psyhologies.ru
тесты

Как вести себя с сыном?

26 апреля 2010, в 00:02
Пользователь
В основном о своих проблемах пишут "дети". Я с половиники - "родители". Пишу от беспомощности, от отчаяния, от страха за то. что дальше будет, пишу в надежде получить совет.
У нас в семье два сына, старшему на днях исполняется 17. И на данный момент все наше общение с ним сводится к фразе: "Иди за стол обедать (ужинать)". Это финал боевых действий, которые с моментами кратковременного перемирия длятся вот уже два года. Предыстория такова: с 7 до 15 лет сын занимался биатлоном, и все его время распределялось между учебой и спортом. Наверное, нужно сказать, что за все эти годы ни в одном соревновании он не проигрывал, лишь пару раз с позиции лидера спускался на вторую ступень - гордость тренера, гордость школы, а потом и гордость города. И несмотря на то, что мы с отцом никогда не настраивали его на спортивную карьеру, сын сам для себя вопрос решил однозначно - большой спорт. Буквально грезил этим. В школу олимпийского резерва дорога была открыта. Перед окончательным зачислением сына отправили на серьезное медицинское обследование. И мир для него перевернулся - серьезный порок сердца перечеркнул все планы, все его мечты. Врачи категорически запретили перегрузки. Домой он вернулся совершенно другим. Сразу начал курить, а потом и выпивать, все взрослые, и мы - родители, автоматически перешли в разряд "врагов". Я неоднократно пыталась поговорить с ним по душам. Но в ответ: "Не трогайте меня, я сам все знаю". Он стал много читать, но совершенно перестал учиться. Но проблема не в этом - в учебном плане он все схватывает налету. Проблема в том, что он перестал строить отношения со взрослыми. В итоге из школы пришлось уйти - он так решил, и никакие наши соображения в рассчет не принимались. Пошел в техникум, где к нему отнеслись с пониманием, по-доброму, и выдали большой кредит доверия, позволив не потерять год, доздать все предметы. Сегодня преподаватели в ступоре - до такой степени он показал себя некрасиво и испортил со всеми отношения. Он открыто и осознанно идет на конфликты со взрослыми, не допуская ни малейшего компромисса. Считает, что никому ничего не должен, но при этом предъявляет к окружающим, и особенно близким людям, высокие требования. В то же время абсолютно игнорирует наши чувства и желания.
Я чувствую. что он очень обижен на меня, но поговорить об этом не может или не хочет.
Его фишка - гордость. Никогда не извинится, даже если понимает, что очень обидел человека. Это я неоднократно прочувствовала на себе. Он стал циничным. Шкала его ценностей далека от таких понятий как любовь, великодушие, доброта, вера. Он видит в жизни только плохое. Лежит, целыми днями слушает Центр, Гуфа и им подобных. А мне страшно - что с ним происходит? Не могу ничего понять - у нас хорошая семья, мы всегда и везде были вместе, ходили в походы, на мероприятиях всегда вместе. отношения с мужем строятся на взаимопонимании и поддержке. Где мы ошоблись? И как вести себя с сыном дальше?
28 ответов3742 просмотра
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    26 апреля 2010, в 06:07#1
    Cometa, здравствуйте. Вы пишете, что Вы серьезно озабочены состоянием сына после того, как он узнал о своем физическом состоянии и потерял возможность видеть свое будущее так, как он его какое-то время видел. Возможно его чувство уверенности в себе базировалось во многом на его успехах в спорте. Оно разрушилось вероятно и пока неясно - как его вернуть. Неясно никому.
    Вы видите, что ему сложно разговаривать обо всем, хотя понимаете, что происходит внутри очень много. Упоминаете, что он игнорирует Ваши чувства.
    Как Вы справляетесь с этим - пытались ли Вы как-то начать разговор о том что Вы чувствуете? Вы думаете - он понимает что чувствуете Вы?
    2 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    26 апреля 2010, в 08:09#2
    Это не вы ошиблись. У него просто шок, что врачи закрыли ему мечту, но трудно сказать почему такое отношение перешло на всех взрослых, а не только на врачей, врачи сейчас очень неосторожны в выборе слов при сообщении серьёзных диагнозов, если бы они действовали гуманно, они должны были сначала поговорить с вами, а не с мальчиком, тем более с подростком. А так кто знает, как они ему это сообщили с какой долей категоричности.
  • Пользователь
    26 апреля 2010, в 08:18#3
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 26.04.2010: Cometa, здравствуйте. Вы пишете, что Вы...
    Согласна с Настей. Думаю стоит донести до него, что вокруг любящие его люди, которым тяжело потому, что им не все равно, что с ним происходит. В том смысле, чтобы он не зацикливался на себе, потяните одеяло на себя. Подростки эгоцентричны, попробуйте вытянуть его из его "Я".
  • Пользователь
    26 апреля 2010, в 08:20#4
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 26.04.2010: Cometa, здравствуйте. Вы пишете, что Вы...
    "Как Вы справляетесь с этим - пытались ли Вы как-то начать разговор о том что Вы чувствуете? Вы думаете - он понимает что чувствуете Вы?"
    - Да, пыталась и неоднократно. Но в ответ всегда одна и та же фраза: "Что пристала, иди уже..." Я, думаю, он понимает, что мне больно, но наверное, сын слишком сосредоточен на своих чувствах, чтобы правильно отреагировать на мои. В моменты "перемирия" раньше, не сейчас уже, мы о многом и, бывало, подолгу разговаривали. Знаю, что в нем происходит большая внутренняя работа: он задает себе много вопросов и анализирует свои знания и опыт, чтобы найти ответы. Но именно эти ответы меня и беспокоят. В них нет человеческого тепла, сострадания, надежды и доверия к миру. И как это изменить, ни я, ни отец, не знаем. А что касается чувства уверенности сына в себе, здесь тоже не все гладко. Вы беспокоитесь, что ему возможно его не хватает... На самом деле уверенности - более чем. Он чувствует свое превосходство над ровестниками и даже более старшими ребятами. Спокойно и уверенно держится в компании 20-22 летних ребят. Спорт дал ему хорошее сильное тело, он нравится девушкам. Но он ко всем относится скорее с легким пренебрежением. Запросто можно услышать: "Ну, и тупица, он (она)". Я пыталась до него донести, что он не вправе так судить о людях. Чтобы изменить мир, нужно начать меняться самому, но он отвечает, что сам все знает.
  • Пользователь
    26 апреля 2010, в 09:11#5
    Ответ дляcometa на сообщение от 26.04.2010: "Как Вы справляетесь с этим - пытались...
    Возможно, что Вы правы насчет уверенности в себе сына, Вы, конечно, его лучше знаете. Может быть и такой вариант, когда то, что на поверхности видится как сверх-уверенность и даже отношение свысока (с пренебрежением Вы говорите) во взаимодействии с окружающими - на самом деле попытка прикрыть внутреннюю уязвимость.

    А что происходило в отношениях Ваших с сыном и его отношениях с друзьями и окружающими, если Вы можете вспомнить - до тех самых новостей о его здоровье? Вы упомянули, что он был лидером и очень успешно проявлял себя. Как Вы можете описать то, что касается эмоциональных отношений между вами в то время?
  • Пользователь
    26 апреля 2010, в 21:06#6

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    26 апреля 2010, в 21:26#7
    Ответьте, пожалуйста на три вопроса:
    1. как складывались отношения с сыном в детстве;
    2. как складывались отношения младшего брата со старшим и как сейчас живет младший;
    3. порок сердца - врожденный или приобретенный? Каков точный диагноз?
  • Пользователь
    26 апреля 2010, в 21:29#8
    Ответ дляLena30 на сообщение от 26.04.2010: Ответьте, пожалуйста на три вопроса: 1...
    еще один вопрос: почему Вы считаете, что он обижен на Вас?
  • Пользователь
    29 апреля 2010, в 20:52#9
    Ответ дляninelik на сообщение от 26.04.2010: cometa.Здравствуйте. Моей однокласснице...
    Я, кстсати, тоже хотела посоветовать физкультурный вуз.
    Странно, почему он обижен на Вас. Может быть, ему хочется побыть в своей раковине, а Вы пытаетесь его оттуда периодически выковырять, а он еще не готов родиться на свет в новом для себя статусе? Он хотел быть на коне, а оказался под конем. Его свергли в высот его мечты. И еще мне кажется, без помощи психолога тут не обойтись. Для начала надо сходить без него. От свей души удачи!
  • Пользователь
    29 апреля 2010, в 21:59#10

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    30 апреля 2010, в 00:18#11
    Ответ дляLena30 на сообщение от 26.04.2010: Ответьте, пожалуйста на три вопроса: 1...
    По поводу наших отношений с сыном в детстве, поскольку этот вопрос был задан неоднократно, нужно сказать, что ни у меня, ни у отца они не вызывали тревоги. Бывали разные периоды и , будучи еще в нежном возрасте, сын проявлял характер и поступал по-своему. Но все это было в пределах нормы. Да и мы не стремились сделать из него "домашнего" мальчика. Часто ходили в походы и всегда брали его с собой, если муж едет на рыбалку, то и сын обязательно с ним. А об эмоциональной составляющей, может, скажет тот факт, что, уходя в школу он обязательно целовал меня ( так и муж всегда делает), на ночь - пожелание спокойной ночи и слова о том , что мы любим его. Вечерами мы часто устраивали "кучу-малу" с бросанием подушками и мягкими игрушками, потом дружно до самого сна прибирали свои "погромы". До 8 класса учился почти на отлично, несмотря на каждодневный режим тренировок. Но была одна особенность: уроки практически дома не делал. Положение спасало то, что он все схватывал налету. Но! Все что не получалось сделать сходу, налетом, напрочь отметалось и больше сын к этому не возвращался. Я хочу сказать, что если задача не решалась в течение 5 минут, он вставал и уходил. И еще: у него не было друзей. Много знакомых и приятелей, но никого он не подпускал близко.
    Младшему сыну сейчас 13,5 лет. И он совсем другой. Они как будто с двух разных планет. Учится он средненько, но очень непосредственный и жизнерадостный. С людьми ладит замечательно. Лишен амбиций. Если выигрывает - радуется. проигрывает - совершенно спокоен и говорит, что в следующий раз выиграет. Как и все мальчишки, в детстве они дрались, но все это было беззлобно и тут же забывалось. А сейчас старший младшего брата и по имени то редко зовет. все чаще - обидные прозвища. Хотя младший тянется к нему. То зайдет к нему в комнату спросить что-нибудь, то просит помочь в чем то. В ответ: "Иди отсюда, что надо?!" Когда я протестую и говорю, что недопустимо так вести себя с братом, старший отвечает: "Много ты его знаешь! Он врет тебе все, а ты веришь", на что я говорю, что и ему верю тоже, как без веры к людям, а тем более родным, жить!
    А что касается порока сердца (аневризма межпредсердной перегородки) врачи сказали - врожденный. Но узнали мы об этом только в 15 лет. К тому времени сын пробежал 5 горных 42-километровых марафона. Из этих пяти 3 марафона - всей семьей - это к вопросу о поддержке и эмоциональной близости.
  • Пользователь
    30 апреля 2010, в 00:53#12
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 29.04.2010: Согласна с Леной30 - и с ее...
    Спасибо, книгу обязательно прочту.

    "еще один вопрос: почему Вы считаете, что он обижен на Вас?" - Потому что на вопрос "Какой должна быть хорошая мама?" он ответил, что это такая мама, которая находится рядом с ребенком тогда, когда нужно ему, а не когда удобно ей. Это такая мама, которая живет своим ребенком и ставит его интеоесы превыше всего. Я должна честно признаться, что я НЕ ТАКАЯ мама, хотя и старалась быть такой. Я человек с активной жизненной позицией, у которой есть еще один сын, любимый муж и у которой есть я сама. И я не считаю, что верно обделять всех ради одного. Я стараюсь, чтобы всем досталось внимания и заботы. Но последние два года старший усиленно "тянет одеяло" на себя. И в то же время замыкается в себе , не позволяя быть с ним рядом, помочь ему.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер