psyhologies.ru
тесты

Как определить "твой" это человек или нет?

05 мая 2010, в 09:00
Пользователь
Как при знакомстве с мужчиной или на начальных этапах общения понять, стоит ли дальше продолжать с ним общение и пытаться строить отношения? На что обращать в первую очередь – физическая привлекательность (как более мужской вариант выбора), какой человек в общении. Казалось бы все просто – нравится – не нравится. Но как найти разумный компромисс между разумом и чувствами?
Вопрос возник из конкретной ситуации. Раньше с молодыми людьми часто не везло. Часто попадались просто непорядочные. Решила пересмотреть свои взгляды. 2 месяца назад познакомилась с молодым человеком, скажем так заочно. При первой встрече внешне не очень понравился, и дело даже не объективно в его привлекательности, а именно лично для меня. Ну вот когда с человеком не хочется никакого физического контакта, даже просто прикосновения. Простоватая манера общения. Общение слегка напряженное, но так ведь часто бывает, когда люди еще совсем незнакомы. Но человек хороший, добрый, серьезный, это и привлекло в первую очередь. Несколько раз видела, как он общается со знакомыми, пыталась представить нас в одной компании. Не получается. Это не снобизм, правда, но ощущение, что разный круг общения. Уже прошло 2 месяца, но какого-то значительного сближения так и не произошло. Все еще осложняется тем, что он очень много работает, и лично видимся 1-2 раза в неделю. А каждый день общаемся по телефону. Часто ловлю себя на мысли, что испытываю какую-то тайную радость, когда он задерживается на работе и увидеться не получится. Когда предлагает встретиться, первая мысль «не хочу», но ближе к концу встречи понимаю, что даже как-то расставаться не хочется. Вот такие противоречивые чувства. Он настроен на серьезные отношения, а я понимаю, что слишком много думаю над этим вопросом, пытаюсь что-то рассчитать. А в таких случаях ведь надо еще и чувствовать. Как-то все проще должно быть. А с другой стороны – вдруг я разбрасываюсь людьми, обращаю внимание на что-то внешнее, наносное?
В общем, вопрос в том, как лучше понимать и чувствовать себя. Чтобы не изводить себя постоянными раздумьями, и не морочить голову другому человеку.
131 ответ71690 просмотров
6 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    05 мая 2010, в 14:19#1
    Да уж, анализировать вы умеете:))) В начале письма вы поставили вопрос о том, что выбрать: физическую привлекательность или умение человека общаться. Если вы выбираете первое, то с этим человеком, получается, вам сулит хороший "трах-тибидох", страсть, учащенный пульс, а если второе - интеллектуальные разговоры, шутки-прибаутки, общие интересы... Т.е. вот так вот жестко разделили. До настоящего времени вам, полагаю, попадались экземпляры "мужички": маскулинные, бесстыдные, сексуальные - но зато к ним тянуло, с ними было физическое притяжение. Потом, повзрослев и проанализировав свою жизнь, вы, -Sun-, поняли, что вам не хватает мужской "хорошестости". И вот Он - серьезный, воспитанный, благоразумный. Но напрочь лишен мужских каких-то привлекательных черт ("... с человеком не хочется никакого физического контакта, даже просто прикосновения"). Что ж, мысли материализуются. Вы задали себе задачу: у меня должен быть хороший парень, не нужны мне "звери". Жизнь выполнила ваш заказ. Вы получили то, что хотели. Правда, на деле получилось все не так радужно. Потому что пропустили несколько пунктиков (ту же сексапильность, потому что ваши бывшие ее для вас обесценили своей непорядочностью).
    Часто психологи советуют в подробностях представить себе того человека, которого вы бы хотели видеть рядом с собой. Описать для себя его качества, внешность, установки, даже уровень сексуального темперамента. Тогда у вас больше шансов получить именно то, что хочется. Порой, зацикливаясь на каком-то одном "жизненно необходимом" качестве (например, той же порядочности), мы упускаем в личности потенциального партнера другие не менее важные качества: маскулинность, амбициозность, сексуальную раскрепощенность (ну... это у кого как:))...
    P.S.: А разум полезно включать всегда:))))))
  • Пользователь
    05 мая 2010, в 14:30#2
    Хочется увидеть, видимся. Не хочется, не видимся. Вся остальная часть текста роли не играет, ибо не более чем просто метание женской мысли.
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    05 мая 2010, в 14:34#3
    Это просто чувствуется :)) Когда позити исходит от него или негатив. Не всегда с первого взгляда, но на первых этапах, в течении пару - тройки месяцев можно понять. Я определяю по стилю его общения, по его поведению в компании и с женщинами вообще, а один раз прям с первого взгляда поняла, что влюблена прям в парня :)) Просто искра какая-то щёлкнула и всё :) Если вы не представляете его рядом с собой, разный круг общения, то вряд ли ваш, за 1-2 месяца отношения бы начали развиваться, хотя б в сторону более близкого знакомства.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 мая 2010, в 14:55#4
    Как определить "твой" это человек или нет?
    никак. это чувствуешь! есть притяжение с самого первого момента общения....
    лично у меня это проявилось тем, что мы проговорили часов 5 на первом свидании, в то время как я обычно после часа-полтора мне хочется сбежать домой
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    05 мая 2010, в 15:05#5
    -Sun- :)
    может я повторюсь, но... из темы в тему складывается впечатление, что вы пытаетесь загнать себя в какие-то общепринятые рамки. не доверяете самой себе, не чувствуете, чего хотите именно Вы. будто бы говорите самой себе "я должна поступить так-то и почувствовать то-то". а когда не укладываетесь в алгоритм, который сами себе зачем-то придумываете, то, понятное дело, теряете почву под ногами и саму себя в очередной раз.
    может не по теме, но научитесь говорить себе ДА!
    ДА! - у меня нет отношений;
    ДА! - у меня отличная работа;
    ДА! - у меня хорошее образование;
    ДА! - у меня такая фигура (хорошая/не хорошая);
    ДА! - у меня такая внешность;
    ДА! - у меня такие недостатки;
    ДА! - у меня такие достоинства;
    ДА! - мне не нравится этот мужчина;
    ДА! - я не хочу серьезных отношений;
    ДА! - ... (Ваш вариант)

    почувствуйте себя, свои желания, и вопросы отпадут сами собой. ВАШИ мужчины сами придут в Вашу жизнь.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    05 мая 2010, в 15:35#6
    думаю что этот вариант - не ваш, так как если не цепляет(тем более в течении 2х месяцев) то уж и не зацепит! насильно мил не будешь.. всё это "химия" =))
  • Пользователь
    05 мая 2010, в 15:52#7
    Но как найти разумный компромисс между разумом и чувствами?

    И это в попытке определить, твой ли это человек? Ну ничего себе вы загнули! Уж сказали так сказали :))

    А в таких случаях ведь надо еще и чувствовать.

    Что-то у вас совсем как-то все запутано:)))

    А на самом деле - спасибо за тему, очень вы меня повеселили
  • Пользователь
    05 мая 2010, в 16:50#8
    Ответ для-Sweetheart- на сообщение от 05.05.2010: Да уж, анализировать вы умеете:))) В...
    Sweetheart, спасибо за ответ. Я конечно так жестко не разделяю - либо физическая привлекательность, либо интересное общение - это так, условно, в качестве примера. Я всегда "за" интересное общение в первую очередь, даже если нет физической привлекательности, то скорее всего зацепит. А в этом конкретном примере речь даже не о том, что человек в общении не интересен, или мужественности мало. А просто действительно пожалуй не "мое". Только что это ощутила. Наверное я на самом деле как-то очень жестко в голове после опыта неудачных отношений разделила на "плохих" - сексуальных, этаких ловеласов непостоянных, и "хороших" - порядочных, добрых, но лишенных привлекательных мужских черт. Я уже старалась составить портрет мужчины, которого хотела бы видеть рядом, но судя по всему он по-прежнему очень расплывчатый. Спасибо за совет! Постараюсь представить его более конкретно и детально и ... не ограничивая себя что ли. Видимо это моя глубинная неуверенность в себе - почему-то до конца видимо не допускаю для себя мысли, что со мной может быть мужчина - мой идеал. Вот и "приятягиваю за уши" тех мужчин, которые может и хорошие, но все равно не "мое".
  • Пользователь
    05 мая 2010, в 16:55#9
    Ответ дляroksana на сообщение от 05.05.2010: Это просто чувствуется :)) Когда позити...
    roksana, спасибо за ответ! Я еще больше укрепилась в уверенности, что нужно болше доверять своим ощущениям. Да, человек объективно хороший, но пожалуй не "мое". Тем более, что и внутренние сигналы для этого есть - не всегда хочется идти на встречу, нет желания физического контакта. Наверное, я сейчас немного впадаю в крайность, пытаясь выбрать полную противоположность тех, с кем был опыт неудачных отношений. Наверное, все на самом деле намного проще. А всеми этими раздумьями только себя извожу.
  • Пользователь
    05 мая 2010, в 16:59#10
    Ответ для-Sun- на сообщение от 05.05.2010: Sweetheart, спасибо за ответ. Я конечно...
    "... Видимо, не допускаю для себя мысли, что со мной может быть мужчина - мой идеал" - вот где собака зарыта:))) Не только у вас такая проблема. Люди вообще склонны себя недооценивать=)))
  • Пользователь
    05 мая 2010, в 17:26#11
    Ответ дляsunset-dreams на сообщение от 05.05.2010: Как определить "твой" это человек или...
    sunset-dreams полностью согласна с вами. Правда, у меня было вот такое притяжение с мужчиной, с которым как раз и был опыт неудачных отношений. С другой стороны, это лишь одна сторона этих отношений. Но в них я получила много ярких эмоций и удовольствие от общения, этого тоже нельзя отрицать. А то, что в итоге не сложилось... Ну что ж, это опыт. А что касается нынешних отношений - получается что пока особого удовольствия от них не получаю. Тут еще дело в том, что молодой человек сразу как-то обозначил настрой на серьезные отношения, и может это волей-неволей подспудно давит, определенное чувство ответственности что ли... А я изначально встретилась с ним, пытаясь отвлечься от переживаний из-за неудачных последних отношений. Вобщем просто встретилась, пообщаться, без далеко идущих планов. А он, зная о моей истории, сказал, что не хочет быть человеком, с которым я просто пытаюсь забыть своего предыдущего. Я убедила его, что это не так. Что он мне интересен сам по себе, а предыдущие отношения тут не при чем. Видимо я дала себе определенный "аванс" на будущее. Но в итоге сближения так и не произошло. Вот отсюда еще и запарки. Вроде как с самого начала с человеком была не очень честна. Но с другой стороны, "серьезность" отношений ведь проверяется временем. Мало кто это может гарантировать на первом свидании..
  • Пользователь
    05 мая 2010, в 17:46#12
    Ответ дляteterkina на сообщение от 05.05.2010: -Sun- :) может я повторюсь, но... из...
    teterkina спасибо большое за комментарий! Он очень даже по теме. Я на самом деле себя не чувствую что ли. И плюс нагородила для себя кучу каких-то рамок, запретов, моральных ограничений. Это на самом деле есть. Пыталась понять откуда это, судя по всему родом из детства. Я помню, что родители частенько применяли в воспитании методы такого своеобразного морального бойкота. Просто осуждающе молчали, если я что-то сделала не так, а я должна была сама подумать над своим поведением и осознать свою вину. В итоге - у меня очень легко сейчас вызвать чувство вины, я склонна к самокопаниям, к самообвинениям. Плюс - синдром отличницы. Всегда ждали от меня, что я буду на определенном уровне. Отсюда - гиперответственность, где надо, и где не надо. И вы правы - я не умею говорить себе - ДА, а другим часто - НЕТ. Причем в последнее время это "неощущение" себя проявляется даже в мелочах - просто не могу понять, например, нравится ли мне та или иная вещь в магазине. Хотя бы просто - да или нет. Ужас! Я на самом деле видимо не принимаю себя такой, какая есть, не позволяю себе просто быть такой. Спасибо большое за ваш совет! Многое как-то прояснилось. Буду работать в этом направлении :)

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер