psyhologies.ru
тесты

Мужа люблю, но... не хочу..., а хочу нового

28 июля 2010, в 11:03
Пользователь
Я замужем. Два года. Очень люблю своего мужа. Я не встречала человека лучше. И он тоже любит меня. В первые полгода отношений, он думал, что я - ненасытная. А потом я вдруг перестала хотеть его. Я серьезно болела, и думала, что это от моего общего плохого состояния. Но, болезнь прошла, а желания нет. Он слишком знакомый, я слишком хорошо знаю его.
Иногда я иду по улице и ловлю на себе взгляды других мужчин. Некоторые даже пытаются познакомиться. И у меня появляется желание. Желание незнакомых, нелюбимых.
Когда я думаю об гипотетической измене, то понимаю, что будет еще хуже. Я ничего не получу, кроме секса и чувства опустошенности, неудовлетворенности и презрения к самой себе. Все это уже было... А теперь у меня есть муж, семья, о которой я так мечтала, и вот...
Может быть я слишком растворяюсь в своих отношениях, у меня мало общения помимо семьи. Но у меня и нет особой потребности.
Хочу разжечь в себе желание!!!
Если кто сталкивался с подобной проблемой, расскажите как справлялись!
Очень жду Ваших комментариев!
16 ответов7903 просмотра
2 пользователям это понравилось

  • Пользователь
    28 июля 2010, в 11:42#1
    в последнем журнале Psychologies есть отличный раздел как раз по этому вопросу: "как пробудить в себе желание", почитайте, там все очень толково написано, может вам подскажут ответ!
    2 пользователям это понравилось
  • Модератор
    Модератор
    28 июля 2010, в 12:01#2
    Вам надо просто как-то разнообразить отношения с мужем, вы, действительно, узнали его вдоль и поперёк и исследовать больше нечего, неинтересно, скучно.
  • Пользователь
    28 июля 2010, в 12:14#3
    У меня похожая проблема, уже выносила её на обсуждение на форум. Сочувствую Вам! Лично я заметила, что у меня желание появляется тогда, когда я провожу время отдельно от мужа, причем отдыхаю активно. Например, недавно была на латиноамериканской вечеринке с подругами, натанцевалась, почувствовала себя очень сексуальной и домой к мужу приехала в соответствующем настроении). Иногда просыпается желание после занятий фитнесом. Тут главное: сразу мчаться домой, пока настроение не прошло)). К сожалению, пока это происходит у меня нечасто...Порой приходится и пересиливать себя, когда секса совсем не хочется, но в процессе приходит хоть какой-то "аппетит". Советую Вам не сдаваться и искать новые способы пробудить желание. Удачи Вам!
  • Пользователь
    28 июля 2010, в 12:19#4
    Любая влюбленность имеет два варианта развития:1-превращается в любовь,а из нее в глубокую привязанность,напоминающую ту,которую мы питаем к своим родителям;2-сменяется безразличием и отрешенностью.Ваш-пункт первый.Нет ничего удивительного,что вы не горите желанием заниматься любовью с "родственником"-не тот накал страстей требующийся для близости тел."У любви и страха-один запах".Страх потери любви на начальной стадии отношений,романтика встреч,жизнь на одном дыхании-как это подстегивает и окрыляет!Возвращайте эту первозданность в ваши отношения,и все загорится заново.Подсказки,как это сделать,найти не составит труда!
  • Пользователь
    28 июля 2010, в 12:25#5
    Психологи, вроде бы, называют это кризисом второго года, или как-то так. У меня была очень похожая ситуация. Вначале было все супер: романтика, любовь, жажда к человеку и т.д. но как раз после 2-х летнего проживания вместе я полностью охладел. Меня даже начал бесить в некоторых случаях этот человек. Я подумывал, что это все, конец. Так получилось, что я изменил. Вот тут и пришло прозрение: секс с любимым человеком и секс ради секса – это совершенно разные вещи. Но, и не только в сексе я увидел разницу. После свершившегося мня страшно разъедало из нутрии чувство вины. И, наверное, это чувство заставило стать более осторожным с любимым человеком, больше к нему прислушиваться, может нельзя так говорить, но я стал любить еще сильнее. После случившегося прошло уже три года. Мы все также живем вместе, и с полной уверенностью могу сказать, что любим друг друга. Я понимаю, что этот период нужен был для того, чтобы развеять мою неуверенность в этом человеке.
    Не могу сказать, что Вам нужно идти по моему пути, ведь не факт, что Вам это также сможет помочь. Но, нужно подумать, что именно Вам нравилось раньше в этом человеке. И, возможно, Вы еще не все о нем знаете, и не такая уж прочитанная книга он для Вас?
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    29 июля 2010, в 17:38#6
    elinda :)

    секс - это та же физкультура.
    если ходить в фитнесс-клуб постоянно, то будет хотеться и без него жизни не будет. а вот если сделать перерыв (допустим в год), то уже как-то и не особо он нужен что ли. хотя, вспоминаем мы о прошлых занятиях не без удовольствия, а вот заставить себя снова ходить может не каждый.
    так и в постели. попросите мужа проявлять больше инициативы. Вы его любите, а значит, не откажете. через пару месяцев войдете в ритм и все будет в порядке.
  • Пользователь
    29 июля 2010, в 19:00#7
    Ответ дляjulfin на сообщение от 28.07.2010: в последнем журнале Psychologies есть...
    Да, Julfin, статья хорошая. В двух словах, смысл пробуждения и сохранения сексуального желания в том, чтобы заново открыть для себя личность партнера.
    З.Ы.: Знаете, почему-то мне неприятны эротические фотографии в нашем журнале. Тела какие-то некрасивые... из раза в раз:(
  • Пользователь
    29 июля 2010, в 19:06#8
    Ответ дляzemelig на сообщение от 28.07.2010: Любая влюбленность имеет два варианта...
    Со всем согласна, кроме предпоследнего предложения - вернуть эту первозданность нельзя. Зато можно изменить себя, чтобы создать условия для нового накала чувств.
  • Пользователь
    29 июля 2010, в 19:17#9
    "Слишком растворяюсь в своих отношениях" - вот где собака зарыта. Elinda, станьте интересной и желанной прежде всего для самой себя. Для этого - расширьте границы общения. Если вы читали досье в новом номере, там говорится о том, что женское желание напрямую зависит от того, насколько женщина нравится самой себе ("Желание сильно зависит от представления женщины о себе и от ее отражения в глазах партнера").
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    30 июля 2010, в 10:57#10
    испытываю такие же проблемы и, честно говоря, стало легче, что я не одна такая. в последнее время совсем заело чувство вины перед любимым человеком, неудовлетворенности...
  • Пользователь
    30 июля 2010, в 11:30#11
    Ответ для-Sweetheart- на сообщение от 29.07.2010: Да, Julfin, статья хорошая. В двух...
    Как интересно, а я для себя из этой статьи вынесла другой вывод: когда мы отсраняемся от партнера, например, из-за каких-то невысказанных претензий/обид, тогда нарушается наше доверие и это сказывается на том, что желание пропадает.
    Все-таки человек берет из любого текста то, что ближе ему :)

    Насчет фотографий: а я с вами не соглашусь :) Мне очень нравятся фотографии в журнале, они естественны, не отвлекают внимание от самого текста. Просто если бы это были бы отфотошопенные фотографии с идеальными телами, это сделало бы журнал похожим на все другие глянцевые женские издания. Читатели рассматривали бы эти правильные изгибы, сравнивали бы как обычно с собой и т.д., возникали бы совсем другие мылси, если бы они просто читали текст)
  • Пользователь
    30 июля 2010, в 11:32#12
    Ответ дляbushy на сообщение от 28.07.2010: У меня похожая проблема, уже выносила её...
    вот очень правильно подмечено насчет активности.
    Наверно это связано еще и с тем, что когда мы танцуем, занимаемся спортом, кровь активнее бегает по телу и это влияет на наши реакции :)
    А когда сидишь попой на одном месте, то тут конечно не до желания, превращаешься в овощную грядку
    1 пользователю это понравилось

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер