psyhologies.ru
тесты

Эмоции которые пугают

28 июля 2010, в 13:42
Пользователь
Доброго времени суток всем!

Начну издалека. Я воспитываю одна двоих сыновей, 11 и 4 года.
Особо не жаловалась на трудности никогда. Но с начала этого года моя жизнь превратилась в ад.
Кроме забот о детях и печали по поводу личного одиночества добавилась еще бесконечная эпопея т.к. мои пожилые родители начали серьезно болеть оба сразу ( онкозаболевания у обоих).
Т.е. поддержки, на которую раньше можно было расчитывать с их стороны больше нет плюс непрекращающаяся череда больниц, операций, нежелания жить( мама). И все это тяну я одна...
Нет, я не жалуюсь, просто хочу поделиться своими эмоциями относительно старшего сына . Думаю, что мой эмоциональный фон сильно подорван тем, о чем я рассказала в начале.
Так вот, мои дети вообще и особенно старший воспитан ( или генетически запрограмирован ) таким образом, что привык ориентироваться полностью на свои потребности и капризы. Т.к. мальчик рос без отца с 2 лет, все в семье к нему относились , как к обделенному жизнью и все было для него. Нет, конечно звезд с неба для него никто бы не достал( все по средствам). Но в пределах своих материальных возможностей я старалась ни в чем ему не отказывать.
Сейчас он уже достаточно взрослый( развивается быстрее сверстников физически) , но по-прежнему кроме себя самого его никто не волнует. Он всегда говорит толко о том, что нужно ему. Мои переживания по поводу происходящего в семье и состояние бабушки с дедом его не заботят нисколько! Когда я в чем-то ему отказываю, мотивируя тем, что кроме его желаний существуют еще и потребности других людей, он откровенно хамит.
На холодную голову я понимаю, что одним касанием все огрехи общего воспитания мне одной не исправить, что это процесс кропотливый и долгий, что только любовью, беседами об общих проблемах и моих переживаниях что-то можно изменить. Но в реальной жизни мне не удается из себя выжать ничего кроме раздражения и неприязни к нему. Я перестала спать ночью, мучимая чувством вины перед всеми сразу: родителями и детьми. Хотя я ведь все отдаю им , что в моих силах! А днем, после очередного хамства старшего сына , я плачу от обиды потому, что самый близкий человек неспособен сопереживать мне и видит в маме только ломовую лошадь, за счет усилий которой можно получать от жизни желаемое. Я ДОЛЖНА БЫТЬ ЛОМОВОЙ ЛОШАДЬЮ, чтобы он был доволен!
Завтра мы с детьми собрались на 4 дня на море( в промежутке между больницами родителей). А утром после очередного общения с сыном, я поняла, что не могу взять его , хочу побыть БЕЗ НЕГО! Предлагала ему пожить с его биологическим отцом, какое-то время. Отказывается . Да и отец, привыкший к вольготной жизни без отцовских обязанностей, не горит желанием его взять к себе.
Вы скажете:" сама ошибок наделала в воспитании, а теперь помощи просит у совершенно посторонних людей!" И будете правы, наверное. Поэтому помощи не прошу. Проосто хочу знать, подобные " некрасивые чувства " по отношению к собственному ребенку посетили только меня? Это за гранью добра и зла? И как с ними бороться?

Заранее спасибо !
11 ответов1605 просмотров

  • Модератор
    Модератор
    28 июля 2010, в 15:31#1
    krzhimilek, у Вас сейчас тяжелый период, наверное, если бы было все стабильно хорошо с родителями, Вы бы меньше срывались на ребенке. Вам сейчас нужна поддержка, раньше она исходила от родителей, а теперь этого нет, Вам хочется каким-то грузом этой ответственности морально поделиться с сыном, но он, возможно, в силу возраста еще не в состоянии воспринят и прочувствовать всю серьезность ситуации. Постарайтесь успокоиться и спокойно поговорить с ним о своих ощущениях, не вините его в равнодушии и эгоизме, попросите конкретной помощи и того, что нужно Вам. Если на отдыхе нужен покой, так и объясните, чтобы он почаще присматривал за братом и не отвлекал Вас по мелочам, Вам нужно восстановиться. Да, мальчика в таком возрасте очень трудно поставить в рамки, этим должен заниматься отец, тогда и дерзости будет меньше. Но Вы хотя бы лаской и строгостью в голосе заставляйте его хоть немного Вам помогать, не потакайте ему во всех его желаниях. Но главное, не срывайтесь на нем.
  • Пользователь
    28 июля 2010, в 15:43#2
    Ответ дляpom-pom на сообщение от 28.07.2010: krzhimilek, у Вас сейчас тяжелый период...
    pom-pom, спасибо Вам!

    Конечно Вы правы. Да, наверное сын оказался поневоле старшим мужчиной в семье и я ищу у него той поддержки, которой так не хватает. Я пытаюсь с ним спокойно говорить, но у меня чувство, что он меня просто не слышыт. Обвинять его конечно глупо, ведь он не взрослый. Но как донести главное, если он не готов слушать?
  • Модератор
    Модератор
    28 июля 2010, в 15:44#3

    Пока не поздно надо обратить внимание на излишний эгоизм мальчика, т.к. впереди подростковый возраст...... он перенесётся ещё привет и там эгоизм будет ещё сильнее.... попробуйте ему давать фильмы посмотреть, в которых мальчики сами всего добивались были опорой семьи! Он уже достаточно взрослый, чтобы понять и ваши проблемы. Главное, правильно замечено, что вы понимаете, что в общем он так воспитан и это не за один день исправляется, тем более у вас очень сложный период! По меньше срываться, больше разговаривать серьёзно, а не с негативным чувством, т.к. дети сразу чувствуют отчуждение. Попытайтесь привлечь по мере возможности и к заботе о бабушке с дедушкой и к домашней работе, но если откажется, не скандальте, а попытайтесь через некоторое время объяснить, привести какой-нибудь яркий пример.
  • Пользователь
    28 июля 2010, в 16:06#4
    а может ваш сын просто перестал чувствовать заботу и любовь со стороны мамы?? так как он вырос без отца, соответственно он привык получать только вашу любовь..а теперь появились больные бабушка и дедушка, и вы возможно переключили свое внимание на них, не замечая что вашему сыну тоже хочется получать от вас ни только то, что можно купить, ну и просто любовь и ласку мамы?? ведь наши дети, они как котята..перестанешь дарить свою теплоту и они начинают огрызаться. моей 7 но и она когда я не достаточно внимательна к ней ведет себя как злой котенок)) мне кажется это одни из причин почему ваш мальчик не интересуется вашими родителями...это просто эгоизм и ревность. попробуйте посадить его рядом с собой, вспомните каким он был когда был маленьким, сколько нежности вы ему уделяли....ведь от того что дети вырастают, они не перестают оставаться детьми. тем более у него сейчас переходной возраст, и вам просто необходимо пережить с ним это состояние перестройки его организма. не отварачивайтесь от него, один раз отвернувшись вы можете просто навсегда потерять его...он просто найдет то место где ему будут уделять должное внимание..а это сами понимаете может быть что угодно, заканчивая даже наркотиками.
  • Модератор
    Модератор
    28 июля 2010, в 16:15#5
    Ответ дляkrzhimilek на сообщение от 28.07.2010: pom-pom, спасибо Вам! Конечно Вы...
    Конечно, если с ребенком раньше таких разговоров не проводилось и ему во всем потакали, то за короткое время результата не достичь. С мальчиками нужно очень строго, нельзя отпускать все на самотек, если придерживаетесь какой-то манеры поведения в воспитании, то не надо потом его жалеть, но и истерики показывать не стоит, этим Вы не прибавите себе очков.
  • Пользователь
    28 июля 2010, в 16:45#6
    Чувства нормальные. Я лично точно так же отношусь к своему престарелому отцу. Все под себя, только о себе, я как таковая вообще для него не существую, только как обслуга. Злюсь, конечно. Но зато ни на что не рассчитываю: ни на понимание, ни на помощь. У вас ситуация поперспективнее: все-таки ребенка реальнее воспитать, чем маразмирующего старика.
  • Пользователь
    28 июля 2010, в 17:30#7

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    28 июля 2010, в 17:54#8
    Ответ дляtzinch4 на сообщение от 28.07.2010: мне кажется, ваш сын "вступил" в период...
    Спасибо, Ирина , что помогли взглянуть на проблему с другой стороны.
    Действительно, физиология играет в нашей ситуации не последнюю роль. Вот только не знаю как найти слова для разговора с сыном. Ловлю себя на мысли, что вообще мой ребенок несколько более закрыт , чем другие( так было с самого детства, психологи так и говорили). И действительно , разговоров "по душам " между нами за последний год было гораздо меньше , чем хотелось бы...
    Сам он , уверена, о взрослении говорить постесняется. Может стоит начать , не расчитывая на результат сразу... Как дать ему понять, что я не враг, что мы - самые близкие друг другу люди и в трудной ситуации каждый из нас может искать в другом поддержку?
  • Пользователь
    28 июля 2010, в 18:13#9
    Ответ дляlessy1980 на сообщение от 28.07.2010: а может ваш сын просто перестал...
    Да, конечно , очень важно не потерять связь сыном. И наверное , я недостаточно внимательна и ласкова с ним последнее время . Это ужасно! Но получается, что уже не один год я что-то отдаю детям, родителям... любовь , нежность, ласку, заботу. Было бы здорово еще и восполнять внутренние запасы такого бесценого и необходимого всем тепла... Когда живешь в автономно режиме и не можешь в эмоциональном плане опереться на чье-то более сильное плече, быстро иссякаешь, черствеешь, что-ли.. Наверное это мой случай. Понимаю, что расчитывать снова могу только на себя. Буду пытаться справиться и с этим.
  • Пользователь
    28 июля 2010, в 18:18#10
    Ответ дляkrzhimilek на сообщение от 28.07.2010: Спасибо, Ирина , что помогли взглянуть...

    Комментарий удален автором

  • Пользователь
    28 июля 2010, в 22:23#11
    Ответ дляkrzhimilek на сообщение от 28.07.2010: pom-pom, спасибо Вам! Конечно Вы...
    Знаете на что обратила внимание в вашем посте?На слова с большими буквами:Я ДОЛЖНА БЫТЬ ЛОМОВОЙ ЛОШАДЬЮ...БЕЗ НЕГО!Без кого?Без мужа,а следовательно и без его продолжения-сына!А дальше весь модельный ряд:гены,плохая наследственность и т.д.Вы сами,подсознательно,исключили ребенка из вашего поля,это сделали вы,а не ваше воспитание.Ребенок чувствует ваш настрой и "выполняет" ваше желание!Так что "вирусной программой"заражены вы,а не ваш сын-он только ваше отражение в зеркале.Найдите в себе силы простить!Надеюсь,вы понимаете кого,и все изменится!Мы отражаем этот мир,а не он нас!
    2 пользователям это понравилось
  • Пользователь
    28 июля 2010, в 23:18#12
    Ответ дляzemelig на сообщение от 28.07.2010: Знаете на что обратила внимание в вашем...
    БЕЗ НЕГО -без сына , немного неточно прочли.
    Безусловно, Вы правы насчет того, что идет перенос моего отношения к отцу старшего сына на мальчика. Я сама много раз об этом думала. Но материалистическая теория мира неумолима: сын имеет право быть похожим на своих родителей. И нет ничего удивительного в том , что ребенок наследует не самые лучшие качества как отца, так и матери. И я не имела в виду только отцовские качества, когда говорила о генах. Всегда имею смелость признавать свои минусы в характере сына.
    А с первым мужем , как и со вторым, мы в приятельских отношениях. Мне нечего ему прощать. После первого замужества я довольно быстро поняла , что системы ценностей у нас очень разные. Я рада, что мы расстались, не успев обозлиться друг на друга.
    Про" вирусную программу", правда немного в другом аспекте, Вы правы. Сейчас как раз пытаюсь с этим разобраться

Чтобы участвовать в дискуссии, войдите или зарегистрируйтесь.

Избранное

По случаю юбилея Psychologies в России мы представляем вам наши статьи и тесты разных лет, выбранные для вас редакцией. Мы рады, что вы с нами!
5 способов выстроить отношения в пареЛюбовь5 способов выстроить отношения в паре
Когда двоим пора расстатьсяЛюбовьКогда двоим пора расстаться
Какую роль вы играете в паре?ТестыКакую роль вы играете в паре?
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в устаревших версиях браузеров сайт может отображаться некорректно. Для устранения ошибок, обновите ваш браузер