Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

надоело быть жертвой. или не надоело?!...

17 апреля 2010, в 16:03
Пользователь
Здравствуйте!
Моя история ( почти уверена, что она не оригинальна):
вот уже на протяжении полутора лет я то схожусь, то расхожусь с человеком. Первый год жили вместе, переехала к нему на второй день знакомства (ДУРА!), потом просто встречались. Расходились и сходились раз десять, не меньше. За время пока были не вместе были с другими людьми, о чем потом рассказывали, а иногда и выпытывали у друг-друга (ИДИОТКА!). За все эти полтора года он ничего путного для меня не сделал, подарков не дарил, внимания достаточного не уделял и относился, прямо скажем не лучшим образом. Сам говорил несколько раз, что уже не любит меня и ничего у нас не получиться, но потом звонил или писал..., и я, конечно, возвращалась. Сейчас в очередной раз разошлись. Рационально я понимаю, что ничего уже не выйдет, но душевно этого не осознаю! Мне становится ужасно от одной только мысли, что у него будет другая, что она будет лучше меня..., что ради нее он изменится... - это эгоизм? или что?...
Самый мой большой страх - встретить его через какое-то время, абсолютно случайно, а он такой весь шикарный и с девушкой на отличненько, а я вся такая не успешная и никакая....
Меня прям тянет к нему..., столько раз я ошибалась, столько раз наступала на одни и те же грабли..., и как об стенку горох!(((((
Что делать то? Подскажите, пожалуйста.
Буду рада любым комментариям, даже нелицеприятным для себя.
Заранее СПАСИБО!!!
107 ответов14530 просмотров
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    26 апреля 2010, в 16:32#37
    Ответ дляSvetlikSun на сообщение от 26.04.2010: Это не "не популярное решение", это...
    Ну что же, милая SvetlikSun, описанная Вами ситуация призывает разобраться Вас в самой себе ;-))
    Вы ведь понимаете, что с какой-то целью (с какой?) рвёте по собственному желанию отношения с хорошим МЧ.
    Плохой МЧ - всего лишь предлог, эдакая подсознательная "отмазка", чтобы порвать отншения с хорошим.
    Вы по каким-то причинам избегаете ВЫСОКОКАЧЕСТВЕННЫХ отношений. Почему?
  • Пользователь
    26 апреля 2010, в 16:57#38
    Ответ дляfantazeryozer на сообщение от 23.04.2010: Я бы себя хорошей девочкой не назвала. ;)
    "Хорошие" девочки, которых тянет к плохим мальчикам - это те девочки, у которых задавленный деструктивизм (например, в качестве "ответа" маме и ее нравоучениям и желаниям отобрать собственную жизнь и навязать свою).
    "Плохие" девочки - это те, у кого этот деструктивизм не задавленный, а вполне себе выпущенный на волю.
    Это, конечно, уже какой-то прогресс, но... совсем без деструктивизми никак?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 апреля 2010, в 16:59#39
    Ответ дляtroy на сообщение от 26.04.2010: "Хорошие" девочки, которых тянет к...
    например, в качестве "ответа" маме и ее нравоучениям и желаниям отобрать собственную жизнь и навязать свою
    *********************
    Самое смешно состоит в том, что мама-то как раз и окажется в конце конков права :-) :-(
  • Пользователь
    26 апреля 2010, в 17:00#40
    Ответ дляSvetlikSun на сообщение от 22.04.2010: У меня подобная история, и в моём случае...
    Если "сдаетесь", значит самой хочется. Значит, ваш гештальт еще не окончен, урок не пройден и не осознан. И он обязательно будет повторен.
    А мужчина этот - совсем не причем :)
    При невозможности повторения с этим, "урок" будет повторен с другим.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 апреля 2010, в 17:17#41
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 26.04.2010: например, в качестве "ответа" маме и ее...
    Мама, навязывающая свою жизнь дочери - не может быть права по-определению. Потому что у нее своя жизнь, а у дочери - своя. Собственная.
    Впрочем, как и мама, пытающаяся "руководить" жизнью дочери, устанавливать правила, контролировать, принимать важные решения...
    И дочь вполне предсказуемо будет против этого бунтовать, что приведет ее либо в клан "плохих" девочек, либо "хороший девочек, которым нравятся плохие мальчики".
    Они им потом и нравятся, по большей части, что точно не понравятся их маме.

    Ребенкам надо давать познавать мир. Чтобы их дергало током от батарейки "крона", они совали руки в горячую воду, опрокидывали на себя что-нибудь маркое или вонючее. Только это (и ничего больше!) способно научить их не совать в зрелом возрасте пальцы в 220В (а то и 380В), не переворачивать на себя кастрюли кипящей воды и не опрокидывать емкости с едкими и ядовитыми веществами.
    А дружба в детстве с драчуном со двора помогает осознать отсутствие романтизма в такой жизни и не возникнет тяга к "плохим" мальчикам, которые могут и навредить серьезно, и жизнь искалечить, и вообще ее лишить.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 апреля 2010, в 18:04#42
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 26.04.2010: Ну что же, милая SvetlikSun, описанная...
    На самом деле с "хорошим" я не рву (т.е. никаких действий не предпринимаю к разрыву), но так получается, что он, наверно, чувствует, то что я охладела к нему..., не знаю... И самое обидное то, что уходит он, а я остаюсь одна, хотя точно знаю, что с его стороны были серьёзные чувства (это выяснялось спустя время). И вот тут - бедная я несчастная :) кидаюсь в пучину страстей к "вечному утешителю"- "плохому".... и ведь так хорошо первое время - романтика - прогулки, ужины при свечах, а потом что-то происходит, я даже не знаю что, он как-будто стряхивает с себя влюблённость и становиться чужим... Мне кажется нужна консультация специалиста :)
    Что скажете?
  • Пользователь
    26 апреля 2010, в 18:32#43
    Ответ дляtroy на сообщение от 26.04.2010: Мама, навязывающая свою жизнь дочери ...
    Значит всё идёт из детства? А если мама хоть и руководила до последнего, но в 15 лет не запретила общаться с плохим мальчиком, хотя и предупреждала "держи голову на плечах" ...
    А вообще действительно, мамы часто оказываются правы :) и это неудивительно :)
  • Пользователь
    26 апреля 2010, в 18:34#44
    Ответ дляtroy на сообщение от 26.04.2010: Если "сдаетесь", значит самой хочется...
    Я только СЕЙЧАС поняла что такие отношения уже были и всё повторяется... И что делать?
  • Пользователь
    26 апреля 2010, в 19:18#45
    Ответ дляSvetlikSun на сообщение от 26.04.2010: Значит всё идёт из детства? А если мама...
    Не факт, что это - ваша история :)
    Но большинство вещей у человека, действительно, идет из детства (привет, дедушка Фрейд и психоанализ! :)

    Воспитание, к сожалению, процесс не детерминированный и явно не работает методом "прямого руководства".
    И миссия мамы - не оказаться правой. А сделать так, чтобы ее дочь оказалась правой.

    У вас может быть и другая мотивация.
    У определенного круга моих знакомых была поговорка: "Сначала - с ноги, потом - любовь". Метод понятен - товарищ "посылает" девушку, девушка (вокруг которой в жизни до этого обычно прыгали на задних лапках) фигеет, типа - как так?! я не "нафиг пошла!", я все такая-разтакая!!!... Щас, мол, я ему докажу! И лезет доказывать. Ну и втягивается :)
    То есть, доказать себе через "доказать ему". Останавливается только когда либо тошнить начинает прям физически, либо принимает в себе, что ничего доказывать не надо.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    26 апреля 2010, в 19:19#46
    Ответ дляtroy на сообщение от 26.04.2010: Мама, навязывающая свою жизнь дочери ...
    Ой, надо бы немного поменять формулировку.
    Мама не жизнь свою навязывает, а свои ВЗГЛЯДЫ на жизнь :-)))

    Я в целом согласна с Вашими словами.
    Только с одной маленькой оговоркой - девочек в возврасте от 15 лет до 18 лет поголовно притягивают плохие мальчики ;-) Просто не каждая девочка соглашается на...ммм...контакт с плохим мальчиком :-)
  • Пользователь
    26 апреля 2010, в 19:22#47
    Ответ дляSvetlikSun на сообщение от 26.04.2010: Я только СЕЙЧАС поняла что такие...
    Да начала - понять, что вы пытаетесь себе доказать отношениями с ним. Это - наиболее вероятная причина.
    Менее вероятная - что вы пытаетесь получить в ощущениях через отношения с ним (некой свободы, "безбашенности", "исключительности" отношений и т.д.)
    Хотя, наверное, если покопаться поглубже, второе сведется к первому :)
  • Пользователь
    26 апреля 2010, в 19:26#48
    Ответ дляSvetlikSun на сообщение от 26.04.2010: На самом деле с "хорошим" я не рву (т.е...
    Нууууу...пожалуй, к специалисту торопиться не стоит. По крайней мере - пока ;-)
    У Вас (насколько я понимаю) не так всё запущено ;-)

    Лично у меня имеется убеждение, что когда с мужиками в жизни наступает "засада" (т.е. ты сама не в состоянии разобраться, какой именно тип мужчины тебе в жизни нужен) - надо брать тайм-аут. То бишь - не встречаться вообще ни с кем. Может, позиция категоричная, зато действенная.

    Надо понять, ЧТО ИМЕННО Вы ищете в отношениях. Вы хотите "плохого" перевоспитать? Эдакий Макаренко 21 века? ;-))))
    Или Вас (пока) привлекает эта его переменчивость - то жар, то холод?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер