Как объяснить родителям другой взгляд на жизнь?

14 июня 2010, в 13:38
Пользователь
В детстве и юношестве у меня были довольно хорошие отношения с родителями. Меня не сильно баловали, но и не держали в ежовых рукавицах. Причем внешне строгий папа частенько позволял даже больше, чем любящая мама. В общем жаловаться особо не на что.

Но пришло время, я познакомился с девушкой, и уехал от родителей. Первое время родители очень сильно переживали, пытались помогать. Но через пару лет "встал на ноги", еще чуть позже - стал достаточно зарабатывать, и помощь родителей уже была не нужна. И когда все вроде как наладилось, возникли очень большие проблемы в общении и взаимоотношениях с ними.

Главная проблема в том, что мы живем не так как они. У нас разные ценности, разные приоритеты в жизни, разное отношение к работе и прочему. Но даже спустя 12 лет родители пытаются навязать нам свое мнение, либо судить нас по своим критериям. Основные далее.

Первое: для меня проще заплатить специалисту деньги за работу (ремонт, доставку, да все что угодно), чем делать все самому. Не из лени, просто я считаю, что каждый должен заниматься своим. И лучше потратить свои выходные или отпуск, проведя их с любимой женой, сходить в кино, съездить на море, в путешествие. Родители же до сих пор живут "советским союзом", и пытаются все делать самостоятельно. Мне как бы не жалко, но естественно им нужна моя помощь. А когда я пытаюсь сказать, что давайте наймем рабочих, начинается "ты нам не хочешь помогать" и все такое.

Второе: родители оценивают меня по количеству поездок домой и помощи. Их совершенно не интересует мой социальный статус и моя должность на работе. А в нашей семье среди двоюродных братьев и сестер (у родителей я один) у меня одна из самых успешных карьера, и даже среди знакомых. Конечно же для успехов в работе нужно много и усердно работать, и ранее частенько работал в выходные и по вечерам, дабы и заработать на блага (квартиру, машину и пр.), и получить опыт и знания, которые потом снова продать, и снова работать. А это потраченное время + необходимость отдыха, и я "плохой", потому что не часто бываю у родителей. Но вот другие дети у знакомых - "хорошие", потому что они часто ездят, и помогают. Неважно, что они уже десять лет работают на одном и том же заводе "подмастерьями" с высшим образованием, за копейки. И основная цель поездки к родителям - набрать "картохи" побольше, да денег попросить у и без того бедных родителей. Но просто так не дадут, поэтому дети помогают возить стройматериалы общественным транспортом с другого города, да ту же "картошку" иногда окучивают.

Третье: все что у нас с женой есть - все нам "упало с неба". Ну точнее вроде как они условно и понимают, что это в результате долгого труда, но остальным "просто не повезло". Мы "на кнопочки нажимаем", в то время как другие "пашут на заводе". Никто не хочет даже вспоминать, что в свое время я другим предлагал работать даже под своим руководством, но им "было страшно".

Четвертое: для меня более важно съездить в отпуск, чем купить новый шкаф. Я вообще за минимализм, и пока обои не отпадут, переклеивать не хочу. Ребенка пока нет, и внешняя сторона меня не сильно волнует, но для родителей это снова проявление "лени".

Ну и много чего аналогичного, взгляды на жизнь, быт, детей... И с каждым годом обстановка все накаляется, а родители все чаще обижаются. Попытки поговорить и попытаться объяснить, что я далеко не одинок, и что немало моих знакомых и сотрудников живут аналогично, безрезультатны. В ответ слышу только "а вот Петя/Коля/Вася вчера приезжал к маме, и помог привезти из другого города линолеум/пенопласт/трубы автобусом/электричкой, вот какой молодец". То что я в прошлом году своей машиной привез кучу стройматериалов - неважно, то ж машиной, легко. А вот автобусом/электричкой - вот это любовь...

И так обидно бывает на душе... В первую очередь за то, что просто не ценят... И за встречные обиды. А вот как все это объяснить - не знаю... Каждая поездка - масса негатива на душе, хоть бери да не ездь. Но вроде как родители, и жалко, и понимаю что меня ждут и вроде как скучают...
108 ответов32588 просмотров
3 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    16 июня 2010, в 11:53#37
    Ответ дляVera04 на сообщение от 16.06.2010: ну чуть старше 50 - это никак не...
    Абсурд,конечно,когда нет своего мнения.
    Но тут возможно и не отсутсвие своего мнения,а скорее стиль воспитания.
    Если сказать внуку : не делай так-то и так-то,то это будет просто запрет,
    а если сослаться на мнение кого-то ,то это выглядит как пример.
  • Пользователь
    16 июня 2010, в 12:04#38
    Ответ дляninelik на сообщение от 16.06.2010: А может всё очень просто - они заждались...
    А может всё очень просто - они заждались внука
    Ну, во-первых, у меня масса знакомых, которым наличие детей не мешает всему Вами перечисленному.
    Во-вторых, я сомневаюсь, что внук сможет повлиять на отношение родителей ко мне. Скорее наоборот.

    Основной посыл, который я вынес за все эти годы - дети созданы для того, чтобы помогать родителям, независимо от их желания. То бишь дети - это не радость в жизни, а просто "помощники". Это очень грубо, но смысл такой. И поэтому внуков тащат против их желания через пол-страны, чтобы показать бабушке, и покопать картошку. Детям не нужно проводить время вместе на выходных, только у родителей. Но, самое интересное, что родители сами были простив этого ранее. Прошло время - и они уже "за"... Вот оно как...
  • Модератор
    Модератор
    16 июня 2010, в 12:11#39
    Ответ дляVera04 на сообщение от 16.06.2010: очень даже типичная ситуация - даришь...
    То есть у них складывается мнение, что вы типа откупиться хотите? Их унижает то, что вы можете теперь больше подарить им и дороже.... Мне кажется, тут они тоже себя по идиотски чувствуют, страются не быть обузой, боятся, а в итоге всё равно ведут себя как дети...
  • Модератор
    Модератор
    16 июня 2010, в 12:14#40
    Ответ дляerA- на сообщение от 15.06.2010: если в общих чертах, то идея " в моем...
    У неё скорее всего просто кризисный период, который она трудно переживает, впервые страх появляется, что всё кончено, на пенсию, уже ничего не добьюсь в жизни и т.п. сейчас много таких. Моя мама, например, огородом в этом случае пока занялась, отвлекается таким образом.
  • Пользователь
    16 июня 2010, в 12:15#41
    Ответ дляinna-in на сообщение от 16.06.2010: Мало ли, каких родителей мы хотим, какие...
    И если вы такой весь из себя умный и успешный, то проблема недопонимания с родителями ваша.
    Вот поэтому и спросил совета, может у кого нашлось решение. Ответ "жить как есть" не приемлем, ибо он возможен изначально. Хочу понять, что нужно сделать, если это возможно. Если есть проблема - ее нужно решать.

    Насчет когда детки вырастут они должны отдавать себя не согласен. То есть Вы родили детей как игрушку? Как вещь? Такая логика приравнивается к покупке пылесоса или телевизора. Помогать - да, советом, делом, даже материально. Но "должны" очень громко сказано. Если в чем-то нет логики, зачем?

    Например, если родители решили посадить 60 соток картошки, но сами не могут ее обработать, должны ли дети помогать? Логичный ответ "да". Но, детям дешевле купить ту саму картошку, поскольку даже пары дней "отпуска за свой счет" хватит, чтобы купить картошки, собранной на тех 60 сотках. И не нужны эти 60 соток картошки для жизни, часть гниет, часть продается за копейки. Смысл? Это ли не обычный "эгоизм"?
  • Пользователь
    16 июня 2010, в 12:18#42
    Ответ дляroksana на сообщение от 16.06.2010: То есть у них складывается мнение, что...
    Вот, вот. То есть не дарим - плохо. Дарим - еще хуже.
  • Пользователь
    16 июня 2010, в 12:24#43
    Ответ дляninelik на сообщение от 16.06.2010: В принципе,если родители не бедствуют,то...
    не бедствуют, но живут оооочень скромно и реально экономят на всем кроме здоровья, а для меня этот утюг даже не заметен для бюждета семьи....и не взять ответный подарок нет никакой возможности, всеравно что-то придумают и как то эти деньги "всунут"
  • Пользователь
    16 июня 2010, в 12:34#44
    Ответ дляzhuzhuzhu на сообщение от 15.06.2010: Да, это правда. Родители много сделали...
    Скажу вам немного грустную вещь: вы всегда для своих родителей будете "не таким как надо".Всегда. Хоть 20 км линолеума постелите и столько же обоев приклеете, причём привезённых своим ходом из Америки. Именно потому что вы как раз "такой как надо". Матери всегда любят больше и жалеют самого неудачливого ребёнка, потому как к чему жалеть удачливого - у него же итак всё хорошо и при этом они совсем не осознают как невыносимо этим детям хочется их любви, ласки и похвалы, но они же сильные, им нельзя расслабляться. Матери очень сильно удивляются заявлениям своих успешных детей о том, что их не ценят и не хвалят, у них ведь есть достаток и признание, разве нужно что-то ещё?! Но! Я всегда за искренность, которая подкупает всех. Вы не пробовали сесть со своей мамой, к примеру, выпить чего-нибудь и сказать: "Мама, я из кожи вон лезу чтобы быть тебе хорошим сыном, я мечтаю, чтобы ты хоть раз сказала как гордишься мной, мне так тоскливо, что чего бы я не достиг, всё это в твоих глазах само собо разумеющееся и вроде как не требует никаких усилий". Я уверена, что такие слова будут для вашей мамы большим откровением, главное ничего не требовать, а просто сказать, что вы ужасно устали от этой борьбы и показательных выступлений. Мама обязательно удивит вас своей реакцией.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 июня 2010, в 12:38#45
    У нас тоже самое. Моя мама и свекровь считают, что мы живём не так, а как надо кучу примеров неудачников. Поэтому решили с мужем, о всех наших передвижениях в отпусках, в кино и т.д. не сообщаем им. Критика было даже такой формы, что "ты очень худая, голова шире попы (с намёками на мою профессию)" и "зачем я тебя учила, надо было на ферму дояркой тебя отправить работать, маму бы больше уважала", или увидели у нас новый холодильник "У вас всё на кухне померкло" и т.д.
    Вообще свели общение к минимуму, не ездим к ним и всё. Жестоко, но уважения больше стало, язычок свой "прикусили". Проучите своих родителей, они должны вас принять таким какой вы есть. Почему мы должны доказывать сою любовь к родителям через мучения. НЕТ НЕБЛАГОДАРНЫХ ДЕТЕЙ, ЕСТЬ ГЛУПЫЕ РОДИТЕЛИ, КОТОРЫЕ ЖДУТ ОТ НИХ БЛАГОДАРНОСТИ.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    16 июня 2010, в 12:48#46
    Ответ дляzhuzhuzhu на сообщение от 16.06.2010: Вот поэтому и спросил совета, может у...
    Про картошку история: мои тоже увлекались этим делом, но когда муж понял, что сажать картошку глупо, он объявил, что не возьмет у них ничего выращенного на огороде, и действительно мы приезжали к ним на дачу все лето, отдыхали ,а по мере созревания огородной продукции не брали ничего, и так 5 лет, в результате, сейчас на даче прекрасные газоны, огород состоит из 3 грядок -"для души",мы договорились не "мешать" жить друг другу, но это техническая история, а по душе,моё твердое убеждение( родив и вырастив 2-х детей-имею право), человек приходит в этот мир со своим неповторимым характером, родители и общество, дают только внешнее воспитание,а остальное от Бога. И следуя этой логике, ну не возможно всем иметь идеальные отношения с близкими родственниками, отличия в характере могут быть непримиримыми,и надо это принять. Отдавать себя -я имела в виду идти на уступки должны дети, они должны быть снисходительными, а родители в праве оставаться сами собой. Некоторые вопросы невозможно решить, но с ними можно смириться, и принять, что существуют не 2 точки зрения, ваша- и неправильная, а огромное множество и чужое мнение,а уж роительское- тем более надо уважать. Нас разучили уважать родителей, современная молодежь требует соответствовать их стандартам, а я не хочу. Хочу жить и говорить и чувствовать ,как я хочу, а не как хочет мой ребенок, который только в начале пути, пусть идет своим путем, но и мне пути не перегораживает. И пусть есть недопонимание, главное, что есть с кем поговорить, посориться, и помириться. Я не призываю вас оставить все как есть, я призываю измениться вам.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    16 июня 2010, в 12:58#47
    Ответ дляinna-in на сообщение от 16.06.2010: Про картошку история: мои тоже...
    Отдавать себя -я имела в виду идти на уступки должны дети, они должны быть снисходительными, а родители в праве оставаться сами собой
    Вы, когда рожали детей, были готовы к этому? Думаю, да. Если Вы это делали осознанно, а не "так получилось" или "для увеличения жилплощади". В таком случае родители больше должны идти на уступки, понимая, что жизнь меняется, и вместе с ней меняются и дети. Им еще жить, и им больше нужно приспосабливаться к обществу.

    И я не говорю "родителям доживать", ни в коем случае. Наоборот. Наслаждаться жизнью! Нет забот, живи в свое удовольствие, не нужно создавать проблем другим. И радуйся что у тебя такой сын/дочь. Нет... Вот если бы был алкоголик - о, вот это оно!
  • Модератор
    Модератор
    16 июня 2010, в 13:05#48
    Ответ дляzhuzhuzhu на сообщение от 16.06.2010: Вот, вот. То есть не дарим - плохо...
    Мда уж....

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер