Как объяснить родителям другой взгляд на жизнь?

14 июня 2010, в 13:38
Пользователь
В детстве и юношестве у меня были довольно хорошие отношения с родителями. Меня не сильно баловали, но и не держали в ежовых рукавицах. Причем внешне строгий папа частенько позволял даже больше, чем любящая мама. В общем жаловаться особо не на что.

Но пришло время, я познакомился с девушкой, и уехал от родителей. Первое время родители очень сильно переживали, пытались помогать. Но через пару лет "встал на ноги", еще чуть позже - стал достаточно зарабатывать, и помощь родителей уже была не нужна. И когда все вроде как наладилось, возникли очень большие проблемы в общении и взаимоотношениях с ними.

Главная проблема в том, что мы живем не так как они. У нас разные ценности, разные приоритеты в жизни, разное отношение к работе и прочему. Но даже спустя 12 лет родители пытаются навязать нам свое мнение, либо судить нас по своим критериям. Основные далее.

Первое: для меня проще заплатить специалисту деньги за работу (ремонт, доставку, да все что угодно), чем делать все самому. Не из лени, просто я считаю, что каждый должен заниматься своим. И лучше потратить свои выходные или отпуск, проведя их с любимой женой, сходить в кино, съездить на море, в путешествие. Родители же до сих пор живут "советским союзом", и пытаются все делать самостоятельно. Мне как бы не жалко, но естественно им нужна моя помощь. А когда я пытаюсь сказать, что давайте наймем рабочих, начинается "ты нам не хочешь помогать" и все такое.

Второе: родители оценивают меня по количеству поездок домой и помощи. Их совершенно не интересует мой социальный статус и моя должность на работе. А в нашей семье среди двоюродных братьев и сестер (у родителей я один) у меня одна из самых успешных карьера, и даже среди знакомых. Конечно же для успехов в работе нужно много и усердно работать, и ранее частенько работал в выходные и по вечерам, дабы и заработать на блага (квартиру, машину и пр.), и получить опыт и знания, которые потом снова продать, и снова работать. А это потраченное время + необходимость отдыха, и я "плохой", потому что не часто бываю у родителей. Но вот другие дети у знакомых - "хорошие", потому что они часто ездят, и помогают. Неважно, что они уже десять лет работают на одном и том же заводе "подмастерьями" с высшим образованием, за копейки. И основная цель поездки к родителям - набрать "картохи" побольше, да денег попросить у и без того бедных родителей. Но просто так не дадут, поэтому дети помогают возить стройматериалы общественным транспортом с другого города, да ту же "картошку" иногда окучивают.

Третье: все что у нас с женой есть - все нам "упало с неба". Ну точнее вроде как они условно и понимают, что это в результате долгого труда, но остальным "просто не повезло". Мы "на кнопочки нажимаем", в то время как другие "пашут на заводе". Никто не хочет даже вспоминать, что в свое время я другим предлагал работать даже под своим руководством, но им "было страшно".

Четвертое: для меня более важно съездить в отпуск, чем купить новый шкаф. Я вообще за минимализм, и пока обои не отпадут, переклеивать не хочу. Ребенка пока нет, и внешняя сторона меня не сильно волнует, но для родителей это снова проявление "лени".

Ну и много чего аналогичного, взгляды на жизнь, быт, детей... И с каждым годом обстановка все накаляется, а родители все чаще обижаются. Попытки поговорить и попытаться объяснить, что я далеко не одинок, и что немало моих знакомых и сотрудников живут аналогично, безрезультатны. В ответ слышу только "а вот Петя/Коля/Вася вчера приезжал к маме, и помог привезти из другого города линолеум/пенопласт/трубы автобусом/электричкой, вот какой молодец". То что я в прошлом году своей машиной привез кучу стройматериалов - неважно, то ж машиной, легко. А вот автобусом/электричкой - вот это любовь...

И так обидно бывает на душе... В первую очередь за то, что просто не ценят... И за встречные обиды. А вот как все это объяснить - не знаю... Каждая поездка - масса негатива на душе, хоть бери да не ездь. Но вроде как родители, и жалко, и понимаю что меня ждут и вроде как скучают...
108 ответов32614 просмотров
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    16 июня 2010, в 09:29#25
    Ответ дляroksana на сообщение от 15.06.2010: А с какими словами мама возвращает...
    очень даже типичная ситуация - даришь что-то нужное, например...... утюг, новый функциональный красивый, советский-то сгорел - принимают, рассказывают - ой, ну зачем же, это ж так дорого - а через пару месяцев, скажем на день рождения, отдаривают сумму в несколько раз больше, и попробуй не возьми, при том что у родителей доходы раз этак в 10 меньше чем твои.... и чувствуешь себя идиоткой
  • Пользователь
    16 июня 2010, в 09:43#26
    Ответ дляroksana на сообщение от 15.06.2010: А ещё надо обратить на ближайшее...
    ну чуть старше 50 - это никак не постаревшие.... ладно бы там хорошо за 70, ну почему мнение чужих людей важнее мнения м чувств собственного ребенка, причем же лучше с ребенком поругаться но перед непонятно кем выглядеть в лучшем свете.... абсурд
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    16 июня 2010, в 09:44#27
    Ответ дляireneja на сообщение от 15.06.2010: Я понимаю. У меня было абсолютно то же...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    16 июня 2010, в 09:50#28
    Ответ дляVera04 на сообщение от 16.06.2010: очень даже типичная ситуация - даришь...
    А Вы попробуйте сказать так,при следующем подарке для неё :
    Мамулечка! Я тебя очень люблю,ты столько для меня сделала и я хочу хоть чем-то тебя отблагодарить.
    Не обижайся на мои подарки.
    А то мне кажется, когда ты мне "отдариваешь", тебе не понравился мой подарок!
  • Пользователь
    16 июня 2010, в 10:00#29
    Ответ дляarlet на сообщение от 15.06.2010: Вы не правильно ставите вопрос. Проблема...
    Из всего вами описанного можно сделать вывод, что цените Вы то, что можну купить за деньги и статус успешного человека для Вас важен.

    ну неужели есть родители которые ОСОЗНАНО хотят видеть своего ребенка не успешным, мало зарабатывающим и несчастливым?каждый родитель обязательно хочет что бы ребенок получил высшее образование....зачем то
    вот только со временем на бессознательном уровне получается что некоторым родителям комфортнее что бы дитё мало зарабатывало, работало слесарем третьего разряда, но при этом оставалось зависимым..... выполняло все пожелания высказанные в форме приказа, приезжало (ну не важно что электричкой и потратив полдня на дорогу) но каждые выходные домой, ведь дома подкинут деньжат, и можно будет перед всеми знакомыми похвастаться что вот, дети приезжали... вопрос с какой целью они приезжали задавать не принято, и так все понимают , у каждого есть свое чудо третьего разряда которое в 35 лет надо поддерживать деньгами и картохой, а иначе как... все ж так живут...нормально все
    а если ребенку не нужна картоха и деньги, а нужно ему пообщаться с родителями, поделиться с ними своими успехами или неудачами, помочь по мере сил и возможности....то это не правильно, это не так как у всех, а значит плохо, зачем же разговаривать и общаться, если можно в пятый раз за последние три года переклеить обои... общение соседям не покажешь, а обои, это да, это можно всем показывать
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    16 июня 2010, в 10:05#30
    Ответ дляarlet на сообщение от 15.06.2010: Вы не правильно ставите вопрос. Проблема...
    Зачем отказываетесь и обижаете маму. Разве она не от чистого сердца?
    Если это четвертая часть зарплаты мамы, а для Вас - один раз заправить авто, Вы бы взяли?
    Из всего вами описанного можно сделать вывод, что цените Вы то, что можну купить за деньги и статус успешного человека для Вас важен.
    Я был уверен что кто-то все поймет именно так. Это скорее как пример, проблема больше в том, что чужое вмение для родителей важнее, чем свое.
    Просто им важно общение, а не статус (сын, а не преуспевающий бизнесмен).
    Дык нету общения во время "совместного труда". В основном "улыбаемся и пашем".
  • Пользователь
    16 июня 2010, в 10:09#31
    Ответ дляninelik на сообщение от 16.06.2010: А Вы попробуйте сказать так,при...
    ага, мы хитро улыбаемся в ответ и говорим

    -неа, утюг классный, реально нравится, а это подарок просто так ну на день рождения же
    -как это не возьмешь? я уже все распланировала вам очень нужен суппер-пуппер дорогущий пылесос я в интернете видела там есть такие модели какието особенные, вот купите отчитаетесь - или - вам очень нужно съездить в отпуск, вы так много работаете, вот на отпуск - приедете отчитаетесь
  • Пользователь
    16 июня 2010, в 10:32#32
    Ответ дляarlet на сообщение от 15.06.2010: Вы не правильно ставите вопрос. Проблема...
    Пока читала в голову пришла мысль "Возможно вы стесняетесь родителей? Или не любите?"
    Просто взрослому "мальчику" обижаться на родителей по столь смешному поводу как-то глупо, да и вообще на обиженных...
    Я не обижаюсь, я пытаюсь понять, и найти способ всем жить СЧАСТЛИВО и ДРУЖНО. Поддаваться на провокации - вот это ли не "мальчишество"?
  • Пользователь
    16 июня 2010, в 10:49#33
    Ответ дляOlga-91 на сообщение от 15.06.2010: Наверное в этом и есть отцовская...
    Для своих родителей мы навсегда остаемся теми маленькими детьми, которыми были когда-то. Каким бы успешним ни стал их ребенок, родители всегда с горечью чего-то безвозвратно ушедшего от них смотрят на свего сына или дочь, на те успехи которые он или она сделали.
    Понимаю, и полностью согласен. Но все время толдычили "учись, чтобы потом работать, быть успешным". Выучился, работаю, приезжаю, разговариваю, пытаюсь помочь - все, "власть меняется", другие приоритеты пошли... Да, я хочу чтобы родители были друзьями, чтобы я мог радоваться их жизни, а они - моей. Они купили новые кастрюльки - хорошо! Я рад, что им дали премию за хорошую работу! Я рад, что они съездили в отпуск, и с интересом слушал их рассказ о проведенном времени. Да, я искренне рад всему этому. Но ответа нет. И время уделять не сложно, и я бы чаще ездил, если бы у нас была "беседа", а не очередные "нравоучения". Им нужно отпустить меня, и понять что я уже такой же взрослый, со СВОЕЙ семьей, но... Не получается... Вроде они и понимают, а не могут... И может как-то подтолкнуть, но не знаю как. Просто поговорить - боюсь можем разругаться еще больше...
  • Пользователь
    16 июня 2010, в 11:40#34
    Ответ дляzhuzhuzhu на сообщение от 16.06.2010: Понимаю, и полностью согласен. Но все...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    16 июня 2010, в 11:46#35
    Ответ дляVera04 на сообщение от 16.06.2010: ага, мы хитро улыбаемся в ответ и...
    В принципе,если родители не бедствуют,то это такое :
    1) проявление любви и заботы к своим детям
    2) доказазательство самим себе,что они не даром прожили не простую жизнь и всё-таки могут позволить себе делать любимым подарки.Это поднимает чувство собственного достоинства.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    16 июня 2010, в 11:51#36
    Мало ли, каких родителей мы хотим, какие есть с такими и надо научиться общаться. И если вы такой весь из себя умный и успешный, то проблема недопонимания с родителями ваша. Вы должны анализироваь своё поведение и разговор, чтобы им было комфортно с вами общаться. Пока детки маленькие родители отдают себя, а когда детки вырастут они должны отдавать себя, вот такая "ты-мне, я-тебе". Проблем с недопонимаем между детьми и родителями много в наших семьях, мне кажется выход из этого: не судить, а принять, что родителей не выбирают, что есть с тем и надо жить. А когда их любишь, то это легче. Я плакала от обиды на родителей лет до 17, а потом поняла у меня своя жизнь,у них своя, но мы любим друг друга, и не понимаем друг дгуга,, и обижаем друг друга и ничего с этим не сделаешь, просто не пускать обиду в сердце.
    3 пользователям это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер