psyhologies.ru
тесты

Ушел узнав о беременности

08 июня 2010, в 13:52
Пользователь
Добрый день всем!
возможно, эта тема (безусловно и к сожалению старая как мир) уже поднималась на этом форуме. Но, знаете, пока это не касается тебя, всегда кажется, что все понятно и предельно просто. Я никогда не думала, что окажусь в подобной ситуации, но, как говорится, человек предполагает, а Господь располагает. Зачем пишу? Наверное, в поисках поддержки и взгляда со стороны.
Мы встречались недолго, но это была самая настоящая любовь: за 31 год такого со мной не случалось (а со мной много чего случалось). У меня было полное ощущение, что "мне нигде не жмет", что человек полностью мой, что он - the one. То же самое - я это чувствовала - было и у него. И предчуствий плохих не было у меня, а интуиции своей я привыкла доверять.
На момент нашей встречи он был женат. Надо сказать, что он иностранец из очень консервативной каталической страны, где развод - это очень - очень дорого и долго. У него двое детей (2 и 5 лет). Узнав, что он женат, я сказала, что не буду его любовницей (хотя на тот момент была уже по уши влюблена).
Он ответил, что он не видит меня любовницей, а видит меня своей женой и.... начал процедуру развода с первой женой. Все это происходило через 1 месяц после нашей первой встречи.
Тут сложно судить, правильный ли бы поступок, этичный ли - уйти от жены, с которой прожил 12 лет и с которой у тебя 2 детей - но мне тогда казалось, что это доказательство его любви ко мне и серьезности намерений.
Также мне казалось (да и сейчас если честно я так думаю), что этот поступок скорее говорит в его пользу: он предпочел не врать, он сделал свой выбор. К тому же, он пытался сделать развод максимально выгодным для жены (насколько я знаю): он пошел на все ее условия, отдал ей много денег, подписался, что будет оплачивать все ее расходы и т.д.
Надо сказать, что все в его и в моем окружении были в шоке от происходящего. Все сочли, что мы сошли с ума: зная друг друга всего ничего, мы полностью стали менять свою жизнь (менял в то время в основном он, я-то была свободна). Он шел тогда против всех, испытывая колосальное напряжение: жена (само собой), родители (строгие католики, живущие как в тюрьме друг с другом 30 лет, но не приемлющие развод), все его друзья (тоже большей частью католики). С моей стороны - мне говорили, что нельзя так слепо доверять человеку, которого знаешь 1-2 месяца (правы были в общем то, но тот, кто знает, что такое страстная любовь поймет, что бестолку напоминать об осмотрительности).
Ситуация наша еще усложнялась тем, что мы жили в разных странах и видились 1-2 раза в месяц. Но интенсивность общения была не в пример выше, чем у многих женатых пар:)
После того, как я ему сказала, что не буду его любовницей, он мне потом сказал, что это лучшее, что я могла сказать ему в принципе. Это дало ему силы решится на то, на что он уже последние 7 лет не мог решится (страшно было идти против всех), он говорит, что был несчастлив, но не видел цели, ради которой были бы силы что-то менять. Во мне он такую цель увидел. Мы строили планы на всю оставшуюся жизнь, и это был сугубо рациональный подход (далеко не романтичный, поверьте) : сколько месяцев займет процедура развода, кто и в какой стране ищет работу, как и где мы будем жить.... и все это у нас было четко расписано и согласовано друг с другом. Это давало ощущение надежности и уверенности.
Он мне всегда говорил, что я - единственная женщина, с которой он хочет родить ребенка. Звучит странно, учитывая, что у него уже 2 детей, но он мне рассказал, что они родили этих детей, потому что на этом настаивала жена и он, думая, что это сделает ее счастливее - соглашался. Нет, он любит сейчас своих детей (я это видела), старается проводить с ними как можно больше времени, но.....
Надо сказать, что как только мы начали встречаться, именно в тот момент времени мне врачи сказали, что у меня есть пол-года - год, чтобы зачать и родить ребенка, или мне сделают операцию, после которой шансов будет мало. Я, естественно, очень озадачилась этой информацией и сочла необходимым сказать об этом своему любимому. При этом смысл того, что я сказала, сводился к тому,что: дорогой, вот такая фигня, ребенка я хочу, поэтому если ты чувствуешь, что не готов пока к этому со мной (что было бы неудивительно, зная сколько времени мы были вместе к тому моменту), я не буду осуждать тебя, если ты сейчас уйдешь {а я буду искать мужчину, с которым вместе смогу родить ребенка}.
В ответ мне было сказано, что: дорогая, я тебя люблю, ты единственная, и что раз такое дело - давай будем делать ребенка! Я было поражена, но счастлива.
Дальнейший ход событий показал, что не очень-то он и делает ребенка (технически, так сказать, не делал возможным процесс зачатия:). Я начала разговор на эту тему, и услышала, что, оказывается, он считает, что сейчас не лучшее время для ребенка (стадия тяжелого развода, неопределенность с его 2-мя детьми, неясность где и когда мы будем жить вместе и т.д.). Я с этим согласилась (звучало все очень логично). На мой вопрос: а почему же ты тогда говорил мне обратное, он сказал, что боялся меня потерять.
Я подумала-подумала, и решила, что могу его понять, что это действительно так будет лучше: подождать с ребенком, пока все не устаканится. Единственное, что меня пугало, что после операции ребенка вообще может не получится. Но что Он мне сказал, что он будет любить меня в любом случае и мы будет вместе, даже если у нас не будет детей. Тогда я увидела в этом проявление любви. Сейчас вижу проявление эгоизма: мне дети не нужны, у меня двое есть, а что будет с тобой - твоя проблема.
В итоге он мне сказал: что с ребенком сейчас не передумает, но, что если это так принципиально для меня сейчас, то удерживать меня рядом с собой он не может. Я согласилась. Я решила, что люблю его настолько сильно, что готова рискнуть и выбрать его, а не возможность стать матерью сейчас.
Тогда мне казалось, что мы пришли к соглашению.
А дальше начинается то, что можно (и нужно) счесть и моей, и его безответсвенностью. В свое оправдание я хочу сказать, что я все-таки очень хотела ребенка от него, потому что любила, и я надеялась, что он передумает.
А безответственность заключалась в том, что мы зачастую занимались любовью без презерватива, и каждый раз по окончании он мне говорил: ну что ж, посмотрим что будет:) Я это воспринимала как: хоть я и боюсь, но я хочу от тебя ребенка, поэтому я сплю с тобой без презерватива. Со моей стороны - это было осознанное действие: раз я разрешала, это значит, что я этого хотела.
В конце концов, однажды ночью (когда как я чувствую и произошло зачатие малыша) он, горда слезая с меня:), сказал мне: теперь ты беременна, я точно знаю. Я обрадовалась, услышав это... Но через 10 минут, он, подумав, выдал: а если ты беременна, а я не хочу ребенка, что ты будешь делать? для меня эти слова были как гром среди ясного неба. Я была к этому совершенно не готова: мы всегда обсуждали ребенка, и всегда соглашались с тем, что мы его хотим, но никогда не было речи о том, что Он его может не хотеть. Пол-ночи у меня была истерика, он ходил за мной по квартире, умолял его простить, сказал, что спросил глупость, просил забыть эти слова, и в итоге мы заснули на его фразе: забудь, что я сказал. если ты беременна, увидишь что будет: я всегда буду с тобой и с нашим сыном.
В итоге, когда через 3 недели у меня не начались месячные, он сам просил, чтобы я сделала тест (он в то время был дома за границей), шутил на тему: не пора ли покупать маленькую кроватку. Пока его не было (а он приезал через несколько дней) я сделала 3 теста: все отрицательные. О чем я ему и сообщила.
Когда он был здесь мы в очередной раз обсуждали свои планы, которые финализировались тем, что в самом плохом случае, мы начинаем жить вместе в одной стране в апреле будущего года: мы рассматривали разные варианты проживания в одной стране - работа и т.д. (жентиться он на мне не мог еще 3 года из-за условий развода), ребенок нами тоже рассматривался, но в последнюю очередь. И я его в этот момент спросила, а что будет если я уже беременна. Он подумал минуту и сказал, что если это так, то я вынашиваю и рожаю ребенка в России и если у него не получается переехать в Россию, после рождения ребенка он его признает, и мы оба (я и ребенок) получаем право жить в его стране - и переезжаем туда. Отличный план! но не судьба оказалась:)
На следующий день очередной тест показал, что я беременна. Это был шок, для обоих. Я не понимала, как такое может быть после 3-х отрицательных тестов (сейчас понимаю:). Он - просто был в шоке. Наш разговор длился часов 7: сначала когда его шок отошел, он осторожно предложил аборт, я со слезами отказалась, потом он сказал: ну хорошо, раз так, значит у нас будет ребенок. Но через час он опять стал настаивать на аборте, причем в более и более агрессивной форме. Основными его аргументами были: (1) мы договаривались, что ребенок будет потом, и я нарушая условия соглашения (то что мы оба его вроде как нарушили им не рассматривалось); (2) у него итак сейчас большой стресс и еще одного он не выдержит; (3) ты мне говорила, что я лидер пары, а сейчас ты отказываешься выполнить то, что я тебе говорю; (4) если ты сейчас сделаешь аборт, у нас потом будут дети, а если нет - мы все равно всегда будем вместе.
После всех этих аргументов, я ему сказала, что раз так, то в конце концов "сердце к сердцу не привязано, если хочешь - уходи....", а я рожу ребенка и буду жить с ним дальше. На что мне было сказано: нееееееееет, я так не смогу: (1) я не смогу жить, зная, что бросил женщину с ребенком, (2) еще как нибудь через 5 лет заявишься со своим правами и взрослым ребенком..... Занавес!:)

На мой вопрос, что будет если я не сделаю аборт, он сказал, что он от меня уйдет. На этих его словах мы расстались - я посадила его в самолет, и он улетел домой.
Пару дней я еще надеялась, что это у него первая реакция - шок - он пройдет. Я решила не давить, забыть все ужасные слова про аборт, что он мне говорил. Он не звонил, не писал. Я написала осторожную смс на тему: дорогой, ты взял тайм-аут подумать? Он мне достаточно грубо ответил, что тут думать не о чем, что я всегда ему врала и наконец он обнаружил мое подлое истинное лицо и что.... ребенок не его.... Преодалев первый шок я все-таки спросила, с чего он это взял. Но что мне было сказано (не спрашивайте меня, в чем тут логика, я не знаю): что я знала, что беременна еще давно (когда делала первые тесты) и на самом деле они были положительные, а не отрицательные и именно поэтому я беременна от другого мужчины, а не от него.......
Не буду описывать, как мне было тяжело это пережить: я очень сильно его любила, и тот человек, которого я увидела, сказав про свою беременность, не имел ничего общего с моим любимым. У меня было полное ощущение нереальности происходящего.
Плюс мне было сташно оказаться одной, я так же была не готова к своей беременности, как и он к моей.
Аборт я не сделала. Ребенка я буду рожать. Со всем я справлюсь.
Просто пока я никак не могу перестать думать как он мог так поступить? как мужчина может бросить любимую женщину, которая от него беременна? Как он может даже не интересоваться, как она живет (он так с тех пор ни разу не появился)?
Я могу понять страх, я могу понять, что он, например, (ни с того ни с сего понял), что меня он не любит, но........ где же ответственность за свои действия? мы ведь оба участвовали в процессе зачатия ребенка, будучи в трезвом уме:) Мы же оба взрослые люди, а взрослые люди тем и отличаются от детей, что не могут бросить "свои игрушки потому что надоело:)". Как взрослый человек ты можешь понимать, что не хочешь иметь с матерью своего ребенка ничего общего (грустно, но никто ни к кому не привязан), но это же твой ребенок.... как человек ты хотя бы должен о нем заботиться (не животное ведь), участвовать в его жизни, помогать материально.....
А тут: мало того что бросил, так еще и обвинив во лжи (просто в голове не уклаывается), и даже не удостаивая меня никаким общением.... просто исчез!
Понимаю, что возможно, мои вопросы банальны как мир! но от этого легче не становится. Я хочу простить, а чтобы простить мне нужно сначала понять, как человек может так поступить.
Помогите, пожалуйста, понять.

спасибо заранее























64 ответа16307 просмотров
9 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    08 июня 2010, в 21:25#1
    Дорогая Gattona!
    Вы - молодчина!!!
    Позволю себе поздравить Вас с тем, что Вы приняли самое в этой паскудной ситуации правильное решение - сохранить ребёнка.
    Раз у Вас такие проблемы со здоровьем, очень опрометчиво было бы делать искусственное прерывание.

    Поймите, со стороны ситуация ВСЕГДА выглядит по-другому, нежели если ты находишься ВНУТРИ ситуации.
    Потому что если ты смотришь со стороны, ты эмоционально _беспристрастен_ и (чего уж греха таить) с высокой долей вероятности предубеждён.

    Как беспристрастные и предубеждённый сторонний наблюдатель :-) могу сказать лишь одно - он струсил.
    Увы! история стара, как мир :-((((
    Вполне вероятно, МЧ тяготится браком, однако он НЕ ГОТОВ действительно что-то менять.
    Мне кажется (может быть - я ошибаюсь) ему было приятно думать, что он всё может изменить. Взять - так сказать - виртуальный ластик и стереть все ошибки, которые были допущены в прошлом.
    Ан нет :-( Сил ему не хватило. Он элементарно испугался. Испугался того, что его ждёт впереди, испугался бытовой неустроенности, испугался ответственности за женщину, которую он едва знает...

    Рожайте ребёнка и ни о чём не жалейте!

    И читайте литературу по психологии!
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    08 июня 2010, в 23:04#2
    Cоглашусь с natalya-tula им движет страх и слабость. Как-то у меня даже закрались сомнения о его разводе. А вас ждет огромное счастье - ваш малыш! С чем я вас и поздравляю! Переключите свое внимание на ваше солнышко, будьте счастливы, наслаждайтесь жизнью, не думайте о том кого потеряли, думайте о чуде, которое в скором времени у вас появится. Я была в очень похожей ситуации и поверьте моя жизнь с рождением ребенка толко началась.
  • Пользователь
    09 июня 2010, в 00:01#3
    При всей чудовищности ситуации, я вижу один практический положительный момент (кроме того еще, что Вы реализуете сейчас свою возможность стать матерью - что прекрасно на самом деле). Насколько понимаю, законы в Европейских странах сейчас очень жесткие. И, если бы Вы натурализовали там своего ребенка, а потом что-то бы не так сложилось (учитывая все вышеизложенное, это вероятно), то потом могли бы возникнуть оооох какие проблемы.
    А так - в Вашей ситации - стать матерью-одинокой у нас в стране даже и лучше. На Вашего будущего ребенка не будет предъявлять права тот, кто Вас уже предал.
    Он утверждает, что ребенок не от него - и прекрасно!!!! И подыграйте ему, если вдруг объявится.

    Удачи Вам!!! Рожайте замечательного здорового малыша! Вы со всем прекрасно справитесь!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 июня 2010, в 11:51#4
    Ответ дляHelene- на сообщение от 09.06.2010: При всей чудовищности ситуации, я вижу...
    Всем большое спасибо за комментарии!:) Очень позитивно, то что нужно сейчас!:) Моя проблема сейчас в том, что я упорно пытаюсь понять в чем моя вина в ситуации. Могу предположить, что характер у меня не сахар (это даже не предположение, это утверждение:)), могу предположить, что ему стало трудно со мной. Но на этом в моем понимании моя вина и кончается (моя вина в ухудшении отношений). но я упорно не могу увидеть свою вину в том, что он бросил меня беременную (и как то особо жестоко бросил: обвинив во лжи и полностью игнорируя мои попытки к общению). Не вижу здесь своей вины, хоть убейте. Почему ищу свою вину? потому что на самом деле думаю, что в любой ситуации виноваты оба участиника:(
  • Пользователь
    09 июня 2010, в 11:59#5
    Ответ дляnatalya-tula на сообщение от 08.06.2010: Дорогая Gattona! Вы - молодчина...
    вот мне тоже так кажется сейчас, что ему было приятно думать (да и на самом деле он так наверное думал), что он может все изменить и не допустить больше старых ошибок. Он мне частно повторял, когда просил поверить ему: I am the man of trust, i am above avarage, i am strong (я - мужчина, которому можно доверять, я выше среднего, я сильный) :))) Возможно после 12 лет брака, где его подавляла более сильная женщина, а у него почему то не было сил сопротивляться, он решил, что моментально можно стать другим человеком. возможно (почему -то.... наверное, потому, что я была очень сильно влюблена), он увидел во мне женщину, дял которой он может стать лидером.... а когда я отказалась выполнять его "указание" (аборт) он решил, что я принимаю решение за двоих (читай - подавляю его волю) и ретировался.....:) Вроде бы с психологической точки зрения все предельно очевидно.... но вот только как проститься с моей любовью ? (понимаю, что это все сантименты, но сердце то болит:(.....
  • Пользователь
    09 июня 2010, в 12:01#6
    Ответ дляGlauben на сообщение от 08.06.2010: Cоглашусь с natalya-tula им движет страх...
    надеюсь, я тоже со всем этим справлюсь. в общем то я в этом уверена, просто все это слишком неожиданно (я никогда не думала, что окажусь в подобной ситуации и, соотвественно, не просчитывала как в ней выживать:))).
  • Пользователь
    09 июня 2010, в 12:33#7
    мне кажется, характеры у нас у всех не сахар, у каждого есть недостатки, а отсутствие характера - это гораздо хуже. И зря вы ищете свою вину. я думаю, вы не виноваты.
    Но вот мужчинка -то, я просто в шоке от прочитанного... и откуда беруться такие шизофреники.
    Сочувствую вам и желаю держаться. Я думаю, вы себя повели очень достойно, и за это вам еще воздасться в жизни
  • Пользователь
    09 июня 2010, в 14:06#8
    пусть это будет не конструктивным,но я выскажусь этот...(назвать его мужчиной-язык не поворачивается)это существо-просто РЕДКОСТНАЯ СВОЛОЧЬ!я бы таким "достоинство"их отрезала! Гаттона, не представляю,как вам сейчас непросто и я вас заочно уважаю,за решение оставить малыша. Тем более,что вы его так хотели...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 июня 2010, в 15:35#9
    Ответ дляamaranta-II на сообщение от 09.06.2010: пусть это будет не конструктивным,но я...
    :)) amarantaII , я далека от таких брутальных мыслей:) Я придерживаюсь позиции, что жизнь устроена по принципу бумеранга: все твое к тебе вернется {только вот что-то честно не помню, что такого ужасного я сделала в жизни, чтобы получить такое}. Хотя, наверное, мне только сейчас это кажется ужасным и тяжелым, скорее всего у Бога насчет этого другой взгляд:) - возможно, это самый большой подарок, который Он мне сделал в жизни. Мы же не знаем сразу, что плохо, а что хорошо:)
    На самом деле у меня нет к отцу моего будущего ребенка злобы, мне его откровенно жалко, потому что (1) я могу себе представить как ему страшно (2)я почти уверена, что он сам не верит в то, что сказал, что ребенок не мой, а использует это как щит от своего "нехорошего" поступка. а это значит, что рано или поздно щит опрокинется и ему придется встретится с самим собой лицом к лицу. И он может и не выдержать этого. а это грустно (3) он теряет свое счастье - своего ребенка.
    так что как ни крути - я в выиграше...... только вот осталось забыть как раньше нам было вместе хорошо.....
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 июня 2010, в 16:05#10
    Понять очень просто: Он слаб. Очень слаб духом. Даже если вдруг вы помиритесь (не сомневаюсь, что его чувства были искренними), никогда не забывайте этот эпизод, это его характерная черта, она будет проявляться вновь и вновь. Ему не нужна ответственность, он ее боится, потому, что не тянет. Но не осознает этого за собой, пытается оправдать свое поведение обвиняя Вас. И в эти минуты он верит в свои грязные фантазии. Если он дорог Вам, остается принимать его таким. Он не изменится. А лучше отпустите его если сможете....
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 июня 2010, в 16:26#11
    Ответ дляVika36 на сообщение от 09.06.2010: Понять очень просто: Он слаб. Очень слаб...
    уже отпустила. я не жду его обратно. мне остается только простить и не вспоминать. над этим и работаю пока (пока малыш внутри и не требует меня полностью:)
  • Пользователь
    09 июня 2010, в 16:37#12
    Gattona :)

    классная ВЫ :) пузатая и классная :)
    не могу не указать на инфантильность и слепость в этих отношениях, но Вы были влюблены и хотели верить в свою самую великую любовь на Земле, которая сдвигает горы, осушает океаны и непременно остановит третью мировую, если понадобится.

    указывать на факты, где было много слов и мало дела не стану, просто потому, что хочется Вам хороший заряд придать, а не тыкать в ошибки.

    почему так все произошло? дядечка и правда оказался неготов. вот так. представляете, можно и 40, 50 лет быть "неготовым". мужики могут себе это позволить. они все свято верят, что женщины спят и видят, как бы поскорее выйти замуж, да кого-нибудь родить, а значит - готовятся к этому всю свою сознательную жизнь. это они только полигамность свою прикрывают фразой "в нас природой заложено оплодотворить как можно больше самок", а на деле - хвост поджал и в кусты.

    Бог ему судья, короче :)

    не отчаивайтесь. если у Вашего малыша именно этот папа должен быть - так оно и будет. а если не очухается (времени у него полно) - то оно и к лучшему - лучше рано, чем поздно исключить из своей жизни свинью.
    5 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер