psyhologies.ru
тесты

Мужу мешает мой ребенок от первого брака

09 июля 2010, в 10:19
Пользователь
Здравствуйте!
Я второй раз замужем. От первого брака есть сын, 17 лет. Во втором браке тоже родился сын, ему еще нет и года.
когда мы познакомились с теперешним мужем, он знал, что у меня есть ребенок и на тот момент его это не беспокоило. Мы жили в разных городах, я переехала к мужу. Старший сын не захотел со мной ехать, остался с бабушкой. Был конец учебного года и я подумала, может и правда не стоит его дергать, будут каникулы он приедет и останется. Мой нынешний муж, тогда говорил, что сынв нельзя оставлять одного, это может плохо кончиться.
Летом ребенок ко мне приехал. Муж стал его учить как нужно жить, не давая вставить и слова. У меня ребенок скромный, он его внимательно выслушал, а потом мне сказал, почему на него давят. Через две недели, он уехал. Дома у него друзья, я в то время работала, он часто оставался один, ему стало скучно. Переезжать ко мне он не хотел. И муж через некоторое время сказал, что не может тянуть моего сына, ему достаточно только меня. Тем более я не получала алиментов. Я это проглотила и оставила все как есть. С тех пор, когда ребенок ко мне приезжает, муж старается не бывать дома, чтобы не общаться с моим сыном. Сказал, что ему легче меня отправить в мой родной город. Но надолго уезжать я не могу, ему это опять же не нравиться. В этом году сын закончил школу, и я очень хотела, чтобы он приехал ко мне поступать в ВУЗ, он отказывался, но буквально на днях неожиданно согласился. Я не успела сказать об этом мужу, уже купила "Справочник абитуриента", он увидел и сказал, что теперь похоже, мой отпуск, т.е. когда он редко бывает дома похоже затянется на несколько лет. Я сказала, что я хочу чтобы мой ребенок был ближе ко мне, тем более ему дадут общежитие, как иногороднему (он и сам не захочет с нами жить). Муж ответил, что все равно он будет, через день, да каждый день приезжать. Я сказала, что меня тоже не устраивает, что он неизвестно где находится, когда мой сын ко мне приезжает, может мне вообще вернуться в мой город. Он ответил, поезжай. Сейчас у нас напряженная атмосфера дома.
Наверное мне нужно было сразу уехать, как только я увидела, пренебрежение к своему ребенку, а сейчас у меня маленький ребенок и я не знаю, что мне делать, правильно ли будет и этого ребенка оставить без отца?
18 ответов6093 просмотра

  • Пользователь
    09 июля 2010, в 13:05#1

    Комментарий удален модератором

  • Пользователь
    09 июля 2010, в 13:18#2
    Дело не в вашем отъезде.Изначально вы оказались между двух полюсов:полюсом вашего сына,который в данный момент пытается оградить свою личную территорию от вторжения абсолютно чужого ему человека и полюсом вашего мужа,которому необходимо ощущать себя главой вашей семьи,а следовательно иметь возможность рассавлять акценты в ваших отношениях с сыном.Необходимо обсудить с мужем то,что ваш ребенок от первого брака заслуживает уважения к себе,внимания к своим нуждам,мужском общении без давления.Дайте ему понять,что эту ситуацию для себя вы уже решили и будете делать для своего ребенка все,что посчитаете нужным,независимо от желаний вашего мужа,на том простом основании,что вы его мать.Объясните мужу ,что прежде всего ему необходимо заслужить доверие и симпатию вашего сына,рассположить его к себе,сделать так,чтобы ребенок сам потянулся за общением,и что нравоучения тут не помогут. Словом,сделайте все возможное,чтобы навести мосты между ними.Дело это не одного дня,но мир в вашей семье без этого не воцарится.Поговорите так же с сыном,дайте ему уверенность в том,что не смотря ни на что,в вашей жизни он занимает главное место.
    6 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    09 июля 2010, в 13:19#3
    Ваш сын прав, ему уже 17, не сегодня завтра сам станет отцом, с какой это он стати должен слушать советов какого-то чужого по сути ему дяди, естественно, он ощутил сразу давление и тревогу. Конечно, ему легче там, где у него друзья. Что значит, ваш муж не может тянуть вашего сына?! Мальчик уже в состоянии поступить в институт и устроиться на работу для студентов. Скорее всего вы какое-то время через чур опекали сына, поэтому ваш муж приревновал вас к ребёнку, по сути тоже чужого взрослого человека. Скорее всего вам, действительно, будет лучше пожить какое-то время отдельно от мужа, успокоиться. Кстати не очень давно смотрела фильм по этому поводу: женщина ушла к другому мужчине, вынудили обстоятельства, получилось так, но развестись они не успели, у неё был мальчик, лет 10-11, когда он приехал к маме, то сразу же началось воспитание другим мужчиной по его принципам, мальчик тогда сообщил, что он возвращается к отцу, а второй мужчина начал нудеть мол рожай ребёнка мне и всё... короче привязать хотел, а на её чувства к сыну было уже наплевать ему... Короче женщина опять вернулась в семью.
  • Модератор
    Модератор
    09 июля 2010, в 13:20#4
    Ответ дляzemelig на сообщение от 09.07.2010: Дело не в вашем отъезде.Изначально вы...
    +1000000000000000000000000000000 полностью согласна.
  • Пользователь
    09 июля 2010, в 13:21#5
    У меня тоже нет детей, но я думаю, что оба ребенка достойны внимания, и что Вы-хорошая мать! Ваш муж не смог установить контакта с сыном, поэтому такие напряженные отношения. Деликатно постарайтесь "разрулить" ситуацию с мужем, аргументируя, что сын уже взрослый, он не будет вмешиваться в вашу совместную жизнь, но на данном этапе ему нужна помощь. Кто ему поможет еще, если не Вы? Почему такие кардинальные меры-оставить маленького без отца?... Может, помочь своему старшему с жильем, а потом самой можно навещать его, если Ваш муж так категорически против? (хотя, если честно, не понимаю, как может подросток помешать чем-то Вашему мужу, Вы у мужа спрашивали, он как советует Вам-вообще отказаться от старшего сына или...)
  • Пользователь
    09 июля 2010, в 14:00#6
    Ответ дляzemelig на сообщение от 09.07.2010: Дело не в вашем отъезде.Изначально вы...
    ощущать себя главой вашей семьи,а следовательно иметь возможность рассавлять акценты в ваших отношениях с сыном.

    Не уверен, что именно расстановка "акцентов" между двумя другими людьми - и есть то, что называется "быть главой семьи".

    И по описанию, у меня сложилось ощущение, что не получится таким когнитивным методом кардинально изменить ситуацию. Не хочет, похоже, мужчина принимать сына как "ее сына". Хочет прогнуть (если не "поломать") его под себя. И по отношению к ней самой проявляет такие же наклонности - либо по его правилам, либо проваливай. Уважения особого я не почувствовал.

    А что посоветовать автору - я реально не знаю. "Я шла-шла. Сначала появится запах. Я не стала обращать внимания. Потом впереди что-то такое, бурое показалось, сначала мало, потом ровным слоем. Но я все равно пошла. Потом под ногами стало скользко, а через некоторое время стало хлюпать и чавкать. У меня вопрос - как мне очистить туфли, они пропитались дерьмом?"
    Вот что ответить? Что задуматься надо было, когда запах пошел? А сворачивать - когда видно стало? Максимум - когда что-то не так под ногами почувствовала? Так теперь - без толку, она уже по колено стоит. И не изменить уже.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 июля 2010, в 14:02#7
    Ответ дляtroy на сообщение от 09.07.2010: Не уверен, что именно расстановка...

    Комментарий удален модератором

  • Пользователь
    09 июля 2010, в 14:26#8
    Ответ дляvaseliska на сообщение от 09.07.2010: У меня тоже нет детей, но я думаю, что...
    Большое спасибо всем за комменты!
    Вы абсолютно правы troy, что я уже увязла.
    Не помогло даже то, что я хорошо отнеслась к его дочери от предыдущего брака. Она несколько раз была у нас в гостях и он потом благодарил, что я так хорошо приняла. Когда я спросила, почему же ты не можешь так же ровно относится к моему сыну он сказал, что если бы у меня была дочь, то было бы все по другому. Я ответила, что он знал с самого начала, что у меня не дочь, ответа не последовало.
    Он мало общается с дочерью и считает, что тоже самое должна делать и я по отношению к своему сыну.
    Я не ожидала такого поворота, поскольку в его предыдущем браке он воспитывал не свою дочь, и до сих пор считает ее своей старшей. Ведь она же девочка, его слова.
    Может быть действительно это ревность. Я когда выходила за него замуж думала, мы оба уже достаточно пожили, у обоих неудачные браки и теперь мы не будем допускать прошлых ошибок. Мы это обсуждали и он был согласен, говорил, что со мной ему так хорошо, спокойно он меня любит и хочет, чтобы мы уже так жили до конца жизни. Выходит, только ребенок ему мой мешает.
    Спасибо еще раз всем!
  • Пользователь
    09 июля 2010, в 14:40#9
    Ответ дляtroy на сообщение от 09.07.2010: Не уверен, что именно расстановка...
    Все так,однако,2 варианта решения о котором вы написали у автора уже сложились,вопрос-где найти другое,менее кровопролитное средство.Разрушить все до основания не долго,но если хоть малейший шанс этого не делать есть,попробовать стоит.Что до "акцентов",(прогнуть,поломать),не это ли упрочение своей власти в семье,своего главенства?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 июля 2010, в 14:50#10
    Ответ дляzemelig на сообщение от 09.07.2010: Все так,однако,2 варианта решения о...
    Я в общем-то и не претендую на главное место в семье, меня вполне устраивает вторая роль. И особых претензий у меня нет. Может быть в этом все дело. Я слишком многое прощаю, оправдываю его постоянно. Он(муж) уже к этому привык и практически меня не слышит. Не знаю как мне быть услышанной и совсем не хочется все разбивать.
  • Пользователь
    09 июля 2010, в 14:50#11
    Ответ дляzemelig на сообщение от 09.07.2010: Все так,однако,2 варианта решения о...
    :) В животном мире "вожак стаи", как правило, тот, кто лучше всех может проявить свое влияние на других. Но, при этом, МЕНЬШЕ ВСЕХ делающий это. Ему не надо, он и так вожак.

    Я, кстати, не писал варианты решения. Я не вижу безболезненного решения.
    Мне кажется (как я и написал), что автор по собственной воле (свободному выбору) вляпалась. И любой выход (положительный, прогрессивный, конструктивный) из этой ситуации будет "искуплением". А, следовательно, сопряженным со страданиями. И выбирать их - только ей одной, даже советовать в этой ситуации как-то... неправильно, что ли.
  • Пользователь
    09 июля 2010, в 15:00#12
    Ответ дляtroy на сообщение от 09.07.2010: :) В животном мире "вожак стаи", как...
    Спасибо, я поняла, что мне нужно отстаивать свою позицию, а не прятаться и думать, что может быть все как-нибудь рассосется. Если это все разрушит, значит так мне и надо. Я думаю, что все мы получаем, то, что заслуживаем. Значит эту ситуацию я заслужила, а если мне не комфортно, буду вылезать. Может и удастся когда никогда избавиться от неприятного запаха.)))

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер