psyhologies.ru
тесты

Как научиться поддерживать отношения?

24 июня 2010, в 11:10
Пользователь
Я часто думаю об одной своей проблеме: мне достаточно легко сходиться с людьми, мне порой кажется, что я смогу найти общий язык практически с любым человеком. НО! до определенного момента, как только я понимаю, что наши приятельские отношения могут перейти в дружеские и более близкие, стараюсь прекратить всякое общение. При этом у меня есть несколько подруг, семья (муж, сын) и с ними все прекрасно. А вот с новыми людьми мне сходиться все тяжелее. Иногда жалею об этом, что не получается так непосредственно и легко продолжить общение, и понимаю, что обижаю этим в общем-то неплохих людей, оставляя их в недоумении, обрывая общение без объяснений. Объяснения конечно есть, но говорить об этом в ними не могу. А иногда вообще причина мне непонятна. Так было недавно: я познакомилась с двумя девушками на работе и очень тесно с ними общалась. Но пришлось уволиться (фирма закрывалась) и мы разъехались по-другим городам. Можно отлично общаться в асе, по телефону, но я общение свела на нет. Впала в депрессию по поводу изменений в моей жизни и перестала общаться. Сейчас жалею и не знаю, как снова наладить контакт, т.к. даже объяснить толком не могу свое молчание на протяжении 3-х месяцев. Если сказать в двух словах, то я держу людей на безопасном для себя расстоянии, я это понимаю, но как перестать бояться и начать общаться и получать от этого удовольствие, а не страх, что что-то пойдет не так?
9 ответов1879 просмотров
1 пользователю это понравилось

  • Модератор
    Модератор
    24 июня 2010, в 18:10#1

    juli137, пропадает, наверное, связующее звено в отношениях, благодаря которому осуществлялось общение, нет какой-то обязательной составляющей. В Вашем примере это была работа, работы не стало, не стало и дружбы, так как работа была нужным фоном, при котором общение было постоянным и не выглядело навязанным, а в случае с аськой, возникает ситуация, что все предпосылки для общения, которые создавала работа, пропали, а самостоятельно их аккумулировать ох, как сложно. Хотя изредка общаться можно, но это уже все равно не будет прежним общением.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 июня 2010, в 18:51#2
    Ответ дляpom-pom на сообщение от 24.06.2010: juli137, пропадает, наверное, связующее...
    здравствуйте, pom-pom. Спасибо за ответ, в этом случае да, но во всех других случаях проблема несколько иная. Я чаще всего не могу сказать какие-то неприятные вещи человеку и мне почему-то легче вообще отношения прервать, но ведь это неправильно. Отношения можно сохранять, но я так не люблю конфликты, мне всегда кажется, что если я начну высказывать человеку что-то очень для него неприятное, то конфликт неизбежен и разрушителен. Как я например могу сказать жене своего брата, что я считаю по ее поступкам, что она потребительски относится к его семье (родителям)? У меня язык не поворачивается это сказать. А делать вид, что все нормально не получается, вот и выходит, что мы практически не общаемся, ведь от меня исходит нежелание поддерживать отношения. Что уж говорить, не принято было в нашей семье высказывать мысли вслух по таким поводам.
  • Модератор
    Модератор
    24 июня 2010, в 18:58#3
    Ответ дляjuli137 на сообщение от 24.06.2010: здравствуйте, pom-pom. Спасибо за ответ...
    А Вы считаете, что при условии, если Вы пойдете на конфликт, выскажите жене брата свое фи насчет потребительского отношения к семье, то Вас ждет хорошее общение и она в конце концов исправится? Что-то мне подсказывает, что такого не будет, но Вы в ее глазах будете выглядеть жестким или более жестким человеком.
  • Пользователь
    24 июня 2010, в 19:26#4
    Ответ дляpom-pom на сообщение от 24.06.2010: А Вы считаете, что при условии, если Вы...
    вот поэтому я и не высказываю такие вещи, но общаться за милую душу и делать вид, что все ок' не получается. Просто меня больше даже волнуют отношения с братом, т.к. наш скрытый конфликт с его женой привел к тому, что и с ним отношения разладились. Он не звонит просто так, мы можно сказать, вообще перестали общаться, это не радует совсем! И уже честно говоря уже готова принять ее такой, какая она есть, да и с братом отношения наладить, только не знаю как. Сейчас повод появился, ей приходится оставлять дочку на нас с мамой, однако не хочется, чтобы она была вынуждена из-за благодарности поддерживать отношения. Хочется нормальных непринужденных отношений без склетов в шкафах.
  • Модератор
    Модератор
    24 июня 2010, в 19:39#5
    Ответ дляjuli137 на сообщение от 24.06.2010: вот поэтому я и не высказываю такие...
    Пока Вы этого в ней не примите, Вам будет тяжело с ней общаться даже ради брата, так как все время притворяться не получится. С другой стороны, раз Ваш брат любит и живет с этой женщиной, значит его такая ее позиция насчет семьи устраивает и можно начать их воспринимать, как единое целое, а не брат - хороший, с ним хочу общаться, а она плохая.
  • Пользователь
    24 июня 2010, в 19:45#6

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    24 июня 2010, в 19:49#7
    Ответ для-Sweetheart- на сообщение от 24.06.2010: "Иногда жалею о том, что не получается...
    "Иногда жалею о том, что не получается так непосредственно и легко продолжить общение... ", " ...но как перестать бояться и начать общаться и получать от этого удовольствие, а не страх, что что-то пойдет не так?" Итог: вы боитесь выдуманных вами же последствий. Но последствия творим мы, а не наше воображение.

    На начальных этапах общение между людьми протекает легко и "безболезненно", не так ли? В этот период партнеры активно узнают друг друга, угодничают, поддерживают (если они работают, допустим, в одной организации), - в общем, никаких поводов не быть искренним. Поэтому на данном этапе люди чувствуют себя комфортно. Но потом, когда партнеры достаточно хорошо узнали друг друга, начинается самый сложный этап в любых отношениях (будь-то любовных, деловых или дружеских) - "притирание". Начинают подмечаться мелочи, выискиваться недостатки, "качаться" права, высказываться потребности... На этом этапе вы-то, Juli137, и сдуваетесь (" ...но я так не люблю конфликты, мне всегда кажется, что если я начну высказывать человеку что-то очень для него неприятное, то конфликт неизбежен и разрушителен"). Вы "зарываете" свои истинные чувства по отношению к партнеру в себе и, поскольку испытываете неминуемый дискомфорт от этого, прекращаете всякое общение. Так, по-вашему, легче и проще: вы не признаете своих чувств, боясь обидеть партнера, и уходите, испытывая еще бОльший дискомфорт от своего одиночества. Стоит ли овчинка выделки?..
    Я согласна с вами, мне тоже неприятно говорить человеку о том, что меня в нем не устраивает и какие такие мои потребности этот человек не удовлетворяет. Это неприятно. Это факт. Но! Не устану повторять фразу Гоголя: "Если бы люди были искренни, они бы поняли друг друга". Искренность - вот секрет успешного общения. Искренность - это умение признать свои чувства и в доступной форме донести их до партнера, чтоб он вас понял. Посмотрите, сколько семей разрушаются, сколько недовольных людей каждый день расходятся в разные стороны... А все потому, что они не желают слышать друг друга и делиться своими чувствами. Не желают быть искренними. Искренность - это та жертва, которую должен принести каждый, чтобы в награду получить настоящие отношения.
    Juli137, ваша главная проблема - неискренность. Вы скрываете то, что хотели бы сказать человеку, будучи, например, смелой и прямолинейной. Стоит этому научиться! Главное в таких вещах - чувство такта. Ведь можно сказать - и обидеть человека, задеть, сделать больно (и это обязательно приведет к "войне", вы правы!), а можно сказать - и заставить человека призадуматься и уважать вас за вашу искренность и желание помочь. Выговаривая партнеру то, что нас в нем не устраивает, мы тем самым помогаем ему увидеть себя со стороны. Вот почему некоторые великие люди обожают критиков!=) "Враг" может поделиться полезной информацией. А угодник - ничем. Juli137, когда захотите сказать то, что думаете, партнеру по общению, всегда мысленно представляйте себя в роли "полезного критика": высказывайтесь тактично, применяйте юмор (он всегда смягчает "удары"), смотрите в глаза (так вы выглядите убедительнее), приводите аргументы (дословные фразы или акты поведения партнера, которые вам не понравились), говорите от своего лица (не "тыкайте") и ровным голосом (не обвинительным тоном!).
    Признавать свои чувства и делиться ими с людьми - это качество достойного человека. Никогда не поздно этому научиться, а вашей наградой станут настоящие отношения и гармония, которую вы обретете в себе.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    24 июня 2010, в 20:01#8
    Ответ дляpom-pom на сообщение от 24.06.2010: Пока Вы этого в ней не примите, Вам...
    попробую принять, что ж делать-то! тем более что дочуру их обожаю!
  • Пользователь
    24 июня 2010, в 20:02#9
    Ответ для-Sweetheart- на сообщение от 24.06.2010: "Иногда жалею о том, что не получается...
    да, наверное вы правы, иногда так важно услышать мнение со стороны!
  • Пользователь
    24 июня 2010, в 20:11#10
    Ответ дляjuli137 на сообщение от 24.06.2010: здравствуйте, pom-pom. Спасибо за ответ...
    Если дело обстоит так - то выглядит, будто Ваше общение прекращается в тот момент, как только Вы узнаете людей достаточно хорошо, чтобы замечать их недостатки. Стерпеться с ними вы не можете, сказать - боитесь, не сказать тоже плохо. Вот и приходится разрывать отношения, чтобы не пришлось сделать мучительный выбор - пассивный или активный не важно - то есть держаться какой-либо одной стороны. Тут вариантов ровно столько же - три:
    1) стерпеться с недостатками человека, принять их и перестать его осуждать. Начать искать в нем хорошее, узнавать о нем еще побольше, ведь у каждого сколько недостатков, столько же и достоинств. И именно с них нужно начинать. Друг - он потому и друг, что принимает тебя таким, каков ты есть. А может быть ей тоже не нравится в Вас что-то, но она молчит. В общем-то так и нужно, ведь если подумать, то в каждом человеке что-то есть такого, что нас бы не устроило. Просто не в каждом это заметно. Даже самый идеальный и без недостатков в итоге после 20 лет общения (а тем более жизни бок о бок) оказывается уже совсем не таким идеальным. Но для дружбы этого не нужно - нужно просто общаться, проводить время вместе, радоваться чему-то в компании, поддерживать друг друга и даже говорить о чем-то, но только так, чтобы не обидеть человека. А подумайте с другой стороны: кого-либо кроме Вас напрягает это потребительское отношение? Кто-то его замечает? Если да, тогда они рано или поздно сами скажут и в Вашей посторонней непрошеной помощи вряд ли нуждаются. А если нет - так какая разница, их устраивает в их отношениях все - ну и Вы не вмешивайтесь...
    2) Высказать все и понаблюдать за реакцией. Возможно человеку это не понравится...да почти наверняка. Может быть, он прислушается к конструктивной критике (если она такова), постарается что-то для себя отметить. Может быть нет. Но Ваши дальнейшие отношения будут по крайней мере честными и открытыми и, если Вы дадите ясно понять, что обидеть не хотите, но и молчать не можете, то вдруг да и продолжите дружить...это уже в дальнейшем зависит от людей и от обстоятельств, но молчание не будет на Вас давить...
    3) оставить себе тот выбор, который Вы уже сделали (даже если Вы его вроде как и не делали, пассивный выбор - тоже выбор), т.е. рвать отношения каждый раз, когда Вам начинает что-то не нравиться.
    Да, таки слишком близко к человеку - всегда жарко, потому потно и вонюче. Но в холодный день только так можно согреться (извините за грубость метафоры)). И если Вы все же хотите с кем-то подружиться, то Вам придется принять тот факт, что друг - это не всегда единомышленник. Что друзья порой ссорятся чуть не до кровной вражды. Но мирятся - потому и друзья. Что друг не всегда должен Вас поддерживать в плане точки зрения и не всегда одинаков с Вами в амбициях, в манере поведения, в отношении к людям. Но именно друг отличается тем, что даже если он с Вами не согласен - он все равно Вам поможет. И будет рядом. Дружба - это вещь вообще редкая. Но даже в просто повседневном общении часто приходится руководствоваться теми же принципами - просто в ином масштабе. Дружба разделяется от обычного приятельского общения как правило тем, что в человеке находишь что-то одно, пусть и обросшее недостатками, но настолько ценное для тебя, что это перевешивает все. Это может быть история дружбы: с детства и до гроба. Или одно общее дело, одна общая тема, на которую больше не с кем поговорить, черта, которая вызывает уважение, восхищение и настолько редка в окружении, что за одну ее можно полюбить...да что угодно. Но в основе отношений принципы всегда одни.
    Так что решайте - выбор за Вами, менять ли привычки или оставить их - со всем ворохом последствий в любом из случаев...
Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер