psyhologies.ru
тесты

Мама и обиды - говорить?

01 мая 2010, в 17:19
Пользователь
Да-да, все о том же, и я туда же :) Извините за три тетради мелким почерком, не знаю как это выразить вкратце.
У нас с мамой долгое время были, мягко говоря, натянутые отношения. В детстве она была для меня снежной королевой, на которую я смотрела с восхищением и страхом. Нельзя было брать ее чашку, садиться на ее место и т. д. Если мы с сестрой делали что-то не так, мама могла наказать, но чаще просто переставала с нами разговаривать (когда тебе 3 - это исытание:)) ну про "мамины шуточки" над моей внешностью, например, говорить не буду - к счастью вокруг было достаточно других взрослых, которые "приструнивали" ее и не давали на этом концентрироваться. Воспитанием занимались папа и бабушки. Когда я шла в первый класс и нужно было написать сочинение про маму, я не понимала, что писать и написала про бабушку.
Когда я стала подростком все, естественно, усугубилось. Только маму я уже не боялась, она, понимая, что теряет власть, начала себя вести более агрессивно. Вплоть до "я сейчас твои сопли по стенке размажу". Побила она меня, правда, только один раз, когда мне было лет двенадцать, но - смешно звучит, но вообще не смешно - головой об стену, за то, что я съязвила над ее действиями (мелочь, что-то про готовку). Где-то в этом же возрасте в ответе на вопрос - "зачем же ты меня рожала" я узнала, что ни одни контрацептивы не дают 100% результата.
Когда я была чуть постарше мои действия особенно никто не контролировал, я гуляла когда и кем хотла, и мне это нравилось. Мы с сестрой стали самостоятельными очень рано. Отец много работал, мама воспринималась как инфантильная, капризная сестра. У меня такое чувство, что психологически, я очень долго сама была ей мамой. Не знаю как это ощущение объяснить.
При всем при том, мать часто и много болела, и наши выяснения отношнеий заканчивались тем, что "ничего, потерпи, я скоро умру", и всякое в этом духе. Вообще чувство вины нам с сестрой внушалось очень конкретно.
Отец, насколько возможно, оставался в нейтралитете, потихоньку, пока мама не видит, жалел нас, но всегда напоминал, что мама болеет, у нее такой характер, и ее нужно понять, и вообще так нельзя с матерью. ("а с ребенком так можно?" - "ну у мамы такой характер" и т. д.) Мать наши с отцом хорошие отношения воспринимала как сопрничество со мной за папино внимание. (это я осознала не так давно, в то время я ничего не понимала, было просто очень больно и плохо)
В 16 я ушла из дома, правда через три месяца вернулась. После школы поступила в институт, начала работать и ушла оттуда навсегда. Поскольку отношения были напряженны, первое время мы практически не общались. Я настокльо не хотела иметь с матерью ничего общего, что пока у меня не было стабильной подработки, я голодала (это не громкие слова, меня подкармливала бубушка и друзья), но не шла к родителям просить денег.
Следущие годы мне было не до "разборок" с родителями. Я эмоционально дистанцировась от них насколько это было возможно. Отношения были чисто формальные, но родители это воспринимали как норму - они так прожили 30 лет. Приходя к ним в гости я надевала маску шута и всегда делала вид, что у меня все отлично. Единственное - каждый раз, когда я думала о наших с мамой отношениях - я плакала, так что старалась не думать. Сказала себе, что это все - жизненый урок, и по крайней мере я буду знать как не вести себя со своими детьми.
А три года назад умерла бабушка, которая маму воспитывала, и сразу же маме сделали серьезную операцию. И мама начала меняться...
Сразу скажу - по отношению к людям вне семьи - мама добрый и веселый человек, ее так и воспринимают. И вот она стала потихоньку поворачиваться и ко мне этой стороной. Она стала мягче и заботливее. Стала мне предлагать свою помощь, чего не было никогда, даже в детстве я воспринималась скроее как помеха.
И вот тут напал ступор на меня. Я вначале вообще никак не могла принять ее заботу - мне все время казалось, что это подвох, что мама что-то делает для меня, чтобы было что предъявить потом (а предъявлять счета мама, как и многие, умеет и любит). Кроме того, не знаю, совпадние ли - у меня ухудшились отношения с отцом, а потом улучшились с матерью.
Как бы там ни было - только к 30 я стала понимать, чего же я недополучила в детстве. Это открытие стало для меня, наверное, шоком.
А теперь собственно - вопрос - стоит ли говорить маме о своих обидах, чувствах и переживаниях? Я вижу что она тянется ко мне, но я сама не могу раскрыться, прошлое как гнойник, давит меня изнутри. Боюсь, что если расскажу ей все, то наши отношения опть испортяться. Боюсь, что она заболеет сильнее, и я не прощу себе этого. Просто боюсь ей сделать больно.
Зачем мне это говорить? я хочу чтобы все было по своим местам. Чтобы мама могла меня понять, чтобы ее не удивляло мое поведение. потому что она как-будто забыла прошлое, и если я упоминаю о нем вскользь, чтобы прощупать почву - удивляется и немного обижается. Как будто я все придумала и опять не имею права на чувства.
Хочу рассказать, потому что хочу простить маму и не могу, пока это все внутри во мне.
Пробовала рассказывать другу, писать письма - не помогает. Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста.
Мне 30, если это имеет значение.
29 ответов4700 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    01 мая 2010, в 17:24#1
    Забыла написать - у нас три поколения сложных отношений мам с дочерьми. Слышала жалобы и от бабушки на прабабушку, и от мамы на бабушку. Когда мама поступала со мной и сестрой жестоко или несправедливо, то говорила - "ничего, со мной тоже так обращались". То есть она знала, как нам плохо, сама жаловалась на бабушку и все равно так делала, вымещала зло на слабых. Не могу понять, просто не могу понять.
  • Модератор
    Модератор
    01 мая 2010, в 18:38#2
    Говорить в принцпе маме не стоит об обидах. Мне кажется, она и так всё понимает, но просто не может по другому... она начала поворачивать к вам хорошей стороной из - за естественного страха перед смертью и то что не за что будет простить, испугалась навсегда потерять вас, не видеть. Вы правильно заметили, что мама скорее всего инфантильная сестра старшая, не повзрослевший подросток в душе, это передаётся из поколения в поколения. Вы уже начали самостоятельную жизнь, теперь оставьте прошлое в прошлом, чтобы самой подрасти, а иначе этот инфантилизм может передаться и вам. p/s очень тяжёлая история у вас, тут и папа, возможно тоже инфантильный, раз не приструнял маму, а жалел вас, только когда она не видит. Ей надо бороться с болезнью, а не прятаться за ней и не срываться на тех кто слабее и роднее - дети
  • Пользователь
    01 мая 2010, в 21:32#3

    Комментарий удален автором

  • Модератор
    Модератор
    01 мая 2010, в 23:29#4
    Я согласна с предыдущими высказываниями, что сейчас выговаривать маме за былое не имеет смысла, так как искупить свою вину она уже не сможет никакими действиями, да и, возможно, не поймет, где была неправа и излишне резка. Сдается, что Ваша мама еще не готова была стать матерью Вам, когда Вы появились на свет, кто знает, что мешало ей быть такой: может юный возраст, непростые отношения с родственниками или просто ее болезни, боялась взваливать на себя то, что тянуть не хотела. К старости многие люди начинают оглядываться и ценить тех, кто с ними рядом, действительно, на кого опереться, если что случится, да и где-то понимают, где задолжали кому-то. У кого-то хватает духу признаться и покаяться, а кто-то без этого начинает налаживать отношения. Если Вы сами хотите быть великодушной и как-то забыть прошлые обиды, то общайтесь с мамой, да и какие счета она может сейчас Вам предъявить, если Вы уже являетесь самодостаточным человеком.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    02 мая 2010, в 00:34#5
    Ответ дляpom-pom на сообщение от 01.05.2010: Я согласна с предыдущими высказываниями...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    02 мая 2010, в 03:55#6
    а почему говорить об этом с мамой нельзя? только без истерик и упреков...
  • Пользователь
    02 мая 2010, в 09:34#7
    Я тоже много откликающегося нашла - может детали разные, но суть одна

    Edusa, вот эта вещь, которую Вы упомянули - что когда вдруг у Вас вырывается что-то из тех накопленных чувств за годы, которые Вы никогда не имели возможности выразить ни будучи ребенком ни будучи взрослой уже - и когда мама реагирует так, что будто бы удивляется и обижается - и это в свою очередь создает у Вас ощущение может быть, что Вы не имеете права выражать эти чувства и что как будто ситуация переворачивается так, что будто это Вы все придумали, а не она делает вид, что не помнит - с одной стороны - это уже ответ Ваш на Ваш вопрос. С мамой сложно об этом говорить, по крайней мере пока она не понимает, что блокирует Ваши чувства и блокирует свои чувства так же как делала это в Вашем детстве, по разным причинам. По разным причинам она так же об этом не имела возможности задуматься что она этим делает и до какой степени это разрушает отношения.

    С другой стороны - если Вы это понимаете, что вот такая вещь происходит с Вашими чувствами, когда рядом с мамой их выражать - такими какие они есть - опасно. И Вы знаете чем опасно - ухудшением отношений, потому что по-видимому мама не умеет обращаться с негативом иначе, как прекращать отношения, общение (Вы упоминали в детстве она просто переставала разговаривать). То есть сли Вы это понимаете, и если Вы чувствуете, что все хотите поставить на места в отношении к ней - то может быть это надо как-то другим способом делать...Может быть психолог все-таки неплохая идея...

    А у меня вопрос может быть такой к Вам несмотря на то, что Вы пишете об отношениях с мамой. А как Вы сама себя ведете в случае, когда близкий человек высказывает что-то неприятное по отношению к Вам? Как Вы с этим справляетесь? Вы упомянули, что у Вас на протяжении поколений сложные отношения между женщинами - и происходит такая "передача этафеты" определенного поведения. Как Вы думаете Вы уже тоже также себя ведете с кем-то близким или не очень пока замечали?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    02 мая 2010, в 11:50#8
    Ответ дляnastia10 на сообщение от 02.05.2010: Я тоже много откликающегося нашла ...
    Насть, Вы знаете, я всю жизнь, сколько себя помню старалась контролровать этот момент - чтобы не быть похожей на маму в этом. Все женщины с маминой стороны очень рано рожали детей (17-19), я этого до сих пор не сделала, сестра, моя погодка, тоже - мы разговаривали об этом, она говорит, что неготова. Не хочется, чтобы с нашими детьми произошло такое. А другие схемы пока не устоялись, к сожалению. Я же чувтсвую, что в 20, пока еще свежими были обиды, я бы была лучшей матерью, чем сейчас, потому что понимаю, что просачиваются-таки "семейные" черты - категоричность, например, или какие-то первые реакции-фразочки. и это неприятно, приходится бороться с собой.
    Что касается "неприятного" общения - я выбрала другую форму поведения. Это произошло не само собой, а вполне осознанно, после периода кризиса, "переоценки ценностей". Когда близкий человек говорит то, что мне неприятно, я начинаю объяснять,что я чувствую, что я думаю, почему так или иначе себя веду. И знаете, когда я первый раз решилась на таоке, то поразилась обалденному ощущению четкости и удоволетворения. Мой мужчина из-за моего желания разобраться во всем назывет меня "героической" :) Не скажу, что мне всегда и сразу удется действовать именно так, но по отношению к родственикам и близким друзьям - получается. Даже с мамой иногда получается, хотя она редко дает "ответную реакцию".
  • Пользователь
    02 мая 2010, в 11:57#9
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 02.05.2010: Совершенно с вами согласна, более того...
    ой, tzinch4, как Вы правы - мама действително неожиданно стала - послушной. Послушной! Меня это просто выбивает из колеи. Я для себя это описываю в понятиях "власти" - как будто она власть потеряла и не умеет быть на одном уровне с человеком, она начинает подчиняться. Это так горько, потому что я не хочу ни для кого быть авторитарной фигурой. Мне наверное не столько нужен авторитетный родитель, сколько - равноправный член семьи, друг. А она не умеет так. Я думала, моедт я когда-то перегнула, отделяясь от нее, но потом проанализирова - все ее отношения в семье складываются или так или так.
  • Пользователь
    02 мая 2010, в 12:00#10
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 01.05.2010: Ваша ситуация мне очень хорошо знакома...
    tzinch4, а Вы не думаете, что столко большое чувство вины - оно имеет отношения не к Вашим взрослым поступкам, а к чувству вины, которое Вам привила мама? (что она для Вас - все, а Вы неблагодарная и т.д.)
    Ведь переехать и жить с семьей отдельно от мамы - это вообще никак не может быть плохим поступком, ну никак! это настолкьо нормально.
  • Пользователь
    02 мая 2010, в 12:16#11
    Ответ дляpom-pom на сообщение от 01.05.2010: Я согласна с предыдущими высказываниями...
    Спасибо за ответ. Да, мама не готова была стать матерью, она и сама об этом говорит. Я не хочу, чтобы она искупила как-то вину. Тут дело больше в моих чувствах. У меня очень долго хватало сил, чтобы быть великодушной, а теперь их почти нет.
    Что касается маминых счетов - ну что Вы! тут же дело не в моей самодостаточности. Мать очяень не любит кого-то просить, так как не любит быть обязанной (то, что можно сделать услугу от чистого сердца она не понимает). И если она просит меня, а я отказываю (просит она не часто, я отказываю еще реже) - то тут начинается - я для тебя! а ты мне! и если 10 лет назад эти слова я воспринимала с иронией, поскольку "для меня" ничего не было, то когда стала принимать мамину помощь (минимальную, во вермя переезда оставить часть вещей у нее, например), то ее упреки - очень неприятны. А когда я не принимаю помощь - обижается.
    Глупо, я понимаю, но донести до нее - не могу
  • Пользователь
    02 мая 2010, в 12:25#12
    Ответ дляroksana на сообщение от 01.05.2010: Говорить в принцпе маме не стоит об...
    Да, вы правы, мама испугалась потерять меня, она знает, что я от нее не завишу, и могу "уйти".
    Инфантелизм мне уже точно не передастся, я, к сожалению, рано стала взрослой, в детстве-подрастковости с одногодками мне было не интересно - я общалась с ребятами постарше. Да и сейчас чувствую себя всегда немного старше своего возраста, по сравнению со сверстниками - я такой тертый калач - хотя старые друзья говорят, что я взрослая, но осталась такой же "легкой" как в подростковости.
    А папа, наверное, не инфантильный, он просто очень неконфликтный (его родители жили душа в душу) и ему проще сделать вид, что все хорошо, чем предпринимать какие-то действия. Хотя, может это и есть инфантелизм в чем-то.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер