psyhologies.ru
тесты

НЕ могу разобраться...

26 июня 2010, в 20:55
Пользователь
Ситуация такая...
Мне 21 год. Живу с бабушкой. У нее инсульт, ухаживаю за ней. Было обострение остеохондроза, не могла ходить, сейчас уже лучше.
К родителям езжу на выходные работать на огороде. На неделе созваниваемся.
Учусь в университете, уже будет 5й курс. Специальность выбирали родители. Отношусь к ней прохладно, но не отрицательно (редактор). Больше душа лежит к компьютерам)
Сейчас устроилась официанткой, потому как не могу найти не то что по специальности, да просто, чтобы не обманули. В провинции с этим не очень легко, в маленьких городах.
Так вот. Отношения с родителями, с отчимом, отвратительные на мой взгляд. С мамой тоже не очень подружеские, но лучше. Она просто меня не понимает, но очень старается.

Проблемы с отчимом начались с подросткового периода. Мне запрещено было ходить на улицу после 18, встречаться с мальчиками, ночевать у подруг, да и вообще вести себя как подросток. Мнение - дурацкое - ты дура потому что. Первого МЧ он избил по полусмерти. Запретили общаться, изолировали. Сейчас он очень гордится этим всем рассказывает.
В зимнюю сессию мы с ним поругались очень сильно. Он послал меня нахуй и вышел из квартиры. Не разговаривал неделю. Я ревела. Он просто не давал мне готовиться к экзаменам, я попросила его выйти. Он назвал меня дурой, что лучше мне найти работу, а проститутки получают хорошо. Я не пустила его к компбютеру, т.к. он мне сам нужен был. Кошмар... Потом позвонила мама, приказала извиниться. Я извинилась, ревела и извинялась. Была не виновата, меня назвали разными словами...
Вчера у него был ДР. Он напился в хлам, блевал на ковер, а потом ушел спать наверх. Мы с мамой до 2х часов ночи отправляли гостей, а потом до 4х утра мыли посуду. В 10 я должна была быть на работе, смена 9 часов. Сказать, что не выспалась? да ладно, это ерунда.
Отстояв 9 часов на ногах, он позвонил и сказал:
- Приезжай за город. - Кинул трубку. За город это в жару +34, за 15 км от города, чтобы пересесть еще на один автобус, который хз когда ходит, а потом идти 5 км до этого массива.
Ради чего все? Чтобы он мог выпить, а я его привезла. На работу мне завтра к 8 и он меня не собирался отвозить...
Отказалась. Неблагодарная тварь, сука, говно на палочке, малолетка ***ная...

Что не так? Я сейчас уже спокойнее к этому отношусь...

У меня есть МЧ, мы встречаемся 4 года. Он хочет, чтобы мы жили вместе. И я даже готова плюнуть на все, переехать к нему, хотя и боюсь за здоровье МЧ. Мало ли что придумает отчим. МНе жаль только маму, бабушку и сестру. Без их мне будет плохо.

Может, я просто боюсь? Но что мне делать? Пожалуйста, подскажите...терпеть? НАдоело...

Он хочет, чтобы я работала там, где он прикажет. Например, в издательстве его подруги. Но, о боги, курьером? Да да, она именно им мне предложила быть. Я сказала вежливо спасибо... На меня он за это наорал. Я не требую сразу редактора, но журналист? Почему бы нет?
24 ответа2320 просмотров

  • Пользователь
    27 июня 2010, в 15:28#1
    Никогда не понимала женщин,которые ставят свою личную жизнь выше потребностей и интересов своего ребенка.Очень хочеться пообщаться на эту тему с вашей мамой,т.к. в создавшейся ситуации,она бесспорно,виновата.Теперь,ваш отчим..Он просто возжелал вас,но так как добиться этого сложно или невозможно для него,он нашел другой выход(задавить вас морально,исключить из вашей жизни потенциальных соперников,словом,полностью изолировать от жизни в которую вы стремитесь;там вас ему будет уже не достать!).Помните слова:Разделяй и влавствуй!Аналогии не видите?Понимаю,маму жалко,маму очень любите,но ее жизнь-только ее жизнь,не ваша.Обретайте свою семью и свой дом,счастье со своим человеком.Отпор отчиму должен дать только мужчина,а вы смотрите и наматывайте на ус.Если мужчина не может защитить себя,то не сможет защитить и свою женщину!А разве вам это нужно?Так что не бойтесь за своего МЧ,для него это будет проверкой на мужественность,а для вас решением-может ли он быть рядом с вами!
  • Пользователь
    27 июня 2010, в 16:01#2
    у ВАс в семье приняты такие обращения ? это нормально? то есть ВСЕ могут себе позволить оскорбительное и крепкое словцо по любому поводу?
    в целом, если убрать из Вашего рассказа малоприятные высказывания Вашего отчима и его рукоприкладство, то его поведение вполне можно объяснить другими причинами, более приличными чем "просто возжелал Вас".
    например , взятой на себя ответственностью за Ваше воспитание.подростки относятся к категории риска, тем более если они- приемные дети. поэтому его запреты на ночевки у подруги и встречи с мальчиками -не проявление ревности, а нежелание решать проблемы с абортами и прочими вещами, которые иногда случаются и у подростков.
    примерно поэтому же он предложил работу под крылышком у знакомой. не кинет, присмотрит, научит может быть чему-то. да, курьер- маловато, но надо с чего-то начинать.
    Вашей матери тоже не хочется вставать в позицию выбора между Вами и мужем. Какие у них отношения? доверительные-равноправные, или же конфликтные, или же безразличные, или же отношения начальника-подчиненного? Вы писали, что она старается Вас понять. то ли плохо старается, то ли плохо объяснили. изложите ей суть Ваших претензий так, чтобы она увидела: Вы взрослая, самостоятельная, думающая девушка и Ваши требования справедливы. просто перечисление обид не подойдет.
    Если же он и в самом деле домашний тиран, то ВАм нужно сколько можно дальше держаться от него. ВАриант с больной бабушкой при всей его тяжести гораздо лучше.
    итого: то ли он просто человек некультурный и поэтому позволяет себе оскорблять дочь любимой женщины , полагая что этим оградит ее от бед, то ли он и в самом деле имеет на Вас какие-то виды. с первым можно бороться, от второго нужно бежать.
    что касается любимого.
    очень важно не выйти замуж только для того чтобы убежать из невыносимой домашней обстановки. а соблазн -очень велик.
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июня 2010, в 16:31#3
    Мама не так уж вас и понимает, раз требует от вас извинений, хотя вы не были виноваты.
    А вашему первому парню, которого отчим избил, надо было в милицию заявление написать.Сейчас бы отчим не хвастался.
    А к молодому человеку переехать- почему бы нет? Вы ведь не официально замуж выходите. Посмотрите, как вам с ним будет житься. Но строить семейные отношения, в любом случае, надо по любви, а не от безысходности. А если бояться что отчим и его побьет, так вы вообще с таким страхом, замуж не рискнете выйти.
    А вообще, вам бы уехать в другой город. где работа нормальная есть и от родственничков подальше.
  • Пользователь
    27 июня 2010, в 17:17#4
    Ничего не понимаю. Вы работаете, сами зарабатываете себе на жизнь. Живете с бабушкой, еще и ухаживаете за ней. Совершенно взрослый и ответственный человек. Причем тут вообще ваш отчим, который даже не отец?! Каким боком он относится к вашей жизни? Ваша мама его выбрала себе в мужья, честь ей и хвала, совет им и любовь, вы-то тут причем? Или вам папы не хватает? Этот человек по-любому вам папой не станет, не мучайте себя иллюзиями и не поганьте себе жизнь. А ваша мама и без вас с ним разберется, нечего ее жалеть, она не маленькая. А бабушке вообще лишь бы выжить, ей не до психологических изысков, кто к кому как относится. У вас есть идеи о карьере и личной жизни, не дайте их втоптать в грязь, как уже проделывалось с вашими планами и чувствами в детстве.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    27 июня 2010, в 17:25#5
    Ответ дляireneja на сообщение от 27.06.2010: Ничего не понимаю. Вы работаете, сами...
    Вот-вот, и я читаю и не могу понять, при чем здесь отчим? Что страшного в том, чтобы жить своей жизнью? Ну и что, что ему не нравится. Ну и что??
  • Пользователь
    28 июня 2010, в 20:54#6
    Ответ дляerA- на сообщение от 27.06.2010: у ВАс в семье приняты такие обращения ...
    Извините,что я оскорбила ваши невинные чувства,и вправду,какая мерзость,предположить и ОБОСНОВАТЬ,что отчим домогается своей падчерецы.А пример ваш посто прекрасен,решить проблему подросткового возраста(хотя девушке уже 21)испорожнениями на ковер и матершиной в ее адрес,просто сплошная педагогика(Макаренко отдыхает).Браво!
  • Пользователь
    28 июня 2010, в 21:17#7
    Ответ дляzemelig на сообщение от 28.06.2010: Извините,что я оскорбила ваши невинные...
    мои невинные чувства Вы не оскорбили, но прощаю ))
    предположить , что домогается, конечно можно. и такое бывает. но ведь Вы не предполагаете, а утверждаете. а это РАЗНЫЕ вещи.
    проблемы у автора начались в подростковом возрасте, отсюда и предположение- (специально для Вас подчеркну- ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ)- что это может быть вариант воспитательной работы человека, взявшего на себя функции отца чужого ребенка но не умеющего эти функции реализовать. да родные папы девочкам запрещают все то же самое и никто не считает с ходу, что это домогательство такое.
    ковер и матерщина- признак низкой культуры.
    но еще не доказательство вожделения.
    по крайней мере я четкой связи не вижу.
  • Пользователь
    28 июня 2010, в 21:30#8
    Ответ дляerA- на сообщение от 28.06.2010: мои невинные чувства Вы не оскорбили, но...
    Прошу прощениния,а откуда вы знаете,что эти проблемы начались в подростковом возрасте(ваше предположение?).Почему беретесь утверждать,что отец по крови может вести себя также?
  • Пользователь
    28 июня 2010, в 21:39#9
    Ответ дляzemelig на сообщение от 28.06.2010: Прошу прощениния,а откуда вы знаете,что...
    в тексте прочла :)
    Проблемы с отчимом начались с подросткового периода. Мне запрещено было ходить на улицу после 18, встречаться с мальчиками, ночевать у подруг, да и вообще вести себя как подросток.
    про отца по крови...бывают что и матерятся и все такое. берусь утверждать ( подкрепить могу разве что ссылками на интернет -ресурсы с жалобами дочерей на родных пап, но сейчас искать это нет желания) потому что читала об этом в чужих дневниках-жалобах, да имой собственный отец, очень достойный человек, прямо вот так с легкостью принять мою взрослость и мое намерение встречаться с парнем после заката солнца не смог. на это нужно время и желание. а если ты знаешь за собой, что отец ненастоящий, тебе труднее вдвое.
  • Модератор
    Модератор
    28 июня 2010, в 21:50#10
    Ответ дляireneja на сообщение от 27.06.2010: Ничего не понимаю. Вы работаете, сами...
    +1. Автору в любом случае нужно как-то ограничить такое общение, логичнее было бы уехать и свести общение к минимуму, так как с отчимом его вообще уже нет, одно понукание, а с такой матерью, которая сама терпит такое обращение и еще призывает к подобному дочь, тоже не дело потакать.
  • Пользователь
    28 июня 2010, в 21:54#11
    Ответ дляerA- на сообщение от 28.06.2010: в тексте прочла :) про отца по...
    Не хочу повторяться,но вы и ваши заключения мне по вкусу.Друзья?
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    28 июня 2010, в 21:57#12
    Ответ дляzemelig на сообщение от 28.06.2010: Не хочу повторяться,но вы и ваши...
    мне приятно, спасибо :) согласна :))

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер