Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

"Маменькин сынок" или я ошибаюсь?

21 апреля 2010, в 13:16
Пользователь
Заявленная мной тема весьма банальна, и на форуме уже обсуждалась, но так как речь шла все же о взаимоотношениях «я-мой муж-свекровь», а я еще не замужем и отношения только начинаются, я рискнула написать о своих переживаниях.
Встречаюсь с парнем около 3х месяцев, видимся в основном только по выходным. Сейчас у нас «конфетно-цветочный период». И вроде бы все хорошо. Правда я поняла, что мне не нравится, что в любую нашу встречу ему звонит мама узнать как там дела. Если он у меня в гостях, после 7 вечера (так уже раза 2-3 было) звонит и говорит ему, что пора уже и домой ехать. Причем аргументирует это тем, что ей скучно одной (муж частенько на работе даже в выходные). Сам МЧ говорит, что мама для него –лучший друг.
Когда я ездила к нему в гости (пока первый и последний раз) его мама вела себя очень активно: организовала стол, и где-то процентов 30 времени сидела вместе с нами. Меня еще удивило тогда, что и вино мама купила, а не он….
МЧ ей многое рассказывает, видимо, про меня и наши отношения, делиться… Недавно ходили на балет, билеты «по блату» через знакомую достала его мама, поэтому естественно мы ходили и с его мамой и со знакомой.)). Спустя пару дней гуляли с ним и зашли в театр, я давно хотела посмотреть один спектакль, и предложила сходить на него. Он согласился, а вечером позвонил и сказал, что мама тоже хочет пойти и спросил не буду ли я против. Я, естественно сказала, что я не против, и что тут такого. Но осадок остался… и как-то все эти «кусочки» исходя из общения с ним и его мамой, сложились у меня в весьма нерадужную картину:
Мама привыкла, что любимый сын всегда рядом. Любимому сыну 25 лет и до меня у него никаких отношений с девушками не было вообще. Не мамина ли тут вина отчасти? Она привыкла его опекать и привыкла, что он ей все рассказывает. Впрочем, и он тоже привык к этому. Я допускаю, что если она привыкла, что сын 25 лет был ее собственностью, ей сложно его вот так отпустить сразу. С другой стороны, мне кажется, она его и не отпустит. А если отпустит, насколько он будет самостоятелен, принимая решения, сможет ли быть самостоятельным?
Теперь вопрос: как Вы считаете, стоит ли ему говорить насколько меня расстроила ситуация с театром и вообще высказывать свое мнение относительно их взаимоотношений с мамой или не брать на себя роль «воспитательницы»? Тем более чревато это тем, что он все расскажет маме….
52 ответа9602 просмотра

  • Пользователь
    22 апреля 2010, в 14:52#37
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 22.04.2010: Нет конечно ;-) Просто так или иначе...
    Знаете, как-то по своим близким и друзьям я этого не заметила.
    Ни у кого ни из родственников моих и мужа,ни у друзей -- жёны не похожи на их матерей.
    Хотя у всех очень даже достойные матери и хорошие отношения со своими сыновьями.
    Единственная схожесть -- хорошее сочетание ума и красоты( в общем смысле,а не личностная ).
  • Пользователь
    22 апреля 2010, в 15:26#38
    Как ни странно, мне жалко, эту мамашку, ну и "мальчонку", такая тесная связь со своим ребенком, это отказ от своей жизни, это значит -портить жизнь своему ребенку, не давать ему взрослеть, становиться мужчиной. Если Вам дорог этот мужчина боритесь за него ,устанавливайте строгие границы, участия его мамы в ваших отношениях. Не бойтесь показаться грубой, например: на его вопрос, не против ли вы вашего совместного с мамой похода в театр, надо было , вежливо, но твердо сказать, что вы против, т.к. отношения у вас с ним, а не с мамой,вы мол её уважаете,но- она вам, пока никто.При этом не обсуждать её, не высказывать недовольство, просто стараться избегать совместного время провождения, стараться быть с ним более слабой, чем есть на самом деле, чтобы в нем проснулся мужчина. Надо отрывать его от юбки. Ну ,а если не получится, значит, надо думать дальше, принимать вам такие отношения, или искать самостоятельного мужчину. На самом деле задача оторвать ребенка от маминой юбки, сложная, если он сам не чувствует, что пора взрослеть.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    22 апреля 2010, в 15:36#39
    Ответ дляninelik на сообщение от 22.04.2010: Знаете, как-то по своим близким и...
    Люди с возрастом меняются :-)))
  • Модератор
    Модератор
    22 апреля 2010, в 16:06#40
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 21.04.2010: Уф, спасибо, правда - очень вы нужные...
    Ну так сразу не стоило лекцию про самостоятельность читать парню, конечно :)
  • Пользователь
    22 апреля 2010, в 16:09#41
    Девушка, ни в коем случае не говорите про театр, нет-нет и нет. Я в свое время высказывала, правда, с нами она никуда не ходила, но тоже названивала постоянно, телефон его проверяла - переписку читала, говорила нам, когда извините, любовью заняться. Теперь я в разводе!!! он хотел вернуться, но она сказала, что на все готова, лишь бы он не вернулся! не вернулся... Теперь я для себя поняла, что лучше общаться с МЧ, у которого мама либо уже умерла, либо оч далеко (чтобы связь была не такой сильной), а если они постоянно рядом, то это оч тяжело, особенно если мать сильно привязана к нему.
  • Пользователь
    23 апреля 2010, в 11:31#42
    Ответ дляhedgehog-girl на сообщение от 22.04.2010: Девушка, ни в коем случае не говорите...
    Теперь я для себя поняла, что лучше общаться с МЧ, у которого мама либо уже умерла, либо оч далеко (чтобы связь была не такой сильной)
    **********************
    Дорогая hedgehog-girl, Вы меня извините, пожалуйста, но Вы сейчас просто пристрастны в силу болезненного _единичного_ опыта. Наверное (для сохранения объективности) не стоит всех под одну гребёнку грести?

    Помимо всего прочего, не забывайте, что никто из нас (увы!) с годами не молодеет. Да, неохота об этом лишний раз думать, но учтите, что его (как, впрочем, и Ваши) родители со временем постареют - хочешь - не хочешь, а общаться придётся чаще ;-)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    23 апреля 2010, в 12:23#43
    Ответ дляhedgehog-girl на сообщение от 22.04.2010: Девушка, ни в коем случае не говорите...
    hedgehog-girl. Да уж интересный вывод у Вас получился из прежних отношений.
    А Вы не предпологаете, что вдруг у Вас будет сын и его возлюбленная тоже предпочтёт ,чтобы Вы оказались тамже?
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    23 апреля 2010, в 13:08#44
    Ответ дляAnastasia-25 на сообщение от 21.04.2010: Печальная, к сожалению, история у Вас...
    Мда.... точно.... правда я таких девушек не встречала.... а по поводу называть свекровь мамой у кого как принято, мои родители, например, предпочитаю чтобы их по имени отчеству называли. Но в пожилом возрасте, когда много уже прожили в браке, наверное, многие уже называют родителей супруга мамой папой.
  • Модератор
    Модератор
    23 апреля 2010, в 13:12#45
    Ответ дляroksana на сообщение от 23.04.2010: Мда.... точно.... правда я таких девушек...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    23 апреля 2010, в 13:32#46
    взять на себя роль воспитательницы у Вас не получится, но рассказать нужно. вдруг Ваша и его картинки будущей совместной жизни в корне не совпадают? полезно еще мамину версию рассмотреть, потому что маму он давно знает, а с Вами всего несколько месяцев знаком.
    очень любопытная статья, мне в свое время помогла иначе посмотреть на отношения. "психологический брак"- очень точная характеристика.
    www.psychologies.ru/roditeli/children/_article/27672/3/&pag=3
  • Пользователь
    23 апреля 2010, в 13:35#47
    Ответ дляroksana на сообщение от 23.04.2010: Мда.... точно.... правда я таких девушек...
    Роксана, мне кажется, что называть свою свекровь мамой - пошло. Ну какая она мне мама, у меня она одна, настоящая... Хотя, истории бывают разные...
  • Пользователь
    23 апреля 2010, в 13:59#48
    Я жуву в браке 7 лет. Моему сыну 5,5 лет. И никогда бы не подумала, что мой муж маменькин сынок!!! Как мне сказала психолог-это скрытая зависимость! Внешне-он уверен в себе, заботиться обо мне и сыне, но если речь заходит о том, кому должно быть лучше в той или иной ситуации, то это родители! Его мама, делает из себя жертву и говорит, что всю жизнь положила на воспитание своего ненаглядного сына, дети-это такая обуза! Надо жить для себя! Не надо рожать!-это были слова моей свекрови, когда ямы с мужем пришли сообщить, что у нас будет ребенок! И сказала при сыне, что собиралась делать аборт, но муж(мой свекр) ее отговорил! Выходит обратная ситуация, чем у автора этой темы -мама не любит своего сына, но, показывая свою жертвенность привязывает его к себе, вырабатывая не чувство любви, а чувство вины!

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер