Замкнутый треугольник. Помогите, прошу!

16 июня 2010, в 15:02
Пользователь
Доброго времени суток! Очень прошу помогите советом, мнением.Никак не могу выйти из мучительной для меня ситуации((( а так хочется гармонии, порядка и спокойствия!
Мне 27, 3 года назад я встретила мужчину, которого очень полюбила,спустя какое-то время оказалось, что он женат, маленький 3-х летний на тот момент ребенок.В его чувствах ко мне сомневаться не приходилось - я чувствовала как он меня любит.Но вместе с тем я видела как ему тяжело и больно.Я понимала.Он в свою очередь говорил, что не может делать больно жене и ребенку.Я даже пробовала уйти из его жизни - и ни раз - он возвращал, клялся, что мы будем вместе и все у нас будет хорошо.
Спустя год родилась наша дочка, желанный запланированный ребенок.Сейчас я жду второго ребенка.Я очень счастлива этим!!! Но мне не дает покоя тот факт, что хоть мы вроде и живем вместе, но Он не хочет разводиться, ссылаясь на то, что все не так просто, что жена не может смириться и т.д. И до сих пор Он лжет, выключает телефоны , исчезает...((( Я пробовала и не раз спокойно с ним поговорить, я очень хочу доверия и чистоты душевной в семье. Я только за его общение с ребенком в той семье. И он соглашается со всем, говорит "не могу без тебя", "все у нас будет хорошо" и снова и снова ложь...
Я не знаю как быть!Так жить я больше не могу и не хочу!Ухожу - он меня возвращает!И снова и снова все повторяется! Помогите разобраться, пожалуйста!!!
72 ответа11400 просмотров
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    18 июня 2010, в 21:27#25
    Ответ дляayrika на сообщение от 18.06.2010: Но мне кажется он до сих пор не понимает...
    А Вы попытайтесь сдерживать свои порывы и своё любопытство по поводу того, чем он сейчас занят, где он и что делает... Это не просто, но попробуйте. Вы ведь всё равно знаете, что в определенное время он у жены, в какое-то время на работе или еще где-то... Не звоните часто, не чаще двух раз в день. Если хотите сообщить ему о том, что беспокоитесь, что любите, скучаете - напишите смс :-)
  • Пользователь
    18 июня 2010, в 21:31#26
    Ответ дляayrika на сообщение от 18.06.2010: Мои желания вполне конкретны и ,как мне...
    озвучили...хорошо...а теперь ...что вы делаете или сможете сделать для этого?
  • Пользователь
    18 июня 2010, в 22:30#27
    Есть вероятность, что он элементарно боится разводиться. Боится рвать связи, в чем-то не уверен, не может отпустить (ссылаясь на обратно), просто не хватает решимости, не хочет втягиваться собственно в бракоразводный процесс...в общем, просто боится. К сожалению это бывает. Мужчина моей мамы так и не развелся со своей женой, хотя уже несколько лет живут они вместе, а до этого много лет он приходил к нам каждый вечер, иногда по утрам, никогда не оставался, правда, но это не так уж и важно. И переехал-то он к нам вообще только тогда, когда жена выгнала его под Новый год пьяного и сказала: "Больше не возвращайся". Де-юре он все еще женат на той, а де-факто живет с моей мамой. И ситуация не собирается изменяться а моя мама просто смирилась. Там, правда, во многом похожая, но во многом другая история - прежде всего из-за возраста: и цели уже другие и детей совместных у них нет. Хотя мама долгое время думала, что меня он воспитывает как родную дочь...=\ На самом деле он оказался совсем не таким, как мы (особенно мама) думали о нем когда-то. Хотя казался удивительно добрым, умным, интеллигентным человеком... Не хочу Вас пугать этим примером, просто говорю: он может элементарно бояться или просто оказаться человеком без воли принять решение, сделать выбор. Он с одной стороны не отпускает Вас, с другой - не уходит от нее (а может быть, и ее не отпускает). Т.е. всеми силами поддерживает именно такую сложившуюся ситуацию. Такое поведение меня бы натолкнуло на мысль о необходимости понять: почему он так себя ведет и что может открыться в нем еще. Некоторые открытия чем раньше сделаешь, тем меньше боли. Но как и чем может для Вас обернуться то, что он уже создает такую двойственную ситуацию, заставляя Вас чувствовать себя так, - решать Вам и судить Вам, ведь Вы его знаете и любите. Я же думаю, что мужчина, если он считает себя достойным этого звания, не имеет права так обращаться с женщиной, которой говорит, что любит ее.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 июня 2010, в 22:58#28
    Ответ дляayrika на сообщение от 18.06.2010: Знаете, Он как раз таки отчасти и...
    мативирует невозможность развода тем, что не может делать больно ребёнку, который там останется без папы
    я видимо тут одна идиотка упертая :((
    я одна не понимаю, чем Ваши дети хуже его детей там.Вашим небольно? Вашим он сможет сказать "где папа?"
    ЕСЛИ Вам нужна помощь-то не отказывайтесь увидеть ситуацию с другой стороны. Если нужно утешение "потерпите, все придет САМО", то конечно верьте дальше в его чувства.
    Конечно , он может бояться :
    1. сделать больно ребенку. Но у него и тут -ДЕТИ, а не мышата. И человек взрослый, зрелый, найдет способ смягчить по возможности для ребенка. В сущности, он перестает быть маминым мужем, но переставать быть папой- вовсе необязательно. Знаю семейную пару, в которой отец и отчим воспитывают сына, уже этак лет 15 , и обе жены отца-бывшая и настоящая тоже разумеется принимают в ребенке участие. Так что БЫЛО БЫ желание.
    2.быть подлецом в глазах окружающих. бросить жену и ребенка- так некрасиво. Но человек взрослый и зрелый умеет плевать на общественное мнение если того требует ситуация. и умеет нести ответственность за последствия своих решений.
    3. потерять какие-то блага. например, иногда на работа мужчины связана с семьей его жены. Или в той семье вообще все прекрасно,только в плане секса скучновато,вот и ходит к Вам. Это же самая распространенная отмазка "жену бросить не могу( больная, с детьми , другое)". А на самом деле- НЕ хочу.
    Не думаю, что такой взрослый мужчина все еще не понимает, что ВАМ БОЛЬНО. Но свой возможный дискомфорт для него важнее.
    все решаемо, если этого захотеть. в том числе - уберечь ребенка от мысли, что он нехорош для ушедшего отца. иногда отношения с воскресным папой становятся даже лучше, потому что повышается качество общения.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 июня 2010, в 23:17#29
    Ответ дляGuerrra на сообщение от 18.06.2010: Есть вероятность, что он элементарно...
    Я же думаю, что мужчина, если он считает себя достойным этого звания, не имеет права так обращаться с женщиной, которой говорит, что любит ее.
    +10
  • Пользователь
    18 июня 2010, в 23:19#30
    Ответ дляerA- на сообщение от 18.06.2010: я видимо тут одна идиотка упертая :(( я...
    Спасибо Вам большое за Ваши мнения и комментарии! Вы предельно точно высказываете то, что я в своей голове за эти 3 года успеле раз 100 думать-передумать. Я абсолютно полностью согласна со всем. Потому и не вижу смыла , да и сил тоже, далее врать самой себе, оправдывая Его поступки((( , и скорее даже просто Его взгляд на эту ситуацию.
    Я , повторюсь, уже ни раз озвучивала, вплоть до такого вот разложения буквально по пунктам своё мнение и свои желания...но...
    Понимаю, что жить ТАК я НЕ ХОЧУ, наверное могу, но смысла ЖДАТЬ ещё не вижу...да и сколько ждать Он тоже ответить не может((( Он говорит , что всё это просто формальности, что какая мне разница разведен Он или нет, и что это вообще значит, что я ничего не понимаю... .... ... и я словно начинаю испытывать чувство вины за наши сломанные отношения- я думаю - да, наверное Он прав,это я виновата,это я требую и требую от него, чтобы Он сделал больно своим любимым... (((
    При всём этом я отлично понимаю - всё так, точно так как Вы написали!!! И с ребёнком можно общаться достаточно часто, и подлецом не быть и оставаться достойным честным человеком с одной женой, той которая действительно НАСТОЯЩАЯ!
    До сих пор не понимаю кто из нас НАСТОЯЩАЯ =)))
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    18 июня 2010, в 23:29#31
    Здравствуйте, форумчане! Я- жена. Только не этого мужчины, а такого-же. Мы поженились после школы, у нас взрослая, замужняя 19-ти летняя дочь. А я- 39-летняя,красивая,умная женщина. Пишу "умная" с долей иронии, потому что много лет и много раз прощала измены, он называл это ошибками, затмениями и прочей ерундой. Последнее название-"седина в бороду, бес в ребро", т.к. очередной девушке-24 года. При этом он добавил, что ОНИ-это не важное, так себе, ерунда, а я- была, есть и буду. Может быть какие-то отношения длились и по несколько лет, я не знаю. Знаю только, что они были. И мне всегда было очень больно. Много раз я пыталась уйти, развестись, но каждый раз он слонялся вокруг, то говорил какие-то слова, то мы решали вопросы наших бизнесов. Вобщем, находилились точки соприкосновения, а за 20 лет, как вы понимаете,их много. Но самое главное- он говорил" Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" и перед этим меркло все. Три недели назад я его выгнала. Тоскую ужасно. Но сегодня уже понимаю, что в его главных словах ключевое слово "Я". Дорогая Аурика, Вам предстоит длинный и тяжёлый путь с этим человеком и мне Вас искренне жаль, И себя жаль. Выход из этого только один, но Вы к нему прийдете ещё очень не скоро-к сожалению.
    9 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    18 июня 2010, в 23:32#32
    Ответ дляayrika на сообщение от 18.06.2010: Спасибо Вам большое за Ваши мнения и...
    аргументы разбиваются на раз
    всё это просто формальности, что какая мне разница разведен Он или нет
    а дочери его там есть разница? она в паспорт родителям смотрит наличие штампа проверить? или все же ориентируется на папино присутствие? а он может там бывать даже если в паспорте появится штамп о разводе и прочее.
    чувство вины за наши сломанные отношения- я думаю - да, наверное Он прав,это я виновата
    это вообще любимый прием манипуляторов- валить с больной головы на здоровую. ВАши отношения неполноценны пока в них присутствует другая женщина. так что ломаете Вы только удобную для него схему. но если Вам некомфортно, то любящий человек постарался бы все устроить. так что кто и что ломает- еще неясно.
    может я не права и слишком категорична. но мне кажется, что Вам необходимо пожить какое-то время без него, не позволять ему туда-сюда бегать.объясните, что не готовы делить его с кем-то. и если он не может быть только Вашим, то пусть ВАс отпустит и даст Вам шанс на другие отношения и другую жизнь с тем, для кого Вы будете ценностью.
    отказываться от его участия в содержании детей конечно не нужно. это его долг как отца.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 июня 2010, в 00:01#33
    Ответ дляnatalya-m на сообщение от 18.06.2010: озвучили...хорошо...а теперь ...что вы...
    Я могу дать Ему такую семью, но как Вы понимаете без Его участия мне это сделать будет сложно. Я думаю, что не хочу и тем более не требую ( я вообще ничего не требую) того, чего не могу предложить сама.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    19 июня 2010, в 10:53#34
    Ответ дляayrika на сообщение от 19.06.2010: Я могу дать Ему такую семью, но как Вы...
    это вы описали "желаемый результат"...а как вы собираетесь его достичь?
  • Пользователь
    19 июня 2010, в 14:04#35
    Ответ дляredfield71 на сообщение от 18.06.2010: Здравствуйте, форумчане! Я- жена. Только...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    20 июня 2010, в 08:54#36
    Ответ дляnatalya-m на сообщение от 19.06.2010: это вы описали "желаемый результат"...а...
    Это не совсем так. Это не "желаемый результат", как Вы написали, это скорее половина "желаемого результата", т.е. я хочу сказать, это наполовину уже является реальностью, т.к. я стараюсь и стремлюсь в такой семье жить каждый день и я живу в ней. Но поймите, семья , для меня во всяком случае, это прежде всего ДВОЕ, и они решают какой их семья будет. Одному человеку, как одной составляющей , не под силу реализовать этот проект. Нас должно быть ДВОЕ. И смотреть мы должны в одну сторону. А у меня последнее время, возможно просто в силу того, что прошло уже достаточно времени и за такое время , я думаю, при ЖЕЛАНИИ, естевственно ОБАЮДНОМ, все проблемы могли быть уже сто раз как решены - сам собой напрашивается вывод - я хочу решения этих проблем, я хочу СЕМЬЮ, я хочу нашего счастья, а хочет ли мой "муж" того же??? несмотря на то, что говорит "хочу"???
    Я в свою очередь понимала и понимаю, что Его желания вероятно могут от моих и отличаться и отличаться могут координально...Но я всегда полагала, что достойному, искреннему, честному перед собой и окружающими человеку, незачем вводить в заблуждения этих окружающих, кормить их призрачными надеждами и иллюзиями, хотя бы с точки зрения хоть какого-то уважения к людям и их чувствам.
    Я не навязываю своих взглядов ни Ему , ни кому бы то ни было. Это мои желания, мои цели.
    Я давно бы ушла бы и не оглянулась, если бы человек, с которым я пытаюсь эту семьюпостроить на протяжении трёх лет, чётко озвучил своё нежелание её создавать. Но вся соль в том, что НА СЛОВАХ наши желания предельно совпадают!!!!

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер