Форум

Друзья, наш форум закрыт!
Теперь все важные вопросы вы можете обсудить
в наших группах в социальных сетях:

Facebook
VKontaktE
Instagram
Одноклассники

Вопросы психологам задавайте в рубрике Вопрос к эксперту
через форму обратной связи.

Выжить среди своих

19 июля 2010, в 11:49
Пользователь
Здравствуйте! Помогите советом, как мне выжить в своей семье? Моя семья - это я (мне 28 лет), моя дочь (1 год), младший брат, мои мать и отец. Год назад у меня родилась дочь, но отца у нее нет, т. к. он женат и на этом наши отношения закончились, дочь он не признал.
После рождения дочки мы стали жить с моими родителями. Но уже через месяц отец начал меня выгонять из дома (с криками, битьем посуды и т.д.) так повторялось несколько раз (как-то раз я уходила к подруге). Поводами были: неправильные фильмы я смотрю, не так включаю свет, не то колличество пеленок кладу в стиральную машину. Отец постоянно на меня кричал, змахивался, грубо обзывал. И все это с молчаливого или почти молчаливого согласия остальных членов семьи.
Экскурс в историю. С 4-х лет меня воспитывала бабушка, родители жили в другом городе и приезжали 1 раз в год на месяц (иногда пропускали). Они приехали в тот город, где жила я когда мне было 11 лет, но у них начались конфликты с бабушкой и дедом, которые меня воспитывали, в общем я так и осталась жить с родителями моей матери. Так и жили в одном городе мои родители с братом и я с бабой и дедом. Мои детские воспоминания не передать... постоянное передергивание меня взрослыми туда-сюда... а мне хотелось мира.... но это все в прошлом.
При разговоре с отцом выяснилось, что он меня обвиняет в том, что я не стала с ними жить из-за каких -то там выгод (сама не знаю каких), что они только из-за меня приехали в этот провинциальный город, а могли бы в другой крупный, где есть работа (он сейчас не работает). Чувтствуется, что так думают и остальные. А мне кажется, что отец просто ревнует мать (свою жену) к внучке, сам же он к внучке не подходит, на руки не берет, не общается когда она сама к нему подходит (сердце кровью облиается).
Сейчас я без жилья в декрете с ребенком и мне пока деться не куда, пока не стану зарабатывать деньги (наверное сама тут виновата). Но родители считают, что я им обязана уже тем, что живу в их новой ,недавно купленной квартире и что на внучку не обязательно внимание обращать. А мне хочется, что бы ее любили и нежили, ведь у нее нет отца. А вместо этого крики из-за пролитого чая, вымазанного пола, карандаш в руках - "скорее забери, она же обои разрисует!". Это все больше от моего отца исходит, ненависть ко мне и внучке... Я стала не выходить лишний раз из комнаты, раздражаться на дочь, могу без причины разозлиться, разреветься... все это больно... Как сохранить свою целостность? Подскажите? Ведь для дочки нужна сильная мама, первые три года - это становление личности ребенка, так хочется окружить ее любовью! Не хочу давать теням прошлого портить мне жизнь сегодняшнюю!
67 ответов12669 просмотров
8 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    20 июля 2010, в 10:15#13
    Ответ дляlizaweta на сообщение от 20.07.2010: Спасибо
    lizaweta,здравствуйте.
    Сочувствую Вам и поддерживаю вышесказанное : доченька Ваша на свет не просилась и сейчас только от Вашей безусловной материнской любви зависит её настоящее и будущее.
    Чтобы ей не пришлось ,через энное количество лет, писать печальные посты,как Ваши.
    Вам нужно набраться терпения и свести все конфликты до минимума -- ради дочери,да и ради себя тоже.И объяснить себе : так надо,пока не смогу жить отдельно.
    Понятно,что отношения с родителями в детстве были не сахар,но а вдруг это правда и они переехали только из-за Вас .
    А вдруг бабушка и дедушка ,из-за "сильной любви" к Вам, настроили Вас против родителей? ( в кавыках,т.к. очень часто бывает такая любовь и привязанность к внукам, когда бабушки настраивают их против родителей -- я говорю не о Ваших,а вообще).
  • Пользователь
    20 июля 2010, в 16:35#14
    Ответ дляlizaweta на сообщение от 20.07.2010: Я с Вами во многом согласна! Спасибо...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    20 июля 2010, в 17:15#15
    Ответ дляninelik на сообщение от 20.07.2010: lizaweta,здравствуйте. Сочувствую Вам и...
    Думаю что Вы правы, по поводу, что "настроили против родителей" меня, особенно бабушка! Пытаюсь сейчас разобраться, что в реальности было, а что насочиняли родственники, естественно не со зла! Я помню, что любила всех и очень страдала из-за того, что у взрослых не было взаимопонимания. Спасибо.
  • Пользователь
    20 июля 2010, в 17:24#16
    Я бы начала с того, что определила бы свою семью как себя и своего ребенка. Так, по-моему, было бы по-взрослому, по-целостному.
  • Пользователь
    20 июля 2010, в 17:28#17
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 20.07.2010: Эх, в том то и дело, что для того что бы...
    Я попыталась примерить на себя роли послушной дочери и любящей матери, как Вы сказали. Но мне кажется эти роли не совместимы. Можно либо быть маленькой девочкой (дочкой), либо взрослой женщиной (матерью). И если меня как девчонку будут отчитывать на глазах у дочери и гоняться со шваброй, то что у нее отложится в голове? Что ее мать не автроритет? Что ее мать слабая и не может защитить себя, а значит и ее (дочку)? Или еще, что похуже?
    А социальный статус? Да я не замужем, но я состоялась в профессии медика (7 лет на "скорой", чем горжусь), сейчас получаю высшее образование. Мне кажется, что для отца я всегда была недостаточно хороша, т. е. хуже не куда, он так и говорил. Когда закончила с красным дипломом мед. колледж мне не поверили, пришлось показать диплом, да много чего еще было. Но я так и не зню какая у него профессия и чем он увлекается, кроме компьютера... Может это похоже на детское ябедничество, но мне сейчас надо выговориться... Может так я смогу принять... А вообще нелюбовь родителей это всегда больно, даже в 28 лет. Спасибо.
  • Пользователь
    20 июля 2010, в 17:31#18
    Ответ дляroksana на сообщение от 20.07.2010: Понятненько... но тогда пока надо как ...
    Вы знаете сейчас именно так и поступаю. Кажется я могу перенести ворчание. Но вот ... крики, замахивания, маты... не могу.
  • Пользователь
    20 июля 2010, в 17:49#19
    Ответ дляlizaweta на сообщение от 20.07.2010: Я попыталась примерить на себя роли...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    20 июля 2010, в 17:56#20
    Ответ дляireneja на сообщение от 20.07.2010: Я бы начала с того, что определила бы...
    Да Вы правы. Только интересы моей семьи и семьи моих родителей расходятся. Я не знаю как мне с этим быть. Ведь я сейчас живу с ними по одной крышей! Спасибо.
  • Пользователь
    20 июля 2010, в 18:04#21
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 20.07.2010: Вы правы, очень важно выговориться и я...
    Я много читала о такой ситуации как у меня и моногое для себя уяснила, но... есть еще моя дочь их внучка почему ей передается эта не любовь или она просто ассоциируется со мной? Это для меня сейчас больнее всего!
    Я 8 (!) лет не выживу! Куда нибудь убегу раньше! Спасибо
  • Пользователь
    20 июля 2010, в 18:15#22
    Ответ дляireneja на сообщение от 20.07.2010: Я бы начала с того, что определила бы...
    Вряд ли "по-взрослому" и "по-целостному", она таки принадлежит к семье своих родителей (и даже больше - к роду).
    Но в данный ситуации сузить круг "сущностей", о которых надо беспокоиться - мне кажется чуть ли не единственным выходом. Когда все прочее наладится, можно и обратно "расшириться". Но сейчас, наверное, только ключевые моменты будут теряться среди всего этого.
  • Пользователь
    20 июля 2010, в 18:16#23
    Ответ дляlizaweta на сообщение от 20.07.2010: Я много читала о такой ситуации как у...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    20 июля 2010, в 18:25#24
    Ответ дляlizaweta на сообщение от 20.07.2010: Да Вы правы. Только интересы моей семьи...
    Вы не просто живете под одной крышей, вы пользуетесь их крышей. Я бы так для себя это формулировала.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье
psychologies в cоц.сетях

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер