psyhologies.ru
тесты

между Сциллой и Харибдой...

09 июля 2010, в 13:36
Пользователь
Скоро исполнится год, как я ушла от молодого человека, с которым мы провели вместе не много - не мало 4,5 года... Чуткий, нежный, добрый, самоотверженный, он действительно любил меня по-настоящему, как умеют любить разве что в сопливых мелодрамах.. Я была уверенна в нем больше, чем в самой себе, и чувствовала себя с ним родными людьми... Мы с ним практически одного возраста: он на год старше меня..
Такие же родственные отношения сложились у меня и с его семьей, которую я считала своим вторым домом... И все было "вяло-текуще" прекрасно... такая тихая семейная идиллия, где все друг друга любят и обожают...
Стоит сказать, что последние 2 года отношений развивались у нас на расстоянии... Учусь я в Иваново, а живу в пригороде Владимира... В принципе, это нам не мешало: каждые выходные мы проводили вместе и на все каникулы я приезжала домой... Но лето 2009 г. меня сломило...
Лето того года было временем, когда я 2 месяца сидела без дела (в силу того, что я студентка и в то время не могла найти временной работы в нашем мальньком провинциальном городе)... Каждый мой день был как "день сурка": пол-дня я спала, потом время тихого безделья, МЧ приезжал с работы и мы шли куда-нибудь прогуляться... Это было ужасно! Подруг и знакомых нет, поскольку они все остались в городе, где я учусь, занять у нас себя нечем... Но рано или поздно лето должно было закончиться...
Когда я приехала в Иваново, я просто летала! Я влилась в привычный ритм жизни: учеба, подружки, вечеринки... На одной из них мы с подружкой познакомились с очень хорошей компанией... После этого мы стали переписываться с ними в интернете... Точнее, моя подружка начала с ними активно общаться, поскольку я тогда не придавала этому никакого значения, у меня был МЧ...И в один прекрасный день она позвала меня погулять с одним из них...Он пытался ухаживать за моей подругой, но ей это было просто не нужно... Зная это, я с легкостью согласилась провести с ними этот будничный вечер, не чувствуя себя "третьим лишним"...И так получилось, что в тот вечер общались только мы с ним... подруга сразу отошла на второй план (мне даже было слегка неудобно)... После того, как мы все разъехались, он написал мне в ICQ и понеслось... Разговаривали мы до утра, не замечая течения времени.. На следущий день он пригласил меняв кино и дальше ухаживания изо дня в день... Мы стали видиться каждый день, я получала букеты, подарки... Мне было с ним весело и интересно еще и потому, что он старше меня ровно на 7 лет.. Меня это в нем очень привлекало.. Он предстал в моих глаза настоящим мужчиной с большой буквы М, рядом с которым я чувствовала себя маленькой, беззащитной, хрупкой девочкой в хорошем смысле этого слова... И так продолжалось около месяца.. Месяца невероятных ухаживаний с одной стороны и безбожного вранья с другой... Мне приходилось обманывать и выкручиваться перед своим МЧ, когда он звонил "не в то время, не в том месте"... Я относилась к этой своей увлеченности легкомысленно.. Думала, пофлиртую, получу недостаток внимания и вернусь к своей "тихой гавани"... Но в один прекрасный момент я поняла, что влюбилась! А все, что связано с моим МЧ меня тяготит и давит на меня тяжелым грузом ответственности...
Спустя месяц скитаний, я ушла, причинив своем уже бывшему МЧ невероятную боль... Не сказать, чтобы он делал все, что можно, чтобы остановить меня, все же он довольно самодостаточный и гордый МЧ... Но и сделано было немало... Но я ушла, оставив его с условной "степенью инвалидности" души...
Мои новые отношения развивались очень стремительно (спустя 9 мес. отношений я живу вместе с ним кваритире, которую он снял для нас)... Он, конечно, любит меня, но по-своему... Заботится безмерно, делает все возможное, лишь бы только я была счастлива... Но если там была "тихая гавань", то здесь целый "дрейфующий космос"...
Наши отношения нельзя назвать спокойными, каждый день как на игле: ссоры, склоки, скандалы, драки... Мы, конечно, тут же миримся, но в процессе ругони можем наговорить друг другу всяких гадостей... Причем, если раньше в тех отношениях, пакостничала, истерила, грубила только я, а мой мч это все терпел и мирился с этим, то теперь все наоборот...Истерим мы оба, но теперь мне приходится принимать его "таким, какой он есть", засунув в себя поглубже свою гордость...
На протяжении всех моих новых отношений я не забывала о бывшем... Я пыталась с ним связываться, видиться, мне этого жутко хотелось (не знаю, что со мной)... Мне просто необходимо знать, все ли у него в порядке и как он там вообще без меня... С одной стороны, я скидывала это желание на чувство вины перед ним (все-таки я его бросила, а не он меня), но с другой, я понимаю, что я действительно СКУЧАЮ по той душевности и теплу в отношениях, которой сейчас, к сожалению нет...
И вот, спустя почти год, появляется мой бывший МЧ, со своими признаниями в любви, в том, что он готов простить и принять... что он думает обо мне как прежде и готов чуть ли не убить того, кто встал между нами...что ему кроме меня, никто не нужен (и что даже в сексе с другими он не получает должного удовлетворения) ...что я плохая, но нужна ему как прежде... и т.д. Я ревела над каждым его словом... Но понимаю, что он не изменится... Что он "еще ребенок", а рядом со мной "самодостаточный, мудрый мужчина"... Что если я вернусь к этой "тихой гавани", то волком взвою, как только пройдет эта эйфория "возвращения блудного попугая"... По гороскопу он Рыба, мужчина-омеба, хоть и очень чусткий и преданный... Но с другой, жить как "на пороховой бочке" мне тоже тяжело, и бороться с невыносимым характером моего настоящего, и терпеть его дерзость и грубость (пусть это все и из-за его эмоциональности)... Он Скорпион, и периодически жалит меня своей дурной натурой, отравляя нам жизнь... Мне приходится прогибаться, а не наоборот как раньше, и это меня очень ломает...
Что делать - ума не приложу... Сейчас, находясь в очередной ссоре со своим уже мужем, хоть и гражданским, я тоскую по прошлому и хочу туда вернуться хоть на денек.. Но будет ли мне там счастье - вопрос, на который, наверное, никто не знает ответа...
14 ответов1525 просмотров

  • Пользователь
    09 июля 2010, в 13:55#1
    bonja-bonja :)

    есть смысл идентифицировать себя не как чью-то девушку/жену, а как личность с позицией. это существенно облегчит Вашу жизнь.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 июля 2010, в 14:07#2
    Ответ дляteterkina на сообщение от 09.07.2010: bonja-bonja :) есть смысл...
    У меня есть совершенно четкая позиция, касательно отношений и брака: меня должны любить и уважать... И оба МЧ совершенно точно ей соответствуют.. Только каждый делает это по-своему... И от кого в будущем мне будет "хорошо", а от кого "плохо" - вопрос...
  • Пользователь
    09 июля 2010, в 14:19#3
    Ответ дляbonja-bonja на сообщение от 09.07.2010: У меня есть совершенно четкая позиция...
    bonja-bonja,
    так Вы до конца тогда определите, КАК Вас должны любить и уважать в браке. и дело с концом :)
    жизнь - она штука длинная, хоть и короткая. и каким будет человек через пару-тройку лет не всегда можно предсказать.
  • Пользователь
    09 июля 2010, в 14:34#4
    Не простит ваш бывший МЧ вашей измены. Чтобы он там сейчас не говорил - в душе навсегда останется боль и недоверие будет стоять между вами. Я была в такой ситуации, вернулась, даже замуж за него вышла, но на протяжении всего нашего брака (3,5 года) он, нарушая обещанное "никогда не напомню тебе об этом", прямо или косвенно укорял меня. И вообще, периодически у него проскальзывало: "вот когда ты меня в следующий раз бросишь...". Там уже все кончено, конечно же вам кажется, что тот МЧ в чем-то "роднее", "уютнее", но это временно. Пройдет эйфория и старые тараканы все равно из щелей полезут.
    Мой вам искренний совет - стройте новые отношения, но с учетом старых обшибок и шишек. (и не обящательно с тем, с кем вы сейчас). Кроме этих 2-х молодых людей еще же существуют достойные вас мужчины?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    09 июля 2010, в 14:47#5
    Ответ дляEnikiBeniki на сообщение от 09.07.2010: Не простит ваш бывший МЧ вашей измены...
    да, наверное, Вы правы... Да, и сама себя ловлю на мысли что дважды в одну реку не войти... Просто эта "ностальгия" не отпускает, мучает... Особенно, при не совсем достойном поведении моего ныняшнего МЧ..
  • Пользователь
    09 июля 2010, в 15:57#6
    Всё-таки ностальгия - не то чувство, с которым можно строить счастливую личную жизнь. Мне кажется, Ваш нынешний МЧ просто не подходит Вам. Да, первое время было интересно и приятно, вы были очарованы, но со временем все недостатки проявляются ярче, и если вам так тяжело принимать этого мужчину таким, какой он есть, вряд ли у этих отношений есть будущее..

    Я была в подобной ситуации: рассталась по собственной инициативе с парнем, а потом ностальгировала и испытывала сильную тягу к нему 3 года, пока не встретила своего нынешнего МЧ. Прежние отношения просто померкли на фоне нынешних. Я думаю, что и Вы однажды встретите человека, рядом с которым будет по-настоящему хорошо и не будет тянуть к прошлому, каким бы хорошим оно ни было.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    09 июля 2010, в 16:07#7
    Рискну предположить, что счастья нет ни в настоящем, ни в прошлом. На вашем месте я бы сбежала отот всех и поразбиралась в себе: почему мне не живется спокойно? почему я провоцирую конфликты (да еще и с драками, ужас какой).
  • Пользователь
    09 июля 2010, в 16:36#8
    Ответ дляireneja на сообщение от 09.07.2010: Рискну предположить, что счастья нет ни...
    понимаете, кроме его чрезмерной вспыльчивости и эмоциональности (которой, кстати, мне так не хватало в предыдущих отношениях) он для меня - идеальный мужчина... ну, не умеет держать себя в руках... Бросить - это легче всего... по такому принципу можно вообще одной остаться, т.к. идеальных не бывает - это факт! Нужно решать проблему...
  • Пользователь
    09 июля 2010, в 17:07#9
    Не муж, а сожитель, извините. Муж-это когда официально брак зарегистрирован, те Вы ему ничего фактически не должны и ничем не обязаны.
  • Пользователь
    09 июля 2010, в 17:07#10
    Ответ дляvaseliska на сообщение от 09.07.2010: Не муж, а сожитель, извините. Муж-это...
    так же, как и он -Вам.
  • Пользователь
    09 июля 2010, в 17:08#11
    Ответ дляvaseliska на сообщение от 09.07.2010: так же, как и он -Вам.
    а к прошлому возвращаться не стоит, наступите на те же грабли.
  • Пользователь
    09 июля 2010, в 17:24#12
    Ответ дляbonja-bonja на сообщение от 09.07.2010: понимаете, кроме его чрезмерной...
    Так и я о том же. Решайте проблему. Человек вспыльчив и эмоционален. Вы его выбрали. Другим он не будет. Что вы планируете делать?

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер