psyhologies.ru
тесты

Может мама завидует мне и поэтому я не чувствую и не вижу ее любви?

17 апреля 2010, в 23:31
Пользователь
Столько похожих ситуаций нашла на этом сайте. Для меня эта проблема снова всплыла и накрыла волной. Я замужем, свадьбу сделали с мужем сами, одолжили денег, потом смогли их отдать. Живем с моей мамой. С мамой, которая из нас троих, ее детей, предъявляет ко мне больше всего претензий. Она нас воспитывала одна, строго. Два старших брата вызывают только раздражение, когда защищают меня хоть малейшим замечанием. В остальном между ними хорошие отношения. Она ревнует их к моему обществу, когда приходя в гости, заходят ко мне и мужу в комнату, она тогда становится раздражительной. Я не раз замечала это. Ей неприятно, когда ОНА их о чем-то просит и они не всегда это выполняют или начинают переносить ее просьбу на потом, но когда прошу Я, они редко приходят в раздражение и, в принципе, выполняют мою просьбу. Например, поехать куда-то или что-то привезти, по дороге к нам в гости. Ее это откровенно бесит. Зимой брат хотел забрать меня машиной с остановки, по дороге с работы. Было минус 18 мороза, так мама сказала ему, что он меня совсем разбаловал. Она считает, что меня братья балуют ,а теперь и муж балует: помогает мне по дому, встречает с работы и мы идем куда-то гулять, приносит мне что-то, когда я попрошу и ему это даже не лень, относится ко мне с нежностью, жалеет, если мне больно, плохо. (Из истории мамы: наш папа, в их совместной жизни, до того, как они развелись, никогда не помогал, часто унижал ее, никогда не хвалил за порядок в доме или за приготовленный обед-ужин. Когда она была беременна, очень холодно к этому относился, в роддом не поехал с ней, а вызвал ей такси, а сам был дома) Отношения, по словам мамы, были ужасные, он не во что ее не ставил, не уважал и не любил. Я читала его письма, которые писал ей в роддом, когда родился мой старший брат. Я не увидела там ничего того, о чем слышала всю жизнь. Мама пишет ему, что ей необходимо принести и, чтоб он не нес того, чего она не просит. Он ей пишет о своих делах, о работе, спрашивает о ее самочувствии и здоровье сына, спрашивает, что ей еще принести, какую булочку или вещи. Он обращается к ней вполне ласково по имени, отчитывается о делах дома, что ее мама передает ей привет, просит, чтоб мама и ей лично (бабушке моей) что-то написала, а то не пишет и бабушка обижается. Ой, не знаю я, что думать, но после тех писем я решила поговорить, наконец, с папой на эту тему их отношений тогда.
Может мама мне завидует?
У нас произошло на днях очередное столкновение, такого давно не было. Все было из-за чепухи. Я убрала тяжелые, мокрые вещи с двери стиральной машины, сказав: Я повешу вещи. Зачем ты повесила их на дверь, испортишь ее, она ведь осядет. И все, тут понеслось. Она догнала меня по пути на балкон и начала говорить о том, что я не имею права ее учить в чем-либо, т.к. я еще сцыкуха (мне 28) и я ничего не создала в этой жизни, чтоб ее учить. Что я бедненькая, недолюбленная, все меня жалеют, а мне все мало, что я обнаглела просто. Возомнила себя тут хозяйкой положения, а на самом деле я тут никто, и в жизни я никто, пустышка. Я такая сволочь, каких поискать надо. Делаю, что хочу, что мне нет дела до других, что люблю только себя. Но я ничего из себя не представляю. И на работе я гавно. Так и сказала. Хотя знать ничего не знает о моей работе, о моей ответственности на работе. И не ценят меня на работе, такого хренового работника. Она так много всякого еще говорила и такими грубыми словами. Я работаю с 18 лет, но оказалась для нее дармоедкой, нахлебницей. Это ее слова. Я ничего не делаю в доме, по ее словам, хотя с детства только и муштровала нас, чтоб мы убирали, следили за домом постоянно. Все во дворе посмеивались и шутили надо мной, знали, что я постоянно занята домашними делами, вместо того, чтоб на свидания ходить.
Я старалась ее не особо слушать, т.к. она последнее время всю энергию высасывала своими колкостями. А мне нервничать нельзя, потом лечится приходится. После нескольких раз повторения о том, что я ничего не создала (она имела ввиду квартиру), я спросила ее, а ЧТО создала она? Этим я ее обидела, конечно, но сколько можно было слышать оскорбления в мой адрес. Эта квартира досталась ей от родителей и ей не говорили таких гадостей. Почему я должна терпеть? В довершении всего сказала, что я, по сути, даже не имею права жить в этой квартире. Я ответила, чтоб потерпела немного, скоро уеду, а она мне: Поскорей бы.
В тот день я сорвала с пола ковер в своей комнате, который она покупала пару лет назад, вернула ей, стул ее вернула, перестала стирать машинкой, которую купил брат, но это ведь ЕЕ машинка, конечно. Купила кухонную утварь и кастрюли, чтоб она меня больше не упрекала, что я не покупаю, а только занимаю ее посуду, хотя раньше говорила, что и так много посуды, чтоб я брала, что ей не жалко, но как только мне нужен был разнос или что-то еще, то она мне говорила: Я заняла, да. То, что я купила, я и заняла, мне все это нужно сегодня... Так что хватит с меня. Мы ведь не то, что живем тут и ничего не делаем: ремонт помогали делать, все, что просит купить ей из продуктов, покупаем, убираем дома. А она только критикует.
Все, что в нашей с мужем комнате: кровать, тумбочки, шкаф, ремонт-это все мы с ним приобрели и все остальное тоже купим, не проблема. Я как платила за квартиру, за телефон, так и буду платить, как плата за квартиру, за то, что меня мама терпит в ее доме. Я решила, когда у нас будет ребенок, я ее не попрошу с ним сидеть, няньчить. Это ей будет определенно в тягость. А мне аукнется обязательно. Мне очень обидно и больно, что такие у нас отношения. И я не пойму, за что она меня так? Я не простой человек тоже, упрямая, принципиальная, но ей все время кажется, что я делаю именно ЕЙ на зло, именно ЕЙ вопреки.
Почему так она? Что скажите?
56 ответов17308 просмотров
2 пользователям это понравилось

  • Модератор
    Модератор
    18 апреля 2010, в 00:40#1
    Анастасия, когда Вы были не замужем, отношение было немного иными? Я считаю, что Вы абсолютно правы, мать Вам завидует; завидует, что Вы заняли ее место, что не спрашиваете ее мнение. Вы теперь сами хозяйка, тем самым, создаете ей конкуренцию. Это уже не переделаешь, таков характер человека, лучше разъехаться. У моих знакомых похожая ситуация, попросили с внуками понянчиться, теперь мама устроила дочери полугодовой бойкот, тоже обливает ее грязью за глаза, а все потому, что хочет быть хозяйкой, а не играть другие роли, хочет какой-то сверхблагодарности.
  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 00:44#2
    тяжело было читать...
    злоба это...безграничная злоба... на что? возможно у вашей мамы есть какие то причины...скорее всего неосознаваемые ей самой..потому как "осознание" причин в таких ситуациях довольно болезненное мероприятие...вы просто "подходящий объект" для "выплескивания" ярости...уезжайте от нее...
  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 01:04#3
    Ответ дляpom-pom на сообщение от 18.04.2010: Анастасия, когда Вы были не замужем...
    Когда я была не замужем, пожалуй особой разницы не наблюдалось. Просто я была в бОльшем ее распоряжении, послушании, чем теперь: убери немедленно там, принеси мне то и т.д. Дело не в том, что мне тяжело что-то сделать, а в том, что все НЕ ТАК ей. Приносишь шоколадку, коричневую, как просила, но оказывается, что это не тот коричневый, который ей нужен... Просила меня купить капли в нос, я забыла о них, шла с работы, все купила, но их забыла, так я слушала еще пару дней о моем эгоизме. А то, что погода чудесная и можно было бы выйти из дома за весь день, я сказать не могу, не имею права, потому как когда-то, мой отец ее упрекал в том, что она ничего не делала за весь день(эту историю я слышала всю свою жизнь). Мама может поставить стирку в 18:00 ,будучи дома весь день, а я виновата, что придя с работы и приготовив ужин, отказалась тут же повесить выстиранное белье в 22:30, когда уже спать бы пора и не только мне, но и соседям, которые слушают грохот стиральной машины. Мама может что-то делать, но закончить дело должна я, а если нет, то опять упрек, что мне наплевать на все, что я не помогаю. Я с радостью помогаю другим людям, на работе и мне никто не говорит, что я не так помогаю ,что им нужна другая, удобная только им помощь. Все благодарны и, видя счастливое лицо человека, его благодарность в глазах, я могу горы свернуть. А с мамой не хочется ничего делать. Все равно все переделает, ворчать будет.
  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 01:05#4
    поговорите с ней,тепло,как дочь,поинтересуйтесь,как у неё дела,может быть ей нужна помощь.Мама вас родила,вырастила,потратила годы,заботилась,так позаботьтесь теперь о ней вы.Мамы не умеют завидовать своим детям,ибо это дети.Они могут обижаться от невнимания и неблагодарности и в следствие,так себя вести,сами того не оссознавая.
  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 01:24#5
    Ответ для-Eva на сообщение от 18.04.2010: поговорите с ней,тепло,как...
    Я на свою первую зарплату купила ей подарок. Очень хотела это сделать. Я со школьных праздников приносила ей какие-то вкусности, делилась. Она привила нам всем заботу и трудолюбие с детства. Не спорю-ее заслуга. Но что она делает теперь, зачем? Я никогда не слышала, как и мои братья, что она нас любит. Она никогда не говорила: я тебя люблю. И когда я однажды подарила ей открытку на день рождения с прекрасными словами, словами дочери к матери, которые я хотела сказать ей, но не могла, была очень сдержанна. И решила подарить ей эти слова в открытке, она так с легкой насмешливостью прокомментировала эту открытку, что это заметил и мой брат. Мы с ним переглянулись и тогда я решила, что больше таких открыток ей не подарю. Я не оправдываю себя и не хочу выставить свою мать тираном, она многим моим знакомым нравится как человек, она общительная, старается быть современной, но она порой такая сложная в общении со мной, что мне хочется уйти и не звонить ей никогда. Старший брат предлагал мне пойти с ней к психологу, но я сейчас не готова. Не готова снова перенести эту встряску нервов. Мы с ней сейчас не разговариваем, только здороваемся утром и все. С моим мужем она в хороших отношениях-это для меня не мало, я всегда этого хотела, а я для нее могу быть чужим человеком, пусть только меня не унижает больше.
  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 01:34#6
    Ответ дляanna-stasia на сообщение от 18.04.2010: Я на свою первую зарплату купила ей...
    я Вас очень понимаю,понимаю о чём Вы говорите,мне моя мама тоже не говорила,что любит меня.Но попробуйте поставить себя на её место.Очень обидно вырастить ребёнка,вложить в него силы, а он потом уйдёт в другую семью и ничего от него не жди...Я не мать,но понимаю чувства Вашей матери.Возможо это эгоистичные чувства,но Вы не должны развивать соперничающиеся отношения,маме нужна любовь,понимание,ласка,забота и как можно больше.Мама должна быть в центре всего.Когда она почувствует себя главной,любимой,уважаемой со стороны братьев,вашего мужа,вас,я думаю,её отношение изменится.
  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 06:50#7
    Anna-stasia, Вы вот спрашиваете - почему она так? А что Вы сама думаете по этому поводу? Что с мамой происходит и происходит похоже не один год, а судя по тому, что Вы поняли об отношении к ней отца - похоже довольно длительное время.

    Вы упомянули, что Вам приходится проходить лечение, если Вы нервничаете. О чем это? Что за лечение и после каких случаев Вам уже приходилось это делать?
  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 09:24#8
    anna-stasia вам бы разъехаться. Может быть тогда, что то изменится в ваших отношениях. У вас с мужем должна быть отдельная семья без всяких там мам. И как вы думаете родить ребёнка в такой обстановке, когда ваши нервы на пределе. Беременность должна проходить спокойно.
    Мы все отдельные личности, объединённые в ячейки. Но от этих ячеек рано или поздно нужно оторваться и создать свою. Вы взрослый человек и не должны никому подчиняться.
    Я же от себя добавлю - я постараюсь никогда не быть такой мамой.
    Удачи вам.

  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 09:32#9
    мне кажется, ВАшей маме очень нужна консультация психолога. это несчастная женщина очень. но большую часть своих несчастий она придумала сама. когда-то ее муж поступал вопреки сценарию идеального мужа , который существовал в ее сознании.
    вряд ли разговор по душам вам обеим поможет, потому что сама она не осознает своего поведения. читаю сейчас книгу, очень тяжелую. "Стрекоза увеличенная до размеров собаки", автор Ольга Славникова. почемуто ваша история вызвала с книгой ассоциации. она об обиде женщины на весь мир, на мужчин, и на дочь тоже.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 09:34#10
    Ответ дляnastyakolos на сообщение от 18.04.2010: anna-stasia вам бы разъехаться. Может...
    самое обидное, что даже если модель поведения родителей нам не нравится, очень часто мы все же копируем именно ее в отношениях с собственными детьми. от этого трудно избавиться :((
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 09:39#11
    Ответ для-Eva на сообщение от 18.04.2010: я Вас очень понимаю,понимаю о чём Вы...
    Мама должна быть в центре всего.Когда она почувствует себя главной,любимой,уважаемой со стороны братьев,вашего мужа,вас,я думаю,её отношение изменится.
    не соглашусь с Вами. женщина уже утратила способность адекватно воспринимать реальность. и все усилия могут оказаться в лучшем случае безрезультатными. и потом, это очень похоже на действия манипулятора. с какой стати человек должен быть уважаемым, если он не прилагает к этому никаких усилий.
    может ей нравится ее роль обиженной и недооцененной. может у нее есть какие-то преимущества в такой позиции. например, возможность управлять другими , создавая у них чувство вины.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 12:23#12

    Комментарий удален автором


Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер