psyhologies.ru
тесты

Я ничего не могу сделать!..

21 июня 2010, в 14:40
Пользователь
Моя история банальна до скукоты: я не хочу жить.
Так получилось, что золотая медаль и красные дипломы в вузах не дали мне вовремя устроить свою личную жизнь, и молодой человек появился у меня только в 24…
Познакомились по Интернету.
Милый, веселый, всегда готовый поддержать, если вдруг нужно... Конечно, когда он решил переехать ко мне (мы из разных городов), я наплевала на все мамины советы (мол, мы с этим молодым человеком по гороскопу не сходимся) и согласилась жить вместе с ним.
Этот кошмар продолжался 2 года! За это время он умудрился убедить меня в том, что я – бездарность (у меня творческая профессия и в свободное время пишу стихи), не жена (иначе женился бы давно, как и обещал), не мать (на фразу “Милый, давай заведем ребенка” он повторял тупую шуточку “Ты сначала меня заведи”). Однако завести его ласками или словами было практически невозможно: фразы вроде “Не мешай мне”, “Отстань”, “Что, мастурбировать в ванную пошла?”, когда мне хотелось просто проплакаться, – сыпались на меня, как из рога изобилия. Короче, секс его интересовал раз – два в неделю, а то и реже… Когда в очередной раз он назвал меня "нимфоманкой", я предложила составить график занятий сексом: "Мол, ясно, что ты не агрегат по производству спермы, так что я хотя бы буду знать..." (вообще говоря, считаю себя человеком довольно лояльным, отчего еще позорнее чувствовала себя, опускаясь до этого). Так я оказалась еще и не женщиной.
И вот однажды я наелась таблеток... А что? Идти за советами не к кому (сор из избы не выносят), он мне только-только после ссоры сообщил, что я для него "целый мир" (исключительно такая дура, как я, могла поверить в это и простить то, что начал распускать руки), решили пожениться (так он начал по ночам пропадать)... Реанимация, поверьте, – это ад наших больниц. Когда я вернулась, дом был пуст: он забрал все, что мы купили вместе (телевизор, муз. центр, DVD, два дорогих фотоаппарата, компьютер). Может быть, думал, что подобно бабе базарной побегу все отвоевывать? Да нет, у меня даже самооценка подпрыгнула: это он на поверку оказался мелочной склочной базарной бабой. В целом мне ничего так не жаль, как забранного горного снаряжения (палатка, рюкзак, спальник и т. п.), потому что теперь я, влюбленная в горы, даже с трудом могу вырваться куда- нибудь, скажем, в Абхазию или на Кавказ. И поездку, и аренду снаряжения невозможно “вытянуть” при такой зарплате, потому что нужно еще периодически помогать моей семье – маме и братишке.
После ухода этого морального урода, который просто втоптал меня в грязь, почти 2 года я не собираюсь сдаваться и регулярно пытаюсь что-то предпринять, НО...
Здоровье. Из-за резких стрессов и недосыпаний я часто сижу на рекомендованных доктором таблетках.
Советы вроде "Сменить обстановку" упираются в финансовый вопрос, "Займись спортом" - пробежки ежедневны, "Попробуй увлечься чем-нибудь интересным" - уже увлечена (книгами, моими единственными собеседниками по вечерам). Работа, которая была раньше любимой, стала почти пыткой: попробуйте каждый день надевать на себя маску пресчастливейшего человека, когда внутри все от боли ноет.
Попытки найти друзей ни к чему не привели: не выйдешь же на улицу с табличкой "Ищу друзей!" А старые знакомые после школы и вузов разлетелись кто куда. Мама с братишкой - мои главные друзья - в другом городе.
Сексотерапия: ни сайты знакомств, ни случайные встречи с мужчинами не принесли результата. У нас хронический дефицит адекватных свободных мужчин: те, кто не успел спиться/стать наркоманом, у тех непременно на шее висят жена или любовница (а то и обе, разом!) А я всяких кобелей подбирать не хочу и не буду.
Короче, я чувствую себя просто “дурой, которая почти к тридцати годам не смогла обустроить свою жизнь, и ничтожеством, разменивающимся неизвестно на что” (цитата моей прямолинейной матери).
Я предлагала одному очень близкому знакомому просто уничтожить меня, так чтобы весь мир думал, что я пропала без вести. Не согласился, хотя план очень хороший: и семья не переживала бы (у мамы остается любимый сын, который еще маленький и вряд ли будет скучать по мне, ну а отчиму все равно); и знакомому за это ничего не было бы (во-первых, никто не узнает, потому что я часто мотаюсь по разным городам, а во-вторых, ему самому нестрашно - воевал), и я не страдала бы так.
Собственное бессилие меня просто бесит. Я понимаю, что жива, только когда просыпаюсь по ночам от захлебывающихся рыданий.
УМЕТЬ ЛЮБИТЬ и НЕ ЛЮБИТЬ – это ужасно.
Устали читать? Вот и я устала так жить.
P.S. Извините, если длинноватый текст, но мне некому больше это рассказать. И еще - я прошу не жалости, а совета, иначе точно дров наломаю...
170 ответов12470 просмотров
6 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    21 июня 2010, в 14:58#1
    Anastazy, моя бабушка где-то в этом же возрасте, чуть старше, тоже напилась таблеток, её спасли. И постепенно, маленькими шажками, всё наладилось. Потребовалось время... Но вы не знаете, что ждёт Вас за поворотом. А там может всё измениться.
    Просто дайте себе шанс. Не знаю, поможет ли совет, но вдруг? Скажите себе, что будете держаться несмотря ни на что. Смысл именно в том, что несмотря ни на что. Ведь, когда всё ok, разве нужно держаться? А ещё сходите к психотерапевту! Никогда не ходили? Знаете, они действительно помогают. И не судят.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 июня 2010, в 15:10#2
    Ответ дляEve-Eve на сообщение от 21.06.2010: Anastazy, моя бабушка где-то в этом же...
    Психотерапевт после беседы обо всем этом сказал со смешком, что основную массу его клиентуры можно было бы смело отправлять ко мне: глядишь, своим оптимизмом спасла бы чью-то душу. :)
    Я не знаю просто, как плакаться, глядя чужому человеку в глаза...
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    21 июня 2010, в 15:14#3
    Очень грустная истории....
    1. Сколько раз я говорю - ну почему мы не знакомимся не общаемся в реале, а заводим сомнительные знакомства по интернету?! И потом влюбляемся не в человека, а В ОБРАЗ, СОЗДАННЫЙ НАМИ САМИМИ!
    2. Почему вы не ушли сразу, как поняли, что с ним не жизнь, а ад, что он просто издевается над вами?!

    Я присоединяюсь дальше к предыдущему высказыванию дайте себе шанс жить дальше и радоваться жизни, постарайтесь забыть, что вас втоптали в грязь, изменить отношение к себе и к жизни
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 июня 2010, в 15:25#4
    Ответ дляroksana на сообщение от 21.06.2010: Очень грустная истории.... 1. Сколько...
    * roksana
    1. Совершенно согласна! Теперь все знакомства из виртуала сразу же переношу в реал. Ну, а если мужчина отказывается, значит, чего-то темнит и просто недостоин моего внимания. Быстренько - в черные списки.
    2. Понимаете, жизнь с этим выродком разделилась на две дольки: ДО - вечерние прогулки, розы... и ПОСЛЕ - грубоватое обращение, откровенные унижения. В период перелома случилось так, что у меня умерла любимая бабушка, которая меня растила с пеленок и не преувеличу, сказав, что преподала первые уроки семейной нежности, тепла и уюта. Сначала перемены в отношениях я списывала на стресс и горе. И только подумала о разрыве отношений и уходе, у экс-милого примерно в это же время умерла от лейкмии мать, так что его жалко стало.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 июня 2010, в 15:25#5
    Даже ваш ник говорит о том, как вы устали от боли, и душевной, и физической как следствие. Очень грустная история и правда кажется тупиковой. Вы конечно молодец, что так мужественно посмотрели в глаза своему неудачному выбору и вообще всей ситуации. Смогли так лаконично об этом рассказать, будто бы и не вами это произошло и происходит. И то как вы методично продумываете свой уход из жизни, задевает самое глубокое, когда читаешь. Вы отметаете все способы выхода из депрессии заранее, ещё до того как вам их здесь кто-то предложил, кажется, что вы и вовсе не хотите из неё выходить. Смысла обсуждать человека, который поступил с вами мягко говоря подло и гнусно, я думаю нет.

    Сейчас важны только вы. И ещё важна ваша жизнь, которая у вас одна. Помните об этом.

    Раз не действуют привычные методы, пробуйте непривычные. Меня удивило насколько вы увлечённый человек, что вам только не нравится, насколько открытый для нового (вы ведь попробовали многое, чтобы как-то легче стало), насколько вдумчивый. Возможно стоит при всех этих качествах кардинально поменять свою жизнь. Уехать куда-нибудь. Бросить всё. Боитесь, что родные не справятся без вашей поддержки? Но ведь вы хотели вообще уйти из жизни, так что справятся. Поменяйте место жительства, работу, окружение, поменяйте всё. Нужно вылезать из этой ямы, в которой вы сейчас оказались.

    Ваша фраза - Я устала ТАК жить по-моему ключевая. Вы не устали жить. Вы устали жить ТАК. Значит нужно начинать жить по-другому.
    7 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 июня 2010, в 15:26#6
    Ответ дляAnastazy на сообщение от 21.06.2010: Психотерапевт после беседы обо всем этом...
    Вы не обязаны себя переламывать! Значит, просто нужен другой психотерапевт, который почувствует Вас лучше. Разглядит, что на самом деле скрывается за оптимизмом. Сейчас просто не оставляйте попыток. Так, не особо напрягаясь, оставляйте в душе пространство для перемен. Мне кажется, Вы оказались там, где оказались ещё и потому, что сильно на себя давили всегда. Золотая медаль, красные дипломы! Ууух! :) Просто так же это не даётся! Поэтому, когда тебя называет бездарью и тому подобным человек, который совсем небезразличен, это обидно в 20й степени, так ведь? Поэтому сейчас не давите на себя. Делайте что-то не потому, что должны или можете, а потому, что можно. Живите потому, что можно жить. Подыщите другого психотерапевта потому, что можно. Не спеша, между делом. Не заставляйте себя улыбаться всё время. Есть 256000 оттенков между оптимизмом и слезами. :)
    Конечно, когда столько усилий потрачено, разочарование всегда ужасно! Сейчас на планете много людей находятся в таком же состоянии. И раньше были! И есть много тех, кто прошёл через это, а там и перемены. Знаете, когда мне бывало паршиво лет в 17 (сравнивать я не могу, но для меня это тоже было кошмарно), я вспоминала, что вон сколько народу через такое прошло, значит, всё глобально не на 100%, а на 95%. И я могла расслабиться. :)
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 июня 2010, в 15:31#7
    Ответ дляroksana на сообщение от 21.06.2010: Очень грустная истории.... 1. Сколько...
    Какой смысл спрашивать почему? И какой смысл обсуждать уже свершившийся факт, который нельзя изменить? С этим человеком всё понятно.
    В этой ситуации должно быть только здесь и сейчас, не привязываясь к прошлому. Автору плохо здесь и сейчас, можно попытаться хоть как-то её поддержать. Для этого она наверное и "пришла" сюда.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 июня 2010, в 15:32#8
    Бог мой! Да вы еще так молоды!!! Какое счастье, что Он от Вас свалил!!! Вас не долюбили в детстве (о чем красноречиво свидетельствует весь рассказ и особенно цитата мамы) и, как следствие, все Ваши проблемы, включая взаимоотношения. Потому Вы и отличница, что постоянно пытались заслужить любовь, доказать, что достойны. Потому и позволяли ему так с собой обращаться, что искали причин в себе. Радуйтесь!! У Вас появился шанс понять, в чем причина Ваших злоключений. Теперь за работу над детскими комплексами. Примите и полюбите себя. Хотя, если Вы отлично учились, то наверняка уже изрядное количество литературы на заданную тему прочитали))) Вы не представляете, какое для вас благо, что Он ушел из Вашей жизни! С мамой общайтесь пореже, раз она оказывает на Вас такое влияние (скорее всего, она даже не отдает себе в этом отчета). Успехов)))) Все будет хорошо.
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 июня 2010, в 15:36#9
    Ответ дляAnastazy на сообщение от 21.06.2010: Психотерапевт после беседы обо всем этом...
    Что это ещё за смешок? Вообще не вижу ничего смешного в этой истории. Странный тип этот "психотерапевт". Фактически этой фразой он вам сказал: "Да ты что, милая! Это тебе кажется, что у тебя всё плохо, на самом деле у тебя всё хорошо!" По-моему это непрофессионально убеждать человека, который пришёл с проблемой в том, что у него на самом деле нет проблем. Наверное стоит поискать другого специалиста.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 июня 2010, в 15:36#10
    Ответ дляkometa1924 на сообщение от 21.06.2010: Даже ваш ник говорит о том, как вы...
    * kometa1924 Спасибо. От души спасибо за суждения и советы. Я постараюсь "по-другому". :)
    P.S. В моем нике ничего страшного нет: меня зовут Настя, а одно время я просто упивалась "Человеческой комедией" Бальзака, у которого многих героинь зовут Анастази. Оттуда и ник - имя на французский манер.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 июня 2010, в 15:46#11
    Ответ дляVika36 на сообщение от 21.06.2010: Бог мой! Да вы еще так молоды!!! Какое...
    * Vika36 То, что свалил, и правда - хорошо. Времени потерянного жаль немного. Но плохой опыт - это тоже опыт: живу я теперь одна и никогда больше никого к себе рядышком не подселю. Может, только, если до 34-35 годиков доживу (у нас мало кто в родне живет дольше 50), малыша усыновлю.
    А интересно насчет детства... Я как-то и не задумывалась никогда. Папа говорил, что я должна быть лучше всех, чтобы не было необоснованной мании величия по жизни. А папа - это непререкаемый авторитет: когда он умер почти 16 лет назад, как думаете, было ли вообще возможным для меня тогда думать, прав он в этом случае или нет? Должна. И все.
    2 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    21 июня 2010, в 15:49#12
    Ответ дляAnastazy на сообщение от 21.06.2010: * roksana 1. Совершенно согласна...
    Понятно...

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер