psyhologies.ru
тесты

Мама и я - кто кого?

29 мая 2010, в 13:36
Пользователь
Сейчас мне 21 год. Когда мне было лет 5, из семьи ушел отец. Мама продала квартиру и отдала ему часть денег (он решил, что на эти деньги дом построит). Помню, когда мы шли в садик, я задавала один и тот же вопрос: "Когда придет папа?" мама ничего не говорила...или я просто ответа не помню. Только сейчас понимаю, какую боль ей причиняла. Стыдно.
Мне исполнилось лет 15-16, когда он решил приехать в город. родственники притащили его к нам, мама видимо обрадовалась, а я - не очень. у меня был один вопрос: "ЗАЧЕМ?" ну хорошо...второй шанс, всякое бывает. Начали общаться. Не проходит и двух недель, как он просит прописать его в квартире. ЗАЧЕМ? живет ведь, на работе прописку не требуют. что еще надо? Естественно, я высказалась против (да и не готова я переходить к дележу своей территории с ним). В ответ услышала, что мама вырастила никчемную дочь. при этом фраза была дополнена: "не смогла своего ребенка воспитать?"
Следующее, что меня просто добило: он решил, что будет жить у нас с понедельника по пятницу, а на выходные будет ездить в деревню к своей новой семье, ибо им без него не прожить. А вот о нас он не особо заботился в течении 10 лет. ЗАШИБИСЬ! у нас ДОМ, я не комната для проживания! Я кричала как потерпевшая, при этом не забывая аргументировать свою ярость. В итоге он ушел, сказав, что его здесь унижают, не любят и не ценят. Конечно.
У мамы истерика. Она не сразу мне выссказала, все что думает, но ... При очередном разборе полетов она сказала мне, что я разрушила ее жизнь и что лучше бы она сдала меня в детдом (это наказание, которое применялось ко мне, когда я вела себя плохо: капризничала, не слушалась) Вот тут-то и меня сломало.
Много времени утекло с тех пор. А забыть все не удается. Это уже переходит все границы, потому что при столкновении интересов (а мы крайне разные люди, из разных поколений), когда она обзывает меня лгуньей или пытается сказать, что я все еще живу под одной крышей с ней, или ....тут вариантов много...я осмысленно припоминаю ей все, что она мне наговорила на счет отца. она мне в ответ: "Я же пытаюсь наладить с тобой контакт!" - "Какой такой контакт ты пытаешься со мной наладить, если я недавно подошла поговорить с тобой обо все что было и попыталась разрулить ситуацию, ты сказала мне "что все это твои проблемы - сама их и решай!" ну так я и решила...как смогла..." "Я этого не помню!" и так постоянно. чуть что - я не помню, такого не было, ты врешь и т.д. и т.п. Складывается такое ощущение, что мама сначала меня на эмоции выведет, дров для жару подкинет и сама в жертву тут же прикидывается, мол "такого не было! как ты можешь так обо мне думать? вообще не во что не ставишь?" и так далее.
И с чего бы не началась ссора, она всегда закончится моими воспоминаниями. Сил больше нет. Я уже подхожу к той грани, когда УК РФ не будет пугать своими сроками. И по хорошему пыталась: поговорить, объяснить...а она только молчит. Или как выдаст в ответ: "Ничего! Всякое в жизни бывает! А вот я своей маме ничего никогда не предъявляла..." Я же не виновата, что у них в семье не принято было решать проблемы семейные сообща...
Вообщем, ищу способы для умиротворения. Очень хочется научиться не реагировать на ее провокации, не вестись на колкие выпады или обзывания...Может кто волшебную считалку знает?
8 ответов1216 просмотров

  • Пользователь
    10 ноября 2010, в 02:13#1
    эм...я не знаю)
    попробовать жить отдельно не хотите?)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 ноября 2010, в 03:45#2
    Вы знаете, Doby - из Ваших описаний Ваших взаимоотношений с мамой складывается такая картина, что как только Вы становитесь адекватной в прямом смысле этого слова - адекватной тому что происходит и происходило в Вашей жизни, и как только эта адекватность находит выражение в Ваших эмоциях (эмоциях вполне адекватных как реакции на то, что Вам пришлось пережить - уход отца без объяснений матери, затем его неожиданное появление снова без всяких объяснений и не спрашивая Вашего согласия - решение оставить его жить рядом с Вами) - для мамы Вы становитесь неадекватной. Рискну предположить, что для того, чтобы продолжать сохранять отношения с мамой - Вам приходится давить в себе все свои реакции, эмоции ради того, чтобы не причинить боль маме (так как Вы по Вашим словам думали, что причиняли в 5 лет, спрашивая о папе).

    Важным вопросом будет - насколько для Вас это имеет сейчас смысл - продолжать сохранять "мир" с мамой ценой потери именно своего мироощущения.
  • Пользователь
    10 ноября 2010, в 07:42#3
    Разделяю два предыдущих комментария. Главный рецепт - поселиться отдельно, любыми средствами. И второй- почитайте, например, М. Литвака "Если хочешь быть счастливым" или что-нибудь другое. Помогает. У меня тоже сложные отношения с мамой, хотя живу давно своей семьей. Но при любом тесном контакте каждой клеткой ощущаю исходящий от нее негатив и давление. Отлично понимаю, что делает она это неосознанно. Она (моя как и Ваша) сами жертвы своих семей, полученного в детстве воспитания. Им тяжело. А сорвать свою злость и раздражение (как известно- проявление слабости) возможно только на самом близком). Такие дела. Почитайте обязательно и съезжайте от нее. На расстоянии вам обеим будет легче друг-друга любить. Постоянно подавлять себя очень тяжело. Знаю по себе(((
  • Пользователь
    10 ноября 2010, в 08:58#4
    Ваша мама, по сути, несчастная женщина, она не сумела сохранить отношения тогда, не завела новых, как я понимаю. Она слабая, поскольку позволяет себе такие выражения в Ваш адрес (про детский дом - это за гранью добра и зла, имхо). И, как следствие, озлоблена на всех и всё...
    И её жаль, но и Вы в этом не виноваты. Вам 21 - время, когда Вы вполне можете стать самостоятельной, и, как уже говорили, любить её издалека. Решайтесь))
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    10 ноября 2010, в 10:35#5
    Были такие же сложные отношения с матерью. Но в 20 лет, сразу после окончания ВУЗа, я ушла из дома. Вернее, уехала жить в другой город. Сама. С тех пор, отношения, мало-помалу нормализовались. У меня своя территория, своя жизнь, своя голова. Хотя не могу сказать, что у нас "идиллия" или полное душевное "слияние", этого никогда не было и не будет. Просто два взрослых человека.

    Мама и я - кто кого?
    Наверное, вот этого "Кто-кого" не надо. Как бы там ни было, Она ваша мать. Она Вас вырастила. Вы - уже взрослая, Вам просто надо уйти.
    И жить своей жизнью. Болезненное взаимопроникновение прекратится, я думаю. Со временем, на холодную голову, разберетесь во всем, в ваших сложных взаимоотношениях с матерью, развяжете узлы.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    10 ноября 2010, в 11:27#6
    и мне знакома эта ситуация. я уехала в 17 лет учиться в другой город. отношения тоже были непростые, переходный возраст только закончился. потом все как-то наладилось. проживание в разных городах, действительно, очень помогает! ну или хотя бы в разных квартирах. так что советую то же, что и все)
    а у нас сейчас очередной всплеск. мама хочет меня контролировать хотя бы по телефону (звонок утром, звонок вечером), хочет больше внимания, обижается на "холодность". ну дальше по списку...
  • Пользователь
    10 ноября 2010, в 12:07#7
    папаша - тип еще тот.
    сначала забрал половину денег за квартиру - построил дом и завел новую семью.
    когда через 10 лет новая семья тоже надоела, стал жить на 2 семьи.
    в такой ситуации Ваша злоба на его и на позволяющую такое поведение мать вполне уместна.
    но не стоит доводить до войны.
    если мать хочет забрать отца обратно у новой жены - ее вряд ли остановишь.
    к сожалению, наши женщины часто готовы засунуть свое достоинство подальше ради мужика.
    даже если он предатель и никчемный сукин сын.
    если мама прописала своего бывшего - она настроена серьезно.
    грустно, когда мать ущемляет интересы ребенка из-за мужика, особенно если тот уже раз предал.
  • Пользователь
    10 ноября 2010, в 12:10#8
    и еще раз))) съезжайте...
    хоть расстояние разведет и возможно соскучившись она хоть как то будет конструктивно общаться. Перестроить и сломать ее образ мышления не получится,а так как в ее понимании решать проблемы нужно внутри себя, то судя по "..стараюсь не вестись.." и по поиску волшебного способа отрешиться, скоро переймете "наследство"...

  • Пользователь
    10 ноября 2010, в 12:30#9

    Комментарий удален модератором

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер