psyhologies.ru
тесты

Как освободится от влияния отца?

02 июня 2010, в 23:07
Пользователь
Здравствуйте.
Наверное, как и для большинства людей, для меня большое значение имеет мнение моего отца обо мне. И в последнее время я стала понимать, что эта зависимость от его мнения очень мешает жить. Держит в постоянном напряжении. Хотя для меня это не всегда было очевидным. Дело в том, что мой отец по жизни очень мнительный человек и большой пессимист. От считает, что в жизни ничего просто так не дается и все нужно заработать очень тяжелым трудом. Что везде надо пробиваться, иметь хорошие связи и т.п. К тому же себя и свое окружение он относит к категории обычных людей, что в его понимании означает неудачники.
Когда я уезжала устраиваться на работу в другой, незнакомый город он не видел в этом смысла и был уверен, что у меня не чего не получится. Но я нашла хорошую работу, на которой проработала более 2-х лет. И он как-то по секрету сказал мне, что не ожидал, что у меня что-то получится. Для него это нонсенс. Затем я нашла, более выгодный и перспективный вариант и вернулась жить к родителям. Отец долго не мог понять, как я могу уйти с такой замечательной работы. Спрашивал, не выгнали ли меня. (Ведь, по его мнению человек может достигнуть уважения, только если проработает на одном заводе более 30-ти лет.) Сейчас он спрашивает, не обманывают ли меня на новом месте, не обижают ли. Периодически спрашивает как дела на фирме, причем, всегда с негативным подтекстом. Я нарочно отвечаю, что дела очень хорошо, лучше прежнего. Но чувствую, что он словно сомневается надолго ли. Мне все время кажется, что он ждет, что все пойдет не так, и он сможет сказать «вот видишь, я же говорил, что жизнь сложная и трудная штука». Поэтому я все время боюсь оступиться и «упасть в яму к неудачникам». Боюсь, что он будет меня жалеть и говорить «привыкай, это жизнь». Сейчас я снова хочу поменять род деятельности, работать на себя, но знаю, что это рискованно и не стабильно. Я не боюсь остаться без средств, но это значит упасть в глазах отца. Даже не упасть, а проиграть спор о том, что жизнь не состоит из одних неудач. А этого я очень боюсь. И не знаю, как избавится от этого страха. Понмаю, что менять нужно не его, а меня. И, что таким образом, он просто пытается оградить меня от разочарований. Но в тоже время ограничивает меня в действиях. Подскажите как стать, наконец, свободной от этого?
18 ответов2503 просмотра

  • Пользователь
    08 июня 2010, в 18:33#1
    Вы от отца переняли его главную черту - пессимизм. Вы все воспринимаете в негативном свете. А ведь на самом деле, Ваш отец безумно любит Вас. Отцы они не как наши мамы, они не могут свободно выражать свои чувства, опасения. К тому же к дочери. Поэтому у него любовь завуалирована под его негативными высказываниями. Он очень переживает. И как говориться: готовиться к худшему, надеясь на лучшее. Нужно проще смотреть на жизнь. Часть проблем отпадет)
  • Пользователь
    08 июня 2010, в 19:00#2
    У меня такая же проблема, что и у вас. Отец постоянно прогнозирует мне неудачи и это ужасно мне мешает. В конце концов я просто перестала посвящать его в свои планы. Решила, вот сделаю, получится, хорошо, не получится не буду выслушивать от него, что я дура. У меня есть большое желание уехать в другую страну, сначала учится, так он мне все уши прожужжал, что никакой хорошей работы я не получу и всё равно вернусь обратно. Хотя у нас много знакомых которые живут в других странах очень даже хорошо. Поэтому мне кажется, по крайней мере для себя я решила так, что стоит либо полностью отстраниться от этого негатива, ведь как ни крути невозможно идти и не совершать ошибок либо просто не посвящать отца в свои планы. А можно попытаться поговорить и объяснить отцу, что его негатив осложняет вашу жизнь и вам нужна его поддержка, а не постоянные прогнозы неудач. Что кстати ещё и жутко вредно ибо такую вещь как самопрограммирование еще никто не отменял.
  • Модератор
    Модератор
    08 июня 2010, в 19:54#3
    Ваш отец - человек советского воспитания, вам надо постараться учиться на собственных ошибках, опираться на собственный опыт, тяжело, конечно, когда ближайшее окружение не верит в ваши силы, но надо самой стремиться и добиваться того, чего хотите для себя, а не для того, чтобы что-то доказать.
  • Пользователь
    12 июня 2010, в 16:11#4
    Ответ дляKatiaAn на сообщение от 08.06.2010: Вы от отца переняли его главную черту ...
    Да, я согласна, что таким образом он выражает свою любовь и заботу. Но не думаю, что я переняла его пессимизм, напротив обычно я настроена на лучшее. Единственное, что меня беспокоит это страх оступиться, для меня сейчас это очень важно.
  • Пользователь
    12 июня 2010, в 16:11#5
    Ответ дляcathyweiss на сообщение от 08.06.2010: У меня такая же проблема, что и у вас...
    Прекрасно вас понимаю. Я уже давно перестала посвящать его в свои планы, вообще считаю, что это вредно. А вот отстранится пока не получается, даже вдалеке от него я держу в уме мысль о том, что он подумает или как отнесется к моим действиям. Словно живу и все делаю для него. А ведь он даже не подозревает об этом. Наши представления о счастье и об успехе разные, а я пытаюсь угодить и ему и себе, что само по себе не возможно. Хочу поговорить с ним или хотя бы намекнуть на то, что у меня другая точка зрения, но ведь весь опыт его жизни врятд ли позволит ему поверить.
  • Пользователь
    12 июня 2010, в 16:13#6
    Ответ дляroksana на сообщение от 08.06.2010: Ваш отец - человек советского...
    Спасибо большое за совет. Оставаться собой для меня всегда было самым сложным.
  • Пользователь
    12 июня 2010, в 18:58#7
    Nitka14, привет)))

    Похоже правда, что Ваш отец любит вас)))
    Это прекрасно)))
    Но любовь его настолька сильна, что невозможно отпустить Вас в жизнь...
    И выглядит это примерно так:"Ну куда ты пойдёшь? у тебя не получиться, а я могу сделать для тебя всё!"
    это скорее ревность, чем пессимизм, ... а может и нет...., а еще, возможно, страх остаться невостребованным...

    это очень давняя история про отцов и детей, родителям и вправду необходимо быть нужными своим детям, особенно если больше некому.
    Кста, а как складываются его отношения с мамой?

    На его "останься со мной", вы отвечаете:"папа, я взрослая уже, и умею жить сама!!"

    вернулась жить к родителям
    Зря!!! извините за прямоту!
    Найдите себе отдельное жильё, и живите свободно!
    У вас точно получиться!!!

  • Пользователь
    12 июня 2010, в 19:26#8
    Забавно, я как будто услышала своего оца. Абсолютно те же речи, даже формулировки. "Легко в этой жизни ничего не бывает. Жизнь - тяжелая штука", - эти фразочки преследовали меня с малолетства, а так как мой отец любит поговорить, о повторял он их бессчетное количество раз. И, можно сказать, это въелось в мою плоть и кровь. Я - рядовой сотрудник библиотеки, хотя у меня высшее образование и порядочный стаж. Но я всегда была убеждена, что наверху мне делать нечего, пусь другие умничают, а я лучше буду просто и ненавязчиво выдавать книжки. И мне это и вправду нравится! Так что я даже довольна отцовским воспитанием, получается. Однако, не могу не рассказать, что был в моей жизни момент выбора. Предстояло выбрать два пути: с высоким окладом, но некомфортным местом; другой - комфортное место с маленьким окладом. Помню как сидела на детской качельке и говорила себе: мой отец, конечно же, выбрал бы деньги. Но с этого момента я отказываюсь от его идеи, чо деньги решают все. И выбираю то, что мне по душе. Потом моя зарплата, конечно, стала расти, и в результате я ничего не потеряла, но приобрела бесценный опыт: вот это вот почти детское решение: я пойду своим путем. Так что, получается, что хоть отец во многом повлиял на меня, есть вещи, которые я для себя решила сама, и это очень принципиальные вещи.
  • Модератор
    Модератор
    13 июня 2010, в 15:06#9
    Ответ дляNitka14 на сообщение от 12.06.2010: Спасибо большое за совет. Оставаться...
    Пожалуйста :) Оставаться собой - не только для вас самое сложно, оно абсолютно для все самое сложное
  • Пользователь
    13 июня 2010, в 16:24#10
    Да жизнь, это вообще вечный страх, никогда не знаешь, что через минуту может произойти. У меня с отцом мягко говоря отношения не очень. Но я знаю одно, не нужно что -то кому - то доказывать, тем более в ущерб себе, своим желаниям и мечтам. Вы так всю жизнь проживете оглядываясь на то, чтобы сказал папа. Так и жить не интересно. Безусловно родители вносят свой вклад в воспитание, который никуда ни денешь, он как минимум в подсознании. Но нужно в первую очередь прислушиваться к себе-будет вам хорошо, и отцу вашему будет за вас спокоен. Он переживает по-своему, потому что в вас он по прежнему видит маленькую дочурку. Вы же уже давно выросли и способны принимать обдуманные решения, это видно по вашей истории. Мне кажется освбодиться от этого, как это не банально прозвучит, вам можно только поговорив с отцом "по душам". Естественно без упреков и без агрессии, мне кажется вы многое узнаете друг о друге.
  • Пользователь
    13 июня 2010, в 16:40#11
    советую почитать книжку Эрика Бёрна "Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры" (если ещё не знакомы с ней, конечно), в ней очень хорошо расписаны подобные взаимоотношения.
    вам нужно просто выйти из этой "игры",перестать доказывать что-то своему отцу.сначала нужно отделиться в плане проживания.вы ведь вместе с родителями сейчас живёте,я правильно поняла?
    да, пусть у него позиция неудачника.вы же сейчас пытаетесь всячески доказать, что можете быть успешной, востребованной.но доказываете это прежде всего ОТЦУ. вам стоит принять то,что ваша жизнь может быть в принципе любой, допустить любой поворот событий.пусть иногда случаются промахи и неудачи (но это не даёт право говорить отцу:"Я же говорил!я знал, что так дело закончится!").
    если же вы не имеете возможности жить сейчас отдельно от родителей, то постарайтесь с отцом не обсуждать никакие темы, связанные с работой. на вопросы по поводу работы отвечайте: "Всё хорошо,папа,да-да,коллектив дружный, зарплата устраивает.может ещё чайку,я тортик вкусный принесла!)))
  • Пользователь
    24 июня 2010, в 23:21#12
    Ответ дляcharackter на сообщение от 12.06.2010: Nitka14, привет))) Похоже правда, что...
    ) Я тоже думаю, что это прекрасно. Жаль только что его любовь лишает меня свободы. С мамой у меня отношения хорошие, она во многом меня поддерживает. И тоже согласна, что отец – пессимист. Говорит, чтобы я не придавала его словам большого значения. Но это сложно. Только в последнее время я стала реально рассматривать возможность того, что могу оставаться счастливой и без его одобрения и похвалы.

    Зря!!! извините за прямоту!
    Найдите себе отдельное жильё, и живите свободно!
    У вас точно получиться!!!

    Спасибо за прямоту. Тогда это было единственно верным решением, и я о нем не жалею. Приятно, что вы так уверены в успехе. Конечно же, не рассчитываю долго задерживаться у родителей. Но с другой стороны сейчас у меня есть возможность посмотреть своим страхам в глаза и наконец, распрощаться с ними.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер