psyhologies.ru
тесты

как научиться постоять за себя?

22 мая 2010, в 21:56
Пользователь
скажу сразу - свои примеры конфронтации, особенно юморные - горячо приветствуются.
я зарегилась под новым ником - мой другой действующий ник - innerdweller.
Скопировала из одной темы, где я писала, свою историю:
"Издеваться в школе надо мной стали чуть ли не с первого класса до самого окончания. а все потому что боялась выражать свои эмоции и слишком зависила от чужих оценок, что постепенно входило в мою привычку с детства. я была жутко зашуганная! теперь,в 19 лет я ОСМЕЛИЛАСЬ говорить себе в защиту, что пока что не очень так сказать метко. когда я сказала маме что надо сной издеваютс, она сказала лишь: не обращай внимания. а может ты сама виновата?" так у меня развелись страшные комплексы. которые преодолевала с помощью психологической литературы. я никогда не была близка с родителями и сейчас, так что это меня кидало рассказывать случайным, хорошим, готовым выслушать людям. Собственно, благодаря этому очень болезненному душевному конфликту я поняла, что лучше всего - искать ответы на такие вопросы в психологии, научилась анализировать себя и вообще стала сильней. это хорошая сторона. а недавно был конфликт у меня и я очувствовала что непременно должна отстоять себя, о молчании не может быть и речи! и я попробовала. и спасибо тому агрессору - из-за него я была ВЫНУЖДЕНА развивать чувство юмора и умение конфронтировать."
вот. собственно неурядица, в том, что я и могу ответить достойно, но не сразу, и сильно преживала аж дрожь пробивала при том когда я видела саркастические комментарии к моим фоткам. но я непоследовательна.
Я достаточно глубоко рассказала, как строились мои отношения с о сверстниками? надо добавить.
ну во-первых надо выявить причины последующего поведения в жизни. итак, манипуляции, с пом. которых меня подчиняли себе родители:
1. физическое насилие:
- если я скажем баловалась в бассейне или в других секциях меня очень сильно пороли ремнем;
- есть такое слово "надо";
- ставили в угол в качестве непонятных мне до сих пор причин (по другому мать не знала как добиться от меня удовлетворяющего ее поведения)
- папа давал подзатыльник всякий раз когда я шла по улице и не глядела по сторонам - нет ли машины.
- пока не съешь - не уйдешь
2. психологическое насилие:
- за маму, за папу...(формирование чувство вины)
- я ж для тебя старалась - а ты не ешь, неблагодарная.
- мама сказала мне в 18 лет после конфликта из-за того, что я запрещала ей трогать вещи в моей комнате без моего ведома: "ты виновата в том, что захотела чтобы мы с папой не разводились и я все эти годы мучалась с ним. я для тебя пожертвовала, ты ничтожество, почему у меня родилось такое говно?!"
- у меня сердце разорвется если тебя выгонят из института
3. психологическое насилие(формирование комплекса неполноценности, унижение):
- посмотри на отличницу в классе, почему ты так не учишься как она?!
- другие лучше тебя
- обзывательства
- другим куда хуже чем тебе
- все в этом доме не твое, и не смей тут права качать - мое, твое! (это мне отвечает мама когда я раздражаюсь что она роется без спросу в моих вещах и даже отбирает якобы в наказание. это смешно но она пытается меня воспитывать и наказывать до сих пор, они с отцом на пару считают что у меня не закончился подростковый возраст (это в 19-то лет!). а усиление моего бунта - это мое признание своих человеческих прав и повышение самоценности, в отрочестве я такой себя не чувствовала.
4. подарки:
- сделаешь по моему - получишь вкусненькое или развлечения
5. формирование фобий:
- надо родить другого хорошего ребенка. мать часто любит повторять что в детстве я была такой послушной, а сейчас ....я просто омерзительный человек. нЕПРАВДА!!!
ну вот, это сформировало психологические проблемы: например, одноклассники едят чипсы. я говорю, а я крошки доем мне и этого хватит"- то есть подсознательно считала что не имею права у таких крутых ребят просить угостить меня и тем более насладиться как следует.
я все еще ярко чувствую как такие манипуляции до сих пор побуждают меня делать вопреки себе в угоду другим. чувства при этом следующии:
- я боюсь разозлить
- я боюсь показывать себя, свое мнение,потому что моя индивидуальность вызовет стеб издевки у других. что и было и я думала раньше что они правы, со мной что-то не то с головой.
- в случае с родителями: боюсь все еще что отберут вещи начнут неуважительно по отношению ко мне себя вести, психическому благополучию. например в Турции, на отдыхе, мать так мне и сказала. осталось 2 дня, я тебе их отравлю. ты мне испоганила отдых. (потому что я не хотела всегда быть рядом с ней, а гулять в пределах отеля где мне вздумается и когда хочетс)
- в надежде на будущее (пока эти гады меня содержат увы я не могу полностью открыто им сказать все что я думаю,. какие проблемы? - говорит мать. иди живи отдельно. я: не могу. она: ну и не вякай тут. ишь курица, прав тут захотела!
- боюсь что меня лишат любви и внимания. родители кажется поощряли меня только за какие то достижения. мать сказала: ты не выиграла конкурс в отеле в турции. ты вообще ничего никогда не выигрывала! (это неправда). за личные качества почти не ценили. только за те которые приносят пользу окружающим, например умение анализировать людей.

Уф..представляете себе примерно, форумчане, я воспроизводила это поведение со сверстниками. неуважала себя, не показывала злость когда пинали ногой по портфелю когда я шла, даже плевали на пиджак не скрываясь. ужас((((((( ну а до института вообще молча сносила оскорбления специально чтобы меня уязвить, переносила стоически. однокакашникам не нравилось что я отстраняюсь от них, и в душе я себя противопоставляла им. я и вправду была умнее большинства. постоянно искала кто может мне помочь чтобы я могла справиться и стать уверенней в себе. но удвлетворения своим исканиям не получала. я боялась выразить свои эмоции свой гнев (страх: а вдруг издевательства удесятерятся?!).
что такое фрустрация? чуть чуть себе представляю но похоже я плохо научилась с ней справляться.

далее. пошла я в институт. опять замыкалась в себе, в группе люди попались спокойные и ненавязчивые. постепенно меня перестали замечать и обращали внимание только тогда когда я спрашивала у них что-то. поначалу пыталась интересоваться ими, но чувствовала, не хотел открываться. ибо быстренько поймут в чем моя слабина и обязательно заденут. вот и пошел 2 курс. меня скорее я думаю воспринимали как безликость. ведь я не выступала, не ругалась ни с кем, постепенно и девочка с которой я поначалу подружилась отдалялась от меня. хотя возможно я и сама ее почему то боялась опять же - боязнь стебя, боли, унижения. хотя она бы такого не допучтила.
недавно, моя одногруппница, назовем ее К. прокомментировала мои фотки в контакте. комент явно саркастический. "фоткаться - вот так - это так оригинально". я не знаю чего она взъелась. отношения со всеми были нормальными спокойными. видимо чувствовали во мне слабинку. вот и воспользовалась. (у самой видимо какая-то проблема)
222 ответа79796 просмотров
6 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    22 мая 2010, в 22:23#1
    короче я по моему не сразу сориентировалась как надо ответить. я написала: извини, что не могу всем угодить. она: глупые фотки. фон несовместим. (притом про фон я сама признала что не совместим). за меня вступилась подруга, писала что унижать плохо. К. начала издевку: ну вы считаете что вы такие неординарные, что никто вас не понимает..." (непонятно к чему она ваще это сказала") я написала. что у нее нет никакого права так называть мои фотки. не нравится - проходи мимо. и если есть конструктивные предложения по поводу улучшения фото - я выслушаю. " она: ну твои фотки не подтверждают твою неординарность" (я вообще никогда не говорила вслух что я лучше других, раньше так немного считала но теперь почти отучилась высокомерничать.) я прямо спрашиваю: в чем собсно претензии ко мне? выскажи. она говорит что обижать не хочет но фото дурацкие (держала бы язык за зубами!!!) при этом она упомянула что я чем то на нее похожа в ответ на мою реплику: "это ты все сказала про себя вот тут". при этом намекнула что я отношусь к неординарным людям отталкивающим, а себя она причисляет к хорошим неординарным существам. вот и доказано - то что она приписывала мне, то она отрицает в себе, именно свои качества она приписала мне. там еще парни однокурсники вмешались, они были за К. пипец. далее я написала что не по мужски в бабские разговоры вмешиваться. а с К. попыталась поговорить в реале и твердо сказала ей что прошу больше не писать в деструктивном стиле. она раздраженно отвернулась и не хотела разговаривать. я готовилась долго к длинному разговору чтобы расставить все точки над "и". а она уклонилась! почему? вы подскажете? сердце бешено колотись пробивала дрожь - ведь я готовилась в ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ СЕБЯ СЕРЬЕЗНО ОТСТаиВАТЬ. я коментила довольно вежливо, хамства не допускала, знала что это меньше подействует. но слабина во мне чувствуется. Назовите какая, если поймете.
    короче я пришла к выводу что надо на такие замечания отвечать только юмором- не черным (а то ровные отношения все-таки зочется сохранить) - а чтобы отвалили и не переходили границы. и спокойными но твердыми замечаниями.
    я хотела спросить вас - как четко очерчивать границы? как развить в себе чувство юмора? что мне нужно сделать, выправить в своих установках, чтобы эффективно отстаивать себя? в следующем моем сообщении я подробно выпишу все свои перечисленные страхи, мысли и умозаключения по поводу этого конфликта. это даст вам более полную картину.
    Спасибо, что не поленились прочитать все это)
  • Пользователь
    22 мая 2010, в 22:28#2
    вот кстати моя тема про мои отношения с мамой кому интересно, может это больше прольет свет. тут более подробно про родителей. www.psychologies.ru/forum/post/17920/
  • Пользователь
    22 мая 2010, в 22:52#3

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    22 мая 2010, в 22:53#4
    Ответ дляloyalinc на сообщение от 22.05.2010: короче я по моему не сразу...
    я не поленилась и прочитала. к сожалению ничем помочь не могу.
    уклонилась она потому что возможно ей надоело, она посчитала себя победившей, а долго плясать на Ваших косточках ей некогда и неинтересно.
    Как вообще противостоять другим ?
    некоторым особо одаренным нужно прямо указать "иди туда-то , дура". можно и нужно допускать хамство, если человек вежливость понимает как признак слабости.
    на некоторых подействует, если мысленно возвести стеклянную стену.
    еще лучше-поступить не так как ожидает Ваш оппонент. сломать ему стратегию.
    но это все теория. как практически не лезть за словом в карман- я не знаю.
    как не бояться разрушить имеющиеся отношения?- ну может понять, что отношений, которыми нужно дорожить, и так нет, так что портить особо нечего.
    я собственно тоже ни с кем не ссорилась и не спорила и не умею нахамившему прохожему достойно ответить. хотя моя семейная история куда как более благополучна ( ничтожеством меня точно никто не называл и подзатыльники если и были, то в раннем детстве, настолько раннем, что я его не помню)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    26 мая 2010, в 02:50#5
    ответов почти нет. а хочется поскорей продвинуться в этом вопросе. я все время если что-то пишу в нете или говорю, то потом возвращаюсь мыслями к этому разговору пытаюсь понять как надо было лучше, выискиваю слабости, которые имела неосторожность проявить. Наверное такие мысли свойственны людям, "смотрящие на себя глазами других". (наткнулась на цитату в одной теме). теперь пытаюсь не думать, не фантазировать о мыслях других. а главное - я не принимала себя! по образцу одной женщины, кот. рассказывала в одном из номеров журнала, когда она покончила с насилием себя в плане вписаться в чужие правила, нормы. сказала себе в той же форме, более развернуто: "да, я бываю неуклюжая, нетерпеливая, обидчивая, и у меня пока не получаются те замысловатые фразы, которые называют "5 баллов" при отстоянии себя. Ну ничего. я еще научусь этому, у меня сильный дух и он уже немало сделал в плане исправления комплексов которых по идее не должно было быть. а что касатся прочих черт характера, так это может быть изюминку мне придает. и моя нервная система (меланхолик) обладает завидными возможностями творчества! :) в самом деле имею ли я право быть такой? имею. ДА, Я СЛАБАЯ В СЛОВЕСНОЙ ИГРЕ И БАТАЛИЯХ!!!но мое упорство шаг за шагом позволят мне угнаться за уровнем типа крутых в этом умении или может быть стать лучше них в этом. я знаю что надо работать над собой. что ж придется отказаться от этой увлекаьельной а главное мешающей мне ЖИТЬ привычкой все время думать как на меня реагируют окружающие. Я как раз таки меньше склонна вписываться в чужие рамки, ненавижу жить по правилам. это следствие из моих черт обеспечивает мне независимость какую-то. А я ее желаю!!!

    почему я слабая при конфронтации?я неуверена в своей правоте. всегда на какой то процент неуверена. почему? чувство вины за уязвленное самолюбие другого - раз, даже если ему так и надо; боязнь(опять фантазии о мнениях других) что окружающие найдут прореху и увидят скрытый страх за моими словами и начнут издеваться - два(этот страх особенно усилился в школе).
    по сегодняшний день я придумала выход: когда чувствую искушение поглумиться над собой глазамит других, то проговаривать про себя и стараться почувствовать себя, потребности, мнение свое, что я ПРИНИМАЮ в себе, и пусть думают что хотят, мне нравится мое "безумство", ведь я человек эмоций;) это отражение моих положительных черт характера..."
    вот так стараюсь себя настраивать. и еще стараться не думать что в глазах других я возможно выгляжу "как-то не так, девиантно".;
  • Пользователь
    26 мая 2010, в 02:51#6
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 22.05.2010: "Никто не заслуживает того, чтоб его...
    Станьте САМОСТЬЮ! - самой, одинокой и свободной.. Не бойтесь одиночества, одиночество - значит СВОБОДА!!!
    - как стать??? я подозреваю в каком направлении двигаться, но будет проще и быстрее осветить способы этого достичь.
  • Пользователь
    26 мая 2010, в 06:55#7
    Loyalinc, здравствуйте.

    Вы описали пример своего конфликта с человеком, который как-то прокомментировал Ваши фотографии, и в какой-то момент - Вы пишете Вы были готовы в первый раз серьезно себя отстаивать, при этом описали свое физиологическое состояние человека, испытывающего сильный стресс. Предположу (хотя пытаюсь этого не делать), что - Ваша оппонентка - могла это видеть или чувствовать, и не стала подливать масла в огонь..

    Вы также готовы выслушать здесь примеры разрешений конфликтов от других участников форума. Скажите - а в Вашем реальном окружении какие примеры разрешений конфликтов Вы наблюдаете? Что-то, что привлекает Вас....

    Кстати, что Вас заставило зарегистрироваться под новым ником?
  • Пользователь
    26 мая 2010, в 11:33#8
    Привет! Сначала я обратила внимание на тему, интерисующую меня довольно давно. Затем, прочитав твой пост, удивилась тому, насколько совпадают твой характер и чувства с моими. Может не совсем, но проблемы у меня в жизни очень схожие с твоими.
    Мне сейчас 24 года, занимаюсь таким вот самоточением лет с 12, наверное. Хочу сказать по собственному опыту, что твои такие глубинные занятия собой не пройдут даром. На меня это подействовало как прививка. Конечно не могу признать полную победу над своими убеждениями и комплексами, внушенными с детства, но я научилась разбираться в окружающих меня людях. И самое главное - расставлять для себя приоритеты! Если человек, по каким-то причинам не хочет со мной общения, я сразу говорю себе - "а оно мне вообще надо?!" Хочу сказать, что "простые" (необремененные различного рода зависимостями от стереотипов люди) легко сами идут на контакт, будь то парень, который безумно понравился или девчонка, с которой действительно хочешь общения. Сейчас у тебя конечно все по максимуму, себя помню такойже. С каждым годом будет проще, это жизнь))). Ничто не вечно.. Помню, даже после окончания школы влилась в тусовку моего сводного брата, состоящую из быдловатых ребят и девчат. Прикинулась недалекой, смелой, дерзкой и т.п. И что ты думаешь. Через месяц мне стало невыносимо скучно и я почувствовала, что начинаю потихоньку тупеть. Сейчас мне даже смешно об этом вспоминать... Это ощущения, когда ты превосходишь их по интеллекту в принципе, было нисчем не сравнимым. На первых порах было ощущения триумфа, все равно как если бы я была душой компании среди своих одноклассников, которые считали меня ничтожеством (я так считала). Потом я резко ушла и больше с ними никогда не общалась, просто поняла, что общаться то не с кем и не очем. Перестала строго судить их, так как узнала кто их таких "воспитывал". Отношусь к ним обычно. Но! Бывает и такое, что встречаются просто неуправляемые люди, которых психологически очень трудно понять. Например потанциальные преступники или просто придурки, у которых "ни родины, ни флага!"... Много людей "несвободных" в России, это как эпидемия... Скажу тебе, что "плохим" быть гораздо легче чем хорошим, справедливым и т.д. и т.п. Большинство людей предпочитают быть "как все", не выделятся, ни вкоем случае не быть непонятным другим людям, с такими же понятиями. Тафтология какая-то конечно. Сейчас просто ничего правильнее на ум не приходит. А все начинается со школы!!! где типа цель сделать из учеников социально адаптированных людей. Вот так всех, под одну гребенку. А если не дай бог ты выделяешься какими то особенностями, тебя начинают бездушно ломать. Это вообще долгая тема, но результат один, миллионы психологически подавленных детей. Которым приходится потом восстанавливаться долго и упорно как нам с тобой. А некоторые принимают это как данность и мстят, мстят окружающим их людям. Важно не забывать, что родители тоже прошли через подобное. И их устои и морали тоже не от хорошей жизни. Так и получается цепная реакция.. Они отыгрываются на тебе за все, что с ними сделали, на них отыгрывались их родители и важно! прервать эту цепочку.
    Я конечно понимаю, что такая школа тоже не на пустом месте, эту проблему можно развивать очень глубоко. Но факт остается фактом.
    Наверное я не все написала, что хотела, но думаю что пока хватит))). Позже загляну, может еще что придет на ум интересненькое.. Удачи тебе!
    3 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    26 мая 2010, в 12:05#9
    Грустная история, чем - то схожа с моей, я тоже когда-то позволяла издеваться над собой одноклассника, но не 1-го, а с 3-го класса, когда мы перехали и я попала в другую школу, где выяснилось, что я выделяюсь среди сверстников интеллектуально, но отнюдь не физически и умением постоять за себя.
    Вы правильно сделали, что увидели свои проблемы - это плюс огромный на пути к её решению, я тоже их увидела, только тогда, когда уже прочно засело всё и потребовалась помощь со стороны и чтение специальной психологической литературы.
  • Пользователь
    26 мая 2010, в 12:54#10
    Лучшая защита- нападение. И не надо смиряться и примиряться с чем-то в себе для того, что бы другие не могли задеть. Только комплексов больше станет (лишний раз убеждаем себя, что окружающие правы, а это не так). В школьные годы случилась со мной неприяность, при большом скоплении одноклассников. Как я плакала, думала на люди больше не покажусь. Помогла мама: когда пытаются смеяться над тобой- смейся вместе со всеми, но не над собой, а над ситуацией. Страшно было жутко, но помогло (даже больше- болшинство вдруг решило меня поддержать). Все мы люди, допускаем ляпы, неточности и делаем глупости. И все мы почти одинаковые. Я просто стала любить и веритьв себя больше.
  • Модератор
    Модератор
    26 мая 2010, в 13:02#11
    Ответ дляyelbcnrf на сообщение от 26.05.2010: Лучшая защита- нападение. И не надо...
    А если мама не поддержала бы? Судя по теме у автора очень авторитарные родители.
  • Пользователь
    26 мая 2010, в 16:08#12
    Так хочется Вам помочь...
    Ситуация у меня схожая, не столь агрессивно-жестокая, но не менее травмирующая с младенчества. Ощущение брошенности, ненужности, отверженности вкупе с желанием все-таки войти в "стаю", понравиться, быть принятой, начиная с родителей, отсюда и угодническое, уничижительное поведение, ощущение, что просто ты сам не имеешь цены, а только те блага, которые ты можешь создать для других и за счет своих интересов в том числе...
    К сожалению, самосознание пришло очень поздно. Но пришло! И я не жалуюсь - лучше поздно, чем никогда.
    И Вы не представляете как это меня изменило внешне! Я никого и ничего не боюсь - перебоялась, я никому и ничего не доказываю. Мне не все ровно, что обо мне думают, но главное как при мне себя ведут, и что мне говорят в лицо, а что за спиной - это их проблемы и комплексы.
    Это пришло как-то вдруг... Нет, не вдруг...
    Многолетние наблюдения за людьми... вдруг, как щелчок в голове, родили мысль - есть очень мало людей, которыми стоит дорожить и которых можно уважать. И бояться и уничижаться не перед кем!
    Хотя еще пару лет назад меня ввергали в смятение и желание забиться в угол высокомерно-презрительные взгляды, а не то что язвительное слово. Очень помогло сразу же представлять этого чела на унитазе со спущенными штанами - сразу расслаблялась :))) Сначала я стала довольно агрессивной, меня стали даже бояться, а потом, правда с возрастом ;), пришла техника как обескураживать наглецов. Взгляд надо натренировать так - смотришь как сквозь стекло, очень легкая, еле уловимая снисходительно-пренебрежительная улыбка и в глаза добавь некоторую долю сожаления за столь непотребное поведение этого наглого хама. Впрочем и тренироваться не надо - это приходит само, когда перестаешь бояться. Помните? НЕ плачь, НЕ бойся, НЕ проси!

    Кто она такая? Что Вы кинулись оправдываться за фон у фотографий? Все, чтобы Вы не сделали - это Ваша ценность и никто не смеет говорить об этом в непотребном тоне! НИКТО! ПОШЛИ ВСЕ В САД!

    И еще - занимайтесь делом, излишне не рефлексируйте, будьте заняты, чтобы от Вашей работы зависело многое и это чувство ответственности поможет Вам не оглядываться на других, а делать свое дело и будь, что будет!
    Удачи!
    5 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер