psyhologies.ru
тесты

лицемерие родом из детства

07 мая 2010, в 16:33
Пользователь
когда речь заходит о знании себя, я всегда говорю, что совершенно себя не знаю. И это правда, потому что мне страшно тяжело дается смотреть на себя объективно. Я чувствую, что увижу там то, что видеть не хочется. Так продолжалось до тех пор, пока я не поняла- с детства 90% отношений с людьми сходят у меня на нет из-за собственного лицемерия, а ведь я каждый раз придумываю тысячу обвинений в адрес другого.
Когда я общаюсь с человеком, к которому у меня есть претензии, я продолжаю улыбаться и за улыбкой всегда прячу все остальные эмоции. Это вполне искренняя улыбка, проблема в том, что все другое остается внутри- и выходит наружу когда человека нет рядом.
Я знаю, что такое часто бывает с теми, на кого вечно давили родители и заставляли делать то, что им нужно, и дети привыкают вести себя так, как им кажется, другие от них ждут, а потом их же винить.
Это на сто процентов мой случай, но не хочется всю жизнь оправдываться детством, ну и что, мало ли у кого каким оно бывает.

Как научиться вести себя искренне, расслабиться, не стараться все время всем понравиться- ведь это абсурдная задача, как перестать злословить?

Мне всегда легко давать советы другим, а сама я, даже видя отчетливо проблему, не знаю, как с ней справиться, как контролировать себя в процессе, а не рефлексировать в уединении?
13 ответов1913 просмотров

  • Пользователь
    08 мая 2010, в 00:25#1
    То что Вы видите и озвучиваете проблему - уже первый шаг к выздоровлению.

    Не скажу ничего нового, если призову Вас к само-дисциплине.
    Назначьте себе (например) такое "наказание" - позлословили о ком-то за его спиной 1 раз - 15 отжиманий или 25 упражнений для пресса (скручивание называется). Чем больше за день позлословили - тем сложнее придётся вечером "отпахать" :-)

    А для того чтобы научиться вести себя искренне, надо просто полюбить себя такой, какая Вы есть (это правда не отменяет обязательств по борьбе со злословием :-) )
    Ведь Вы стараетесь понравиться для чего? Чтобы Вас ПОЛЮБИЛИ.
    Будете любить себя сами - потребность быть любимой всеми прочими отпадёт сама собой.
  • Пользователь
    08 мая 2010, в 00:42#2
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 08.05.2010: То что Вы видите и озвучиваете проблему...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    08 мая 2010, в 14:48#3
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 08.05.2010: То что Вы видите и озвучиваете проблему...
    Спасибо, я знаю что единственный способ ускорить процесс- ввести какой-нибудь кнут, а это еще и очень полезный)
    Вот про любить себя самой я понимаю, но на деле не ясно, как себя переубедить. Отражение в зеркале я люблю, люблю и то, как мыслю. И с личной жизнью у меня все прекрасно. Но то, как я себя веду с окружающими, выводит меня из равновесия, потому что мне все время стыдно за себя. Я никогда не могу сказать нет, когда это необходимо, зато потом человек получает сполна за то, что сам не сообразил не спрашивать.
  • Пользователь
    08 мая 2010, в 14:51#4
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 08.05.2010: Ух ты, я двумя руками за вашу систему...
    Да, я понимаю, что со временем осознание должно перейти в практику, но не хочется зависеть от капризов подсознания на сто процентов.
    Самоутверждение лечится любовью к себе- опять вопрос, ну как же себя полюбить на уровне подсознания, по-настоящему? Спорт- это, наверное, для начала хорошая терапия.
  • Пользователь
    08 мая 2010, в 23:06#5
    Ответ дляtoomuch на сообщение от 08.05.2010: Спасибо, я знаю что единственный способ...
    Коллеги (по форуму), позволю себе с Вами не согласиться. Мне кажется, что система отжиманий может усилить негативную реакцию на злословие. Мне кажется надо "копать вглубь". Я как-то ходила на консультацию к психологу, и она сказала, что боролась с собственными комплексами как раз находя недостатки у других. Проанализируйте, на кого именно Вы злословите (ну наверняка же не на всех подряд), определите те черты, которые Вас в них раздражают и попробуйте понять, что Вы тем самым компенсируете.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    11 мая 2010, в 10:46#6
    Ответ дляLena30 на сообщение от 08.05.2010: Коллеги (по форуму), позволю себе с Вами...
    Злословие - как и многое в нашей жизни - всего лишь ПРИВЫЧКА.
    Естественно, у разных людей разные привычки.
    Уважаемый автор ПРИВЫКЛА вести себя так - в лицо улыбается, за глаза говорит нелицеприятные вещи.
    Так что у неё вредная для здоровья привычка - типа курения :-)

    Понятное дело, привычка на ровном месте не формируется.
    Для её возникновения необходимы внутренние предпосылки.
    Какие?
    Скорее всего, неудовлетворённость самой собой, завышенные требования к себе (и, соответственно, к другим).

    Так что _желательно_ комплексно подойти к борьбе с этой деструктивной привычкой - развивать собственную личность, реализовывать себя И отучивать себя злословить по поводу других людей.
  • Модератор
    Модератор
    11 мая 2010, в 11:18#7
    Посеешь привычку - пожнёшь характер. У вас уже появляется завышенная планка требований к другим. Если у вас появляется отрицательное отношение к собеседнику, то позже надо обязательно его как-то выразить (рассказать человеку, которому доверяете о ваших чувствах, написать, как вы сделали сейчас или просто выразить), чтобы начать открывать своё сердце для искренности.
  • Пользователь
    11 мая 2010, в 12:30#8
    Ответ дляtoomuch на сообщение от 08.05.2010: Спасибо, я знаю что единственный способ...
    У меня тоже бывает... Например со свекровью... Или свекром. Воспитание не позволяет прямо сказать как достало их вечное стремление оценить мои поступки и обвинить меня во всех уже возникших или только вероятных проблемах. Я не столько злословлю, сколько глубоко их нелюблю:))) Хотя в лицо улыбаюсь, иногда. И мне за это не стыдно. До тех пор пока я старалась им понравиться они вынимали из меня душу... Даже рассказывать не интересно. Теперь я не испытываю никаких иллюзий относительно нашей взаимной "эмпатии" и их мнение меня больше не беспокоит:)))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    11 мая 2010, в 16:13#9
    Ответ дляVika36 на сообщение от 11.05.2010: У меня тоже бывает... Например со...
    Вика, извините, что встреваю, но Вы описываете ЧАСТНЫЙ случай.
    В подобной ситуации может оказаться любой человек (только вместо свекрови будет, например, начальник или соседка по этажу).
    Вне всякого сомнения, есть такие "язвы" - кому угодно плешь проедят %-). И с такими персонами очень сложно (но возможно) выстроить грамотные отношения.

    Однако почитайте автора: "с детства 90% отношений с людьми сходят у меня на нет из-за собственного лицемерия..."
    Это Вам не свекровь-злюка :-(((
  • Пользователь
    11 мая 2010, в 16:18#10
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 11.05.2010: Вика, извините, что встреваю, но Вы...
    Вы правы, это другая история... Просто мне показалось, что автор довольно критична к себе, и я сделала вывод, что человек она вполне адекватный. С ее слов успешный. Потому тут же "примерила" прилагаемую ситуацию на себя...И в журнале была статья на тему лицемерия. Я разделяю позицию, что в определенной мере это одна из форм вежливости, призванной обеспечить нам комфортное общение...На количество процентов, видимо не обратила внимания...
  • Пользователь
    11 мая 2010, в 16:27#11
    Ответ дляVika36 на сообщение от 11.05.2010: Вы правы, это другая история... Просто...
    Я разделяю позицию, что в определенной мере это одна из форм вежливости, призванной обеспечить нам комфортное общение...
    ******************
    Я тоже ;-))
  • Пользователь
    11 мая 2010, в 17:45#12
    Придется себя позаставлять - это неизбежно.
    Волшебной таблетки или какой-то универсальной мысли нет.
    Прощаться со своей вросшей маской будете долго при условии, что будете ее изживать.

    Как не рефлексировать.
    Быть честной.
    Есть притензия - оглашайте.
    Хорошее настроение - улыбайтесь.
    Плохое настроение - низачем корежить саму себя, выглядите так, как вы себя чувствуете.

    Даже для этого придется потрудиться. Если всю жизнь подстраивались под окружающих, уйти в самостоятельное эмоцинальное плавание будет сложно.

    И еще научитесь отделять то, что Вам хочется чувствовать от того, что вы чувствуете на самом деле.
    Чтобы "поймать" это ощущение, Вам надо научиться внутренне расслабляться.

    Чтобы увидеть направление ветра, нужно чтобы ниточка была не натянута, а свободно свисала, тогда она своим колбанием будет показвать направление ветра и его силу.
    Вам надо стать подобно этой ниточке. Когда возникает неопределеннос, расслабьтесь внутренне, пара минут ничего не изменит, пошлите все и всех далеко, махните на всех и на все рукой, плюньте, забейте, откажитесь. На пару минут. Вы расслабитесь. В течении этого вмени Вы не будете никому должны, обязаны, и прочее.
    Вы ниточка. Свободная, не натянутая. И осторожно введитте одно желание, которое вызывает сомнение. И почувствуйте свою реакцию на это. Хочется, не хочется, желаете или нет. Сильно хочется или нафиг не надо. Ловите это состояние столько сколько надо, столько чтобы быть уверенной.

    Все что мешает, лезет, в сторону. Только Вы и изучаемое ощущение.
    Потом, когда определитесь.
    Возвращайтесь к обязанностям, нужностям, и прочей социальной нагрузке. Но Вы будете знать. И претворяйте в жизнь, о что Вы узнали.

    Чем чаще будете это практиковать, тем точнее будет результат.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер