psyhologies.ru
тесты

Должны быть счастливы,но...

16 июня 2010, в 20:53
Пользователь
В последнее время у меня проблемы во взаимоотношениях с гражданским мужем. Мы вместе 2 года,прошли через многие трудности вместе (не где было жить,не было работы и денег,мои родственники были категорически против наших отношений),но со всем справились. И вот теперь,когда "в конце тоннеля забрезжил свет",у нас появилась работа,свое жилье,наладились отношения с родственниками,мы ругаемся ВСЕ ВРЕМЯ и я не понимаю,что происходит!? В течении дня мы можем созваниваться,говорить как мы скучаем и любим друг друга,но,когда мы вечером встречаемся дома обязательно находится какой-то повод,чтобы поругаться. Мы не устраиваем скандалов,но груз негатива от неприятного высказывания все равно остается и настроение испорчено. Как правило это исходит от мужа и говорит он без "задней мысли",но меня его слова очень задевают,хотя порой он действительно бывает резким не по делу,но я всегда брала в расчет его вспыльчивый темперамент и делала на это скидку. На пример,вчера,все было хорошо,я приготовила романтический ужин,мы сели за стол,я рассказывала с каким трудом сдавала экзамен ( у меня как раз сейчас сессия),на что он спросил "не понимаю,неужели ты так плохо знаешь английский?"..все,занавес. Я хорошо знаю английский,я учусь на переводчика и заканчиваю 4 курс сейчас,но почему-то,когда я пытаюсь донести как было сложно,но я все равно хорошо ответила ,он воспринимает это как то,что я плохо знаю предмет. Меня это обидело. Так все и начинается,а потом мы оба не можем "отойти" и когда один из нас пытается сделать шаг к примирению-другой его отталкивает. На следующее утро просыпаемся-как будто ничего не произошло,днем по телефону "мур-мур",вечером дома та же история...Я не знаю,как быть,потому что вместо того,чтобы радоваться и наслаждаться друг другом мы находим к чему бы прицепиться и портим друг другу настроение. Я не хочу другого мужчину рядом,я хочу сделать отношения с мужем такими,какие они были раньше и радоваться тому,что мы есть друг у друга.
18 ответов1551 просмотр
1 пользователю это понравилось

  • Модератор
    Модератор
    17 июня 2010, в 00:02#1
    Вы пишите, что раньше у Вас было много проблем, возможно, сейчас нет необходимости в их преодолении, но привычка осталась, ведь столько сил отдавалась на сопротивление чему-то, каким-то достижениям. В данный момент Вы можете наслаждаться только друг другом, не отвлекаясь на мелочи жизни, но ведь привычка уже есть замечать все плохое, а потом копаться с эти и преодолевать. Можно оставить все, как есть, а можно найти новые совместные цели, помимо семейной жизни, или учиться терпению.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 июня 2010, в 00:21#2
    у Вас было общее дело (борьба с родственниками и безденежьем), а теперь общего дела нет. есть Ваш английский и его дела. попробуйте найти себе занятие, которое подходит вам обоим. и может быть, Вам следует научиться не отталкивать мужа когда он делает перве шаги к примирению.
  • Пользователь
    17 июня 2010, в 00:29#3
    Хмм...вот что я Для Вас нашла - это из лекций, но так как они у меня не полные, к сожалению, нашла в интернете:

    "За семейное счастье нужно бороться: Шесть этапов, которые проходят два любящих человека


    …Они полюбили друг друга, поженились и были счастливы – эти три идеальные стадии отношений между мужчиной и женщиной в жизни обычно выглядят далеко не так. Разочарования, ссоры, недоверие, ревность приводят к кризису брака, а затем часто и к расставанию. Американский семейный психотерапевт Liberty Kovacs, руководительница Центра семейной консультации в Калифорнии выделяет шесть четких этапов развития отношений между мужчиной и женщиной. Брак – это процесс, который имеет свою внутреннюю динамику. Количество прожитых лет мало влияет на то, на каком этапе взаимоотношений находится пара. Так, некоторые застревают на каком-то этапе на десятилетия. Развитие редко бывает прямолинейным от одного этапа к следующему. Гораздо чаще происходят рецидивы к уже пройденным этапам, а также повторение определенных циклов.
    Подход L. Kovaks представляет собой альтернативу традиционнойй точке зрения, согласно которой, со временем отношения супругов становятся все лучше, а если возникают конфликты, то это признак того, что партнеры не подходят друг другу. L. Kovaks показывает, как преодоление неизбежных и закономерных конфликтов учит пару быть вместе. Конфликты сами по себе не опасны, пока действуют такие позитивные факторы, как юмор, согласие по принципиальным вопросам, взаимное уважение и принятие, эмпатия и умение выслушать другого.


    Первый этап – увлечение. Главная тема – слияние. Мужчина и женщина заботятся друг о друге, что создает основы для приносящих взаимную радость и удовлетворение сексуальных отношений. Развивается чувство “жизни одной жизнью” с любимым человеком. Взаимная поддержка. Позиция партнеров: “Мы одинаковы. Ты мне нужен (нужна).” Можно без труда давать и брать. Основной аффективный тон – страсть, романтика. Человек теряет голову, “влюблен по уши”. Много контакта глаза в глаза и прикосновений. Типичные ожидания от партнера можно охарактеризовать как: “Ты заботишься обо мне, стремишься исполнить мои желания, ты стараешься сделать меня счастливой (счастливым)”. Восприятие характеризуется такой установкой: “Ты просто супер. Ты моя (мой), я твой (твоя).” Проблема, которая наиболее часто встречается на первом этапе отношений – это переживания, возникающие, когда один из партнеров раньше, чем другой стремится к большей самостоятельности и проводит дольше времени на работе или с друзьями. Тогда у другого партнера возникают сомнения и опасения, что партнер может делать что-то с кем-то другим. Положительным преобразованием на первом этапе можно считать то, что партнеры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг другу.

    Второй этап – ожидания. Главная тема – поиск компромиссов. Задачи партнеров – покинуть свой прежний (родительский) дом, прочувствовать границы своей личности и развивать свое самосознание. Отношения к партнеру характеризуется установкой: “Ты стал (стала) другим (другой). Ты делаешь мне больно.” “Ты не соответствуешь моим ожиданиям.” Аффективный тон: разочарование, напряжение, конформизм, стремление к согласию; желание близости, но при этом невозможность «достучаться» до партнера. Ожидания: «Ты должен (должна) сделать меня счастливой (счастливой)». Близость, чувство сопричасности и доверие смягчают обязанности повседневных будней. Восприятие: «Ты изменяешься. Что я делаю не так?» Типичные проблемы: если партнеры субективно чувствуют различную дистанцию друг к другу и считают, что они не всегда должны чувствовать одно и то же, то один из партнеров может чувствовать себя отвергнутым, отодвинутым на задний план. Пара должна учиться переносить, что другой делает что-то отдельно от него, а также должна учиться ценить и наслаждаться совместно проведенным временем. Пара должна искать пути принятия различий друг друга. Положительным преобразованием, достигаемым на втором этапе, можно считать открытие и признание того, что они разные.

    Третий этап – борьба за власть. Главная тема – контроль. На этом этапе пара должна решить следующие задачи: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться. Пратнеры должны учиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия. Необходимо поддерживать индивидуальный внутренний рост партнера. Типичная позиция по отношению к партнеру: «Если ты не будешь таким (такой) же, как я, то я от тебя уйду.» Преобладающий аффективный тон: двойственные чувства, недоверие, вспышки раздражения и гнева, приписывание другому вины, поляризация на только плохое и только хорошее, конфронтация. Ожидания от партнера можно охарактеризовать как: «Почему ты делаешь меня несчастной (несчастным)». Оба партнера точно знают, каким должен быть другой. Оба опасаются в чем-то уступить. «Она (он) стремится мною манипулировать”. “Он (она) не замечает, что у меня тоже есть свое мнение”. Типичное восприятие партнера в паре: “Ты такая (такой) же, как твоя мать (твой отец). Ты меня не любишь, ты эгоист (эгоистка), ты думаешь только о себе». Борьба за власть может быть ожесточенной и пораждает следующие наиболее типичные проблемы. Партнеры постоянно впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений и приписывания вины: «Ты всегда…» Оба испытывают боль и мучительный стресс. Положительным преобразованием на этой стадии можно считать: признание самому себе в стремлении контролировать другого; укрепление самостоятельной позиции; делать маленькие шаги навстречу друг другу, чтобы создать новые связывающие отношения; пара опять начинает говорить друг с другом. Положительным преобразованием можно считать, когда партнеры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнера: «Я знаю, что тебе больно, но…». Может быть кто-то из партнеров начинает понимать, что их конфликты повторяют те стереотипы поведения, которые были заложены еще во взаимоотношениях с родителями.

    Четвертый этап – проклятый седьмой год (число лет большого значения не имеет). Главная тема – конкуренция. На этом этапе перед пертнерами стоит задача индивидуального развития. Нужно научиться рассматривать партнера как самостоятельную личность. Позицию партнеров можно охарактеризовать как: «Кто я? Справлюсь ли я одна (один) без него (нее)? Я хочу быть самим (сама) собой». Преобладающий аффективный тон: борьба и отказ, удовольствие от ссоры и уход в себя. Типичные ожидания: «Я могу сама (сам) позаботиться о себе и моем счастье», «Мне нужно время (пространство) для меня самой (самого)». Типичное восприятие: «Я люблю себя». Проблемы: борьба за независимость определяет важные изменения; иногда расставание (развод) на этой стадии не становятся окончательными. Один или оба партнера отдаляются от своего партнера посредством романа на стороне, обращаются во вне (к новому партнеру) вместо того, чтобы искать свою идентификацию внутри пары. Положительным преобразованием на этом этапе можно считать признание партнерами того факта, что оба они должны удовлетворять индивидуальные потребности, а также иметь свои границы. Более открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Положительным преобразованием можно считать, если в рамках отношений удается сохранить свою идентичность. Партнеры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимотси внутри их семьи.

    Пятый этап – примирение. Основная тема – кооперация. На этом этапе партнеры должны решить следующие задачи: развить более четкое представление о себе самом; научиться рассматривать стремление к независимости как что-то само собой разумеещееся; брать на себя ответственность за свои потребности; развивать более открытый и честный подход к партнеру, что ведет к большей интимности в отношениях. Типичную позицию в паре можно охарактеризовать так: «Я постепенно все больше и больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты». Аффективный тон и ожидания характеризуются прежде всего примирением. Партнеры относятся и к себе, и друг к другу как независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданиям другого партнера. Развиваются те свойства личности, которые поддерживают такие ожидания. Восприятие в паре можно охарактеризовать так: «У тебя свои конфликты, у меня – мои. Я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня». Типичные проблемы: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности; иногда партнеры открывают для себя, что их проблемы связаны с непроработанными конфликтами из детства, из отношений с родителями. Положительным преобразованием можно считать использование конфликтов и различия мнений как возможность узнать что-то новое о себе. Различия между партнерами воспринимаются скорее как обогащение отношений, чем как угроза для них. Взлеты и падения в семейной жизни становятся все более предсказуемыми.

    Шестой этап – принятие. Главная тема – коллаборационизм. Перед партнерами на этом этапе стоит задача стабилизировать для себя как образ партнера, так и образ самого себя. Партнерам предстоит принять осознанное решение, продолжать ли их отношения. Партнеры должны сами нести ответственнность за удовлетворение своих потребностей. Необходимо поддерживать партнера во всех проявлениях его силы и при всех его успехах. Характерная позиция в семье: «Я вижу тебя таким (такой) как ты есть». Партнеры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе. Преобладающий аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях. Ожидания в паре характеризуются тем, что «я забочусь о своих потребностях, ты о своих». Восприятие в паре можно охарактеризовать так: «Мы может быть отдельно друг от друга, можем опять найти друг друга, не теряя при этом своей идентичности». Это время интенсивного личностного роста. В брак энергию вкладывать уже не нужно. Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются по мере их возникновения, как правило, путем переговоров и обсуждения. Положительным преобразованием на этом этапе можно считать новое открытие понимания и принятия взаимной зависимости друг от друга"

    Прочитаете - поделитесь мыслями. Потом побеседуем, думаю, будет и интересно - и полезно)))
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 июня 2010, в 01:58#4
    Ответ дляGuerrra на сообщение от 17.06.2010: Хмм...вот что я Для Вас нашла - это из...
    Спасибо,действительно интересно. Судя по описанию,у нас 3 стадия сейчас и все фразы,упомянутые в статье,постоянно произносятся или приходят на ум. Проблема в том,что муж не хочет или не может разговаривать. Сегодня,на пример,пришел домой с цветами,я довольна-а-я...все нормально,поболтали,потом из-за того,что я несколько раз заглянула через плечо,любопытствуя,что ему там прислали по работе ( работа у нас вообще-то общая,просто я сейчас в учебном отпуске,но меня это в целом тоже касается) у него резко испортилось настроение,я попыталась поговорить,выяснила,что дело в том,что "я ему не доверяю",хотя я действительно хотела быть в курсе,что с работой(до этого он меня упрекнул как-то,что я ей не интересуюсь) и доверяю ему.Затем вообще оделся,ушел на улицу,сидел на лавочке у подъезда,разговаривать не хочет-молчит как партизан. Ума не приложу,как выйти из этого замкнутого круга,мы оба устали,но я не хочу его потерять и я знаю,что он меня любит.
  • Пользователь
    17 июня 2010, в 02:03#5
    Ответ дляerA- на сообщение от 17.06.2010: у Вас было общее дело (борьба с...
    У нас есть общее занятие-наша работа. Она творческая и интересная,не рутинная. А проблемы,кстати,обострились именно тогда,когда я перестала работать из-за учебы (последний месяц наверное). Но если дело в этом,то что будет,когда появится ребенок и я буду сидеть с ним дома??? Мы оба хотим ребенка и уже занимаемся планированием. Я стараюсь проявлять интерес к тому,что у мужа произошло за день,но ощущение,что усталость и негатив по работе в итоге выливаются на меня. Я,честно говоря,не понимаю,чем его провоцирую. Расспрашиваю-психует,не трогаю его-обижается.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 июня 2010, в 07:31#6
    Да, интересно. Самый главный этап, наверное, шестой – принятие.

    «Мы может быть отдельно друг от друга, можем опять найти друг друга, не теряя при этом своей идентичности» - к чему надо стемиться!
    beautiful-witch, а почему узаконить отношения не хотите?
  • Пользователь
    17 июня 2010, в 07:33#7
    Ответ дляLacostess на сообщение от 17.06.2010: Да, интересно. Самый главный этап...
    Чтоб всё было красиво: свадьба, путешествие, так может, и отдохнёте от многих трудностей, посмотрите друг на друга по-другому!
  • Пользователь
    17 июня 2010, в 08:14#8
    Ответ дляLacostess на сообщение от 17.06.2010: Чтоб всё было красиво: свадьба...
    Мы хотим узаконить отношения и уже не раз говорили об этом. Все,как часто бывает,упирается в деньги. Потому что можно просто расписаться,но мне,как и ему для меня,хотелось бы,чтоб было,как вы написали-с платьями,ресторанами и путешествиями(потому что для меня это будет первый брак,в отличии от него),а на это просто нет денег. На нас висит большой долг ,который надо вернуть к осени. Хотелось бы рассчитывать на моих родителей ( у меня довольно обеспеченная семья),но они считают,что о свадьбе и детях можно начинать думать только после окончания университета,я считаю,что я смогу совместить свою собственную семью и окончание универа,но доказывать это им бесполезно,поэтому я предложила и мы решили начать планировать ребенка. Не получится сразу забеременеть-решим наши проблемы и сами попытаемся организовать свадьбу,получится забеременеть-попрошу родителей о помощи,тут им некуда будет отступать. Я понимаю,что они хотят как лучше,но у меня много примеров того,что девочки рожали и продолжали учебу,даже не брали академ.отпуск. А откладывать ребенка "на потом" я считаю не правильным и муж меня поддерживает,потому что он уже далеко не мальчик,а мне бы не хотелось,чтоб у ребенка со мной была большая разница в возрасте (мне 22 летом исполнится).
  • Пользователь
    17 июня 2010, в 09:41#9
    Ответ дляbeautiful-witch на сообщение от 17.06.2010: Мы хотим узаконить отношения и уже не...
    Здравствуйте,beautiful-witch.
    Извините,но возможно из-за своего возраста,а возможно из-за большого жизненного опыта -- я больше соглашусь с Вашими родителями.
    Если Ваш МЧ хочет ребёнка,то он и должен нести всю моральную и материальную ответственность за свои желания.
    А так получается( извините,но со стороны выглядит именно так и этого в реальной жизни очень много) -- он просто хочет решит свои семейные , а заодно и материальные,проблемы за счёт Ваших родителей.
    Не обижайтесь,но родители Вам уже ничего не должны.
    Ребёнок, любящий и уважающий своих родителей и просто порядочный человек ,всё-таки не должен ставить своих родителей перед серьёзным выбором,извините,шантажируя их своей беременностью( или ещё чем-то).
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    17 июня 2010, в 10:41#10
    Прежде чем называть вашего МЧ мужем, дойдите сначала до загса.

    И перестаньте надеяться на ваших родителей. Они вам больше ничего не должны.
    У вас есть так называемый гражданский муж - вот пусть он и обеспечивает вашу "семью".
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 июня 2010, в 10:52#11
    Ответ дляbeautiful-witch на сообщение от 17.06.2010: Мы хотим узаконить отношения и уже не...
    шантажировать родителей беременностью не нужно. если Вы сами принимаете такие решения, будьте готовы сами нести за них ответственность. Вам придется поступиться мечтами о красивой свадьбе сейчас, отложив ее на потом. Или вступить в брак завтра но не так эффектно как Вам хотелось бы.
    и еще- выходить замуж лучше до беременности. неизбежное снижение внимания к мужу после рождения ребенка вполне может быть им принято как стандартное влияние штампа в паспорте на чувства и чувственность женщины. типа раньше хотела, а теперь нет. пофигу что с малышом устает.
    что касается кучи примеров девочек, которые учились и рожали параллельно...во-первых, это дастся Вам нелегко. Вам нарочно нужно перенапрягать свои силы чтоб комфортно себя чувствовать? а если Вы мягко говоря переоценили свои силы? и не потянете все вместе? и не меньшая куча девочек, кстати, потом сокрушается, что поторопились с малышом и не дали себе шанса реализовать себя в науке-карьере. и еще куча мамочек сокрушается, что родив в юном возрасте пропустили ранние годы жизни своего малыша, не успели заметить ни первого шага , ни первой улыбки, потому как старались не отстать от сокурсников и времени на ребенка не было. эта ситуация занятости вполне может помешать установлению духовной эмоциональной близости с ребенком. потом такие детки больше привязаны к нянюшкам, чем к занятым мамочкам. что мамочек, старающихся обеспечить чаду достойную жизнь, не может не огорчать.
    если у Вас с малышом разница будет не 22, а 25 лет- ничего существенно не изменится. в возрасте Ваших 40 -а это еще молодость , женщины еще хотят и чувствуют в эти годы- у Вас будет взрослая дочь/взрослый сын.
    я бы не торопилась с ребенком, имея такие сложности.
    а свадьбу, если хочется именно оформить отношения, организуйте за свой счет. родителям заодно докажете, что Вы большая и самостоятельная девочка и Вас есть за что не только любить, но и уважать.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    17 июня 2010, в 13:42#12
    Ответ дляninelik на сообщение от 17.06.2010: Здравствуйте,beautiful-witch...
    Вообще-то он несет ответственность моральную и материальную ,а я у моих родителей единственная дочь,поэтому я уверена,что как любые нормальные любящие родители они захотят нормально выдать меня за муж( с платьями,банкетами и прочей мишурой).Самим же потом будет приятно показывать мои свадебные фото всем и хвастаться. Никто свои проблемы за счет родителей не решает. Вы видимо не правильно поняли,что-то. Дело в том,что они просто считают,что нужно выходить замуж и рожать детей после окончания университета,а я считаю нормальным на дипломе или госах быть уже с пузиком( может и с лялечкой). Я считаю поэтому,что вместо того,чтоб препираться относительно того,что надо еще 1,5 года подождать до свадьбы,я спланирую свою жизнь так как считаю нужным,потому что это моя жизнь,а родители примут это потому что просто они мои родители и меня любят (так же как произошло и с мужем- в итоге они пришли к тому,что для них хорошо,если мне хорошо).Я не считаю ,что ставлю их перед каким-то выбором. В чем он заключается? Они у своих родителей не спрашивали "можно мы родим ребенка?". Просто взяли и родили. И я в будущем не рассчитываю на то,что они будут заниматься внуком,сидеть или помогать материально,если захотят-спасибо,нет-значит нет. Я хочу ребенка для себя в первую очередь.Просто что касается свадьбы,я уверена,что это одно из ключевых событий в жизни ребенка,в котором родители должны принимать непосредственное участие и морально,и материально и т.д. и т.п. Можно было бы пойти в джинсах и просто расписаться,мы об этом думали уже,но они же первые обидятся,что мы не позвали всех родственников и т.д.
    А относительно того,что мне родители ничего не должны,я согласна. Также как и я им не должна ничего кроме любви,заботы и уважения. Все,что они делают для меня или сделают в будущем-это их решение помочь или сделать приятное своей любимой дочери(мои родители сами себе делают приятно,когда мне что-то дарят или покупают,помогают.Они очень довольны собой от этого,потому что они таким образом подтверждают,что они хорошие родители).
    А муж мой вполне взрослый,самостоятельный и гордый человек,чтоб не принимать от моих родителей никакой помощи,не рассчитывать и не просить у них ничего.Это полностью моя идея.
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер