psyhologies.ru
тесты

Как объяснить родителям другой взгляд на жизнь?

14 июня 2010, в 13:38
Пользователь
В детстве и юношестве у меня были довольно хорошие отношения с родителями. Меня не сильно баловали, но и не держали в ежовых рукавицах. Причем внешне строгий папа частенько позволял даже больше, чем любящая мама. В общем жаловаться особо не на что.

Но пришло время, я познакомился с девушкой, и уехал от родителей. Первое время родители очень сильно переживали, пытались помогать. Но через пару лет "встал на ноги", еще чуть позже - стал достаточно зарабатывать, и помощь родителей уже была не нужна. И когда все вроде как наладилось, возникли очень большие проблемы в общении и взаимоотношениях с ними.

Главная проблема в том, что мы живем не так как они. У нас разные ценности, разные приоритеты в жизни, разное отношение к работе и прочему. Но даже спустя 12 лет родители пытаются навязать нам свое мнение, либо судить нас по своим критериям. Основные далее.

Первое: для меня проще заплатить специалисту деньги за работу (ремонт, доставку, да все что угодно), чем делать все самому. Не из лени, просто я считаю, что каждый должен заниматься своим. И лучше потратить свои выходные или отпуск, проведя их с любимой женой, сходить в кино, съездить на море, в путешествие. Родители же до сих пор живут "советским союзом", и пытаются все делать самостоятельно. Мне как бы не жалко, но естественно им нужна моя помощь. А когда я пытаюсь сказать, что давайте наймем рабочих, начинается "ты нам не хочешь помогать" и все такое.

Второе: родители оценивают меня по количеству поездок домой и помощи. Их совершенно не интересует мой социальный статус и моя должность на работе. А в нашей семье среди двоюродных братьев и сестер (у родителей я один) у меня одна из самых успешных карьера, и даже среди знакомых. Конечно же для успехов в работе нужно много и усердно работать, и ранее частенько работал в выходные и по вечерам, дабы и заработать на блага (квартиру, машину и пр.), и получить опыт и знания, которые потом снова продать, и снова работать. А это потраченное время + необходимость отдыха, и я "плохой", потому что не часто бываю у родителей. Но вот другие дети у знакомых - "хорошие", потому что они часто ездят, и помогают. Неважно, что они уже десять лет работают на одном и том же заводе "подмастерьями" с высшим образованием, за копейки. И основная цель поездки к родителям - набрать "картохи" побольше, да денег попросить у и без того бедных родителей. Но просто так не дадут, поэтому дети помогают возить стройматериалы общественным транспортом с другого города, да ту же "картошку" иногда окучивают.

Третье: все что у нас с женой есть - все нам "упало с неба". Ну точнее вроде как они условно и понимают, что это в результате долгого труда, но остальным "просто не повезло". Мы "на кнопочки нажимаем", в то время как другие "пашут на заводе". Никто не хочет даже вспоминать, что в свое время я другим предлагал работать даже под своим руководством, но им "было страшно".

Четвертое: для меня более важно съездить в отпуск, чем купить новый шкаф. Я вообще за минимализм, и пока обои не отпадут, переклеивать не хочу. Ребенка пока нет, и внешняя сторона меня не сильно волнует, но для родителей это снова проявление "лени".

Ну и много чего аналогичного, взгляды на жизнь, быт, детей... И с каждым годом обстановка все накаляется, а родители все чаще обижаются. Попытки поговорить и попытаться объяснить, что я далеко не одинок, и что немало моих знакомых и сотрудников живут аналогично, безрезультатны. В ответ слышу только "а вот Петя/Коля/Вася вчера приезжал к маме, и помог привезти из другого города линолеум/пенопласт/трубы автобусом/электричкой, вот какой молодец". То что я в прошлом году своей машиной привез кучу стройматериалов - неважно, то ж машиной, легко. А вот автобусом/электричкой - вот это любовь...

И так обидно бывает на душе... В первую очередь за то, что просто не ценят... И за встречные обиды. А вот как все это объяснить - не знаю... Каждая поездка - масса негатива на душе, хоть бери да не ездь. Но вроде как родители, и жалко, и понимаю что меня ждут и вроде как скучают...
108 ответов19364 просмотра
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    14 июня 2010, в 18:42#1

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    15 июня 2010, в 16:04#2
    zhuzhuzhu , привет)))
    ты видимо даже не представляешь, как похожа твоя история на мою)))
    и я тож не знаю как объяснить маме, почему я ТАК живу...Почему её (мамы) ценности жизни не являются моими))) и наоборот. А ещё "хороший сын" просто обязан работать на заводе лет 40 и быть там токарем-пекарем-сварщиком и тп)))) И Как это так, сын ВЫУЧИЛСЯ и стал психологом!!!! Прям ересь какая то! и вообще чем там психологи занимаются??? Они сеют? пашут? куют? чего делают тО???
    Прекрасная фраза от мамы:"вот, посмотри, хорошие то сыновья....."
    Ваабще, жесть....

    Ты там правильно сказал про совковость.....никуда не деться от этого....как то с этим обходиться приходиться...

    Объясннять - бесполезно, только принимать их такими как они есть, любить их со всеми их мыслями, мудростями, которые выглядят глупостями..., и не обижаться на них за это. Просто они такие, просто они ТАК выживали в совке, и выжили, заметь))) Просто по другому они не умеют...
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    15 июня 2010, в 16:45#3

    1. "Родители же до сих пор живут "советским союзом", и пытаются все делать самостоятельно." Не только у вас такие родители - мои тоже самое. Ну не могут вписаться в современное общество то поколение :( У Моих в ремонте, стройке и спешка ещё. Им проще самим напланировать, сделать, а то, что можно и качественно и по другому не поймут никак.
    2. Воспитывались родители наши так :( У них не было особого статуса - все товарищи были и рабочие!
    3. Ну да, мои тоже постоянно намекаю, что с "неба не упадёт", а то, что я добилась - ерунда, типа "мана небесная".... и я сама ничего без них не добилась и не смогу добиться....
    Просто у них свой взгляд на жизнь, у нашего поколения - свой, постарайтесь не обращать внимания, хотя сложно.
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    15 июня 2010, в 16:46#4
    Ответ дляroksana на сообщение от 15.06.2010: 1. "Родители же до сих пор живут...
    Им даже и не надо ничего объяснять, у них просто свои принципы.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    15 июня 2010, в 17:22#5
    На мой взгляд родители живут принципами, на которых выросли не только они - целое поколение, да не одно. И круг их общения и родственников, как видно, составляют люди с теми же приоритетами. А если они им объясняют каков их сын своими словами, со всеми своими оценками - с ними все соглашаются. И получается, что все-все живут, как они думают, правильно, а сынок - не так. Т.е. неправильно. И вообще любовь оценивается вложенными усилиями, а не полученным результатом от Ваших действий. Кроме того все знают: старики как дети. А дети часто эгоистичны и эгоцентричны. А мне мама с детства твердила: любовь доказывается делом, любят делом и не нужны мне твои слова, они мне ни о чем не говорят.
    Но то, что Вы так остро воспринимаете их слова - не только говорит о том, как Вы их любите, но и о том, что их оценка все еще для Вас также важна. Это правильно, конечно, никто не хотел бы испытать постоянное осуждение со стороны родителей. Но мне кажется, Вам нужно перестать объяснять и оправдываться. Родители используют (скорее всего ненамеренно, т.е. сами не понимают этого) эти слова и осуждения для того, чтобы Вас склонить как можно больше бывать с ними, проявлять внимание - им его не хватает. Не нужно ничего им объяснять. У них другой опыт, другая закалка. Их уже не поменять. Они скорее всего не поймут. Но могут смириться - если и без надрывной помощи получат внимания и заботы столько, чтоб аж противно стало))) (утрирую, само собой) ...Сделайте для них что-нибудь неожиданное. Принесите букет цветов маме просто так. Подарите папе что-то, что он любит. Проведите с ними целые выходные, помогая руками, ногами, ушами, хвостом и вообще всем, чем можно окучивать картошку или белить потолки или еще что-нибудь. Ну Вы занятой человек - но выкроите себе два денечка. Так же, как иногда делаете это для семьи. Жена, я уверена, Вас поймет. Но при этом ничего родителям не объясняйте. На вопросы, придирки, упреки - улыбайтесь. "Улыбаемся и машем..."))) Просто скажите им, мам, пап, давайте сегодня не будем ругаться. Я просто хочу побыть с Вами. И все это - не тогда, когда они просят, а спонтанно. Удивите их - Вы же знаете их и знаете, как это можно сделать.
    Пусть они почувствуют, что внимание и любовь можно получить по-разному. А еще можете наглядно показать им, насколько Ваша карьера ценна и хороша, если у Вас есть люди, которые могут им сказать: "Какой у Вас отличный сын, как он все хорошо делает, какой незаменимый сотрудник/замечательный начальник...и т.д. и т.п." Например на каком-нибудь празднике. При чем как бы случайно. Если они увидят, что Вас высоко ценят - такого как есть и за то, что таков, - они, возможно, подумают о том, чтобы переоценить свое отношение...
    вот как-то так....не знаю - вдруг помогут мои соображения...попробуйте)
    А вообще отношения с родителями - это для всех больная тема...никогда не бывает идеально))
    Удачи Вам!
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    15 июня 2010, в 17:23#6
    Ответ дляroksana на сообщение от 15.06.2010: 1. "Родители же до сих пор живут...
    Просто у них свой взгляд на жизнь, у нашего поколения - свой, постарайтесь не обращать внимания, хотя сложно.
    Да я уже 12 лет пытаюсь не обращать и понимать. Но честно говоря с каждым годом ситуация все сложнее. Обиды все чаще, просьбы все экстравагантнее. А ведь всего шестой десяток родителям пошел, страшно подумать, что через 10-15 лет то будет...
    И самое обидное - пресловутая в народе тёща меня (или нас) понимает, и отношения у нас намного лучше. Не без мелких конфликтов, но это нормально, все таки разница в возрасте, да и в целом все люди разные. А родные родители чем дальше, тем больше "не родные"...
    И вроде как сами иногда "вот у Мани/Жени/Тоси дети совсем обнаглели, требуют квартиру купить, а мы молчим себе, и проблем таких не знаем". И тут же, через две недели "Вот у Мани/Жени/Тоси дети ремонт сделали, вот молодцы, не то что вы"...
    И вроде как логично поговорить, но есть ли смысл, и как это сделать?
  • Пользователь
    15 июня 2010, в 17:27#7
    Мне представляется, что родители очень вас любят и мечтают проводить с вами как можно больше времени. Вот и все.
  • Пользователь
    15 июня 2010, в 17:34#8
    Наверное в этом и есть отцовская мудрость, внешне строгий, но добрый и мягкий "внутри". Такая любовь никогда не надоест, потому что она очень мудро проявляется. Она точно лучше, чем слепая и безоглядочная вседозволяющая.
    Для своих родителей мы навсегда остаемся теми маленькими детьми, которыми были когда-то. Каким бы успешним ни стал их ребенок, родители всегда с горечью чего-то безвозвратно ушедшего от них смотрят на свего сына или дочь, на те успехи которые он или она сделали.
    Многие родители любят судить и наставлять детей(даже давно выросших) на путь истиный. Ведь они лучше знают жизнь и могут во многом предостеречь от трагичного исхода. Исходя вот из таких совершенно добрых побуждений родители влезают в жизнь своих детей. Понятная история.
    А другие родители понимают, что если будут пытаться влезть, то еще сильнее оттолкнут от себя и так ускользающих детей. Поэтому, чтобы не потерять их окончательно родители предпочитают отойти в сторону и не мешать детям. Они терпят и с грустью замолкают, когда им есть что сказать, потому что боятся что оттолкнутся из-за свего желания помочь.
    Совместный труд сближает! Так что если ты хочешь решить свою проблему и хоть немного примириться с родителями, то оставь свой принцип "каждый должен заниматься своим" для своего дома. Но это только если ты действительно хочешь разрешить проблему. Если не хочешь, то веди себя как и прежде.
    А во время совместно занятия чем угодно люди всегда сближаются. Если конечно они по совместительству не займутся высказыванием недовольств по поводу друг друга.
    Что им твоя должность? Им важно, что их сын ценит своих родителей и любит. Это проявляется в заботе. Они этого заслужили, согласись. Поэтому какая им разница кем работает их сын, повторюсь, для родителей их ребенок всегда бует ребенком. То есть без статусных "масок".
    Поздравляю тебя с тем, что у тебя успешная карьера))))

    Если честно это не так уж сложно уделять время на семью. Это кажется только. Не стоит обижаться, что ты "плохой", нет, это они из-за обиды. Они не хотят обвинить тебя, им просто обидно.
    2 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    15 июня 2010, в 17:55#9
    Ответ дляGuerrra на сообщение от 15.06.2010: На мой взгляд родители живут принципами...

    zhuzhuzhu, Guerrra дала действительно ценные советы, еще можно добавить, что каждое свое действие в адрес родителей можно комментировать - вот это я делаю из-за большой любви к вам, я вас очень ценю, поэтому выкраиваю редкие часы свободного времени для общения с вами. Родители с возрастом становятся больше зависимы уже от детей, поэтому и объяснять им все нужно, как детям. Просто они чаще общаются с людьми из среды, которую Вы считаете для себя неприемлемой, им рекламируют такой подход к жизни, Ваша задача показать родителям, что Ваш подход лучше, поэтому пропаганда Вам в помощь.

  • Пользователь
    15 июня 2010, в 17:56#10
    Ответ дляGuerrra на сообщение от 15.06.2010: На мой взгляд родители живут принципами...
    Но то, что Вы так остро воспринимаете их слова - не только говорит о том, как Вы их любите, но и о том, что их оценка все еще для Вас также важна.
    Да, это правда. Родители много сделали для того, чтобы я достиг всего имеющегося. Ну точнее дали нужный толчок. И именно поэтому мне совершенно непонятно почему то, чего они ранее хотели, теперь для них не важно. И вместо того чтобы радоваться вместо со мной о новой должности или работе, они слушают что им говорят соседи. В последнее время у нас даже диалог не получается. Спрашивают "как там на работе?", но не слушают. Но не подумайте, вопрос не в работе. Вопрос в целом.

    Приезжаешь к теще:
    "Мама, мы купили новый телевизор" - "Ухты! А какой, и как работает, а тумбочку?".
    "Мама, мы съездили отдыхать в Швабранию" - "Вау, а фото есть? А расскажите как там люди живут?"
    "Мама, мне премию заплатили" - "Круто! Молодец. Придумали куда потратить?"

    И к родителям:
    "Мама, мы купили новый телевизор" - "Хорошо. А вот у Мани дети обои поклеили...".
    "Мама, мы съездили отдыхать в Швабранию" - "А зачем? Лучше бы шкаф купили..."
    "Мама, мне премию заплатили" - "Нормально. Нужно на кладбище съездить, цветы полить..."

    Сделайте для них что-нибудь неожиданное. Принесите букет цветов маме просто так. Подарите папе что-то, что он любит.
    Ооо, это вообще больная тема. Пробовал уже много раз. Подаришь что-то, а в ответ вместо "ухты, как неожиданно, приятно" - "это же сколько денег стоит? ну зачем???" - и полчаса гундения зачем я потратил деньги. Аналогично и с действиями. Гонишь несколько сотен километров, чтобы что-то перевезти. А потом мама дает деньги "на бензин", и обижается до слез, что отказываюсь. Ну зачем мне деньги? А если за деньги, то вполне можно было нанять на месте, даже дешевле.

    А еще можете наглядно показать им, насколько Ваша карьера ценна и хороша
    Бесполезно. Одни названия компаний говорят сами за себя, и все знакомые завидуют, но только не родители. "Мама, я перешел на работу в ХХХ" - "Хорошо". ВСЁ!!! Хорошо, и точка.
  • Пользователь
    15 июня 2010, в 18:01#11
    Ответ дляireneja на сообщение от 15.06.2010: Мне представляется, что родители очень...
    Понимаете, не о чем говорить. Моя жизнь их совершенно не интересует. Ну точнее любые попытки рассказать как мы отдыхали, чем занимались, какие у нас планы, тут же перебивается, и они рассказывают очередную историю из чьей-то жизни. "А у нас на работе тетя Клава, ну ты ее не помнишь, сломала ногу". Зачем мне тетя Клава, которую я не знаю? А любое время вместе сводится к "сделай то-то, посмотри здесь, поковыряй тут". И молча ковыряюсь-делаю-смотрю.
  • Пользователь
    15 июня 2010, в 18:18#12
    Ответ дляzhuzhuzhu на сообщение от 15.06.2010: Понимаете, не о чем говорить. Моя жизнь...
    Здравствуйте zhuzhuzhu. Вы говорите, что Ваша жизнь совершенно не интересует родителей. Разрешите с вами не согласиться. То что им не интересно где и как вы отдохнули, но ка может быть интересно человеку как прошел отдых там где он никогда не был (купите им тур туда же, а потом обменяйтесь впечатлениями). Вам же тоже не интересно тетя Клава и ее сломаная нога, а им интересно т.к. Клаву они знают.
    В том, что вам неочем поговорить, тоже усомнюсь (вы сами писали, что у вас было отличное детство).
    За что вы обижены на своих родителей?
    2 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер