psyhologies.ru
тесты

"Не получилось"

21 июля 2010, в 14:57
Пользователь
Несколько месяцев назад познакомилась с молодым человеком и хоть сразу не возникло таких сильных эмоций, но он меня как-то очень привлекал своей порядочностью, добротой, искренностью какой-то, мужественностью. Какое-то время встречались – конфетно-букетный период, но близких отношений не было. Потом была размолвка, даже на какое-то время прекратили общаться вообще, а потом снова началось регулярное общение по интернету, иногда звонки. И он постоянно давал понять, что его отношение ко мне не изменилось, и что он был хотел со мной серьезных отношений. У меня были попытки знакомств с другими мужчинами, но мыслями я постоянно возвращалась к нему, было ощущение, что теряю редкого, хорошего человека, настоящего мужчину.
И вот пару дней назад я побывала у него в гостях. Был секс, если это можно так назвать. Конечно, я и раньше знала, что для секса с мужчиной мне нужны чувства к нему, близость, доверие. Но вроде не маленькая девочка (27 лет), сколько можно гулять за ручку. Вобщем это было фиаско. Как говорят в таких случаях – «не получилось». Была сильная боль, ощущение, что мое тело отчаянно сопротивлялось. А сейчас – дикое чувство стыда и ощущение собственной никчемности. И самое страшное – появился страх, что так же будет и с другим мужчиной. После этого конечно был разговор с ним. Первая фраза, которую он сказал по этому поводу: «Ну я, честно сказать, разочарован очень». И что он «просто так» общаться не сможет, что ему нужны полноценные отношения, секс, приносящий удовольствие. Как будто мне не нужны… Я почувствовала себя просто каким-то человеком «с ограниченными возможностями». Потом конечно было много хороших слов, говорил, что чувствует себя очень виноватым передо мной, до бесконечности просили друг у друга прощение, я полдня проревела. Но когда вспоминаю эту фразу о его разочарованности такое накатывает чувство вины и собственной никчемности… Вот уже после того, как много было сказано друг другу кажется что все, ситуация теряет свою значимость, а потом вдруг снова эти эмоции с новой силой. Ощущение, что сейчас просто срабатывает защитный механизм чтобы забыть эти неприятные ощущения, но они засядут где-то глубже, в подсознании.
Подскажите пожалуйста, как справиться с этой ситуацией, чтобы в дальнейшем она не повлияла на мои отношения с мужчинами?
114 ответов8838 просмотров

  • Пользователь
    21 июля 2010, в 15:03#1
    На мой взгляд проблема в нём!
    Раз он не смог Вас завести, доставить удовольствие...
    плюс Первая фраза, которую он сказал по этому поводу: «Ну я, честно сказать, разочарован очень». И что он «просто так» общаться не сможет, что ему нужны полноценные отношения, секс, приносящий удовольствие. Это вообще не красиво с его стороны.

    Но. опять же, Вы и сами могли вовремя его остановить! И не продолжать пытку для себя....
  • Модератор
    Модератор
    21 июля 2010, в 15:09#2
    Конечно, проблема не в вас, а в нём! Ни в коем случае не вините себя и не стыдитесь того, что было! Скорее всего он разочаровался в себе и попытался всю вину на вас спихнуть! Ни в коем случае не бойтесь, я уверенная, что есть тактичные, хорошие мужчины! Конечно, не обязательно гулять за ручку, нужен и полноценный секс и т.п., но и романтика и тактичность со стороны мужчины должна быть. Не только же на физическом уровне сводится знакомство и узнавание, не животные ведь!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 июля 2010, в 15:10#3
    Ответ дляMiggi на сообщение от 21.07.2010: На мой взгляд проблема в нём! Раз он не...
    Спасибо за отклик!
    Может и переживаю потому, что подобная реакция моего тела - не в первый раз. Слишком уж важна для меня эмоциональная состовляющая, степень близости с мужчиной, его деликатность. В этом есть какая-то уязвимость с моей стороны. Да, я могла его остановить. но когда я шла к нему то прекрасно понимала, что такая ситуация возникнет. Но были какие-то смутные ощущения - вроде и есть желание близости, но что-то останавливает... а сама ситуация такая интимная, и может если бы было больше близости между нами, то и реакция была бы другой, а так как--то очень-очень стыдно... Плюс его отказ от отношений впоследствии...
  • Пользователь
    21 июля 2010, в 15:16#4
    Ответ дляroksana на сообщение от 21.07.2010: Конечно, проблема не в вас, а в нём! Ни...
    спасибо Роксана за комментарий! Просто мужчин, готовых ждать почему-то встречается все меньше и меньше... Нет, это не значит, что нужно соглашаться на какие-то условия и поддаваться на провокации типа "уже не маленькая девочка". Но... я чувствую, что в ситуации есть и доля моей вины. Может со мной на самом деле что-то не в порядке? Если честно у меня было не совсем удачное начало моей сексуальной жизни. Слишком большая напористость со стороны мужчины и даже какой-то эгоизм, желание "взять свое". И после этого какое-то время я вообще не могла решиться на близкие отношения, и сейчас поначалу с каждым новым партнером как--то сложно... и физиологически и психологически не легко решиться на близость...
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 июля 2010, в 15:19#5
    Ответ дляRada-2207 на сообщение от 21.07.2010: Спасибо за отклик! Может и переживаю...
    Ну и забейте!
    Он - конченый номер!

    Просто в будущем не бойтесь говорить об этом до секса, доверьте это своему партнеру.
    Опять же, вдруг Вы сами закрепощены и это реакция Вашего тела на зажатость?
    3 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 июля 2010, в 15:20#6
    Здравствуте, Rada! Ник у Вас - жить и радоваться, чего я Вам и желаю!

    Вы пишете: "...он меня как-то очень привлекал своей порядочностью, добротой, искренностью какой-то, мужественностью. ...было ощущение, что теряю редкого, хорошего человека, настоящего мужчину..."

    У Вас к нему не любовь, а ментальный, дискретный интерес как к единомышленнику с пониманием хорошо воспитанной девочки, что такие люди на дороге не валяются и поэтому "надо брать".

    Но Вы ни словом не обмолвились о том, что с самого начала вашего общения с ним помимо вот этого интеллектуального притяжения было другое, совершенно необхордимое для гармонии чувств и удовлетворённости сексом - притяжение сексуальное, на уровне тел, флюидов. Это же так важно!!!
    Он Вам интересен и приятен как друг, возможно, но совсем не как мужчина.

    Ведь когда рядом с нами, женщинами, МУЖЧИНА, - нас к нему ТЯНЕТ. И секса хочется - до "не могу", и получается тогда всё супер-классно. Я имею ввиду, когда есть вот это ВЗАИМНОЕ ощущение сексуальное желание и притяжения, к тому же с интуитивным компонентом, что всё получится.
    А Вас к нему не тянет. И не тянуло? Судя по письму - нет.

    Вы напрасно загоняете себя в сценарий дальнейших неудач в сексе, распространяя его на ваши отношения и с другими мужчинами. Зачем же так с собой поступать? Не гуманно.
    Я вот почему-то, читая Ваше письмо, поймала себя на мысли, что просто уверена: с другим (или с другими, что тоже не исключено) мужчинами у Вас будет всё прекрасно с первого же раза.
    НО при условии, что Вы этого мужчину будете ХОТЕТЬ. А не просто отмечать его порядочность, добрту, искренность и мужественность.

    Когда человек НАШ, стыкуется всё. И интеллект, и тело.
    А этот мужчина, при всей его "хорошести" и "редкости" (вообще-то, последнее - как посмотреть, время проявляет многие иллюзии...), пусть остаётся для Вас приятным собеседником. Такие тоже нужны в активе, особенно в период, когда нет того самого человека, с которым всё в комплекте. :)
    Просто поймите, что он Вам не для секса.
    Если не согласен он с удовольствием просто общаться - это, вообще-то, показатель не в его пользу: таким образом он демонстрирует и своё нежелание вообще считаться с Вами, принимать Ваши потребности.

    Между прочим, с ХОРОШИМ в сексе мужчиной у женщин фиаско не бывает.
    Потому что такой мужчина сначала подготовит женщину и физически, и настроенчески ко всему, что доведёт обоих "до неба", сам позаботится, чтобы её тело не сопротивлялось, а раскрылось, сделает всё, чтобы с ним женщине было не просто хорошо, а фантастически хорошо.
    Ваш друг, судя по всему, не из таких. А из потребителей. Которые считают, что их дело - раздеться, лечь рядом и отработать в постели стандартный набор телодвижений. А женщина должна при этом "улететь" от самого факта, что с ней сейчас он - "идеал", "безупречный" во всём и в сексе тоже.
    Его упрёк Вам - вообще... нет слов... это подрубает под корень Ваши слова, что он "Хороший человек" и "настоящий мужчина".
    Ни человек не хороший (бестактный, не умеющий понять чувства другого), ни мудчина не настоящий, если не сумел ДОСТАВИТЬ ВАМ удовольствие, а заботился лишь о себе. Ещё и попрекнул!!! Аут.
    "Добрый" - туда же с таким раскладом. Хороша "доброта": женщине и так паршиво после дискомфорта, боли, душевного облома в постели, а он ещё и "добил, чтоб не мучилась".

    Не делайте преждевременных выводов по своему сексу с этим индивидом.
    У Вас обязательно будет и хороший (отличный!) секс, и действительно настоящий мужчина.
    Удачи Вам!!!
    4 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 июля 2010, в 15:20#7
    Ответ дляRada-2207 на сообщение от 21.07.2010: спасибо Роксана за комментарий! Просто...
    мужчин, готовых ждать почему-то встречается все меньше и меньше...
    физиологически и психологически не легко решиться на близость...



    "Ищите, и обрящете; стучите, и отворят вам" (Мф. 7,7)
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 июля 2010, в 15:26#8
    Ответ дляRada-2207 на сообщение от 21.07.2010: Спасибо за отклик! Может и переживаю...
    Во! Деликатность! Этот мужчина деликатностью (необходимой не только Вам, а всем, и особенно в сексе!) аж никак не отличается. Как и сообразитиельностью, и тактичностью, и многими другими качествами, которые, судя по фону Ваших писем, очень и очень Вам, Rada, нужны в общении.
    Себя надо слушать, себе надо доверять. Интуиция не подводит, если на неё обращать внимание.
    Стыдно - это Вы зря. За что, собственно, Вам должно быть стыдно? Вы оказались в некий периож времени не на высоте с человеком, который в то же время с Вами был не менее далёк от совершенства. Ну и что? Это говорит только об одном: это НЕ Ваш мужчина. По крайней мере, не для секса.
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 июля 2010, в 15:32#9
    Не переживайте! В вас нет проблемы. Все мы устроены очень по разному. И это только хорошо, что ваш организм не приемлет близости без душевной близости. Но как правильно писали в этом деле очень важно желать человека, не потому что он вроде бы хороший и порядочный, а потому что от его взгляда дыхание перехватывает, от его рук кожа горит - вот это важно!
    И никогда не бойтесь говорить о своей особенности. Ведь если в момент перед близостью, вы вкрадчиво попросите его быть нежнее, скажите, что очень чувствительны как к сильному удовольствию, так и наоборот, он почувствует себя рыцарем, а вас нежным цветком, и все будет идеально!
    1 пользователю это понравилось
  • Пользователь
    21 июля 2010, в 15:34#10
    Я не согласна. С тем, что проблема только в нем. Но! Хотя корни проблемы (особенно раз это не только с ним было) вполне могут с очень большой вероятностью крыться в Вас (длинная замена фразе "кроются в Вас"), в этом не нужно себя винить. Боль - это само собой разумеющееся явление. когда ваше тело сопротивляется - (простите за подробности, тут уж не буду жеманничать) влагалище сжимается против вашей воли сильным спазмом, не пропуская его вовнутрь. и это реакция неконтролируемая, которую просто так побороть нельзя. И поверьте, я знаю о чем говорю. Я после своего первого опыта жутко боялась боли. Но когда мама сказала мне: "Боль может быть первое время, но все пройдет, когда научишься расслабляться", я успокоилась и не пугалась ее больше, ждала, зная, что это неизбежно. Но если такое с Вами не в первый раз, и Вас это действительно сильно беспокоит, то стоит поискать внутри себя: возможно в Вас кроется страх перед мужчинами вообще или совокуплением, может быть какая-то конкретная черта, которая Вам даже нравится (мужественность, к примеру) на самом деле становится источником Ваших страхов. А может быть, как и у меня первый опыт. В любом случае, с этим можно и нужно справиться. А Ваш мужчина, если любит Вас - потерпит. вы бы поняли его, если бы у него были проблемы? моего жениха в первый раз и во второй и еще некоторое время ничего не получалось - оказалось, дело было в небольшой травме. У него была гематома, которая при всем желании мешала. А сейчас он в постели просто волшебник, хотя я у него первая и единственная. И думаю, если бы я тогда паниковала и сказала ему, что меня это разочаровывает, ему было бы еще хуже. Пусть и Вашему мужчине хватит ума и терпения подождать. Чего он боится? Может быть как раз того, что сам считает себя источником таких проблем, а перекладывает вину на Вас? Не получает доказательств своей состоятельности? Пусть проявит мудрость и спокойствие, и тогда он сможет, вероятно, Вам помочь, а не заставлять Вас лишний раз переживать, когда нужно просто успокоиться и подумать. Все будет хорошо, все эти проблемы временные. Все у Вас получится!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    21 июля 2010, в 15:36#11
    Ответ дляStKiev на сообщение от 21.07.2010: Здравствуте, Rada! Ник у Вас - жить и...
    Ох как строго))) Не слишком идеалистично? На мой взгляд (не хочу обидеть) напоминает утопию. Проблемы у всех бывают, даже у самых лучших.
  • Модератор
    Модератор
    21 июля 2010, в 15:41#12
    Ответ дляRada-2207 на сообщение от 21.07.2010: спасибо Роксана за комментарий! Просто...
    С вами всё впорядке, уверяю! Не вы первая, не вы последняя. Ждать чего? За что конкретно вы вините себя? Да, вы не маленькая девочка, но и при первом мановении пальца мужчины тоже же не стоит прыгать в постель.
    Если ситуация периодически повторяется и с другими мужчинами, то, конечно стоит проанализировать и своё отношение к ним. Почему вам встречаются именно такие! Что конкретно повторяется в отношениях и т.п. Корень отношений м/ж у женщины берёт своё начало у матери и её отношения к мужчинам, какие принципы она втолковывала вам и.т.п.

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер