psyhologies.ru
тесты

Выжить среди своих

19 июля 2010, в 11:49
Пользователь
Здравствуйте! Помогите советом, как мне выжить в своей семье? Моя семья - это я (мне 28 лет), моя дочь (1 год), младший брат, мои мать и отец. Год назад у меня родилась дочь, но отца у нее нет, т. к. он женат и на этом наши отношения закончились, дочь он не признал.
После рождения дочки мы стали жить с моими родителями. Но уже через месяц отец начал меня выгонять из дома (с криками, битьем посуды и т.д.) так повторялось несколько раз (как-то раз я уходила к подруге). Поводами были: неправильные фильмы я смотрю, не так включаю свет, не то колличество пеленок кладу в стиральную машину. Отец постоянно на меня кричал, змахивался, грубо обзывал. И все это с молчаливого или почти молчаливого согласия остальных членов семьи.
Экскурс в историю. С 4-х лет меня воспитывала бабушка, родители жили в другом городе и приезжали 1 раз в год на месяц (иногда пропускали). Они приехали в тот город, где жила я когда мне было 11 лет, но у них начались конфликты с бабушкой и дедом, которые меня воспитывали, в общем я так и осталась жить с родителями моей матери. Так и жили в одном городе мои родители с братом и я с бабой и дедом. Мои детские воспоминания не передать... постоянное передергивание меня взрослыми туда-сюда... а мне хотелось мира.... но это все в прошлом.
При разговоре с отцом выяснилось, что он меня обвиняет в том, что я не стала с ними жить из-за каких -то там выгод (сама не знаю каких), что они только из-за меня приехали в этот провинциальный город, а могли бы в другой крупный, где есть работа (он сейчас не работает). Чувтствуется, что так думают и остальные. А мне кажется, что отец просто ревнует мать (свою жену) к внучке, сам же он к внучке не подходит, на руки не берет, не общается когда она сама к нему подходит (сердце кровью облиается).
Сейчас я без жилья в декрете с ребенком и мне пока деться не куда, пока не стану зарабатывать деньги (наверное сама тут виновата). Но родители считают, что я им обязана уже тем, что живу в их новой ,недавно купленной квартире и что на внучку не обязательно внимание обращать. А мне хочется, что бы ее любили и нежили, ведь у нее нет отца. А вместо этого крики из-за пролитого чая, вымазанного пола, карандаш в руках - "скорее забери, она же обои разрисует!". Это все больше от моего отца исходит, ненависть ко мне и внучке... Я стала не выходить лишний раз из комнаты, раздражаться на дочь, могу без причины разозлиться, разреветься... все это больно... Как сохранить свою целостность? Подскажите? Ведь для дочки нужна сильная мама, первые три года - это становление личности ребенка, так хочется окружить ее любовью! Не хочу давать теням прошлого портить мне жизнь сегодняшнюю!
67 ответов8419 просмотров
8 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    19 июля 2010, в 21:10#1
    Да, очень трудно и невыносимо..это понятно... Но! Вы должны понимать в первую очередь,что ребенок ваш совершенно ни в чем не виноват. И только ВЫ,даря ему свою любовь и ласку,способны сделать его уверенным в вашей любви,а соотвественно,обеспечить ему счастливое детство. Иначе все повторится сначала. Как было (и есть) в вашей семье. А этого допускать вы никак не должны! ...Кто знает...а вдруг вас Господь не вознаградит больше счастьем вновь стать Матерью... И эта ваша кровиночка,ваш малыш, будет вам в вашей дальнейшей жизни единственной радостью и утешением. Поэтому не срывайтесь на нем,воспитывайте себя,работайте над собой,внушайте себе,что вы сильная. И Не дай вам бог опуститься до уровня своих родителей! Они у вас,по сути, очень злые, а следовательно,несчастные люди! Таких жалеть надо! ...Они ни вам любви дать не смогли из-за своих каких-то внутрисемейных передряг (скорей всего не до вас было) и теперь пытаются вам внушить ту же самую линию поведения по отношению к вашему ребеночку. Будьте выше конфликтов и скандалов,старайтесь не обращать внимания на укоры и наберитесь терпения. Я думаю, что не вечно же вы будете от них зависимы! Со временем Найдете работу, подыщите жилье, наладите личную жизнь ... И все у вас будет отлично! И, самое главное, не падайте духом! Ведь Уныние - это грех. ...а вы ведь нужны своему малышему доброй и любящей - помните об этом!...
    Всего вам самого наилучшего!
    6 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    19 июля 2010, в 21:36#2

    Комментарий удален автором

  • Модератор
    Модератор
    19 июля 2010, в 22:19#3
    Да, это трудно не выносимо, согласна, но зачем вы позволяете отцу вмешиваться?! А как мать относится к вам и вашей дочери? Мне, кажется, что вам надо найти в себе силы и возможности, чтобы жить отдельно.
  • Модератор
    Модератор
    19 июля 2010, в 22:23#4
    Ответ дляroksana на сообщение от 19.07.2010: Да, это трудно не выносимо, согласна, но...
    А сколько дочке лет? Я так понимаю, что раз она уже начала ходить, то скоро ваш декретный можно будет заканчивать?
  • Пользователь
    19 июля 2010, в 23:55#5
    Здравствуйте. Знаете, я хочу Вам рассказать историю моей мамы.
    Когда она меня родила, ей некуда было деться. История с моим отцом примерно такая же. В общем, мама была одна, жилья у нее не было - и она приехала из Москвы к своей матери. Мои бабушка и дедушка давно развелись и жили в разных концах страны, но у бабушки был другой муж. Взбалмошный и неуравновешенный человек, который всегда ревновал жену ко всем. Вдобавок как мать моя бабушка была ...не очень хороша. Она могла запросто так оскорбить маму, обвинить ее в том, чего не было в помине (например в наркомании или в том, что попойки в ее отсутствие устраивала - хотя маме некого и пригласить-то было). Вдобавок на работе в университете на нее вешали по три новых курса за раз, узнавала она об этом за неделю до начала лекций. Плюс ко всему, ясли были далеко, возить меня надо было с утра. А в возрасте полутора месяцев одна очень хорошая терапевт обнаружила у меня дисплозию. И мама делала мне по 200 упражнений в день, чтобы когда вырасту, я могла ходить как все нормальные люди. Все свое детство я помню как череду скандалов. Мамы и бабушки с разных концов коридора - и молнии посередине. Бабушки и дедушки (когда меня отправляли на лето в деревню, это было еще в начале). В общем, я всегда была посередине враждующих сторон. Моим первым словом было слово "сюка!" (так я однажды прервала скандал между бабушкой и дедушкой, чистая правда)). Но при всем этом свое детство я запомнила очень светлым. И у меня не сохранилось обид ни на бабушку ни на деда. Во всем этом меня оберегала огромная, просто бесконечная любовь моей мамы. Мамы, которая совершала свой подвиг каждый день. И я никогда не перестану ее благодарить, что бы ни случилось. Я не могу представить, как ей было тяжело - ведь это была ее мать! И она такой и осталась. До недавнего времени мама пыталась сохранять хотя бы видимость хороших отношений, не провоцировать конфликты, все прощать - ведь мать как никак. Но теперь они не общаются. Терпение даже моей мамы закончилось, и я ее понимаю. Думаю, это действительно правильное решение. Но я все равно общаюсь с бабушкой и отношусь к ее выходкам снисходительно. Еще в самом раннем детстве мне однажды пришла в голову мысль, которая по сей день остается моим девизом: если об этом человеке есть хотя бы одно хорошее воспоминание, стоит быть ему благодарным. Люди никогда не делают зла от большого удовольствия. В корне всех злодеяний лежит огромная боль. И если это не оправдание - по крайней мере повод, чтобы лишний раз никого не обвинять.
    Поэтому все, что я могу посоветовать - не провоцируйте конфликты. И как только все немного наладится, уезжайте оттуда. Я знаю, что такое запереться в своей комнате и не вылазить, лишь бы только не было скандала, бессмысленного, глупого, неизбежного. Я сейчас так живу в доме родителей моего жениха. Крепитесь. Ищите радости в улыбке вашей дочери. Вашу любовь она будет чувствовать, что бы ни случилось. Дети все понимают. Главное - не теряйте надежды на будущее. Все будет хорошо!
    5 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    20 июля 2010, в 07:08#6
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 19.07.2010: после рождения ребенка у меня тоже...
    Я с Вами во многом согласна! Спасибо. Это про меня. Вот только, как ИГРАТЬ роль послушной благодарной дочери, если я себя таковой не чувствую? Я не помню отца, не знаю его, не люблю его... и даже порой испытываю страх перед его выпадами сейчас.
  • Пользователь
    20 июля 2010, в 07:12#7
    Ответ дляGuerrra на сообщение от 19.07.2010: Здравствуйте. Знаете, я хочу Вам...
    Спасибо
  • Пользователь
    20 июля 2010, в 07:19#8
    Ответ дляksenya8653 на сообщение от 19.07.2010: Да, очень трудно и невыносимо..это...
    Я знаю, доча ни в чем не виновата! Стараюсь уберечь ее от нашего непонимания друг друга! И любить как можно сильнее! Спасибо
  • Пользователь
    20 июля 2010, в 07:21#9
    Ответ дляlizaweta на сообщение от 20.07.2010: Я с Вами во многом согласна! Спасибо...
    Может надо простить его? А живя рядом с ним я этого не могу сделать, т .к. чтобы простить надо принять и понять... Пока не могу...
  • Пользователь
    20 июля 2010, в 07:24#10
    Ответ дляroksana на сообщение от 19.07.2010: Да, это трудно не выносимо, согласна, но...
    Моя мать, хорошо относится и ко мне и к дочке. Но она единственный работающий человек у нас в семье сейчас. Работает до поздна ей просто не когда.
    Жить отдельно пока не реально. Я об этом много раз думала!
  • Пользователь
    20 июля 2010, в 07:46#11
    Ответ дляlizaweta на сообщение от 20.07.2010: Может надо простить его? А живя рядом с...
    Поймите... меня просто дедушка воспитывал... души во мне не чаял да вообще детй любил, ведь дети - это радость, свет наших дней... а тут вдруг такой холод! Я это принять не могу никак
  • Модератор
    Модератор
    20 июля 2010, в 08:19#12
    Ответ дляlizaweta на сообщение от 20.07.2010: Моя мать, хорошо относится и ко мне и к...
    Понятненько... но тогда пока надо как - то абстрагироваться пытаться. Единственный реальный выход при общении с такими людьми, это показать что вы мудрее, сильнее, не вступать в перепалку, пусть сам себе ворчит по поводу допустим неправильного количество пелёнок в стиральной машине и т.п.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер