Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Как научиться радоваться жизни?

25 июня 2010, в 16:57
Пользователь
Здравтвуйте! Очень хотелось бы услышать советы специалистов и мнения участников форума.... Вот все пишут, что привлекают и притягивают радостные, веселые люди, что наши мысли материальны - думаем о хорошем, хорошее и имеем.... А скажите, КАК ВОПРЕКИ ВСЕМУ научиться быть веселым и радоваться жизни??? Прочитала много книг, статей на эту тему, все пишут "надо", а как !!!!!??? Я неразговорчивая, мне трудно выражать свом эмоции, трудно доверять людям, трудно просить о помощи. Еще сама со своим характером я как то бы справилась, но смотрю мой сын (ему 5 лет, и воспитываю я его одна) растет таким же!!!!! Тоже угрюмый, молчаливый... полностью копирует мой характер.
Заранее спасибо.
45 ответов18795 просмотров
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    30 июня 2010, в 13:16#25
    Narysa, а ведь Чарли было комфортно одному жить в своем доме... смотреть по вечерам матчи, есть пирог в своей любимой забегаловке и иногда встречаться со своим другом. Он, похоже, не больно-то и жаждал растить дочь! У Вас какие-то проблемы в общении? Вам действительно хочется больше общаться, быть более открытой...или Вы просто от кого-то услышали, что так надо...Кому надо-то????)))) Вас, похоже, и так все устраивает. Разберитесь сперва в себе. Определитесь. И если у вас нет огромного желания стать "радостной...веселой и прочее", то зачем себя насиловать? Вы такой и не сможете уже стать. Характер-то закладывается в детстве. Другое дело, если Вы, правда, в душе такая, но по каким-то причинам не имели возможности выражать себя, закрылись, мало ли что у Вас произошло...
    И уж я думаю, что Чарли (еще раз вернусь к Вашему любимому герою) не просто так не смог ужиться со взбалмашной мамашей Беллы (вот пример вечного позитива и наивности - беспредельная радость жизни!). Подумайте. Вы - такая, какая есть. Вы - это Вы. Вы - ЛИЧНОСТЬ!И иногда замкнутый человек с богатым внутренним миром гораздо интересней порхающей по жизни бабочки) (образно).
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 июня 2010, в 13:43#26
    Есть над чем подумать...
  • Пользователь
    30 июня 2010, в 14:52#27
    Вы не цените того что у вас есть, у вас есть ребенок! Это должно быть и счатьем вашей жизни и опорой в дудущем. Это и есть смысл жизни! Не важно как вы проявляете эмоции, вы уже взрослая, я думаю вас уже сложно как то переубедить, потому что у вас уже есть стержень, все зависит только от вас, насколько вы этого хотите. Хотите научиться выражать эмоции - вам нужно раскрепоститься, чаще развоваривайте сама с собой перед зеркалом- пусть это будет как бы ваш дневник. Покавывайте ему свое восторженное удивление, смех, улыбку, неподдельную радость или счастье. Пойте, смейтесь над собой - это самое главное, никогда и низа что не корите себя, не ругайте, за разбитую тарелку или грязные полы. Мысли всегда должны быть позитивными. Я очень хочу детей, но пока не получется есть некоторые сложности, еще и муже не могу заставит провериться, мне хочеться рыдать когда я думаю об этом. Но раскиснув совсем - удачи не будет! Я еще не все перепробовала, и ни за что не отчаиваюсь! Разговаривайте с мальчиком, проводите сним больше времени, живите им, его жизнью, вкладывайте в него всю душу. Кто как не он будет помогать вам в старости, ухаживать за вами, радовать своими пятерками, смешить своими невинными шалостями, гордиться им когда он поступит в институт, благоговеть от того когда у него появиться своя семья и он будет счатлив. Я думаю, вы его сейчас единственная женщина, которая может его осчастливить и быть с ним еще долгое время. Но не будьте для него воспитателем или учителем!! это главная ошибка родителей, в ыдолжны стать для него другом! А почему вы не пользуетесь советами всяких психологов. Фильм "секрет" не подействовал? или писатель Литвак то же не помог? Ну и что, что вы не можете выражать эмоции, у вас могут гореть глаза!) Жизнь это не то что есть ,на самом деле, все зависит от того как вы ее воспринимаете. Примите это как испытание или приключение жизни, игра, или протсо какая то серость... А еще я вот например не могу жить без чувства влюбленности, я люблю все что вокруг меня есть, прекрасная погода, мой лучший мужчина на свете, отличные друзья, красивые стильные люди,ну мног мелочей... Вся наша жизнь игра! И относитесь к людям так, как вы хотите что бы люди относились к вам. Если вы захотите измениться, то вы это можете изменить! И всегда начинайте с себя, даже если вы захотите изменить мир. Ну над собой нужно работать, но года тренировок не пройдут даром! Еще могу вам посоветовать какие нибудь тренинги по "Самоанализу", я у подруги видела схему и вопросы... но сейчас уже не вспомню.. может у кого-то поспрашивать. С уважением к вам и наилучшими пожеланиями!!)
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 июня 2010, в 15:15#28
    Ответ дляWERA72 на сообщение от 30.06.2010: Вы не цените того что у вас есть, у вас...
    Огромное Вам спасибо!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 июня 2010, в 15:44#29
    Narysa, здравствуйте!
    По вашему вопросу, как научиться радоваться жизни.
    Мне кажется, главное - найти гармонию в себе и научиться существовать такой, какая вы есть. Вы можете быть молчаливы, застенчивы, закрыты, не быть "душой компании". Но ведь и нет же на свете единого "стандарта", к которому должны стремиться все люди! Вы индивидуальны:)
    Я сейчас читаю книжку "Есть, молиться, любить" Элизабет Гилберт. Советую и вам почитать, как будет свободное время. Эта книжка - не научный психологический труд. Но, по-моему, она может помочь вам найти баланс, успокоить себя... Я желаю вам этого от всей души!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    30 июня 2010, в 16:54#30
    Ответ дляCherrish на сообщение от 30.06.2010: Narysa, здравствуйте! По вашему вопросу...
    Хорошая книга. Тоже рекомендую прочитать.
  • Пользователь
    30 июня 2010, в 17:05#31
    Ответ дляWERA72 на сообщение от 30.06.2010: Вы не цените того что у вас есть, у вас...
    WERA 72, вы молодец. Позитивны и не отчаиваетесь:))0

    Но мне кажется, что есть некоторая опасность вот в этом совете для автора темы:
    Вы не цените того что у вас есть, у вас есть ребенок! Это должно быть и счатьем вашей жизни и опорой в дудущем. Это и есть смысл жизни!

    Ребенок как смысл жизни - это очень опасная и непредсказуемая своими последствиями ситуация. И для ребенка, и для родителя. Да и готов ли ребенок вынести такую ношу - быть смыслом жизни для кого-то?

  • Пользователь
    30 июня 2010, в 19:14#32
    Ответ дляWERA72 на сообщение от 30.06.2010: Вы не цените того что у вас есть, у вас...
    так...привожу сперва цитаты...
    живите им, его жизнью...Кто как не он будет помогать вам в старости, ухаживать за вами, радовать своими пятерками, смешить своими невинными шалостями, гордиться им когда он поступит в институт, благоговеть от того когда у него появиться своя семья и он будет счатлив...Но не будьте для него воспитателем или учителем!! это главная ошибка родителей, вы должны стать для него другом...
    Вы меня конечно простите, но...я лично как дочь могу сказать одну единственную вещь: быть жизнью своей мамы и вот это все на себе испытывать, быть настолько перелюбленной...ребята это пытка! Нет, не подумайте чего, у меня замечательная мама, я ее очень люблю, горжусь ею, стараюсь ее радовать, но... мне стоило (и эта работа еще не окончена) огроомных усилий хоть немножко научить маму жить не моей а СВОЕЙ жизнью. Ведь самое главное - это для нее еще бОльшая пытка! Ведь я же не только "поступила в институт" и счастлива. Я как и все очень много ошибаюсь, нарываюсь на неприятности, зарабатываю тумаки, проблемы, шишки - но мне это все нужно, видимо. А ей ужасно больно, она каждый раз переживает так, как будто, если у меня через минуту все не улучшиться, то я умру...а мне иногда кажется - что она сама умереть собралась! И знаете, как это опять же мешает решать эти самые проблемы, особенно когда для меня лучше на самом деле так, как она считает, что будет хуже! Это при том, что у меня удивительно мудрая, сильная и замечательная мама! Но просто однажды ей было вот также само - ужасно плохо, больно, трудно, страшно - и единственной ее радостью была я. Но знаете, это вовсе не так легко, как многим кажется, быть настолько любимой. Я каждый день за нее боюсь, я полгода уже не живу с ней, а она никак не может привыкнуть, и мне приходится ей звонить по два-три раза в день - или она сама звонит мне и у нее голос дрожит так, что у меня коленки подкашиваются. Она говорит, что у нее даже готовить перестало получаться - хотя мама всегда удивительно готовила! уф...и насчет воспитателя и друга - это вовсе не ошибка, что родитель становится для ребенка воспитателем и учителем - но другом, конечно, тоже. Нет, подумайте, а кто как не Вы будет учить Вашего ребенка жизни? Объяснять ему, что с ним происходит и что делать с новыми для него чувствами и эмоциями? Как себя правильно вести, как лучше сказать, как будет точнее, как относиться к тому, что происходит в мире...распространенная ошибка родителей - не в том, что учат, а в том что учат неверно. Это когда сами не очень хорошо знают, что в этой жизни как и к чему. Или слишком обижены или...ну по-разному бывает...
    Нет, одно могу сказать - то, кстати, что хотела уже сказать, но почему-то не стала...видимо не зря) Не перелюбите своего ребенка! Нельзя укрыться от горестей и трудностей своей жизни в жизни ребенка - это же две абсолютно разные судьбы!!! И проблемы от этого никуда не исчезнут - они только наоборот будут растии появляться. Как только Вы пытаетесь уйти от самой себя, с этого момента все переживания, с которыми Вы не могли справиться и испугались, укореняться в Вас прочно-прочно...но потом Вы уже не сможете так легко (относительно, конечно) от них избавиться. Если есть проблемы - Вы должны сами их решать. А не прятаться. Ребенку нужна мать, которая может жить своей собственной жизнью, думает о себе, которая счастлива или хотя бы старается решать свои проблемы - не важно получается или нет, главное, что она от них не уходит - ведь иначе он бессознательно скопирует тот же самый тип поведения и будет в своей жизни поступать потом также - вы творите целую судьбу, воспитывая ребенка, как же можно так относиться? А если Вы боретесь - хотя бы стараетесь, не опускаете руки и не уходите от проблем, но боретесь, бултыхаетесь до последнего - он будет видеть и уважать эту силу и будет знать, как ему нужно поступать в жизни. Живите своей жизнью, своими желаниями и страстями - это ведь не значит, что для него и его желаний и потребностей в Вашей жизни места не будет, - ведь он в любом случае ее (жизни Вашей) неотъемлемая (и одна из самых значительных) часть - это будет лишь значить, что все на своих местах. И это опять-таки будет для него верным примером. И самое главное - этот пример будет подтверждаться самой жизнью. Потому что Вы не "становитесь для него примером", а вы и есть живой настоящий пример в действии. Тогда Ваша любовь принесет радость, и счастье, и станет залогом его счастливой судьбы. Тогда Вы будете учить его разумно, помогать ему умеренно и спокойно, любить его нежно, а не самозабвенно, заботиться о нем, воспринимая его ошибки более менее спокойно и помнить, что они - неотъемлемая часть любой жизни, процесса обучения и вообще любого процесса. И предостерегать его тоже будете разумно и вдумчиво, сможете все объяснить спокойно и взвешенно, верными словами в конструктивном изложении - а не простыми отговорками ("потому, что так надо" или "потому что я так сказала", "потому что я за тебя боюсь, подумай если не о себе, так хоть о матери")...
    Фухх...)))извините, что много - просто уж очень близка мне эта тема изнутри...
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 июня 2010, в 20:25#33
    Ответ дляGuerrra на сообщение от 30.06.2010: что касается "не оглядывайтесь на...
    Замечательные мысли!
  • Пользователь
    30 июня 2010, в 20:35#34
    Ответ дляGuerrra на сообщение от 30.06.2010: так...привожу сперва цитаты... Вы меня...
    Guerrra, я с вами во всем согласна! Тревожные родители, которые по жизни боятся и избегают неудач, неосознанно передают и ребенку данный стиль поведения. В результате ребенок, которого "перелюбили", вырастает безынициативным, нерешительным и трусливым.
  • Модератор
    Модератор
    30 июня 2010, в 21:08#35
    Ответ дляireneja на сообщение от 29.06.2010: Ая бы не стала "вопреки всему". Это уже...
    Согласна с Вами, что радовать себя не должно становится работой, надо просто научиться принимать любые свои эмоции; борьба, как в прямом, так и в переносном смысле этого слова, не приносит ничего хорошего. А что до ситуации с автором, то здесь так сложились обстоятельства: и работа не в радость и, видимо, личная жизнь не преподносит приятных моментов, вот и включилась прямая реакция на негатив. Но можно ведь посмотреть на все это под другим углом, как писали ранее: все живы и здоровы, молоды, обеспечены тем, что сейчас нужно, а дальше все в Ваших руках.
  • Пользователь
    30 июня 2010, в 22:59#36
    Ответ для-Sweetheart- на сообщение от 30.06.2010: Guerrra, я с вами во всем согласна...
    Да, и так бывает. Только это не только пуганных касается. Скорее всего вопрос не о том, что они боятся неудач, а о том, что не могут справиться с внутренней болью и проблемами. Опишу опять же пример моей мамы. Она очень сильный человек, она никогда не давала волю страху и всегда что-то делала и делает, она как электровеник, и никогда не позволяет себе ни минуты расслабиться...разве что физически, она жила мной, для меня и только ради меня, всегда во всем ради меня себе отказывала, жила моими проблемами, болела моими болячками, переживала и беспокоилась (что, казалось бы, понятно), но ... она немножко перестаралась, мне кажется - она старалась забыть все свое собственное, растворилась во мне...и что? я выросла, я пытаюсь жить, ищу свой путь, свое место, свое счастье...а она? Она оказалась как рыба, которую вытащили из воды. И ей очень непросто. Поэтому я стараюсь ей по максимуму помогать, хотя это и непросто. Ей трудно передать какую-то точку зрения, но она становится понемножку все более открытой. Мы стараемся друг друга поддерживать во всем. Но я думаю, глядя на других моих знакомых, ситуация которых в чем-то похожа, читая темы здесь на форуме о сложных отношениях с мамой, что нам с ней очень повезло друг с другом, мне с ней - особенно. Если учесть, что ее мать была...мягко говоря не очень хорошей...то ее мудрость имеет минимум двойную цену. При этом о трусости здесь не идет речи вовсе. Но только о том, как ей сложно (и мне из-за этого) принять то, что она не может жить моей жизнью, что у нее она своя. А вот разобраться со своей жизнью бывает гораздо труднее, чем с чьей-то другой. Но в то же время мне не подходят некоторые ее советы и я делаю что-то наперекор ее словам - я просто знаю, как оно на самом деле. А ей очень нелегко, думаю, она иногда чувствовала, будто она мне не нужна, хотя на самом деле она просто путала некоторые вещи. В общем...в любом случае свою материнскую любовь - как и любую другую, но эту особенно, поскольку речь идет о судьбе ребенка (не меньше) - нужно взвешивать холодным рассудком. И никогда не забывать про себя. Хорошая мать - счастливая мать. И здесь имеет место быть причинно-следственная связь в обоих направлениях.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер