Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Не в силах выйти на работу

07 апреля 2010, в 00:50
Пользователь
Здравствуйте !

Я совсем запуталась, не могу понять, что со мной происходит и как поступать дальше. Иногда кажется, что я схожу с ума !
Ситуация у меня следующая.
В декабре 2009 года я уволилась с работы, где трудилась чуть меньше года. Это была моя первая работа после института. Она мне нравилась и позволяла совмещать работу с учебой в аспирантуре. Коллеги были тоже очень милыми людьми, с начальницей я даже подружилась. Иными словами, все было замечательно, но платили там очень мало и не было никаких шансов на повышение, даже самое маленькое. В ноябре мне предложили перейти работать в другую компанию, на более высокую зарплату и с перспективой карьерного роста. Я согласилась - предложение было заманчивое. На прежней работе меня согласились отпустить с сожалением. И вот я увольняюсь, а через несколько дней выясняется, что на новой работе началось сокращение кадров и взять туда меня не могут.
Я, конечно, расстроилась, но не могу сказать, что очень сильно. Стала рассылать резюме в разные компании и ходить на собеседования. Я была в полной уверенности, что скоро найду новое место. Но время шло, а место не находилось. Где-то меня отказывались брать из-за небольшого опыта, где-то предлагали смехотворно маленькую зарплату, которая бы полностью уходила на проезд...Так прошло 4 месяца.
Все это время я жила на свою стипендию. Вообще я живу с родителями, но они меня не содержат. Мне стыдно брать у них деньги. Но в последнее время пришлось: у меня начались проблемы с желудком, мне прописали антибиотики, а они дорогие...Это меня мучает невероятно ! Мои поиски стали лихорадочными. Неделю назад я нашла, наконец, работу. Можно сказать, работу мечты, идеальное место. В понедельник должна была выйти. И не смогла.
Я не понимаю, что со мной произошло. Утром я встала, собралась, позавтракала, и вдруг на меня накатил панический страх. Я думала, что умру ! Меня рвало, бил озноб, я тряслась от неконтролируемого ужаса. Это длилось с перерывами больше часа ! Потом я уснула...А когда проснулась, поняла, что просто не могу выйти на улицу. Боюсь. И я расторгла контракт со своей компанией.
И вот теперь я совсем растерялась. Я боюсь. Боюсь искать работу и не могу ее не искать. Когда я захожу на сайт кадрового агентства, меня начинает трясти. Причины я не понимаю ! Я по-прежнему посылаю бессмысленно резюме, но не могу найти в себе силы поехать на собеседование. Мне очень страшно.
Скажите, пожалуйста, что со мной, как мне с этим бороться ?! Что теперь со мной будет ?

P.S. Мне 25 лет.
170 ответов33992 просмотра
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    07 апреля 2010, в 23:57#25
    Ответ дляJohanna на сообщение от 07.04.2010: Ну да, совершенно верно - первобытный...
    Я повторюсь, но если все настолько серьезно,наступите на свою гордость, попросите деньги у родителей, друзей и сходите к психоаналитику, он поможет Вам найти ответ на Ваши вопросы более профессионально и быстрее.
  • Пользователь
    08 апреля 2010, в 00:04#26
    Ответ дляzolinaztv на сообщение от 07.04.2010: Хорошо что делает эта еда, она просто...
    Лежит на столе. В пакетах и коробках. И все время почему-то я там вижу торт:) Просто есть хочу. наверно))))))
    Мне хочется на нее смотреть. Она красиво лежит.
  • Пользователь
    08 апреля 2010, в 00:05#27
    Ответ дляzolinaztv на сообщение от 07.04.2010: Я повторюсь, но если все настолько...
    Да дело не в гордости))
    У друзей самих сейчас нет денег. А родители все равно не дадут. Они спросят, зачем мне деньги, а раз на психоаналитика, то точно откажут. Они считают, что это ерунда.
  • Пользователь
    08 апреля 2010, в 00:20#28
    Ответ дляzolinaztv на сообщение от 07.04.2010: Хорошо мы выяснили, что на собеседование...
    Я попробую еще раз пойти на собеседование. Просто ради интереса, смогу ли выйти на улицу. Только вот не знаю, что потом-то делать).
    Я по бразованию химик) И посылала резюме в химпром, в частные организации, связанные с промышленной химией, в школы под конец тоже посылала. Вообще-то я считаю себя хорошим специалистом)) На прежней работе я была инженером-химиком (технология) 2 разряда. Это довольно высоко, но не слишком, я, по-моему, стоила этой должности. Нет, я не боюсь не справиться (только в школу идти страшновато:)))...боюсь, наверно, запороть какую-нибудь большую работу, проект...но этого все боятся.
    В семье все, кроме, пожалуй, папы, очень отрицательно относятся к тому, чтоб я работала. Вот это, конечно, неприятно, непонимание, критика...Но я тоже не понимаю. что это за политика такая - сидеть на шее у родителей, искать мужа...все время быть на кого-то на содержании, диплом иметь просто для статусности...Я так не могу. И когда закончила университет и поступила в аспирантуру, деньги у родителей перестала брать вообще. А учусь я бесплатно, на бюджете, так что пока это удовольствие обходися мне дешево)))
    возвращаясь к родителям и родным, я не боюсь их негатива (а он был. когда я нашла работу), мне он просто-напросто неприятен.
  • Пользователь
    08 апреля 2010, в 00:23#29
    Ответ дляmellie на сообщение от 07.04.2010: хочу MagicLand полностью поддержать...
    Надо же! Я как будто про себя сейчас прочла!!! Про родителей, которые за меня решали.Тоже два института, тоже сидела после первого в академе и боялась на улицу выйти, также пошла на второй курс в 22 года...и биржа и курсы и мысли и ощущения.))) А я думала я одна такая, тронутая, что боюсь институт закончить - каждый экзамен - как дорога на Галгофу. У моих однокурсников лица вытягивались, когда я говорила, сколько мне лет. Честно говоря с детсва считала себя слегка недоразвитой - интересовалась только театральной студией, а на всех уроках в окно смотрела с задумчивым взглядом и отчаянно не успевала за программой. При этом всегда был комплек перфекционизма, до сих пор кажется, что я не компетентна, что я недостойна, слишком мало знаю - и не проходит даже когда на фоне других оказываюсь и умнее и образованнее.....(( Кстати рботом тоже себя представляю, чтобы коленки не подогнулись...Недавно даже призналась преподавателю, почему я не ходила год на его занятия : "Я вас боюсь..." - улыбнулся поставил пятерку мне одной.
  • Пользователь
    08 апреля 2010, в 00:52#30
    Довольно таки знакомая для меня ситуация.
    У меня был период, когда я была без работы, но особо не заморачивалась, были деньги, да и занималась я написанием диплома и подготовкой к Госам. Потом я со всем этим справилась, и отчаянно стала искать вакансии. Предложений было мало, я сидела дома в полной прострации, и когда наконец пошли звонки с предложениями, у меня начался самый настоящий тремблинг, расстройства желудка, а на самое первое собеседование я пошла под действием лексаурина (это что то вроде фенозепама) и долго потом хохотала , вспоминая наш диалог с работодателем. Как это прошло...я пошла на собеседование в подобном неадекватном состоянии, заставила себя так сказать вылезти из конуры, и где на 10 минуте разговора отчетливо почувствовала, что я буду работать именно в этой компании.
    Из за этого состояния, я очень часто опаздываю...даже если я правильно рассчитаю время, и подготовлю всё заранее, обязательно что то произойдет, независящее от меня и я опаздаю (ДТП, в обморок упаду и тд.), как будто что то внутри активно протестует!
    Может быть дело в гипер эмоциональности, неуверенности и способности принимать всё близко к сердцу! Сейчас я опять без работы, и на меня иногда накатыват волна моих страхов, особенно после телефонных переговоров по поводу работы, но я забила время активным спортом. Мозги намного лучше работают, и от сумасшедших нагрузок на пресс, я ни страха ни тремблинга не ощущаю.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 апреля 2010, в 00:54#31
    Ответ дляFranny на сообщение от 08.04.2010: Надо же! Я как будто про себя сейчас...
    Franny, а мне кажется, Фрэнни, что это все-таки психическое заболевание...Я тоже с детства ощущала себя "не такой". Многие школу с теплотой вспоминают, я же с ужасом. также, как и институт. Мне очень нравилось слушать преподавателя, но под их голоса я часто засыпала...Подготовиться у урокам -это мука. Мне хотелось делать, что угодно - только не учиться. Я тоже росла в мечтах, вникать в то, что не представлялось возможным. Я почти ненавидела педагогов, себя. Я не понимала, что со мной, от чего так больно..., почему материал отчаянно не хочет впихиваться в голову, а самое главное, почему я вообще не могу сесть заниматься раньше, чем за ночь перед экзаменом - если честно мне было наплевать сдам я его или нет. Я думаю тут проблема в: а) каком-то органическом нарушении мозга или нервной системы; б) какая-то травма, может, родовая, полученная в детстве; в)какое-то органическое нарушение психики. Мне кажется таким деткам намного сложнее учится в обычной школе, им нужно повышенное внимание преподавателя, постоянное внушение, что они все могут. Это не лень. Это что-то более значимое. Я вот ощущаю - мне не на кого опереться в этом плане - мама это ленью считает, я чувствую тотальное одиночество, экзамен наваливается, как снежная лавина....заставить сесть себя учить я не могу, даже под угрозой того, что завтра позор будет ждать...Моя глубинная потребность -тепло...Его нет. Меня никто не любит. И мне сложно сосредоточиться на учебе....Мне думается такие трудности в поиске работы и учебы возникают у людей, с хроническим сенсорным голодом (где-то читала про него -разовью тему). Я не помню, когда последний раз мне кто-то из мужчин говорил "Я люблю тебя",делали комплимент, когда меня гладили по голове, обнимали, поощряли...Находясь в этом вакууме, человек находит забвение в спорте, или в книгах, или в мечтах. Смотря на преподавателя, человеку кажется, что от него отвернулись, его тоже будут любить за хорошиен отметки, его отвергают, а работодатель возьмет лучшего сотрудника, но не Вас. Может, Тринч и права, все родом из глубокого детства и восходит к нашим отношениям с родителями. У меня с мамой давно прервалась эта связь, когда она может меня по голове погладить. Я чувствую себя очень одинокой.
  • Пользователь
    08 апреля 2010, в 01:05#32
    Ответ дляmellie на сообщение от 08.04.2010: Franny, а мне кажется, Фрэнни, что это...
    А еще часто учителя, составляя программу, ориентируются на себя, проецируя свои способности на детей, на сильных детей. мол те, что послабее дотянутся - это в корне считаю, неправильным, я полагаю, что перед поступлением в детский сад или вуз. нужно обязательно проходить психиатра не для галочки, а чтобы создать группы детей, у которых есть отклонения в психике, которым сложнее учиться. У нас же в такие классы отправляли детей из неблагополучных семей, часто ориентируясь на внешний вид родителей................................и иногда девиантное поведение подростков. Причем это поведение никак могло не отражаться на способности к обучению - с этим никто не считался, нарекая их психами. В то время, как есть такая категория - старательные дети, у которых проблема подобно моей, нет внутренней мотивации к обучению, нет поддержки со стороны близких в моральном плане, которые упорно не хотят признавать, что нет детей, которые добрововольно не хотят учиться, есть дети, у которых проблемы со здоровьем...и они просто не могут. В случае автора тот же центр занятости мог бы создать какие-то группы поддержки. где безработные могли б общаться друг с другом.....
  • Модератор
    Модератор
    08 апреля 2010, в 08:22#33
    Ответ дляJohanna на сообщение от 07.04.2010: Нууу...я закончила институт в июне...
    Наверное, да, я устала от поисков. Меня от них уже просто трясет...
    Johanna, Вас, действительно, уже трясет и штормит от самого понятия "работа". Для Вас это что-то неперевариваемое, хотя есть-то Вас хочется.
  • Модератор
    Модератор
    08 апреля 2010, в 08:25#34
    Ответ дляJohanna на сообщение от 07.04.2010: Ну да, вы правы. Мне это раньше не...
    Попробуйте тогда через интернет поискать что-от надомное, таких сайтов сейчас много. Я знаю только сайты фото и репортёрские mreporter.ru - репортаж писать и снимать новосные кадры, lori.ru - фотографии, но по разной тематике таких много сайтов, только надо серьёзные искать
  • Пользователь
    08 апреля 2010, в 10:26#35
    на одной из работ я когда-то жутко боялась начальника... бывшая великая шишка в нашем городе... грозный млин как грызли... и однажды, делая перевод денег, я узнала, что у него есть любовница - медсестричка из соседней больницы... суровый царь даже не задумываясь привел ее открывать счет к нам))) а потом каждый месяц один из самых богатейших людей города важно клал на карточку своей болтливой медсестричке 3 000 рублей))) чтоб ни в чем себе не отказывала)))
    мы канеш не лезли, не распространялись... никаких подлостей...
    но вот один психологический прием я выяснила...
    каждый раз когда он топал ногами и брызгал слюной, я вспоминала как этот напыщенный индюк "отрывает" у себя "последнее")))) и он становился таким манюсеньким-преманюсеньким....
    искренне Вам советую... а Вы представьте на следующем собеседовании, что находящийся напротив человек тоже боится))) что он устал))) что у него сегодня нет настроения))) и пожалейте его))) у Вас то день прекрасный))) прекрасные перспективы))) и улыбнитесь своему страху)))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    08 апреля 2010, в 17:54#36
    Ответ дляmellie на сообщение от 08.04.2010: А еще часто учителя, составляя...
    Я тоже частенько задумывалась о психических расстройствах. Причины своего детского одиночества мне было искать не трудно, все лежало на поверхности и я это очень хорошо помню. Но все же есть что-то ещё, вроде родовой травмы, как вы говорите, потому что мои проблемы начались задолго до моей усилившейся подростковой стеснительности, я бы сказала забитости, скажем так лет до 8 в семье проблем небыло, меня все очень любили и папа со мной много времени проводил, и подарками заваливал, но было что-то ещё раньше, в глубочайшем детстве - были воспоминания, когда мне 4 года года я в детском хоре, мама после выступления мне рассказывает, что к ней подходили другие матери, говорили я пела лучше всех, была самая красивая, обаятельная - а я уже тогда не верила. Я почти с младенчества хотела быть другим человеком, чтобы по-другому звали, другая внешность. Сейчас вспоминаю и страшно, как я могла так в пять лет загоняться, при том, что тогда в семье проблемы не начались. А потом череда разочарований в каждом родителе. Самое интригующее, что мне даже объяснять не пришлось, мама впервые пару лет назад попросиала прощение. Раньше, независимо от того виновата ли я или она - был лишь коммандный тон и за каждое слово, сказанное ребенком я должна была просить, вымаливать прощение иначе со мнеой не разговаривали. Однажды со мной не разговаривали год. За то что я хотела пойти своей дорогой и самостоятельно выбрать как мне жить. Школа же была для меня кромешный ад, я просыпалась с ощущением страха и ужаса и потому частенько стала проходить мимо школы и гулять-гулять.....Аналогично не могла что-то выучить - ловила себя на том, что не учу даже любимые предметы, я могла читать тоже самое что задавали с большим интересом, но только не тогда когда это было нужно к занятиям. До сих пор так - вникаю в интересный предмет уже после того, как сдала экзамены. Во втором универе я вообще попала в непроходимое болото, перевелась я на другую специальность и нужно было помимо основных предметов самостоятельно до-сдать ещё 14 экзаменов и 16 зачетов....помню разноцветные круги перед глазами, когда мне об этом сказали....Вообще я всю жизнь пытаюсь из себя изображать" девченку-хоть куда", актриса из меня хорошая - многие, не читающие жестов и мыслей, верят, что я нормальная. Недавно один друг сказал : а ты специально заводишь себе друзей по-принципу - "на фоне них я выгляжу не сумасшедшей". Да нет, мне просто с такими интересно и легко. Тема любви - отдельная драматичная тема. Мужчины, видимо, чувствуют своим каким-то репродуктивным геном эту странность. Раньше я думала, что они отпугиваются чувством юмора, которое всегда бежит вперед меня, а теперь попросту стали притягиваться такие же замороченные- проблемные-сумбурные типы, от которых хочется бежать мне. Это страшная для меня тема, про мое паразитирующее одиночество, он меня сжирает и скоро сделает это. И опять таки - меня окружат люди, с которыми я очень любю проводить время, у меня по-настоящему классные друзья, но ведь мне этого мало, мне надо растворяться, укутываться, накрываться любовью как одеялом даже в самую ярую жару...
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер