psyhologies.ru
тесты

Не могу принять, что он счастлив...

28 апреля 2010, в 11:43
Пользователь
Хочу поделиться чувством, которое уже много лет разъедает меня изнутри...

Много лет назад я встречалась с мужчиной. Многое между нами было, отношения были сложными - я любила безумно и на многое закрывала глаза. В том числе на то, что у него любви ко мне было совсем не стоолько, сколько у меня.
Он оставил меня, узнав, что я беременна. Точнее не так. Сначала он был не против - мы строили совместные планы, обставляли квартиру, откладывали деньги на малыша, размышляли о регистрации наших отношений.
Но потом... в один прекрасный момент он решил, что недостаточно сильно любит меня - и передумал. Сказал, что я могу поступать, как мне заблагорассудится, но на его помощь рассчитывать не должна. Потому что у него еще все впереди - женщина, которую он полюбит по-настоящему и по-настоящему желанный ребенок. И если он сохранит какие бы то ни было отношения с нами - мы можем помешать его грядущему настоящему счастью.

Я это пережила, точнее мы с сыном это пережили. Сейчас у нас все хорошо. Я замужем, муж любит моего ребенка, как своего, в нашей семье растет еще сын. Я люблю и любима, и у моих детей есть отец.

А у биологического отца моего ребенка тоже все сложилось прекрасно. Именно так, как он и говорил: по-настоящему любимая жена и по-настоящему желанные дети. С девушкой, которая стала его женой, он начал отношения через несколько месяцев после нашего разрыва. И она, кстати, была в курсе существования меня и истории наших отношений. Он ни очем не жалеет, вероятно. Более того - раз за разом убеждается в правильности своего поступка.

А я... я много лет убеждаю себя, что я за него рада. В принципе, не поступи он тогда ТАК со мной - и я могла бы пройти мимо своей судьбы. Но... если покопаться в себе... то где-то там, в глубинах подсознания меня трясет. Трясет от того, что у него сложилось все ровно так, как он говорил мне при расставании, когда я вся в соплях и слезах сидела перед ним и умоляла хоть как-то поддержать меня, не вычеркивать нас из своей жизни, как ненужную помеху гипотетическому будущему счастью.
Получается, где-то глубоко в душЕ я так его и не простила. Я хочу этого, но увы :(

Как справиться? Это разъедает меня изнутри, я не делаюсь счастливее от этой обиды. Но как? Как принять? Сказать себе, что он поступил верно? - Не могу :(((
59 ответов6626 просмотров
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    28 апреля 2010, в 14:54#1
    AnnaF.Там мы вроде разобрались -- Вы забыли ,что "тот" -- отец Вашего сына.
    А почему не можете выкинуть его совсем из своих мыслей?
    Необязательно прямо уж так желать ему счастья и здоровья( если конечно сын с ним не общается и ничего о нём не знает) ,просто отнеситесь к нему как к абсолютно чужому человеку.
    Живет -- ну и пусть живёт.
    Счастлив -- ну и ладно,мы прекрасно живём и счастливы без него.
  • Пользователь
    28 апреля 2010, в 15:00#2
    Ответ дляninelik на сообщение от 28.04.2010: AnnaF.Там мы вроде разобрались -- Вы...
    сын не общается, более того - ничего не знает о существовании "биологического". Настоящим - отцом и по факту и по документам - ему стал мой муж.

    Почему не могу полностью освободиться от мыслей о "том" - это хороший вопрос. Ответа на него я, увы, не знаю :( С ним- незакрытый гештальт какой-то.
    Я ведь в первое время после расставания ненавидела его сильно, мести хотелось. А потом успокоилась как-то, в том числе с мыслью "а все равно не будет у него той идеальной жизни, ради которой он меня бросил".

    А получилось так, что она есть - его идеальная жизнь, и это вызывает у меня абсолютно неконролируемые эмоции.
  • Пользователь
    28 апреля 2010, в 15:04#3
    Караул!
    Ничего удивительного нет в том, что Вы его простить не можете! :-(((

    Единственное, что до сих пор остаётся неясным
    1. "Он ни очем не жалеет, вероятно. Более того - раз за разом убеждается в правильности своего поступка".

    Простите, а откуда Вам это известно - о том, что он опять убеждается???

    2. "А я... я много лет убеждаю себя, что я за него рада".
    Зачем? С какого такого перепугу Вы должны быть за него рады? Не в этом ли причина внутреннего конфликта?

    Не проще ли сначала простить САМУ СЕБЯ за то, что не можете простить его?
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    28 апреля 2010, в 15:06#4
    Вы счастливы, любите и любимы, почему же вас задевает что он тоже счастлив?! Что конкретно задевает? Чем вы привязаны к нему? "И если он сохранит какие бы то ни было отношения с нами - мы можем помешать его грядущему настоящему счастью" Вы решили не сохранять больше общения? Откуда тогда информация о нем? Извините, что много вопросов, но так легче разобраться. Вам надо сейчас в себе разобраться.
  • Модератор
    Модератор
    28 апреля 2010, в 15:09#5
    Ответ дляroksana на сообщение от 28.04.2010: Вы счастливы, любите и любимы, почему же...
    Да, найдите начало этой ниточки... Какие чувства остались не закрытыми... Как скоро вы вышли замуж повторно?
  • Пользователь
    28 апреля 2010, в 15:10#6
    AnnaF,уважаемая,радуйтесь,что к вас всё так сложилось!
    А ему всё равно это вернётся!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 апреля 2010, в 15:12#7
    Ответ дляAnnaF на сообщение от 28.04.2010: сын не общается, более того - ничего не...
    Э-э-э...Да Вы так до нервного срыва себя доведёте. Бросьте. Плюньте и разотрите.
    Вспомните ваши с ним отношения -- ведь не всё было, наверное,гладко и безоблачно.
    "Для каждого товара свой купец" -- не был он Вашим "купцом".
    Один человек может принимать другого целиком и полностью с его характером,достоинствами и недостатками,а другой за всё тоже самое -- может ненавидеть.
    Ведь совсем не факт,что Вам с ним и ему с Вами было бы хорошо.
    Да и откуда Вы знаете,что он действительно счастлив.
    Это всё можно прекрасно иммитировать ,как говорится работать"на публику".
    Никто не может знать,что у людей творится "за закрытыми дверями".
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 апреля 2010, в 15:17#8
    AnnaF...

    да просто он счастлив, но не с Вами.. в этом же вся соль. у Вас какое-то заржавевшее чувство вины за эти отношения.. он ведь говорил Вам, мол, сама во всем виновата, сделала меня несчастным, я ухожу и буду счастлив с другой!

    прекратите дразнить себя и линчевать за собственное прошлое. не будь такого прошлого, что было бы с Вашим настоящим?.. перестаньте искать подтверждения тому, что он счастлив, раз вас больше ничего не связывает.
  • Пользователь
    28 апреля 2010, в 15:19#9
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 28.04.2010: Караул! Ничего удивительного нет в том...
    ну по первому пункту, вот смотрите: он хотел, чтобы у него сложилась идеальная семья с идеальной девушкой. Я и ребенок были тому помехой - он нас вычеркнул. Идеальная семья с идеальной девушкой сложилась (там действительно все отлично, знаю - ибо болтливых общих знакомых никто не отменял). Следовательно: он поступил ПРАВИЛЬНО. Он добился своей цели через то действие, которое он совершил по отношению к нам. И каждым годом его счастливого брака, каждым рождением очередного долгожданного ребенка жизнь ему показывает, что он сделал правильный выбор и совершил верный поступок. Это обидно, хотелось ведь, чтобы все громы и молнии упали на его голову :))) Шучу, но в каждой шутке, как говорится...

    Второе сложнее. Я понимаю отлично, что позитив лучше негатива, потому искренне считаю, что лучше бы я за него радовалась :) Ну и потом, мой ночной кошмар - это как раз его неблагополучие. Кто знает, каких действий тогда можно было бы ожидать, а мне дорога безопасность моей семьи, и абсолютно не нужно, чтобы кто-то лез к моему ребенку с запоздалыми признаниями. Потому я даже исходя из собственных интересов должна ему счастья желать.

    Но это все разум.
    А подсознание грубо так вопит: "вот урод, не получил по заслугам" :(((
    На самом деле, я лишь недавно себе призналась в том, что такие мысли имеют место быть... Простить себя за это - это явно уже следующий шаг.
  • Пользователь
    28 апреля 2010, в 15:23#10
    Ответ дляroksana на сообщение от 28.04.2010: Вы счастливы, любите и любимы, почему же...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    28 апреля 2010, в 15:32#11
    Ответ дляninelik на сообщение от 28.04.2010: Э-э-э...Да Вы так до нервного срыва...
    я бы даже сказала - факт, что мы никогда не были бы счастливы вместе :) хотя бы потому что ежедневно чувствовать себя нелюбимой и навязанной человеку насильно с помощью ребенка - явно плохая основа для отношений. Это все понятно.
    Повторюсь - с точки зрения разума я понимаю все, о чем Вы говорите. Но странным образом это не спасает от от эмоций...
  • Пользователь
    28 апреля 2010, в 15:33#12
    Ответ дляroksana на сообщение от 28.04.2010: Вы счастливы, любите и любимы, почему же...
    не сохранять отношения - это ОН решил. И как ни хотелось бы мне сейчас написать, что "моя гордость не позволила мне общаться" и т.д. - это было бы неправдой.
    А с его стороны были не только эти слова - были грязные угрозы в адрес меня и ребенка, если я посмею появиться в его жизни. Что могла сделать беременная одинокая женщина ради сохранения спокойствия и безопасности? - Только исчезнуть из его жизни навсегда.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер