Может мама завидует мне и поэтому я не чувствую и не вижу ее любви?

17 апреля 2010, в 23:31
Пользователь
Столько похожих ситуаций нашла на этом сайте. Для меня эта проблема снова всплыла и накрыла волной. Я замужем, свадьбу сделали с мужем сами, одолжили денег, потом смогли их отдать. Живем с моей мамой. С мамой, которая из нас троих, ее детей, предъявляет ко мне больше всего претензий. Она нас воспитывала одна, строго. Два старших брата вызывают только раздражение, когда защищают меня хоть малейшим замечанием. В остальном между ними хорошие отношения. Она ревнует их к моему обществу, когда приходя в гости, заходят ко мне и мужу в комнату, она тогда становится раздражительной. Я не раз замечала это. Ей неприятно, когда ОНА их о чем-то просит и они не всегда это выполняют или начинают переносить ее просьбу на потом, но когда прошу Я, они редко приходят в раздражение и, в принципе, выполняют мою просьбу. Например, поехать куда-то или что-то привезти, по дороге к нам в гости. Ее это откровенно бесит. Зимой брат хотел забрать меня машиной с остановки, по дороге с работы. Было минус 18 мороза, так мама сказала ему, что он меня совсем разбаловал. Она считает, что меня братья балуют ,а теперь и муж балует: помогает мне по дому, встречает с работы и мы идем куда-то гулять, приносит мне что-то, когда я попрошу и ему это даже не лень, относится ко мне с нежностью, жалеет, если мне больно, плохо. (Из истории мамы: наш папа, в их совместной жизни, до того, как они развелись, никогда не помогал, часто унижал ее, никогда не хвалил за порядок в доме или за приготовленный обед-ужин. Когда она была беременна, очень холодно к этому относился, в роддом не поехал с ней, а вызвал ей такси, а сам был дома) Отношения, по словам мамы, были ужасные, он не во что ее не ставил, не уважал и не любил. Я читала его письма, которые писал ей в роддом, когда родился мой старший брат. Я не увидела там ничего того, о чем слышала всю жизнь. Мама пишет ему, что ей необходимо принести и, чтоб он не нес того, чего она не просит. Он ей пишет о своих делах, о работе, спрашивает о ее самочувствии и здоровье сына, спрашивает, что ей еще принести, какую булочку или вещи. Он обращается к ней вполне ласково по имени, отчитывается о делах дома, что ее мама передает ей привет, просит, чтоб мама и ей лично (бабушке моей) что-то написала, а то не пишет и бабушка обижается. Ой, не знаю я, что думать, но после тех писем я решила поговорить, наконец, с папой на эту тему их отношений тогда.
Может мама мне завидует?
У нас произошло на днях очередное столкновение, такого давно не было. Все было из-за чепухи. Я убрала тяжелые, мокрые вещи с двери стиральной машины, сказав: Я повешу вещи. Зачем ты повесила их на дверь, испортишь ее, она ведь осядет. И все, тут понеслось. Она догнала меня по пути на балкон и начала говорить о том, что я не имею права ее учить в чем-либо, т.к. я еще сцыкуха (мне 28) и я ничего не создала в этой жизни, чтоб ее учить. Что я бедненькая, недолюбленная, все меня жалеют, а мне все мало, что я обнаглела просто. Возомнила себя тут хозяйкой положения, а на самом деле я тут никто, и в жизни я никто, пустышка. Я такая сволочь, каких поискать надо. Делаю, что хочу, что мне нет дела до других, что люблю только себя. Но я ничего из себя не представляю. И на работе я гавно. Так и сказала. Хотя знать ничего не знает о моей работе, о моей ответственности на работе. И не ценят меня на работе, такого хренового работника. Она так много всякого еще говорила и такими грубыми словами. Я работаю с 18 лет, но оказалась для нее дармоедкой, нахлебницей. Это ее слова. Я ничего не делаю в доме, по ее словам, хотя с детства только и муштровала нас, чтоб мы убирали, следили за домом постоянно. Все во дворе посмеивались и шутили надо мной, знали, что я постоянно занята домашними делами, вместо того, чтоб на свидания ходить.
Я старалась ее не особо слушать, т.к. она последнее время всю энергию высасывала своими колкостями. А мне нервничать нельзя, потом лечится приходится. После нескольких раз повторения о том, что я ничего не создала (она имела ввиду квартиру), я спросила ее, а ЧТО создала она? Этим я ее обидела, конечно, но сколько можно было слышать оскорбления в мой адрес. Эта квартира досталась ей от родителей и ей не говорили таких гадостей. Почему я должна терпеть? В довершении всего сказала, что я, по сути, даже не имею права жить в этой квартире. Я ответила, чтоб потерпела немного, скоро уеду, а она мне: Поскорей бы.
В тот день я сорвала с пола ковер в своей комнате, который она покупала пару лет назад, вернула ей, стул ее вернула, перестала стирать машинкой, которую купил брат, но это ведь ЕЕ машинка, конечно. Купила кухонную утварь и кастрюли, чтоб она меня больше не упрекала, что я не покупаю, а только занимаю ее посуду, хотя раньше говорила, что и так много посуды, чтоб я брала, что ей не жалко, но как только мне нужен был разнос или что-то еще, то она мне говорила: Я заняла, да. То, что я купила, я и заняла, мне все это нужно сегодня... Так что хватит с меня. Мы ведь не то, что живем тут и ничего не делаем: ремонт помогали делать, все, что просит купить ей из продуктов, покупаем, убираем дома. А она только критикует.
Все, что в нашей с мужем комнате: кровать, тумбочки, шкаф, ремонт-это все мы с ним приобрели и все остальное тоже купим, не проблема. Я как платила за квартиру, за телефон, так и буду платить, как плата за квартиру, за то, что меня мама терпит в ее доме. Я решила, когда у нас будет ребенок, я ее не попрошу с ним сидеть, няньчить. Это ей будет определенно в тягость. А мне аукнется обязательно. Мне очень обидно и больно, что такие у нас отношения. И я не пойму, за что она меня так? Я не простой человек тоже, упрямая, принципиальная, но ей все время кажется, что я делаю именно ЕЙ на зло, именно ЕЙ вопреки.
Почему так она? Что скажите?
56 ответов28688 просмотров
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 19:04#25
    У меня была ситуация похожая. Только в тысячу раз хуже.

    Но я справилась. Правда, без психотерапевта у меня не обошлось.
    И вы справитесь. Сделайте только первый шаг.
  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 19:38#26
    Ответ дляerA- на сообщение от 18.04.2010: не соглашусь с Вами. женщина уже...
    тем более,если она "утратила способность адекватно воспринимать реальность",если она больна и не даёт отчёта в своих действиях,человеку надо помочь,относиться как к ребёнку, не обижать, не провоцировать,не отдавать в психушку и стар/дома, как это делают некоторые дети, быть благодарным, в конце концов за то,что мать перенесла адские боли во воремя родов,хотя бы!
  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 19:43#27
    Ответ дляninelik на сообщение от 18.04.2010: Eva!!! Боже мой!! Что такое Вы...
    я с Вами согласна!Но лично у меня,как бы моя мама ко мне не относилась плохо, как бы она мне нервы не трепала, я всё равно буду отдавать и отдаю всё самое лучшее ей,потому что она моя МАТЬ и этим всё сказано.
  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 21:09#28
    Ответ для-Eva на сообщение от 18.04.2010: тем более,если она "утратила способность...
    мне не нравится Ваша позиция. боль во время родов необязательна, естественна и испытывает ее не только мать, но и младенец. не помню, чтобы кто-то считал эту боль и стресс новорожденного причиной уважать ребенка. к тому же она (боль) запускает процессы адаптации и чувство материнской любви.
    иногда больного не жалеть нужно, а лечить его. как больной зуб-сколько таблеток не пей, а вырвать придется.
    помочь в данном случае- не потакать ее попыткам самоутвердиться за счет другого, сделать отношения здоровыми, отказавшись от всякого рода манипуляций.
    детей любить не так уж и трудно(как и родителей), это дар свыше. а вот уважению нужно учиться. похоже эта мама так и не сумела освоить эту науку. и если относиться к ней как к избалованному ребенку, то так и не освоит.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 21:21#29
    Ответ дляerA- на сообщение от 18.04.2010: мне не нравится Ваша позиция. боль во...
    подобно рассуждает эгоистическое и потребительское общество.
    лечить-это в том числе помощь,но лечить доброжелательно.Но как больной человек может сооброжать,что он манипулирует и ещё что-то делает,о чём Вы написали.эту маму нужно сводить к психологу/--певту или ещё куда-нибудь,если человек сам не понимает,что от творит или не может понять.Здесь нужно СОтрудничество,а не тыканье носом в грязь и жёстко стоять на совей позиции...
    А то,как Вы пишите можно проделывать с друзьями,знакомыми,но никак не с РОДНЫМИ.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 21:29#30
    Ответ для-Eva на сообщение от 18.04.2010: подобно рассуждает эгоистическое и...
    я ниже(если верить сайту, то 11 часов назад :)) уже писала, что без помощи специалиста не обойтись. и что одними только ласковыми увещеваниями и разговорами как бы по душам ( а это невозможно, раз мама слышит только то, что хочет, пример: ее интерпретация писем мужа в роддом). и если продолжать эти беседы в каком-бы то ни было доброжелательном тоне, то мама укрепится во мнении,что она права и теперь и дочь с этим согласилась.а для дочери такая вынужденная покорность станет мукой и обязательно даст о себе знать нервным срывом с непредсказуемыми последствиями.
    поэтому к врачу.
    жестко стоять на своей позиции иногда нужно. как ребенку дать горькое но жизненно необходимое для выздоровления лекарство.сотрудничество вряд ли возможно, потому что мама вообще не в курсе, что с ней что-то не так.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 22:01#31

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 22:02#32
    Ответ дляerA- на сообщение от 18.04.2010: мне кажется, ВАшей маме очень нужна...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 22:16#33
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 18.04.2010: Anna-stasia, Вы вот спрашиваете - почему...
    Я думаю, что маме обидно и она считает несправедливой свою судьбу. От этого, думаю, она считает, что меня все балуют, что мне повезло в жизни.
    Насчет врача: после перенесенного стресса, у меня высыпания на коже, потом лечу их пару месяцев. Но дело не в этом, мало ли какие стрессы в жизни.
  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 22:21#34
    Ответ дляnastyakolos на сообщение от 18.04.2010: anna-stasia вам бы разъехаться. Может...
    Спасибо Вам,nastyakolos! Мы уже разъезжались, несколько месяцев жили отдельно, но мама предложила вернуться. Квартира ведь большая, а мы почти не бываем дома и платить за хранение своих вещей чужому человеку как-то нелогично, а тут все таки мама... Это казался лучший вариант. И так и было. Поймите, мы ведь не каждый день так ругались. Были какие-то мелкие упреки, недовольства и все, к вечеру все могло забыться и мы спокойно пили чай. Эта ссора - накопившиеся обиды. И ее, и мои тоже.
  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 22:37#35
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 18.04.2010: Согласна, вообще согласна со всеми вашим...
    спасибо за поддержку :)
    очень грустно, когда между самыми родными людьми на свете нет взаимопонимания.
  • Пользователь
    18 апреля 2010, в 22:42#36
    Ответ дляninelik на сообщение от 18.04.2010: anna-stasia. Искренне Вам сочувствую...
    Я знаю мамин вариант истории. С ним я не поговорила еще. Из маминых слов, он нашел другую женщину, изменил маме, не скрывал этого. Когда они разошлись, мне был год. Это была их вторая попытка и увенчалась "успехом", а первая была, когда моему самому старшему брату было пару лет, но он порвал бракоразводные бумаги. И они не развелись, а "родили" еще брата и меня... Первый ребенок для мамы был желанным, хотя и неожиданным. Ей было 18 и они еще не поженились. Потом все было уже не так радужно и второй брат был случайностью. Я не думаю, что он был желанным. (мама заботилась еще о своей маме, парализованной из-за болезни атеросклероза, нужно было постоянно ее ворочать, переворачивать, мыть и все остальное... Было очень трудно. Мне не представить) О моем появлении есть целая история. Что я должна благодарить свою тетку, жену маминого брата на тот момент. Она уговаривала маму не делать аборт. Говорила, ка чудесно будет, когда будет девочка, памошница, хотя тогда они не знали, что будет именно девочка. И вот, день аборта был назначен, мама уже собралась, но вот второй свой туфель никак не могла найти. Когда она его нашла, то вдруг остановилась и подумала: да что ж это такое, хватит уже, я родила двоих, справляюсь и с третьим справлюсь. Вот так она подумала и не пошла на процедуру. Вот так.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Расскажем, покажем и поможем трансформировать мышление 25 октября на второй ежегодной конференции Psychologies Day. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер