то нежности что ли
  • Пользователь
    31 марта 2010, в 18:34#12
    Ответ дляvassilewa на сообщение от 31.03.2010: Странное название у темы)))Вы наоборот...
    ещё бы знать наверняка, какая она и к кому )

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер