psyhologies.ru
тесты

Можно ли на время "прервать" отношения?

12 июля 2010, в 15:42
Пользователь
дравствуйте! 9 месяцев назад я познакомилась с молодым человеком. Он мой ровесник (25 лет). Он очень интеллигентный человек. Спустя месяц после нашего знакомства мы стали "парой". Часто встречались, общались каждый день. Спустя 3 месяца после нашего знакомства он был вынужден уехать в другой город на учебу. Помимо ежедневного общения (в основном СМС, чат), периодически приезжали друг к другу в гости. Все было великолепно, он был внимательным и заботливым, постоянно говорил, что я ему очень нравлюсь, однажды сказал, что любит. Вместе с тем, на протяжении всего нашего общения я чувствовала некую его отчужденность, казалось, он постоянно колеблется, не может открыться полностью. Каждый раз, когда я заговаривала о будущем, он переводил тему. Его нерешительность во многом, возможно, обусловлена тем, что он хочет уехать в другую страну и поэтому, как он однажды признался, не хочет давать никаких обещаний. Тем не менее мы продолжали общаться как и прежде.Я была очень внимательна к нему, помогала решать его проблемы, мы никогда не ссорились. Недавно он снова приехал. Приехал и сказал, что его эти отношения тяготят и он хочет их "прервать"(возможно, на время, но возможно, и навсегда), тк "ему нужно разобраться в себе", "он чувствует за меня ответственность и ввиду вышеперечисленных обстоятельств не может их продолжать". Говорит, что "отношения с самого начала развивались неправильно" (тк он еще до момента нашего знакомства мечтал уехать).Он сказал, что дело не во мне, а в нем, в его психологическом состоянии. У него сейчас довольно сложный период: он заканчивает учебу и хочет найти работу в другой стране. В ответ я ему сказала, что все обстоятельства преодолимы, если есть взаимный интерес. Я могла бы уехать к нему через год, когда я закончу учебу.
Я его очень люблю и очень хочу вернуть. Подскажите, пожалуйста, есть ли шанс вернуть его? Может ли человек, если он любит, "прервать отношения", ведь вопрос обстоятельств не является непреодолимым? Является ли фраза "прервать отношения, чтобы остаться на время с самим собой" своего рода вежливой формой полного разрыва? Большое спасибо!
15 ответов3932 просмотра
1 пользователю это понравилось

  • Пользователь
    12 июля 2010, в 18:41#1
    Действительно очень похоже на вежливую форму разрыва, как это ни печально. Думаю, нужно принять это именно так. Грустно, но увы. И отпустить его. Как вариант можно предложить ему поддерживать дружеское общение, если как человек (а не только как возлюбленный) он вам интересен. Но этот интерес должен быть искренний. Просто скажите: " Хорошо. Я не буду претендавать на твое сердце, но ты мне очень интересен, мне интересно твое мнение. Мы могли бы остаться друзьями?". Я знаю пример, когда из такой искренней дружбы получилась в последствие крепкая семья. Но не стоит на это рассчитывать особо. Лучше жить своей жизнью и строить новые отношения.
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    12 июля 2010, в 19:59#2
    Никто Вам не может сказать за МЧ, что он имел в виду. Расскажу про себя.
    Я уехала от человека, в которого была влюблена, потому что у меня действительно были другие планы. Это было очень сложно и для меня, поэтому я предложила "сделать паузу" и побыть друзьями.
    Мы тоже не так много времени общались в реале, в основном - через инет, поэтому я не была на 100 процентов уверенна, что он это ОН :) И из-за этих сомнений не сказала ему "да" на его предложение переехать вместе со мной.
    В моем случае - я ни в коем разе не хотела прерывать общение. Но вот он этого не понял, к сожалению.
    Так что с этой стороны - если он Вам дорог, попробуйте просто пообщаться.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 июля 2010, в 10:16#3
    Да грустная история!!! Мне кажется что такая ситуация встречалась у многих девушек!!!! не важно в каком возросте это случится, нужно думать всегда так: все что не делается, все клучшему!!!!!




    моя работа предлагаю постельное белье

  • Модератор
    Модератор
    13 июля 2010, в 10:47#4
    Это может сказать только он сам! Не давите на него, если поймёт, что любит он разберётся в себе и преодолеет все преграды, чтобы быть с вами, а если он выберет другую страну без вас, то тоже расстраиваться не стоит, значит суждено что-то другое и через некоторое время вы успокоитесь и поймёте, что всё к лучшему.
  • Пользователь
    13 июля 2010, в 10:51#5
    думаю,что временные трудности не являются поводом к разрыву. пусть даже и на время. может быть молодому человеку, действительно,необходимо побыть одному,"почувствовать себя свободным". но это ведь можно сделать другими способами.или,хотя бы,объяснить всё как есть.
    а так,получается он ушел от ответственности,пустив всё на самотёк.
    мое мнение: не терзайте сейчас ни его,ни себя. если он решил взять "тайм-аут",значит для чего то ему это нужно. и вы,тоже не теряйтесь;) займитесь собой,развлекайтесь с подругами,пока его нет. а дальше будет видно. будьте готовы ко всему....
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 июля 2010, в 12:30#6
    msunny :)

    увы и ах. парень поставил себе задачу - сделать карьеру за границей. очевидно, что он предпринимал какие-то действия к этому (образование. язык, различные программы, возможно). справедливо полагает, что, ели Вы поедете за ним, то станете обузой. у него-то другие цели и задачи. самому бы устроиться, а не Вас устраивать. просто на весах ВЫ и КАРЬЕРА - карьера тяжелей, значительнее и т.д. примите это. если бы он поставил себе задачу найти жену - он бы ее нашел, возможно, даже в Вашем лице. а так, у него в приоритете карьерные амбиции. так бывает.
    что делать? подумать Ваш ли это человек вообще? видите ли вы себя с ним через 20-30-40 лет? если да - предпринимайте усилия, чтобы САМОСТОЯТЕЛЬНО отправиться в ту страну и город, куда направиться он.
    2 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    13 июля 2010, в 13:09#7
    Ответ дляteterkina на сообщение от 13.07.2010: msunny :) увы и ах. парень поставил...
    Да, я тоже думаю, что карьера в данном случае для МЧ важнее в данный момент, ему важнее сейчас устроиться, встать на ноги, укрепиться в карьере, тем более такой солидный вариант у него есть как работа заграницей.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 июля 2010, в 13:27#8
    Ответ дляamaranta-II на сообщение от 13.07.2010: думаю,что временные трудности не...
    В принципе я с Вами согласна,но :
    Автор пишет,что любит его -- это уже серьёзно.
    Да и знаете, я Вам точно могу сказать,что можно любить человека( по-своему,т.е. иначе вообще чел не умеет любить) и выбрать карьеру или науку -- временно или навсегда.
    ИМХО.Тут всякое может быть,если автор любит своего МЧ, то лучше выждать ,не делать резких движений -- время всё расставит по своим местам.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    13 июля 2010, в 13:53#9
    Отвратительно как деградирует общество молодых людей.
    Насмотрятся западных мелодрам и давай на право и налево выдавать шаблонные фразы. "Ты не при чем и дело только во мне".
    Посмотрите на эту ситуацию со стороны. Что конкретно дал Вам этот МЧ? СМСки, чат, минимум встреч и контейнер лапши на прекрасные ушки? Так зачем убиваться? Найдите более подходящий вариант который будет Вас любить а не использовать для времяпрепровождения в ожидании счастливого билета в теплые страны.
    Вы правда считаете, что он Вас любит? Ну в таком случае, что может быть проще как-то согласовать с Вами планы на будущее? Ведь если любишь человека хочешь видеть его постоянно и не то что согласовывать но подстраивать свои планы соотвественно планам любимого человека за радость лишь бы быть рядом. Но это касается только любящего человека, а Ваш прямым текстом объяснил, что в Тулу со своим самоваром не поедет. Скорее всего Вам читать это не приятно, но таковы реалии. Нужно переключиться на себя и не искать больше встреч с этим дефектом.
    Оставьте его он Вам не нужен. Очевидно Ваша половинка Вас еще не нашла, а на этого субьекта тратить время не стоит слишком он банальный что-ли.
    Любви Вам и счастья.
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    13 июля 2010, в 14:23#10
    Ответ дляninelik на сообщение от 13.07.2010: В принципе я с Вами согласна,но : Автор...
    Как всегда, полностью разделяю Ваше мнение!
  • Пользователь
    13 июля 2010, в 14:49#11
    Можно на время прервать отношения, но потом по истечении этого времени, неизвестно, что за отношения будут, и нужны ли они будут вам потом? Мне кажется, вы просто встретились не в то время ,не с тем человеком. У вас и у него разные цели на данном этапе, у него карьера, у вас отношения. Отпустите его, это пока не ваше. Ждите своего, не жадничайте. Пусть этот мужчина, если он вам очень нравится, будет эталоном, для поиска действительно вашего ,который тоже ищет вас.
    1 пользователю это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    13 июля 2010, в 15:21#12
    Ответ дляninelik на сообщение от 13.07.2010: В принципе я с Вами согласна,но : Автор...
    Точно!

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер